Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.2003 по 31.01.2003
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Дело было в одной из жарких стран Центральной Америки. Если кто не в курсе, уровень жизни там очень низкий и, соответственно очень распространено воровство. И одним из очень распространенных видов воровства является мотограбеж. Это когда парубок на мотороллере или мотоцикле гонит по узким улочкам города и выхватывает сумочки/фото - и видеотехнику у зазевавшихся туристов. И была в той стране по служебным делам группа наших сограждан (хе-хе). И в первые же дни пребывания увели эти "мотоботы" видеокамеру и сумочку (там правда одна косметика была) у одной согражданки. Полиция как всегда была бессильна. Так мало того что украли, так еще несколько пытались украсть, окончательно достав наших. Вот в один из жарких полдней прогуливаются по краю тротуара две сеньоры с рязанским акцентом в широких шляпах, та что ближе к дороге держит в кончиках пальцах сумочку (из которой выглядывает толстое портмоне), а рядом в открытом кафе сидит несколько местных "донов" и потягивают холодное пивко, скептически поглядывая на сумочку наших дам. Тут как призрак из-за поворота очень быстро, но с выключенным движком (как всегда) вылетает всем мотоботам - мотобот! В яркой рубашке, коротких полусапожках со шпорами, с длинным развевающимся хайром, в больших зеркальных очках, на ярко-красной "Ямахе" с серебрянными полосами. В мгновении ока он выхватывает у нашей гражданки сумочку, одевает ее на локоть и дает газу, ставя свою "Ямаху" на дыбы. Группа джентельменов в потных майках в кафе саркастически переглядывается ("а что, мол, ожидать от этих глупых туристок??"). В это время красавец-мотобот развивает бешенную скорость, также в положении стоя с гордым видом. Тут картина как бы замедляется и этот мотобот, сохраняя такой же гордый вид, остается висеть в воздухе, а его красный конь падает плашмя и крутясь влетает сначала в открытую веранду кафе, сметая все столики с саркастически ухмыляющимися джентльменами, пробивает огромное стекло кафе и застревает в витрине. А его гордый седлок, провисев целую секунду в воздухе, шмякается как кукла на пыльный асфальт. В этот момент из отеля выходит шесть "руссо туристо", подходят к кафе, аккуратно вытаскивают "Ямаху" из витрины, с со всей дури бьют раз пять разными красивыми местами об столб, вставляют в сидушки и колеса несколько крупных кусков стекла и также аккуратно водворяют останки "Ямахи" в витрину. На обратном пути они останавливаются около неподвижно лежащего мотоботчика, производят несколько манипуляций с сумочкой и исчезают в тени отеля. Ровно через 30 сек появляется полиция, вызывает скорую помощь и эвакуатор. Две наши сеньоры обливаясь слезами строчат заявы о грабеже. Итог: "Ямаха" полностью разбита, ее седлок отделался переломом обеих рук и нескольких ребер, а также многочисленными ушибами (не считая 4 передних зубов). Им же (после выписки из реанимации) было предложено решить дело полюбовно, а именно: 6 000 $, возврат ранее украденной видеокамеры (вместе с ценной пленкой) и косметички. А произошло вот что: нашим изрядно надоело пристальное внимание со стороны мотоботов и они придумали хитрый план. Взяли леску на 700 кг (скорее даже тросик) и такой же прочности спиннинговую катушку. Леску пропустили через низ и ручки сумочки, а катушку приклепали к столбу. В сумочку положили набитый бумагой портмоне, который после падения заменили на набитый деньгами и документами, заодно убрав леску и катушку.
PS Стоит ли говорить, что с этого случая все мотоботы стали объезжать стороной наших не только у отеля, но и во всем городе и всех пригородах этого города, а также в нескольких окрестных городках. PPS Деньги пропили.
Как-то пришлось мне попасть в больницу на обследование. В палате народ подобрался спокойный, можно было и о политике поговорить и литературу покритиковать - на все находились собеседники и слушатели. Днем многие интеллигентно располагались с книжками и журналами, седовласые бабульки умиротворенно вязали. Тихие голоса: «благодарю», «пожалуйста», «позвольте»... - Здрахуйте! - вдруг раздалось от двери, и мы все подпрыгнули на своих местах. По узкому проходу между кроватями неспешно продвигалась немолодая уже, представительная женщина. Так в нашей санаторной жизни появилась Нина Ивановна. Если мат называют вторым русским, то для моей новой соседки это слабо сказано. Мат был ее существом, сутью, частью физиологии. Языковой центр располагались у нее, по-видимому, в области гениталий, откуда, перемноженная на могучий темперамент и шла совершенно особая лексика. При этом она не пила, проработала всю жизнь мастером на фабрике и имела семью. Человеком моя соседка была энергичным и деятельным: так однажды она обнаружила на мужской половине молоденького парализованного парнишку, без ухода догнивающего в отдельной палате. Привычно составляя новые слова из двух известных существительных и одного глагола, она полдня несчастного отмывала, меняла простыни и смазывала пролежни. Голос ее гремел на всю больницу так, что раскормленные медсестрички виновато поджимались Родственники посещали ее исправно, о своей дочери Нина Ивановна мне сказала как-то с нежностью: «Одна она у меня, как в жопе дырочка! » В отношениях с мужем все было жар и пламень: однажды бывшая швея-мотористка вернулась в палату заплаканная, долго крепилась, а потом горячо мне зашептала: «Я ему говорю, ты почему со мной не е&&шься? А он мне, а ты почему со мной не е&&шься? » Больше всего моя соседка радовалась, когда приводили ее годовалую внучку. Счастливая бабушка подкидывала ребенка, весело приговаривая: «Хули вам, хули нам, хули сереньким козлам! » Духовная жизнь новоявленной больной исчерпывалась тремя анекдотами: какие-то смутные очертания проводов ведущих к плитке, на которой варятся колбаса и яйца; красных флагов, вывешенных на три дня, и нескольких куч экскрементов, из которых она всегда выбирала ту, что поменьше. Мир в глазах Нины Ивановны выглядел своеобразно, однажды, когда она вернулась из процедурки я ее спросила большая ли очередь на уколы. «Пять х&ев да две п&&&ды» - любезно ответила она. Убирая утку за лежачей больной, Нина Ивановна добродушно ворчала: «Грешила, Сидоровна, очко почто такое слабое у тебя? » А когда разносила свои домашние постряпушки по тумбочкам одиноких старух, покрикивала: «Бабка Лиза, шевели е&&ом-то пошустрей! » Как-то моя соседка пришла в палату невеселая: «Парнишку там привезли, какой-то х&& ему насоветовал хлоркой дышать, чтобы отсрочку от армии получить. Так он себе все легкие сжег». Парень хрипел и бил ногами в стену в конвульсиях. Нина Ивановна решительно вышла из палаты: «Пойду кислород ему просить, пусть хоть подышит напоследок... » ... Умерла Нина Ивановна тихо, ночью, когда мы проснулись на ее кровати уже был завернут матрац. По двору бегал бездомный пес Шарик, напрасно ожидая когда добрая женская рука выбросит ему куриных костей... Куда отлетела ваша светлая душа, Нина Ивановна? Два известных существительных и один глагол...
Утренник в детском саду, или Здравствуй, жопа новый год. История сия была мне рассказана одной моей хорошей знакомой. С ее слов и передаю. Итак, время действия - зима, место действия - не слишком уездный российский город К. Или нет, лучше пусть будет N. Детский сад «с претензиями», т. е. основной контингент - детишки новых русских. В детском садике намечается утренник по случаю приближающегося Нового Года, в связи с чем нарядные и веселые дети (возраст - четыре-пять лет) водят хоровод вокруг шикарной елки, а счастливые мамы-папы умиленно наблюдают за этим зрелищем. В общем, начало праздника было вполне стандартным и без каких-то неожиданностей. Постепенно близилась кульминация - явление Деда Мороза со Снегурочкой и подарками. И вот Дед Мороз появился. Дети оживились. Теперь предполагалось, что нужно дедушке рассказать стишок или станцевать, а он одарит тебя каким-нибудь подарком. Затем все хором позовут Снегурочку, а потом они вместе с Дедом Морозом начнут раздавать конфеты. В этот день все все делали неправильно. И началось все с мальчика Вовочки, который, дождавшись своей очереди рассказывать Деду Морозу стишок, от волнения начал декламировать совсем не то, что они разучивали с мамой. Стихотворению, которое Вовочка принялся бойко рассказывать, научил его старший брат, хулиган-второклассник. Вообще-то в нем было много непонятных Вовочке слов, но дедушке определенно должно было понравиться, потому что посвящалось оно именно Деду Морозу: - Здравствуй, дедушка Мороз, Борода из ваты, Ты подарки нам принес, П#$^&с горбатый. И дальше, по тексту. В зале воцарилась неловкая тишина. Родители, все сплошь приличные дамы и господа, просто офигели. Вовочка стоял и улыбался, ожидая заслуженного подарка. Какая-то девочка звонким голосочком спрашивала свою маму: «Мама, мама, а что такое п#$^&с? » Тут надо сказать, что Дед Мороз был не с улицы. Это был профессиональный актер, из театра, не один год на утренниках отпахавший, в общем, профессионал. Поэтому о том, чтобы прийти на праздник к детишкам в нетрезвом состоянии не могло быть и речи. Беда была в том, что у него это был далеко не первый утренник на этой неделе, а посему восприятие реальности у него было... скажем так, расшатанное. Видимо, он просто устал, и все его достало, потому что иначе никак не объяснить, почему Дед Мороз тяжело вздохнул, опершись на свой посох, и устало сказал: - Я к вам спешил, торопился на праздник, а вы про меня такие нехорошие стишки рассказываете. А ведь я Дед Мороз, и подарки дарю только хорошим детям... Дети притихли, переваривая смысл сказанного. В это время пунцового цвета вовочкина мама, готовая провалиться сквозь паркет со стыда, подбежала к сыну и, схватив его за руку, потащила на разборки. Вовочка, так и не получивший подарка, начал понимать, что что-то не так, и заревел. И вот тут-то до остальных ребятишек дошло - Дед Мороз обиделся, и подарков сегодня не будет. Начался рев - всеобщий. Утренник стремительно превращался в цирк. Дети ревели, почти все. Самое интересное, мой пятилетний сын стоял рядом со мной и с откровенным недоумением взирал на этот паноптикум. Таких было еще пару человек. Остальные дети рыдали. Но это я уже позже отметила, потому что в этот момент рыдала сама - только от смеха. Слава Богу, на меня никто внимания не обращал. Мамы и папы пытались успокоить своих чад, но истерика только нарастала. Машенька, маленький ангелочек в розовом платьице, с огромным розовым же бантом, с завитыми в честь праздника белокурыми волосами как куколка, бросилась на пол и с ревом принялась биться бантиком об паркет. Кому-то из детей мама громко объяснила, что Дед Мороз не даст подарки, если будешь себя плохо вести. И эта идея пошла в массы. Румяный от слез Петечка верещал «Мама! Я себя хорошо вел! Это Васька себя плохо вел!!! » - и сдавал Ваську со всеми потрохами, вываливая все его прегрешения. Хороший мальчик Дима весь год вел себя хорошо. И ему было обиднее всех. Целый год он работал на этот подарок, а тут такая чудовищная несправедливость. Это какое-то недоразумение, Дед Мороз просто что-то перепутал - и хороший мальчик Дима со слезами и соплями кинулся к Деду Морозу и с криком «Дедушка Мороз!!! Ну я же хорошо себя вел!!! Ну дай мне подарок!!!», повис, цепляясь за расшитый дедморозовский кафтан. Тут растерявшийся Дед Мороз совершил вторую свою роковую ошибку - он решил откупиться. И дал Диме подарок. И тут дети поняли - да, всем подарки, может, и не дадут. Но если посуетиться, то свое можно урвать. И они кинулись к Деду Морозу. Началась свалка. Тут еще кто-то из детей понял, что если посуетиться чуть больше, то можно взять два подарка. Или три. И они начали суетиться активнее. Кое-кто из мам попытался вытащить свои чада из той кучи-малы, под которой мигом пропал несчастный Дед Мороз со своим мешком. И зря. Детей можно разнять, когда их трое-четверо, не больше. Иначе они тебя просто завалят. Одну маму как раз и завалили. Она об кого-то споткнулась и, потеряв равновесие, растянулась на полу. Тут же подбежала мама того мальчика, о которого первая мама споткнулась, и начала бить ее косметичкой по башке с криком: «Ты мне, сука, ребенка задавишь! » И вот тут, наконец-то, опомнилась Ванда Эдмундовна, заведующая садом, дама, в общем-то, славная и интеллигентная, с огромным бюстом, с одой стороны, и ба-а-альшим педагогическим стажем, с другой. Ванда Эдмундовна прекрасно знала, что разнимать дерущихся детей нельзя путем прямого контакта. И, учитывая критическую ситуацию, заведующая просто набрала воздуху полный бюст и _рявкнула_: «ПРЕКРАТИТЬ!!! » ... Вы когда-нибудь видели, как глушат рыбу динамитом? Эффект был тот же. И того трехсекундного оцепенения, что наступило у ошалевших ребятишек, оказалось достаточно, чтобы под чутким руководством Ванды Эдмундовны мамы растащили своих ревущих детей по углам. Деду Морозу помогли подняться, кто-то из воспитателей повел его в методкабинет - отпаивать коньяком. Дальше все было более-менее чинно. Ванда Эдмундовна взяла власть в свои руки. Детям утерли носы, всех быстро поставили в хоровод, а незаконно присвоенные подарки реквизировали и сложили горкой под елку. Дальше пошло всеобщее примирение («мирись, мирись, и больше не дерись») и дружный хоровод. Ванде Эдмундовне действительно можно памятник ставить при жизни, потому что через 10 минут дети уже перестали шмыгать носами и весело смеялись. Праздник вошел в свое русло. Вот только разве что Снегурочку звали дольше обычного. И Дед Мороз к елке так и не вернулся. Зато подаркам дети, уставшие, но довольные, радовались больше обычного: как же, не на халяву достались - отработали! ... История имела продолжение. Во-первых, Вововчку две недели в садик вместо мамы водил папа. Более того, на следующий день он пришел с фингалом. Поползли слухи, что это опозоренная маман не сдержалась, и подбила таки сотовым телефоном глаз сынишке. Правда, слухи развеяли сами дети, рассказав, что синяк поставил Вовочке Дима, совершенно случайно, на горке. Во-вторых, кое-кто из родителей поднял в садике вопрос о вопиюще недопустимом поведении некоторых детей и несоответствии воспитания оных высоким моральным устоям нашего садика. В воздухе замаячил вопрос о какой-то родительской комиссии и принудительном отчислении. Опять же спасибо заведующей, которая избавила нас всех от этого маразма, вежливо и внятно объяснив, что с кем не бывает, а виноваты были все (с чем я полностью и согласна). Что же касается меня, то я возвращалась с утренника, по-прежнему еле сдерживая смех. Впереди бежал мой Сережка, счастливый, прижимая подарок к груди. И вот тут я решилась спросить: - Ну а ты, почему не ревел, когда все ревели, и не побежал за подарком, когда все побежали? Сережка посмотрел на меня озадаченно и спросил: - А зачем, мам? Дед Мороз же пошутил, что подарков не будет, правда? Их же все равно уже купили! У меня челюсть отвисла. А Сережка задумался и минут пять шел молча. А потом снова спросил: - Мам, ну а даже если бы Дед Мороз подарок мне не дал, вы бы с папой все равно бы мне его подарили, да? Ну и что мне ему оставалось ответить? :-)
Девочка 4 лет от роду подходит к своему папе (наверное, после просмотра телевизора) и говорит: - Папа, а ты со своей секретаршей спишь? - (после паузы) Нет. Но ребенок любознательный. - А почему? - (еще большая пауза) Мама не разрешает.
Трижды потерпевшая В связи с изнасилованием в обычной форме в судебно-гинекологическую экспертизу поступила однажды на обследование гражданка Ф. По словам женщины, над ней надругался незнакомый мужчина в положении стоя. И не где-нибудь, а затащив в трансформаторную будку, находившуюся под высоким напряжением. Осмотрев потерпевшую, эксперты факт сексуального насилия безоговорочно подтвердили, выдав для правоохранительных органов соответствующее заключение. Каково же было их изумление, когда ровно через неделю Ф. опять обратилась к ним по поводу повторного изнасилования... тем же самым преступником. Будучи задержанным, тот признавать себя виновным категорически отказался, нагло заявив, мол, не такой я олух и дурак - трахать бабу в непосредственной близости от оголенных контактов. К тому же, по его мнению, два взрослых человека внутри трансформаторной будки при всем желании поместиться не могут, а без желания - и тем более. Пришлось прокуратуре в срочном порядке проводить следственный эксперимент. Пригласив понятых и полностью обесточив предполагаемое место происшествия, в будку вначале предложили зайти потерпевшей. Вслед за ней туда довольно легко втиснулся и подозреваемый. Вероятно, осознав, что эксперимент завершился не в его пользу, он внезапно закрыл металлическую дверь изнутри на засов и с криком "Все равно теперь посадят!" изнасиловал Ф. еще раз.
Было это еще в советское время. Один знакомый мой, Вася, проработавший 10 лет таксистом в Питере, пошел с женой в ресторан на какой-то банкет. И там выпил. Причем сильно. На ногах, правда, стоял, но плохо. Ушел в себя и качался. Жена сообразила, что в метро его ни за что не пустят и решила словить такси. Вот стоят они на Невском, она одной рукой мужа придерживает, а другой голосует. Дождь, холодно, промозгло, зонта не взяли, оба мокрые. Через час соизволило подъехать такси, она открывает дверь и говорит: - Нам в Купчино, пожалуйста. Таксист: - 15 рублей. В это время Вася (сам таксист), открывает глаза, кричит: - Меньше чем за 25 не поеду! И захлопывает дверь такси. Жена дала ему в глаз.
Помните, в журналах "Юный техник" на задней обложке в качестве загадок печатались всякие фокусы от Кио? Предлагаю вашему вниманию фокус ничуть не уступающий по оригинальности. Рассказано со слов друга. Некоторое время тому назад, когда только начали появляться всякие кооперативы, в городе Д. открылся частный диагностический кабинет, который занимался ни чем иным, как определением на ранних стадиях беременности пола зародыша по порции утренней мочи... Да-да, вот так просто, никаких облучений, да еще и на ранних стадиях. Так вот фокус заключается в том, что несмотря на всю сомнительность этого предприятия, кабинет с успехом просуществовал несколько лет. А объяснение очень простое. Как сказал самоубийца: "По простоте напоминает античность". Итак, на сцену выходит вновь испеченная беременная с банкой мочи в руке. Мужик берет мочу и уходит за кулисы, где отправляет мочу по назначению, т.е. в сортир. Потом возвращается и сообщает: "У вас будет мальчик". Получает от клиентки гонорар и записывает в журнал к себе дату, фамилию и пол _девочка_. Половина клиентов остается удовлетворенной. Из оставшейся половины неудовлетворенных клиентов тоже далеко не все приходили разбираться. Но если кто-то и приходил, для них всегда был журнал, в котором записана дата, фамилия и пол будущего ребенка.
Про сковороду я еще не рассказывал! В студенческие годы у меня подруга была из Педуниверситета, пришел я как-то раз в гости, к ней в общагу, а ее нет. От нечего делать зашел к ее старосте - он сидит с другом, едят яичницу с одной сковороды, а мужики они не мелкие - боксеры. Вообще, жующие боксеры - эффектное зрелище, но об этом в другой раз, как-нибудь. Я сел, пью чай, они кушают... потом староста аккуратно кусочком хлеба собирает со сковороды остатки яичницы, берет ее аккуратненько за ручку, и совершенно равнодушно, но от души, бьет своего коллегу сковородником прямо в дюндель! В лицо то есть!
Коллега по завтраку конечно падает! Как подрубленный! А я впадаю в ступор, и думаю, что сейчас он пригреет меня -- у человека видимо помрачение рассудка! Но он кидается к другу, начинает приводить его в чувство, и все такое, причем он явно страшно удивлен! А я сижу, и из наклоненного стакана мне на брюки льется чай.
Оказалось, что это у них была такая забава! Боксеры, е-мое! Они время от времени так друг друга подкалывали, реакция прекрасная, рука стальная, сковородку останавливали в миллиметре от лица, а тут фигня получилась - ручка у сковородки попалась не чугунная, а алюминиевая. Прогнулась она. Продолжила движение. Инерция, мля...
Hа втоpом кypсе всех послали в близлежащyю поликлиникy на медосмотp. Все дpyзья pазбpелись по поликлинике. Я же пpошел yже почти всех вpачей, и остался мне один деpматолог. Захожy я в кабинет, а там сидит очень милое небесное создание, на вид лет 20. Здоpоваюсь, она соответственно тоже, нy, типа пpоходите, пpисаживайтесь и т.д. Она смотpит мои ладони, после чего говоpит: - Снимайте бpюки и тpyсы. (А я, честно говоpя, на всякие медосмотpы никогда не ходил, так как за меня и моих дpyзей всегда делала спpавки мать одного из них, поэтомy не в кypсе всех медицинских пpемyдpостей, но, как говоpится, надо так надо...) Снимаю. Эта чyдесная девyшка своей нежной pyчкой начинает "обследовать" все, что в этих бpюках находилось. Реакцию оpганизма 19-летнего паpня пpедставить нетpyдно. Это "обследование" становится все более откpовенным... В этот момент откpывается двеpь кабинета, заходит какая-то вpачиха и почти кpичит: - Hаташка, ты что делаешь?! Hа что полyчает совеpшенно сногсшибательный ответ: - МАМА, я пpишла к тебе за ключами, тебя не было, и дежypная медсестpа пyстила меня к тебе в кабинет, чтобы я тебя подождала. Полцаpства я бы отдал в тот момент за зеpкало, чтобы посмотpеть на свою pожy...
У Миши есть Маша, а у Маши есть Клепа (Клеопатра значит). Клепа эта собака из породы, знаете, таких жалких карманных невнятностей: маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная, как все маленькие. Бегает этот дрищ по квартире в трясках и судорогах каких-то, вечно мерзнет и писается постоянно. Я отказываюсь верить, что это убожество кто-то там вывел специально, скорее всего, Клепины доисторические предки, настоящие большие волосатые собаки с зубами, по неясным науке причинам, нет-нет да и скрещивались с какими-нибудь доисторическими хомяками там, или прочими грызунами - поэтому по внешнему виду, это маленькое убожество, с гордым именем Клеопатра, напоминает что-то среднее между хомяком и смертельно больной крысой. Кто его знает, была ли она такой же нервной до знакомства с Мишей, но то, что после этого знакомства события ее жизнь радикально изменилась - это факт! Такое часто бывает, что маленькие собачки писаются, а иногда и какаются от избытка чувств. Если, допустим, их сильно нахлобучивает какая-нибудь радость, они начинают судорожно так сокращаться, пытаясь найти выход своему счастью, визжат, крутятся, а потом вдруг замирают, глазища по пятаку и потекло... Раньше Клепа любила жизнь и писалась исключительна от положительных эмоций, типа там хозяйка пришла, раз, лужа; или там конфетку дали - раз, вторая, ну и в таком духе. Hо с появлением в ее жизни Миши все стало намного мрачней. Теперь она писается и какается еще и от страха, т.е. от одного Мишанина вида, запаха или звука... Короче, Клепины страхи перед Мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось плачевно. Когда Миша только подкатывал к Маше шары и к ней еще не переехал, он вел себя прилично - чистил ей картошку, в магазин бегал, ведро мусорное выносил и прочее. А у жадной и вечно голодной Клепы была привычка тырить вкусняшки из мусорного ведра и потом прятать их где-нибудь под диваном (это наверное хомячьи гены) - пока ведро стоит в коридоре, она нырнет в него так тихонько, пороется, описается от радости и сваливает незаметно. Миша про эту мазу знал, ну и один раз, выскочить из ведра Клепа просто не успела и ее вылазка закончилась страшным полетом по мусоропроводу с восьмого этажа в мусоросборник к ее потенциальным крысячьим родственникам. Мне думается, что у такой маленькой собачки нервы и так не к черту, а тут еще эти прыжки затяжные. Клепу искали, искали, потом подумали что убежала, потом подумали что украли (кому она нужна...) - короче горе в семье, а потом Миша, идя с утра на работу, услышал подозрительно знакомый лай навзрыд. В общем, когда собаку вытащили, она выглядела еще хуже, чем ей положено быть, имела частичную потерю ориентации и совсем перестала тявкать, зато, как говорит Миша, вкусняшек помойных объелась, гнида, на всю жизнь вперед. Буквально через пару недель после этого события мы с Мишей, с нашими девчонками и Клепой совершили загородную поездку - типа пиво, речка, бадминтон... Hу и когда мы начали играть в этот самый бадминтон, Миша решил загладить свою вину перед животным и типа развести бедную тварюшку на "поиграть". Hадо заметить, что Клепа к этому моменту положила глаз на перьевой валанчик и что-то от него явно хотела... Миша эту тему просек, поставил волан этот на землю и с улыбкой доброго гестаповца начал команды разные раздавать типа "Клепа фас, Клепа анфас..." Клепа на это сомнительное игрище не велась, поскольку все еще боялась подходить к Мише ближе чем на пять метров и падала в обморок при виде мусорных ведер. Миша попытался раскрутить Клепу на это дело минут пять, ну и потом, со словами типа "да пошла ты..." решил мне показать, как правильно поднимать волан, при ударе с земли, одним ударом и замахнулся ракеткой... В этот ключевой момент хитрая и жадная Клепа решила валанчик все-таки умыкнуть, пока Миша не видит, и собака кинулась к этому объекту... а ведь бегает падла быстро, не уследишь, раз-раз и уже валанчик в зубах держит... а Миша-то замах уже взял, и остановиться конечно не успел... Короче через секунду Клепа получила неслабый удар по морде ракеткой и в компании с воланчиком, на скорости близкой к световой улетела в близлежащие кусты. У Миши эта ракетка в двух местах погнулась. Он когда через пару минут сообразил что сделал, быстренько такой орудие убийства бросил как ребенок каку и давай на свою Машу жалобным взглядом смотреть - а у той, естественно от увиденного истерики и прочее... Чудесным образом Клепа была обнаружена. Вид она имела прямо скажем неважный - от перегрузок у нее случился коллапс нервной системы, собака сократилась до размеров волнистого попугайчика, а глазки, наоборот, стали размером с ее голову каждая и оба косили в разные стороны. Hа этот раз потеря ориентации оказалась полной - животное перестало откликаться на собственное имя и еще пару недель передвигалось по местности непонятными диагональными рисунками. Воланчик, кстати, так и не нашли, Миша меня уверял, что Клепа его проглотила.
Ну, люблю я блондинок. Вот просто так, бескорыстно люблю, в качестве друзей. Подруг, то есть. Разговаривать я с ними люблю, чтоб вам понятно было. Особенно с Ленкой. Она натуральная блондинка, с голубыми как Пепси-Блю глазами. И волосы мягкие, пушистые, по плечам раскиданы. А рот…- это просто оазис моего вдохновения. Особенно, когда она его раскрывает. Собрались мы как-то к нам в гости. Люди в комнате сидят, веселятся, а мы с Ленкой на кухне о жизни разговариваем. И тут глаза ее пепсиколовые загораются, как огоньки на сорвавшем Джек-Пот игровом автомате, и она сообщает: «А знаешь ли ты, сколько приличный лифчик стоит? » Чтобы было понятно, мы не настолько с ней в близких отношениях, чтобы нижнее белье друг друга обсуждать. А Ленка продолжает: «Почти сто баксов сегодня отдала». Я человек далекий от женской моды, тем более на лифчики, потому стоимость полуторамесячного запаса бензина на женских сиськах меня возбуждает. Я не верю. Ну не понимаю я, что за ценность такая под стодолларовым чехлом быть должна. Ленка свитер тут же и задрала, чтобы мне эту прелесть показать. Ну в самом то деле, мужик я или нет, а то для чего куплено. Ясное дело, что в этот самый момент ее муж в кухню зашел. Ну, будь его жена какой другой масти, поди, убил бы обоих. А так он просто немножко удивился: «Что, разве остались люди, которые лифчик не видели? ». И пошел себе спокойно так. Что поделаешь, муж блондинки стойким человеком должен быть. А потом мы с ней рецепты шашлыков обсуждали. Ну не то, чтобы обсуждали, более я рассказывал, как можно всякую еду в лесу на углях приготовить. И мясо маринованное в зелени, и судак в фольге. Потихоньку до сосисок-гриль докатились. Еще Ленка в гостях всякие рецепты записывает. Как что-то вкусное съест, так и пишет. Это мужа она так успокаивает, мол, когда на пенсию выйду, все это систематизирую, и тогда ты у меня наконец-то поешь вдоволь. То ли простота исполнения сосисок ее пленила, то ли решила разнообразить способы приготовления мужниного ужина, но схватила она ручку, бумажку придвинула и пристала, чтобы я рецепт приготовления тех сосисок дал. Не то, чтобы я жмот какой, но только что про сосиски рассказать можно? Жарь да ешь. Нет, уперлась Ленка, расскажи именно так, как вы делали. Сильно она просила. Я и рассказал: - Лучше всего в лесу сосиски жарить на шишках. Смолистый дух от них исходит, и самые поганые сосиски этой подкопченностью пропитываются так, что за уши не оторвать. А если мужик у тебя гурман сосисочный, так можешь вымочить их в чем-нибудь предварительно. В майонезе например. Можно яичком с мукой натереть, тогда как в кляре получатся. Или соуса томатного, он цвет придает. - А главное, - говорю, - Ленка, это шишки. Чтобы смола была свежая, не старые они были. Смотрю, она старательно пишет. Я про сосиски в глине рассказал, в золе, в фольге, на решетке…, совсем фантазия моя истерлась, а Ленка все пишет. А потом говорит: - А шишки какие брать надо? Ну, никогда я не задумывался над этим, шишка она шишка и есть. Откуда я знаю, как там эти деревья называются? Сосны, наверное. А Ленка дальше меня мучает, а если зеленые шишки взять? А если они сухие, то раскрытые должны быть или нет? Нужно ли семена удалять? Я совсем уж было звереть начал и говорю: - Сделай так: берешь двух спиногрызов, лучше мальчика и девочку, ставишь пачку жвачки в качестве приза и запускаешь их в лес. Кто больше принесет шишек, того и жвачка. А какие уж они там принесут, так тому и быть. Смотрю, Ленка аккуратно так под заголовком «Рецепт сосисок на шишках» продолжает писать: …1 мальчик, 1 девочка, за пачку жвачки отправить в лес». Через некоторое время мы встретились вновь. И спросил я ее, как там себя чувствуют сосиски, жареные на шишках. Хотелось мне ее подначить, что пишет она, все пишет, а рецептами не пользуется. Ох и дернул же меня черт за язык. Ленка прямо как фурия взвилась. В глазах закипела злая голубая Пепси-Кола и я чуть не оказался растерзанным. Захлебываясь словами, Ленка выплеснула на меня свою обиду: - Ну, ведь ты гад, какой! Ну почему ты меня все время дурочкой выставляешь! Я, как идиотка, накупила самых вкусных сосисок. Поехали с мужем на дачу, сюрприз хотела ему сделать, сосиски яйцами натерла. Детишек соседских в лес за шишками погнала. Костер сама в мангале развела, мужа не допускала. И только когда угли в мангале появились, я поняла, какую дуру ты из меня сделал. Пришлось сосиски на сковородке жарить. - Не понял. Вроде ты все правильно делала, зачем на сковородке-то? - Да? - снова взвилась Ленка, - а как прикажешь сосиски на шишки натягивать?
Было это в самом начале девяностых. Мой приятель открыл магазин зоотоваров и на этой почве завел дружбу со многими счастливыми обладателями экзотических животных. Однажды его друг из "новых" попросил месяцок подержать у себя его мартышку. Она, дескать, очень привередлива и ест только бананы и ананасы из Елисеевского. И дал 100 долларов на расходы. Приятель тогда (как и сейчас) испытывал острый недостаток финансов. Поэтому, когда дверь за хозяином захлопнулась, ехидно повторил "Ага, бананы, ананасы, из Елисеевского" и... месяц кормил мартышку овсянкой. Обезьяне это не особенно нравилось, но она чертовски, просто безобразно растолстела на такой пище. Когда хозяин вернулся, он несколько секунд тупо смотрел на тушку, развалившуюся на диване, а затем повернулся к приятелю с осторожным вопросом "Сколько я должен доплатить за питание?"
Стою вчера в пол-первого ночи на балконе, курю перед сном... Вижу картину - из лесочка напротив дома выходит мой соседушка, живущий этажом ниже меня, которого я хорошо знаю. Идет чуть живой, лапки подкашиваются и заплетаются... Пару раз упал, но таки добрался до подъезда. Решил, видимо, передохнуть и присесть на скамейку перед подъездом, да промазал. Грохнулся на землю перед скамейкой. Вокруг пустые пластиковые бутылки валяются подавленные - молодежь пивом баловалась. Соседушка сгребает эти бутылки в кучку, и ложится на них головой, в общем, поспать собрался. А на улице - ноль градусов и с неба что-то паршивое моросит. Решаю спасти соседа от холодной смерти. Но спускаться естественно в лом, кричать тоже неохота, остальные-то соседи спят. И вот я ему погромче так, вкрадчиво, чтоб слова дошли до сознания, затуманенного алкоголем, говорю: "Миша, не спи, вставай!" Внизу шевеление, но ответа никакого... Я опять: "Миша, вставай, замерзнешь, холодно ведь!!!"... И тут слышу снизу ответ: "Не замерзну, Боженька"!!!! Я чуть с балкона не упал!
«Дикая дивизия» Раннее утро. Пустая казарма. Рота на занятиях. Все вылизано до блеска. Пол сверкает. Стекла в окнах прозрачны до невидимости. Дневальный на тумбочке. Двое других равняют по нитке и без того идеально стоящие кровати. Дежурный по роте, сержант Шаров, комсорг, кандидат в члены партии, отличник боевой и политической подготовки и практически дембель (меньше ста дней до приказа) критически осматривает подведомственные владения. Все отлично. Но он не успокаивается. Потому что десять минут назад позвонил командир роты и сообщил, что с проверкой по казармам движется командир части, полковник Дыбенко. И он сильно не в духе. Входная дверь распахивается, дневальный командует «Рота! Смирно!!! » и в казарму вплывает Бубен - огромный, за два метра ростом, за центнер весом и в отличной спортивной форме. Мрачный и злой. Навстречу ему по взлетке с докладом катится Шаров. Именно катится, потому как идеально соответствует фамилии - маленький и круглый. Бубен движется по казарме, бросая во все стороны гневные взгляды. Слева сзади - Шаров. Если бы не трагичность обстановки - ну точно Винни с Пятачком. Атмосфера в казарме наэлектризована до предела. Комполка бросает с высоты своего роста последний взгляд-молнию на окружающую действительность и гром гремит: - Что, товарищ сержант?! Опустились ниже канализации! Превратили казарму в свинарник! Хуже!!! В привокзальный сортир! Вот так вы и Родину защищать будете?! Распиздяи!!! Шаров, которого уже можно отдавать под трибунал за подрыв обороноспособности, молчит, тупо смотрит Бубну в район ширинки и ждет конкретики. Авось пронесет. Придраться-то не к чему. Все в ажуре. - Развели хлев! По всем углам говно!!! И тут Шаров неосторожно выдыхает: «Где??? » - А в пизде!!! , - гремит Бубен, берет сержанта Шарова за шиворот и легко поднимает на вытянутой руке. - Это что, хуй, по Вашему, товарищ сержант?!? И Шаров с высоты, на какую мог забраться, только поставив три табуретки одна на другую, видит это вопиющее нарушение. На высоте двух метров от пола, на полке для головных уборов, идущей вдоль стены, в самом дальнем и темном углу незаметно лежит маленький скомканный фантик от ириски.
Решал я как-то на работе техническую проблему. Суть у проблемы была такая: надо было заставить одну очень нужную программу (для тех, кто знает - Apache) с помощью другой очень важной программы (для тех, кто знает - PHP) заставить генерировать графику (картиночки с текстом). Причем задание довольно срочное, поэтому жопа в мыле. Выглядит это так: я (системный администратор) одной рукой кромсаю конфигурационный файл, другой сжимаю телефонную трубку, на другом конце провода висит программист, наскоро клепающий тестовые странички. Не работает, зараза. То есть картиночки одного типа работают, а другого (для тех, кто знает - GIF) - ни фига. Мозги уже закипают. Время - около 21.00, хочется домой. И тут из трубки - "Кажется, я его победил!". Открываю страничку - уррра!!! Красивенький такой розовый прямоугольник. Может, не очень эффектный, но это уже победа, остальное - дело техники и программистов. Задаю естественный вопрос: "Ну и где была проблема?". На том конце провода - смущенное молчание, несколько секунда сопения, и наконец - потрясающий ответ, заставивший наш отдел содрогаться от хохота. Ответ был такой: "Знаешь, белый прямоугольник на белом фоне видно довольно хуево…".
Подруга (Еленой зовут) недавно села за руль, теперь вот водитель-чайник. Едем с мужем по Кутузовскому, глядь, она по соседней полосе рулит. Вся в процессе - обе руки на руле, спина прямая, глаз с дороги не спускает. Мы уж и сигналили, и я руками дирижировала, пытались внимание привлечь - бесполезно. Приезжаю на работу, днем болтаю по телефону с ее сестрой, заодно и встречу на дороге припомнила, пожаловалась, что меня проигнорировали. Она (сестра) отвечает - это еще что! Вот недавно возвращалась я с работы, стою на остановке, жду автобус. Народу - куча. Смотрю - машина знакомая едет, там Ленка за рулем, муж ее пассажиром. Я обрадовалась, мол, подберут, к обочине подскочила, руками машу. Для смеху шубу распахнула, юбку повыше задрала, ногу вперед бедром выставила.... А они мимо поехали, не заметили... Как ты думаешь, с каким видом я обратно на остановку возвращалась...
Историю рассказал приятель. Рассказываю от его имени. Проходил я после окончания института практику в реанимации. И вот однажды весной привозят парня - жертву несчасной любви. Hадо сказать по весне таких идиотов просто пачками в больницы привозят, гормоны бушуют. Тот паренек чем-то травился, но не до конца. Откачали его капельницу сделали и лежит он. А поскольку все это время он орал: Что жить без нее не будет, убьется,- то его ремешками к кровати и прикрутили. Поскольку с пареньком все в порядке, то надо его из реанимации перевозить, что мне и поручили. Везу я его с капельницей, а он никак не успокаивается орет знацца. Мне это маленько надоело и решил я приколоться. - Ах так говорю, жить не хочешь, ну и не надо, будешь донором органов, и отсоединяю у него капельницу. Действие безвредное однако эффект производит тот еще. И везу его дальше. Он притих. Подхожу к лифту. А надо сказать что везти его можно было двумя путями: поверху, и через подвал, где морг. Так вот захожу в лифт, меня спрашивают куда: Hаверх, или в морг? Я говорю: - В морг. Паренек белеет и начинает что-то бормотать о врачах-убийцах. Когда добрались до низа он начал орать уже во весь голос: Спасите, помогите, убивают! А все видят что человек, явно не в себе, ремнями к кровати прекручен и внимания на это никакого не обращают, кто-то успокаивает: - Это не больно; потерпи; раз и готово и т. д.... Паренек понимает, что это явно вселенский заговор, вспоминает все фильмы, где у людей вырезают органы и впадает в полную прострацию.... Когда добрались до палаты на него смотреть стало страшно, лежит весь белый покорный судьбе. Больше он покончить с собой не пытался, шоковая терапия, блин, да и весь срок до выписки был тише воды ниже травы!
Недавно посмотрел фильм, "Враг у ворот" называется. Кто не видел - фильм американский, про Вторую Мировую. Конкретнее, про русского снайпера Василия Зайцева. Очень запомнился один момент: на стене полуразрушенного дома в Сталинграде надпись в полстены: "Кучма - гад". Да простят меня наши украинские братья...
Да, это неспроста... Если начальник штаба строит полк в час дня - значит или напали духи, или случилось ЧП. Но выстрелов и криков «Аллах акбар» что-то не слышно. Потому что в раскаленное полуденное время по обоюдному согласию война в Афгане прекращается. Глупо воевать, когда невозможно держать железный автомат в руках, а сидеть в самолете - все равно что сидеть в металлургической домне, обняв горячий самовар. Короче говоря, все живое прячется от испепеляющего солнца. Значит, случилось ЧП. Проишествия для такого построения может быть разными. От полкового - из ружейной комнаты украли гранатомет, до вселенского масштаба - приезд в Кабул всего Политбюро. Но последнее - вряд ли, это из области ненаучной фантастики. Хотя - кто его знает... Придется идти на прогревательные процедуры. Начштаба, подполковник Звягинцев, зная температуру окружающего воздуха, сразу начал по существу. - Сегодня мы имеем двух «героев». В 10.00 рядовой Сахалтуев решил взорвать взрыватель от гранаты. От снаряда, видно, не нашел... Когда тот не взорвался, этот сын узбецкого народа не нашел ничего лучшего, как засунуть в этот взрыватель горящую сигарету! Боевых действий ему захотелось! Я еще удивляюсь, как он этот взрыватель в гранату не вкрутил! Результат этой тщательно продуманной операции - указательный палец оторван весь, большой - наполовину! Сейчас лежит в госпитале... Будем с ним разбираться по выздоровлению. Хотя с ним и так все понятно - горный кишлак, дикий ишак, поймали - отправили в армию! А вот как этого угораздило?! Банкин, выходи, рассказывай. На арену вышел второй герой сегодняшнего дня - рыжый прапорщик Саня Банкин. Опустив голову, он начал рассказ. - Я, это, сменялся с боевого охранения. Зашел к дежурному по полку, чтобы сдать пистолет. Забыл вынуть обойму из пистолета, передернул затвор и сделал контрольный спуск... Ну, короче, выстрелил в пол... Прибежавший дежурный... сделал мне... э-э-э... замечание. Я расстроился, вынул обойму, но забыл, что в патронник зашел второй патрон. Сделал контрольный спуск. Вот... Короче, опять выстрелил,.. только в стену... Прибежавшие дежурный с помощником замечаний уже не делали, а сразу дали по... , короче, забрали пистолет. Все... - А за стеной, между прочим, был кабинет начальника штаба! - скромно заметил начальник штаба. И, сделав паузу, негромко продолжил: - Вам что, мало, что вас ТАМ убивают?... - и он махнул рукой на близкие горы за маревом нагретого воздуха. Стало очень тихо. Банкин повесил свою голову еще ниже. Из-под панамы были видны только его рыжие усы. Было слышно как где-то далеко тарахтит, возвращаясь с задания, вертолет. И тут, включив командный голос, Звягинцев громко скомандовал: - Солдатам, выйти из строя! Полк, равняйсь, смирно! Слушай приказ по части:
Секретно.
Приказ № 136 по войсковой части полевая почта № 97978, г. Кабул.
В последнее время в части участились случаи неосторожного обращения с оружием. С целью пресечения подобных случаев и предотвращения дальнейших несанкционированных выстрелов приказываю: при получении и сдаче прапорщиком Банкиным А.Н. личного оружия, контрольный спуск пистолета с целью проверки отсутствия патрона в патроннике прапорщику Банкину производить приставив пистолет к виску собственной головы. Контроль за выполнением приказа возлагаю на дежурного по полку.
Начальник штаба в/ч п/п 97978 п/п-к Звягинцев
Общий смех заглушил шум подлетающего вертолета. Цвет лица Банкина сравнялся с цветом его усов. А зря. Теперь он, сам того не желая, стал полковой легендой. Приказ неукоснительно соблюдался все время, пока Банкин служил в 50-м отдельном смешанном авиационном полку.
Нашего ротного пса звали Колей. Однажды кто-то из наших мужиков притащил его из увольнения. Роста он был небольшого - чуть больше крупного кота. Сам черный, грудь и нижняя часть лап белые, уши торчком, хвост колесом. И хотя явно относясь к породе `двор-терьеров`, пес вызывал неподдельную симпатию. `КрасавЕц`, - вынесла вердикт вся рота. После выполнения необходимых формальностей - купания и кормления - в ротной сушилке под батареями вырезали лаз, из старых одеял соорудили подстилку и по команде `Место! ` он тут же шмыгнул в свою новую конуру и затих до утра. Через пару дней выяснилось, что новый член нашего дружного курсантского коллектива оказался на редкость нрава веселого и беззлобного, с ярко выраженными признаками высокого собачьего интеллекта. Пару дней он крутился возле дежурной службы, а на третью ночь - вылез из своей конуры и уселся возле тумбочки дневального. Рота наша располагалась на втором этаже, и дневальные, чтобы не проморгать бесчисленных дежурных, обеспечивающих и проверяющих, обычно открывали дверь на лестничную площадку и через окно на лестнице наблюдали за входом в здание. Вот эту позицию и облюбовал наш найденыш. Какой же на утро был восторг, когда дежурная служба рассказала, что за всю ночь пес не пропустил ни одного проверяющего. Заметив офицера, он негромко тявкал и тут же убегал в свою `шхеру`. Особую неприязнь у него вызывала повязка дежурных, так называемые "рцы". На нее он сначала рычал, потом тявкал и уже после этого `шхерился`. Но он совершенно не реагировал на курсантов, которые возвращались из увольнения или просто из `самохода`, и даже доза принятого на грудь его не смущала. Такие способности тут же были по достоинству оценены. Пса зачислили на штат `ночного помощника дневального` и поставили на котловое довольствие. А за то, что первого, кого он засек в ту ночь, оказался зам.начальника второго факультета, известный своей подлючестью втихаря прокрадываться в ротные помещения и заставать дневальных врасплох, получил кличку `Коля`, потому что этого `лазутчика` звали Николай Иванович. Такой помощник в ночное время давал возможность дневальным до предела обнаглеть: почитать конспект, отойти покурить или подавить харю о тумбочку, не опасаясь быть прихваченным. Коля бдительно стоял на стреме. Скрывать от командира факт проживания Коли во вверенном ему подразделении не имело смысла. Все равно, рано или поздно, обнаружил бы. Поэтому решили сами ему доложить. - Леший с вами,- резюмировал командир.- Пусть живет: до первого замечания. Отдать должное, командир довольно терпимо переносил Колино присутствие, тем более, что днем на людях он почти не появлялся - отсыпался после ночной вахты. Кэп иногда даже позволял себе почесать у него за ухом, приговаривая: `Как жизнь, ушастый?`. Коля с достоинством принимал ненавязчивые командирские знаки внимания, но подхалимских замашек при этом не проявлял, строго соблюдая присущую в таких случаях субординацию. Но подспудная мысль - тронуть, в конце концов, и командирское сердце, - его, видимо, не покидала. Когда командир утром заходил в роту и дежурный командовал `Смирно!`, после чего следовал доклад, Коля стал вылетать из своей конуры, мчаться к командирскому кабинету и усаживаться возле двери. Так повторялось несколько раз. Наконец, командир обратил на это внимание: - Дежурный! - Я! - Почему пес торчит возле моей двери? - Так он, того, вас встречает, товарищ командир. - Да? Ну, заходи, Коля, расскажи, что у нас тут ночью творилось. Чувствую, мне не все доложили, - хитро улыбнулся командир. Это стало ритуалом. Но высший пилотаж Коля показал, когда вдруг полюбил вечерние поверки. Он регулярно пристраивался на правом фланге и замирал на все время переклички. Однажды старшина роты, заметив Колю в строю, в конце неожиданно выкрикнул: `Дублер Коля! ` Тут же со шкентеля отозвалось: `Тяв!`. Мы были в истерике. Но, как говорится, `В России все секрет, и ничего не тайна`. Про уникальность нашего пса по училищу поползли слухи. На него началась настоящая охота. Беднягу несколько раз воровали, но он упорно возвращался в свою роту. После очередного покушения, командир не выдержал и приказал дежурным по роте лично выгуливать Колю и не как-нибудь, а на поводке. Тут же из курсантской кассы была выделена необходимая сумма на собачью амуницию. На ошейнике ротный художник сделал несмываемую надпись: `ВВМУРЭ им. Попова. 44 рота`. Наши соседи-одногодки, но с другого факультета, рассуждая примитивно, как положено связистам: `Подумаешь! У нас тоже усы растут!`, - приволокли к себе в роту какого-то помоечного придурка. После отбоя пес взвыл, и выл, не переставая, до самого утра. Семьдесят рыл всю ночь таращились в потолок и через два дня пса выгнали. А потом началось... Всяк, из увольнения идущий, считал своим святым долгом притащить с собой какого-нибудь пса. Иногда со скандалом. Какие-то идиоты увидели старика, дремавшего на скамейке у английского пруда. Рядом на поводке тихо лежал пес. Его дешево купили за конфету, поводок пристегнули деду за петлю тужурки и смылись. Дед очухался, удивился, тут же нашлись очевидцы, и старик рванул с жалобой к дежурному по училищу. Вот таким незатейливым способом наше училище радиоэлектроники постепенно превращалось в собачий приют. Бездомных собак, к радости коммунальных служб города, становилось все меньше, а у нас уже во всю игрались собачьи свадьбы. Сытое существование собачьей стаи обеспечивала камбузная бочка для отходов. Три раза в день камбузный наряд вываливал в нее огромные лагуны. Половину, естественно, мимо, к великой собачьей радости. Вокруг бочки вылизывалось все, до зеркального блеска, так что приборку вокруг бочки уже забыли, когда делали. Но в один прекрасный день идиллия кончилась. Однажды дежурная служба КПП училища прикормила с вечера какого-то пса. За кусок мичманской колбасы тот `веселил` их всю ночь, резонно решив, что КПП отныне его законная территория. Утром народ потянулся на службу. Дневальный на `вертушке` проверял пропуска, мичман, с глазами как у окуня от недосыпа, сидел за столом в своем аквариуме, а пес дремал здесь же у его ног. И тут на КПП входит зам.начальника училища контр-адмирал Токарь. Мичман срывается с места и бросается ему навстречу. - СМИРНО!!! - орет мичман. - Товарищ контр-адмирал! Пес вскочил как ужаленный. Или он спросонья вопль `Смирно! ` с командой `Фас!` перепутал, то ли патологически не любил начальство, как и наш Коля, а может расценил адмиральское вторжение, как посягательство на свою территорию, только шерсть на загривке встала дыбом, клыки наружу и... Прыжок и пес мертвой хваткой вцепился в адмиральскую штанину и надолго на ней повис. Адмирал окаменел. На все КПП шум, крики, рычание, треск материи и отборный флотский мат. Когда, наконец, пса оторвали от начальственных штанов, оттащили, и пинками выгнали на улицу, адмирал, само собой разумеется, снял весь наряд КПП во главе с мичманом. Злой как пес цепной, он пока добирался до своего кабинета, снял со службы дежурного по гаражу, помощника дежурного второго факультета и вздрючил трех случайно попавшихся курсантов. Собачья проблема, сама того и не желая, неожиданно вышла на высокий адмиральский уровень. - Начальника строевого отдела ко мне! - рявкнул адмирал адъютанту, влетая в приемную. Когда капитан 3 ранга Порохов на ватных ногах вошел в его кабинет, диалог состоялся короткий. - Где твое представление на 2 ранга? - прошипел адмирал. - У вас... на подписи... - Так вот, если в 14-00 ты мне не доложишь, что ни одной собачьей твари в училище нет, считай, что я эту бумагу не видел. Через полчаса в училище началась карательная операция. Несколько мичманов, вооружившись спортивными винтовками, учинили кровавую бойню. Плац, в центре которого был разбит фруктовый сад, наполнился лаем, рычанием, визгами и ружейной стрельбой. `Охотники` по всем правилам военной тактики согнали в сад огромную стаю, окружили и, даже не предлагая капитуляции, с ней расправились. Какие там занятия? Курсанты вместе с преподавателями торчали в окнах, наблюдая и комментируя `боевые действия`. Такое не каждый день увидишь! В ближайший перерыв мы кинулись звонить в роту. - Где Коля? - А где ему быть? - отвечает дежурный по роте, - забился в конуре в самый дальний угол и дышит через раз, чтобы не обнаружили. В 15 часов по училищу объявили большой сбор. Тридцать курсантских рот, построенных в `коробки`, вывели на плац. Из адмиральского корпуса вышел начальник училища. Уже тогда, в начале 70-х, у него был радиомикрофон, изготовленный местными умельцами. Училище радиоэлектроники, все-таки. Он мог находиться в любом месте огромного плаца, а мощные громкоговорители добросовестно озвучивали на всю округу даже в полголоса сказанную фразу. После положенных в таких случаях докладов, началась адмиральская проповедь: - Товарищи курсанты! Вы же будущие офицеры. Вы уже взрослые люди, а не понимаете, что нельзя в училище из города тащить всякую заразу. От этого болезни, эпидемии и, как результат, подрыв боевой готовности, и так далее в таком же духе. Он бы еще долго говорил, но вдруг между стройными курсантскими рядами на плац вываливается огромный пес. Самого отпетого бандитского вида. Одно ухо полу висит, другого - наполовину нет, откусили, видимо, в жарких собачьих баталиях. Подшерсток торчит клочьями - линять, бедняга, начал. На задней ляжке шерсть вообще отсутствует. Видимо, спал где-нибудь в кочегарке, да подгорел малость. Короче, вид - ужас тихий. Но самое главное - на шее, как у партизана, висит фанерная крышка от посылочного ящика, а на ней крупно выведена надпись: 'ВСЕХ, ГАД, НЕ ПЕРЕСТРЕЛЯЕШЬ!!!' И вот это безобразие чинно шлепает перед оцепеневшим строем в сторону адмирала. Шок сменился взрывом. Несколько сотен курсантских глоток одновременно выдохнули: - ГА! ХА-А!!! Пес от неожиданности метнулся в сторону, туда, где стоял адмирал. Вслед ему несся нарастающий курсантский рев. Тем, кто стоял далеко от этого места, по цепочке передавалось содержание 'транспаранта' на собачьей холке. Через несколько секунд ревели уже и фланги. Пес, тем временем, в три прыжка домчав до адмирала, прижался к его ногам, облизал ботинки и жалобно заскулил. Тоже мне, нашел у кого защиты искать. Адмирал пытался от него увернуться, шаркал ножками и злобно шипел: - Пш-ш-шел! Фу! Пш-ш-шел! Фу! А радиомикрофон в союзе с мощными усилителями и динамиками добросовестно и беспристрастно транслировали эти возгласы вождя курсантского племени на всю близлежащую городскую округу.
Бывают в жизни интересные варианты. Например: польский украинец из Канады поехал на заработки в Сибирь... Повторю подробнее: этнический украинец, родившийся и выросший в Польше, эмигрировал в Канаду и отсюда поехал по контракту работать в Тюмень. Бывает... Ну заключила канадская фирма договор на поставку-установку-наладку с тюменскими нефтяниками. Вот и поехал наш Богдан, как дважды славянин, в эту страшную командировку. Не посылать же к белым медведям мексиканца Хосэ, который снег первый раз увидел в 30 лет, когда перебрался в Канаду. Нашли Богдану еще двух коллег-полуславян - румына и югослава, и отправили их всех в Москву, ибо в России все дороги в Сибирь начинаются в столице. Еще украинец Гоголь говорил, что в России, перед тем, как быстро поехать, долго запрягают. Бумаги, взятки, неразбериха, чиновники, согласование, опять взятки, обговаривание обговоренного, и самое главное - пьянки. Со времен Чичикова мало что изменилось. А для наших канадо-славян как бы курс молодого бойца перед главной работой. Тем более что жили с целью экономии средств и привыкания к русскому быту по квартирам сотрудников фирмы-партнера из Москвы. Богдану достался сугубо положительный 50-летний Володя, у которого жена с детьми уехала к маме. Поэтому он сразу сказал: «По вечерам жрачку будем готовить сами! » Новое слово «жрачка» очень понравилось нашему Боде, впрочем так же как и польское «запердолить» понравилось Вове. Общий язык был найден. В первый вечер, по дороге домой хозяин сказал гостю: «Сегодня запердолим класную жрачку! Научу тебя готовить русское национальное блюдо «плов»! Покупаем: рис, жирную свинину, лук, морковку, подсолнечное масло и две бутылки водки! Запомнил? » И процесс обучения пошел. Плов - это жрачка под водочку! Наливай... Сначала накаливаем масло в казане, чтобы лук в нем желтел... Между первой и второй промежуток запердолим небольшой! Потом ложим в масло свинину и морковку.. А в рюмки - водку! Обжариваем, перемешивая, все до золотистой корочки.. Не томи душу, наливай! Добавляем рис и воду, на два пальца от края, перемешиваем и ждем, пока рис воду впитает... А водку лучше холодную и по полной... Теперь делаем рис горочкой, вот так, и на самый маленький огонь... И ждем.. А ты чего ждешь? Наливай! Бутылка кончилась?! Вторую не трогай пока, ее под плов покушаем... И, конечно, скушали... Все согласно рецепта! На следующий вечер Богдан учился готовить русское блюдо «чанахи». Фасоль, мясо, картошка, морковка и две бутылки водки. Запомнил? Еще через день - манты. Рецепт:.... и две бутылки водки. Шашлык... две бутылки... Цыплята табака... конец рецепта все тот же... Господи, когда же Тюмень?!!! Но в верхах все еще согласовывали и утрясывали. А Вова, как назло, оказался знатным кулинаром... Будущее покрывалось водочным туманом. И Богдан запросил пощады. Но, ценя Вовино гостеприимство и не желая его обидеть, попросил о милосердии московского босса - Николая Владимировича. Тот, сняв очки, удивленно посмотрел на Богдана, но просьбе внял. «Сегодня вечером собери вещи, я заеду» - сказал он и свое слово сдержал. Когда босс приехал за Богданом, Володя что-то заподозрил, но с кухни пахло жареной картошкой с салом, а в холодильнике ждала вторая запотевшая бутылка водки, и Вован решил не обижаться. «Слабак... » - буркнул он, но руку Богдану на прощание пожал крепко. Разомлевший от подготовительной бутылки Богдан расслаблено задремал на переднем сиденьи «Жигулей», когда его вывело из этого состояния знакомое слово от Николая Владимировича, который уже несколько минут что-то говорил: «... заедем не надолго! Жена плов приготовила! Все-таки день рождения, гости прийдут! Посидим, попьем, водочка, икорочка, все как у людей! Богдан, ты что побледнел? Тебя укачало? Или может с желудком что? Я знаю очень хорошее средство, сейчас дома сделаем: ложка соли на стакан водки... »
Дело было в трамвае города Калининграда (привет соогородникам!). На одной из остановок зашла мама с пацаненком детсадовского возраста. Что сразу привлекло внимание, так это армейский ремень на карапузе и на шапке у него же значок как у военных. Мама села на свободное место а он, когда двери закрылись и трамвай тронулся, продолжал оставаться в проходе и ни за что не держался... Надо отметить, что от той остановки, где они зашли, до следующей рельсы жутко кривущие и трамвай качает не по-детски. Так вот далее картина маслом: трамвай мотнуло в одну сторону, пацаненок, широко расставив ноги, удерживает равновесие и со всей серьезностью, на которую способен ребенок, выдает: - Смигно! Народ в трамвае оживился. Все стали догадываться, чем у парня занимается отец... Трамвай кидает в противоположную сторону, он возвращается в позицию "ноги вместе" и новая фраза: - Авнение на маму!!! Народ грохнул от смеха. Сомнений в том, что мальчугана ждет военная карьера, ни у кого не возникало...
Замечательное наблюдение моего знакомого продавца, сделанное им 1 января: ".... Утром в магазине вообще никого не было... потом потянулись дети с записками...." С Новым Годом, товарищи!!!
Next Generation едет в тамбуре электрички. Человек 6, на вид по 12 лет. Доминирующее направление в одежде: черные куртки, военные штаны бело-серо-черного защитного цвета. Коротко стриженные (да, почти лысые!). У всех шарфы футбольных фанатов. (Судя по направлению -"фанаты" раменского Сатурна, но здесь могу ошибиться.) Некоторые курят. В тамбур протискивается старушка, божий одуванчик, и, чтобы как-то влиться в коллектив, поддержать беседу, спрашивает: - Что, ребята, на елку едете?
Работал в свое время (где-то в середине 80-х) на Костромском заводе автоматических линий славный парень Саня Кочетков. Работал токарем. А известен в узком кругу коллег был тем, что регулярно притягивал к себе всяческие неприятности, оборачивающиеся впоследствии казусами. Ну, вот, например, точил Саня резец. Обычное дело, наждак, искры, «…красота горячего металла». А тут к нему Вова подходит, зовет в туалет. Не подумайте чего. Просто туалет на другом конце цеха, а вдвоем, за компанию, веселее. И не то что бы Сане больно хотелось. Но - мужская солидарность. Поперлись. Нормальный человек завернул бы к станку и резец оставил. Но Саня - нет, не такой. Он пилит в сортир, сжимая мозолистой рукой орудие труда. Раскаленное докрасна. И которое ни в карман не уберешь, ни оставишь нигде - спиздят мгновенно. Понятно, что за время транспортировки резец остыл. Но градусов-то 200-250 там всяко оставалось. А Саня у писсуара лопочет чего-то, резец - в руке, башку задрал, … Веселый, блин. И, конечно, Санин конец вступает в плотный контакт с концом резца. Уж сколько там было градусов - неважно, но нежная мужская субстанция мгновенно покрывается волдырями. Что скривились, мужики? Мат-перемат, ор, визг. А Вова прыгает вокруг, суетится: «Саня, ты поссы, поссы на него! » Идиот. Потом соображает, что ляпнул хуйню, но надо, надо чем-то другу помочь. «О, масло! Масла надо! » - бежит к ближайшему станку, хватает масленку и начинает обезумевшему товарищу обильно все поливать. Далее. Медчасть на другом конце завода. Впереди Вова, за ним Саня, прикрываясь картонкой и с мученическим выражением лица. Хозяйство на стол - бум! Масляные брызги - по всему столу. Медсестра молоденькая, глаза по пятаку - «Эт-то что!? » «Эт-то, - Вовин указующий перст в направлении масляного участка - производственная травма! Лечи давай!!! » Когда на объект было намотано упаковки четыре бинтов и он стал толщиной с ногу, Вова заорал на и без того обалдевшую девчушку: «Ты че! Ты че делаешь! Ты дырку оставила!? Как он писать теперь будет? » И все по новой. От больничного Саня отказался. Испугался, наверное, диагноза. А мы все с нетерпением ждали его появления. Нас интересовал вопрос - как жена-то отреагировала? "А нормально, - сказал появившийся Саня. - Говорит, зашибись, хоть к мамке наконец съезжу, а то тебя, ебаря, одного оставлять нельзя."
Про больницы и загробную жизнь, или Как я стал материалистом.
Когда мы начали ходить на практику в больницу, только-только проклюнулись истории о загробном мире, полете душ через туннель, и появились первые чумаки...
Разумеется, мы, как студенты, пользовались возможностью задавать пациентам самые различные вопросы. Один раз мы узнали, что в послеоперационной палате лежит мужик, который перенес клиническую смерть во время операции. Прибежали, представились, немного поболтали, спросили, не очень ли он утомлен. Стали задавать дурацкие вопросы, а как подступиться к интересующему нас предмету - не знаем. Мужик мяться не стал, посмотрел на нас, спросил имена, сказал, что сам все расскажет:
"Ну привезли меня сюда, врач осмотрел..." нам не терпится узнать про главное, но сидим тихонечко, не перебиваем, а он рассказывает все подробненько, какие анализы, какой диагноз, как его мыли-брили перед операцией...
"Ну, а во время операции ничего такого??"
"Обожди... Привезли меня, этот в очках и маске говорит считай..." В палате уже темно стало, нам неуютно, страшно немного, а он продолжает: "Потом не помню... Темнота, туннель какой-то, женщина... Высокая, красивая, волосы распущены, говорит громко: Жить ты будешь долго и счастливо, но придут к тебе на третий день два студента, Филипп и Петя..." Мы притихли, совсем охренев, а он, выдержав паузу, страшным голосом продолжает: "Гони их на хуй учиться: у них семинар на следующий день, а они себе башку дурью забивают..."
Преамбула... Было это в те далекие времена, когда сухой закон отменили, сотовых еще (в своей массе) не было, но бомжи уже появились, хотя коды и домофоны в подъездах были еще далеко не везде... Амбула... Дело было летом. Мой приятель отправил на дачу жену- ребенка-тещу-хомячка и позвонил мне с предложением посидеть "за жизнь" и, типа, у меня одна по 0,7 есть, но ты еще одну прихвати. Дабы сразу не бегать. Закусью обеспечу. И вот я появляюсь в районе его берлоги с пузырем в руке. Подхожу к квартире, звоню. Фигу. Нет никого. Звоню еще раз. Тот же эффект. Сотового, естественно, нет. Говорю всяческие ругательные слова и решаю позвонить из автомата ему в контору. И пока спускаюсь с 5-ого на 1-й этажи, меня осеняет мысль - дабы не шляться по району с бутылкой 0,7 "Кристалловской" под мышкой, да еще учитывая лето, т.е. жару на улице, решаю положить пузырь в распределительный электрощит на одном из этажей. Потом забрать - все равно в них никто не лазиет до большого катаклизма. А такого вроде не предвещалось. Сказано - сделано. К этому времени я был уже на 1-ом. Открываю щит, ставлю туда бутылку и иду звонить. Выясняется, что приятель будет минут через 35-40. Опять говорю ругательные слова и иду к метро за пивом. Минут через 20 звоню приятелю домой. Так, для контроля. И о чудо! Трубку снимают! Он, оказывается, такси взял... Иду обратно. Захожу в подъезд... И вижу двух бомжей, сидящих на ящиках на 1-ом этаже и сосущих какое-то подозрительного вида пойло из горла. Я аккуратно обхожу их, и достаю из распределительного щита 0,7 "Кристалловской"... Вы когда-нибудь видели, как у спортивной "Феррари" фары открываются? Так вот, "Феррари" отдыхает... После продолжительной паузы (я уже этажа три прошел) раздался дикий вопль и еще очень долго по всему этажу хлопали двери и всяческие дверцы.....
30 декабря, последний день уходящего года. Решил провести ген. уборку (живу один): подоконник, палас, полы и все такое прочее. Пылесося ковер, приходят в голову традиционные для большинства населения предновогодние мысли:" Денег нет, и где их взять, может, в лотерею сыграть?". Заканчивая вышеприведенный процесс, мой взор падает на кухонный шкафчик. Приподняв кастрюльки, которые в нем возлежали, обнаруживаю темные пятна под ними. Принимаю решение: "Стереть". В углу на полке находились старая кофеварка и, не менее старая, банка из под кофе, которые не сдвигались с места года 3-4 (в отличие от кастрюлек). Протирая пятна, случайно задеваю кофейную банку. И тут... с трепетом в душе вижу - между банкой и стенкой на меня робко глядит кончик пятисотрублевой купюры. Я, конечно, возрадовался, но это было только начало! Развернув купюру, я обнаружил еще 5 таких же бумажек, итого: три тысячи рублей! Я с детства знал, что Деда Мороза нет, но в 38 лет я в него поверил!!! Всех с Новым Годом! И пусть Дед Мороз придет к каждому в дом!!!
P.S. Для неверующих в Деда Мороза - Это ж до каких чертиков надо напиться, чтобы от самого себя прятать деньги в кухонном шкафчике на 3-4 года?! В силу того, что пишу я это 31 декабря, окончательный вариант данного текста мне удался только с 3-й попытки! іще раз всех любителей сайта http://www.anekdot.ru/: С Новым Годом и побольше новых смешных историй и анекдотов. P.P.S. Отдельное спасибо Диме Вернеру! Владимир!
Еще из жизни «Дикой дивизии» Дембельский альбом… …как много в этом звуке. Кто служил в стратегических или частях со сходным режимом секретности, сдувая периодически густой слой пыли с дембельского альбома, вспоминает не только годы службы, но так же процесс изготовления, хранения и транспортировки этого теперь никому не нужного сокровища, потому как: а) изготовление и хранение является смертным грехом (встречались шедевры, где на кальке между фотографиями красиво, черной тушью были нанесены подлинные схемы ракет, карты местности с указанием расположения части и ТТД совсекретного оборудования. Не сажали авторов этих сюжетов только потому, что понимали - не по злому умыслу, а по недомыслию и понту ради. Но наказывали жестоко и уничтожали все в зародыше.) б) запрет на имение в личном пользовании любого фотооборудования делал любые фотоматериалы (даже опостылевшую рожу родного командира) страшным дефицитом. в) капитальный шмон при увольнении сводил на нет все труды, если не подсуетиться и не переправить альбом по другим каналам. Но делали, делали несмотря ни на что, и доставали краски, и грунтовали листы, и корпели ночи напролет… Эх, эту бы энергию - да в мирных целях. Вася Меджидов был неудавшимся радиомехаником и очень даже удавшимся каптерщиком. Кроме своего настоящего имени, которое не мог выговорить никто, даже он сам, Вася обладал еще рядом достоинств: он мог достать все что угодно, ревизия у него в каптерке выявляла только излишки, легко и непринужденно втирался в доверие к нужным людям. Высокомерная завмаг Любочка, для которой офицеров званием ниже майора не существовало, а солдаты вообще были пылью у дороги, общалась с Васей с улыбочкой, шепотом, и исключительно с черного хода. Внешне же Вася был мал, худ, лицом черен и страшен, и откликался на позывной Чума. Есть в восточных людях любовь к украшательству и вычурности. Мы долго не могли понять, зачем Вася заставляет вновь прибывших в часть воинов при получении обмундирования кроме росписи-закорючки в графе «получено» писать полностью ФИО «…красыво пыши, понэль? » Много позже выяснилось, он ищет бойца с женским почерком, чтоб тот ему за малую мзду и клятву сохранения тайны строчил письма якобы от любимой девушки. Которыми Вася хвастался перед такими же зэмляками. Имел Вася и альбом, где прослеживался его доблестный боевой путь ракетчика и связиста. И поскольку сам Вася был на особом счету, то и альбом он хранил у себя в каптерке не пряча, на видном месте. Как-то раз, проводя ревизию в каптерке, командир группы капитан Бобров от нечего делать стал альбом листать. Дойдя до рубрики «Помним, любим, ждем!», куда помещаются фотографии близких родственников, любимых, друзей по гражданке и т.д., Бобров притормозил листание, взгляд его стал свинцоветь, а кожа на скулах натягиваться. «Это что? » - ткнул он пальцем в большую фотографию на развороте. «А, ето! » - глянув через плечо, сказал улыбающийся Вася - «Ето, трщ капытан, мой любимый дэвушка! Карасывый, да!? » Бобров покраснел, потом побледнел, взял альбом наперевес (кило 5-8 толстого картона в окладе из фанеры, обшитой шинельным сукном и с бронзовыми вставками) и двинулся на Васю. «Это что?!!! » - зарычал капитан. Вася уже заметил разительную перемену в командире, улыбка начала сползать с его лица, он отступал, но по инерции повторял: «Ета мой любимый дэвушка». «Ах ты сука чумазая! Гандон ты ношеный! Я те щас яйца поотрываю! » - и вместе с отборной армейской бранью на Васю посыпались удары. Васю в свое время били много, часто и порой, с его точки зрения, беспричинно. Он понимал, что упорол какой-то косяк, и стоически сносил удары и мат. На шум в каптерку вошел еще один офицер, старший лейтенант Радченко. На его немой вопрос и недоумение на лице капитан Бобров экзекуцию прекратил, оправил форму, пару раз глубоко вздохнул и объяснил: «Прикинь, Сань, эта обезьяна говорящая вклеила в свой сраный альбом фотку моей жены и утверждает, что это его лубимый дэвушка! » На развороте красовалась цветная фотография - хорошенькая девушка в купальнике на фоне моря. Внизу надпись «Крым» и дата. «Представляешь, это еще досвадебная фотка!». «Ты где фотографию взял, урод!? » - обратился он к притихшему в углу Васе. Вопрос был скорее риторическим, потому что оба офицера, прибегая периодически к Васиным услугам «доставалы», знали, что Васю можно бить, пытать, но клиентов и поставщиков он не сдает. Тем и ценен. Бобров легко выдернул из альбома фотографию. Взгляд на оборотную сторону фото вызвал в нем очередной приступ гнева и новую серию пиздюлей для Васи. На обороте красивым женским почерком было выведено: «Васечке от горячо любящей Оли! Люби меня как я тебя! » и еще какая-то лабуда в стихах. Васины яйца спасло только то, что при дальнейшем рассмотрении в альбоме обнаружилась еще дюжина фотографий жен младшего, среднего и старшего офицерского состава с аналогичными подписями.
Строитель должен думать головой. Ну куда он без головы? А вот его работодатель обязан обеспечить ему безопасность этой самой головы: каски, страховочные цепи, ремни... Очередной МУжик был строителем. Сварщиком. И атлетом. Ему надо было перерезать балку: инженеры перемудрили, но в последний момент осознали, что балка не на месте и решили старую срезать, а новую приварить в другом месте. Как на четвертом этаже срезать горизонтальную, железную трубу, приваренную к двум вертикальным? Ну, один конец можно отрезать стоя на ней: это, конечно же, рисковано, но достаточно безопасно... Так, а вот почему он стал срезать второй конец стоя на той же балке? Ну ладно, он атлет: вот он отталкивается двумя ногами от падающей балки и хватается руками и ногами за вертикальную опору... Помните я сказал, что работодатель должен обеспечить строителя каской, ремнями и страховочной цепью? Угадайте: к чему была привязана цепь? Да!!! К падающей балке!!! Он тоже выжил, и судил компанию. Компания была оправдана, но удлиннила курс техники безопасности для новых строителей...
Недавно мой кузен позвонил и сообщил, что фирма производитель лестниц и стремянок, которую он защищал, выиграла процесс в Техасе. Им всего лишь предложили написать на своих лестницах, что их "Нельзя ставить на замороженное коровье дерьмо..."
Все украинцы знают польский язык. А все поляки знают украинский язык. Во всяком случае и те, и другие думают так, потому что понимают друг друга. Но Янеку этого было мало, потому что он собирался ехать из Варшавы в Киев работать, и хотел не только понимать, но и говорить, и говорить живым, народным языком. Но культурно, без мата. Что трудно, но возможно... И когда представился случай - к друзья в гости приехал друг Сергей, актер из Москвы, Янек сам напросился тому в провожатые по городу, надеясь в процессе общения увеличить свой языковой запас. И Серега надежды Янека оправдал. Язык у него был без костей, он сыпал определениями налево и направо, рассказывал случаи из жизни и анекдоты, пользуясь при этом колоритнейшим русским языком, который в Киеве тоже сгодится. А Янек запоминал, запоминал, запоминал... Увидев огромное здание Варшавского дворца культуры, Сергей сказал: «Какое мудацкое здание!». Мудацкое - большое, выделяющееся, запомнил Янек. Потом Янек обратил внимание гостя на красивую девушку - «Да ну ее в жопу!» - ответил тот. «Забудь про это» - отметил Янек. А из тирады: «Была там одна шлюха с мужиком, она ничего себе, но у него костюм дерьмо, значит он гавнюк, но водку принес, видно было, что им обоим ужас, как трахаться хочется, а мне что делать, с Дуней Кулаковой плясать? Да ну ее в рот, подумал я тогда, его тоже мысленно на хер послал и вернулся домой!» - Янек вытащил с десяток языковых жемчужин: шлюха - красивая женщина, гавнюк - глупый человек, дерьмо - плохо сделанный, трахаться - пить водку, плясать с Кулаковой - заниматься ерундой, ну и так далее... И вот наш лингвист поехал в Киев... Блистать Янек начал сразу на киевском вокзале. Встречающей его Елене он, поцеловав ручку, галантно сказал: «От вашей красоты можно озвезденеть!». Затем сообщил, что «всю ночь трахался с мужиком - соседом по купе, поэтому сейчас немного болит голова». Все странные взгляды, обращенные на него встречающими, Янек отнес на их удивление его прекрасным знанием русского языка. И, воодушевленный, продолжил, обращаясь к Лене: «Я, конечно, знал, что в Киеве много прекрасных шлюх, но никак не ожидал, что одна из них будет меня встречать! » Повисшее молчание Янек понял как намек на то, что пора заканчивать с реверансами и приступать к делу, поэтому сказал: «Я думаю, хватит дрочить! Если вы на тачке, то едем отсюда прямо в контору! » Всю дорогу до офиса говорливый поляк хвалил красоту Киева: «Господи, какой прибацнутый город! Охренеть можно! Эту красоту не сможет понять только гавнюк! » При этом охреневшие киевляне, ориентируясь на интонацию Янека, понимали, что он искренне хвалит столицу Украины, но не понимали, почему для этого он использует такой набор слов... Блистание продолжалось... На фуршете в честь дорого гостя Янек произнес замечательный тост: «Давайте засунем в жопу все разногласия, которые между нами были, и выпьем за наше общее, мудацкое дело! » Тост имел просто сногшибательный успех. От желающих выпить с Янеком за мудацкое дело не было отбоя. Вскоре слух о польском полиглоте разнесся по всей конторе, и люди стали приходить лично его послушать. Правда, некоторым женщинам все-таки не нравилось, когда Янек называл их очаровательными шлюхами... Трудности начались позже. Однажды, когда Ян пошел в гости к мадам, у которой было двое детей, она, провожая его к дверям после визита, сказала: «Спасибо, Янек, что ты пришел, но больше к нам не приходи, наши дети, конечно, любят тебя за то, что ты говоришь слова, которые они никогда не слышали, но мне это не нравится... » Потом «озвезденительной красоты» Елена попросила Янека не учить ее попугайчика русскому языку. И при этом, почему-то, стыдливо опустила свои огромные глаза, красота которых была «просто полный песец! » Янек что-то заподозрил. Но окончательное прозрение наступило, когда у Яна сломалась служебная машина, и он стал добираться на работу в общественном транспорте. С двумя пересадками... В час пик... Тут-то он и узнал всю правду про мудаков, гавнюков, придурков, и все остальные эпитеты, которыми он так щедро одаривал коллег... Но, как теперь известно, жажда - ничто, имидж - все! И поразмыслив некоторое время, Янек решил себе не изменять. Им же это нравится, они приходят меня послушать, они мной восхищаются - почему же тогда я должен это прекратить? И Янек продолжил... И встретив на следующее утро в коридоре своего киевского босса, Ян, улыбаясь и глядя шефу в глаза, восхищенно сказал: «Виталий Георгиевич, у вас такой стремный костюм, вы в нем просто засранец! Наверное в «Березке» покупали? » И ясных глаз своих не опустил...
Очередная пражская зарисовочка, благо сужеты искать в этом обществе не нужно - их просто завались. Вечер, за окном стемнело. В офисе люди собираются домой, дописывая последние письма и документы. Открывается дверь, входит невысокий человечек в ярком комбинезоне, пластиковый инструментальный ящик в одной руке и складная лестничка - в другой. «Здравствуйте, я вам не помешаю? » - «Нет-нет, пожалуйста». Подходит к стене, неспеша раздвигает лестничку, разворачивает электросхему здания, находит там наше помещение, долго смотрит. Потом достает метр и аккумуляторную дрель со сверлом, отмеряет что-то от угла, поднимается на пару ступенек лестнички, наклоняется (чем компенсирует поднятие по ступенькам) и неспеша включает дрель. Сверло, негромко урча, вгрызается в стену. Через несколько секунд раздается приглушенный треск и точечные светильники на потолке дружно гаснут. Наступает тишина и полумрак - в свете от экранов мониторов видно, как человечек вытаскивает дрель, неторопясь спускается на пол, зажигает маленький фонарик и при его свете разглядывает схему здания. Потом переворачивает ее на сто восемьдесят градусов и опять долго смотрит. Снова берет метр и отмеряет, но уже от другого угла. Повторяется восхождение на лестничку с последующим наклоном. Утробное урчание сверла. Приглушенный треск. Мониторы гаснут вместе с компами. В темноте поднимается возмущенный гул с высказыванием дружеских напутствий маленькому человечку с лестницей; виден мечущийся лучик фонарика. Слышится возня, появляется светлый прямоугольник открытой двери. Человечек устало произносит: «До свидания» и уходит.
Майор Тараканов, инженер первой эскадрильи, которого все звали по отчеству - Борисыч - был очень зол. Ведь предупреждал всех, говорил - 1-го апреля будет учебная тревога, у кого-то день смеха, а у нас - день проверки. Из штаба армии будут проверять. Что бы все были готовы! Так нет - то там прокол, то здесь замечание - и все у 1-й эскадрильи! Поэтому сразу после отбоя тревоги, злой Тараканов собрал всех технарей у себя в кабинете для разбора полетов. Сев за свой рабочий стол и сделав паузу, инженер начал свою обвинительную речь: - Ну, как же так, предупреждали, говорили... Ну, что ж такое?... Первая эскадрилья, она во всем должна быть первой! И не с конца первой!.. А некоторым на это полностью насрать! Вот ты, Весько... Выходи сюда на середину... Поясни всем, почему проверяющий нашел у тебя в тревожном чемодане гондоны?.. Ты что, проверяющего хотел трахнуть или на аэродроме публичный дом открыть?! Ну, мы все тебя внимательно слушаем... И пошла порка по полной программе... Где-то на третьем провинившемся Тараканов стал замечать, что все, выходящие «на ковер», ведут себя, в общем-то, одинаково странно: глупо улыбаются, глаза стараются не поднимать и, получив свое, с просиявшим лицом садятся на место. И это когда их дерут! Да и все остальнын технари сидели с радостными лицами, как будто в ожидании начала пьянки. А какая пьянка, когда ебуки со всех сторон?!! И когда очередной попавшийся, услышав крик «Выговор! », с довольной улыбкой пошел на место, Тараканов взорвался: - Да что за херня такая?! Бля! Что вы ржете все сегодня как кони?! Чем вызвал всеобщий неприкрытый наглый смех. И первый заместитель, сквозь смех, показал на что-то за таракановской спиной... К этой акции готовились заранее. Со склада ГСМ с громоотвода украли табличку. Принесли ее в эскадрилью. А 1-го апреля, во время тревоги, когда в открытом кабинете инженера сидел только химнаблюдатель, сняли со стены табличку «Инженер 1-й эскадрильи м-р Тараканов В.Б.», которая висела за спиной Борисыча, и прикрутили вместо нее свою. И теперь, повернувшись посмотреть что там у него за спиной, Тараканов увидел вместо своей фамилии череп с перекрещенными костями и надпись под ним:
ОПАСНО! ВО ВРЕМЯ ГРОЗЫ НЕ ПОДХОДИТЬ БЛИЖЕ 10-ТИ МЕТРОВ!
После этого Борисыч повернулся ко всем, махнул рукой и, уже засмеявшись, сказал: - Да ну вас в жопу, придурки!...
Вышел погулять на улицу с двумя детьми (2.5 и 4.5 года). Не спеша зашли в магазин, купил себе пива, им фигурного мыла, возвращаемся домой. Эти поросята останавливаются у какого-то подвала, затянутого проволочной сеткой и начинают сквозь эту сетку скидывать вниз комки снега. Увлекаются эти занятием, крошат снег, а мне-то стоять на холоде с пивом в лом. Соответственно, начинаю им рассказывать, что внизу в подвале сидит Черный Кочегар, которому сейчас надоест падающий сверху снег, он выйдет и заберет хулиганов. Детям эта история понравилась, они начинают заглядывать в подвал, а там темно, как у негра в жопе и ничего не видно. Продолжают свою дурацкую игру, я в безнадеге расписываю Черного Кочегара, типа он злой, не любит снега и если мы сейчас не уйдем, то не сдобровать. Но дети у меня продвинутые, не верят абсолютно, не боятся, и домой не просятся. В конце концов подхожу к ним, отнимаю льдышки, собираюсь силой вести домой. Дети упираются. И тут вдруг из черноты подвала раздается замогильный, утробный голос: "Задолбали снег бросать!!! Щас выйду и сьем всех на х$й!!!!!!!!!!!" Даже меня по коже подрало, не говоря уже о детях, которые просто впали в ступор. Уж не знаю, был ли это Черный Кочегар, или, скажем, Черный Сантехник, но с такой скоростью мы домой никогда не добирались:-)
22.05 - Звонок. Диспетчер: - Алле? Бабушка из трубки: - У меня кран на кухне течет. - Слесарь выполнит заявки с заливами и приедет, минут через 30.
Пока мы минут 20 ездили, бабушка еще два раза позвонила, дабы узнать когда мы приползем.
Захожу. Течет кран, проворачивается. Сообщаю: - Надо менять кран-буксу. - Ой милок, а что сейчас-то делать - течет ведь? - Веревочка, резиночка, проволочка, тряпочка найдется? - Ой, только тряпочка. - Давайте.
Притягиваю тряпочкой барашек на кран-буксе к смесителю и кран затыкается. Сообщаю: - Завтра купите кран-буксу за 25 руб, позвоните и мы ее поставим. А до завтра кран не трогать. - Ой, я и телефона-то не помню, и название забуду...
Записал. Отдал бумажку.
- А где купить-то? - Вон, в окно гляньте, через дорогу магазин, "МаксиДом" называется. - А... Тот новый дом? Понятно. (Тому дому лет 35-40)
Уехал.
Через 30 минут звонок, диспетчер берет трубку: - Да? - Ой, девушка, ко мне слесарь приезжал, сказал что что-то купить надо, я не запомнила... - Так он же вам на бумажке записал. - Hе, не было никакой бумажки. - Тогда записывайте... - А _где_ купить? - Возле вашего дома магазин... - Это тот новый, что ли? - Да-да... - Спасибо...
1.30 Звонок.
- Девушка, ко мне слесарь приходил, сломал кран и ушел. Кран теперь течет, не знаю что и делать... - Как _сломал_? Вы же звонили, что он течет? - Я не звонила. - Вы же заявку давали?? - Hет. Он пришел, сломал кран, украл красивую штучку со смесителя и ушел. - Какую штучку? - Я не помню. Помню только что она красивая была. :( Что мне теперь с краном делать? - Купите кран-буксу. - А где? (История с "новым" домом повторяется)... - Я все поняла.
2.45 Опять. Трубку беру я.
- Ой, вы знаете, тут такое!... Приходил пожилой мужчина, (мне 32 года, вообще-то), украл красивую штучку со смесителя, сломал кран и ушел. Он что-то еще у меня украл, по мелочи, но я не помню, а вот эту красивую штучку очень жалко. - (устало) Бабушка, идите спать, завтра купите кран-буксу...( повторяем рассказ про "новый" дом через дорогу)
3.20 Аналогичный диалог. Очень подробное объяснение местоположения магазина...
4.55
- Ой, знаете, вчера было такое... Меня обокрали, я вся изнервничалась и теперь не вспомню, что надо купить... Я не хотела вас беспокоить и поэтому ждала до утра. - Да вы же нам всю ночь названиваете! - Разве? Вы врете. Так, и что я должна купить-то? (Подавляя рвотный рефлекс, объясняем в какое окно виден _тот самый_ магазин)...
Диспетчер, с надеждой, обращаясь ко мне: - Hе удивлюсь, если она сейчас сообщит, что этот _пожилой_ мужчина ее изнасиловал, перед тем, как обворовать...
7
Однажды надоели мне до чертиков черные братья, спрашивающие пару баксов, и я не выдержал - пошутил. Подходит ко мне очередной черный брат у Union Station в Вашингтоне: - Пару баксов для ветерана Вьетнамской войны. - Не могу, - отвечаю, - Понимаешь, даже если бы захотел, никак не могу. На мне был пиджак, поэтому мои слова произвели серьезное впечатление. - Но почему? - заинтересовался черный брат. - Понимаешь, мой отец тоже воевал во Вьетнаме, он тоже ветеран.. - Так, блин, подай тогда ветерану Вьетнамской войны! - Не могу. Понимаешь, я - русский. Папа воевал за Северный Вьетнам: не простит, если подам. Долго еще посмеивался, вспоминая н е п р о с т о е выражение его лица..
p.s. папа, разумеется, ни за какой Вьетнам не воевал
Армейская история из жизни «Дикой дивизии». Служил я в начале 80-х на Урале, в РВСН, на узле связи. Дивизия наша в родственных кругах носила совершенно нехарактерное для данных родов войск название «Дикая дивизия». И вовсе не потому, что большинство верхнего командного состава носили звериные фамилии - Волков, Зверев, Зайцев, Козин, Козловский, и т.д. А потому, что фамилия комдива была - правильно, Дикий. И нрав его фамилии соответствовал. А уж подчиненные тянулись за командиром. Часть наша, как и положено, располагалась в глухой нетронутой тайге и носила бытовое название «пятая площадка». Обычный ракетный полк со всеми атрибутами - БД, КДС, паттерны, сетка П-100, кроны, монолиты, замполит - придурок, начсвязи - незнайка в стране чудес и т.д. Автор в период описываемых событий нес боевое дежурство на узле связи в должности радиомеханика. А на коммутатор заступил Юра Звягин. Какая задача у коммутаторщика? - соединять абонентов по их желанию. Кроме того он может (и должен периодически) разговоры прослушивать, а при желании и вывести на динамик, что б курящим рядом и сдыхающим от безделья приятелям было лучше слышно. И вот как-то ночью раздается вызов: зам по тылу дивизии генерал-майор Козловский срочно требует соединить его с зам по тылу части подполковником Козиным. Звонки генералов по открытой связи в часть - явление не частое, поэтому у всей нашей честной компании уши растут в сторону динамика, а Юру бьют по рукам, чтоб не дай бог не отключил прослушивание. В ходе беседы двух командиров выясняется, что на днях по частям дивизии поедет комиссия из штаба армии с проверкой состояния именно тылов. После ряда ЦУ, вопросов о состоянии бани и офицерской столовой и доброжелательных просьб о наведении должного порядка (…если, бля, у тебя, еб т м, хоть одна муха, в Бога душу, на комиссию сядет, я тебя, в рот, и маму, и папу…), генерал задает роковой вопрос о состоянии подсобного хозяйства. Надо сказать, что наш доблестный полк, как и всякая уважающая себя часть, имел подсобное хозяйство при хозвзводе. Основным достоинством, головной болью и предметом издевательств хозвзвода были так называемые «скаковые свиньи Козина». Грязные, поджарые, как гончие собаки, вечно голодные, они, частенько, сбежав от пьяных свинарей, носились по части и окрестной тайге с диким визгом и на запредельных скоростях. В поисках жратвы они делали немыслимые марш-броски за 25 км до соседней площадки, где их ловили тамошние бойцы и подкормив из жалости возвращали в родные пенаты за два огнетушителя браги. По закону подлости накануне описываемых событий весь этот безумный эскадрон свиней летучих чем-то обожрался в тайге и издох большинством поголовья. Именно эту грустную историю о павших свиньях и одной оставшейся в живых свиноматке и выдал Козин генералу на его вопрос о состоянии подсобного хозяйства. На что последовала не очень длинная пауза и генерал вызверил следующую реплику: - Козин, сука, ты мне хоть всем хозвзводом свиноматку еби, но что б к утру поросята были!!! Понял, майор?! - Так точно!!! - испуганно ответил пока еще подполковник и работа закипела. В том смысле, что начались звонки на другие площадки с просьбой о взаимопомощи и разработка совместных планов отражения вражеской атаки комиссии. Это одна из причин непобедимости русской армии - несмотря на всеобщее распиздяйство в самый последний и критический момент мобилизоваться и найти безумное и единственно верное решение. Результатом этого ночного «совета в Филях» стал бортовой ЗИЛ, загруженный отборной скотиной, собранной со всех площадок. ЗИЛ следовал километрах в пяти за машиной комиссии, и пока в очередной части проверяющих ублажали баней, обедом и т.д., скот сгружался на хоздворе. В результате чего двор приобретал вид лучших образцово-показательных хозяйств советской эпохи. Обратил ли кто из комиссии отполированным халявным коньячком взглядом внимание на тот факт, что скотинка на всех площадках подобралась как под копирку - тайна. Может сработала привычная замыленность армейского взгляда принципом всеобщего единообразия. А если кто и обратил - не отрыгивать же дармовое и не по армейски богатое меню? Вообщем, все прошло благополучно. Каждый получил положенную ему по должности порцию благодарностей и пиздюлей. А при посещении нашей части генерал Козловский, ласково глядя на снующих в неимоверном количестве (и, между нами, затраханных бесконечными переездами) свинок, похлопав Козина по пока еще двум звездочкам на погоне, изрек риторическую фразу, истинный смысл которой был понятен им двоим, да еще нам, тем, кто сидел ночью на коммутаторе: - Вот видишь, Козин! Могешь, ежли захочешь! Молодца!!! Гигант просто!!!
Я честно говоря дедов морозов недолюбливаю и тянется это еще с детства. Одним из самых вообще первых моих воспоминаний остается празднование нового какого-то восемьдесят лохматого года - нам с вадькой тогда было года по 3 наверно, помню. Помню тока квартира чья-то и детворы типа нас много. У вадика была и есть тетя одна, мент или чекист - не разберешь - знаете, такая женщина-солдат - беломор, портупея,... Суровая такая тетка вобщем. Ну и шутки у нее, понятно, соответственные. И вот в тот памятный вечер пробило эту тетю камуфлированную сделать племяннику праздник в виде самой себя дарящей какую-то игрушку там детскую. Фрюля заключалась в следующем - для придания этой церемонии запредельного гламура и сюрпризности тетя-мент решила сымпровизировать и облачить себя в наряд деда как вы дагадались мороза. Помню сидим с вадиком в зале - чего-то там у нас своя какая-то движуха - и тут вдруг родители притихли и такие типа удивленные: «ой а кто это к нам пришел? Кто это там в кухне прячется с подарками? ааа? » Мы с вадькой радостные, понятное дело, в предчувствии близких ништяков абсолютно рефлекторно растягиваем свои беззубые улыбы и начинаем пускать слюну - подарки-подарки-подарки… И тут из кухни, кашляя и спотыкаясь, такой тяжелой милицейской поступью выходит дед мороз. Дед мороз в понимании советского милиционера тире чекиста выглядел следующим образом (это я четко запомнил)- снизу вверх: обфоршмаченные кирзачи, какой-то красный задрипаный халат с дырой подмышкой, жиденькая борада из длинной желтой мочалки, измазаный красной помадой шнопак, солнечные зеленые очки модель телевизор (типа чтобы табло не спалили), опять же красный лыжный петушок с надписью спорт, ну и холщовая сумка с изображением группы абба где и находился собственно падарок. По торчащим из-за окуляров потным щекам было понятно что дед мороз улыбается. Деду морозу хорошо… В последующей своей жизни, всякий раз когда я слышал заежженные словосочетания типа «гримаса ужаса» или там «обезображенное страхом лицо» мой мозг автоматически выдавал картинку вадькинова лица, когда этот дарт вейдер с ним заговорил: «а где тут наш вадимка? а я ему тут кой-че принес…»(басом таким). ... это было страшно... Я б даже сказал это было по-фашистски чудовищно. Несмотря на то что бабай говорил вроде как не со мной, труханул я неслабо, не по-детски даже, не побоюсь этого слова. Короче наши неокрепшие лобики покрылись конкретно холодным потом, радостные улыбки медленно сменились совершенно противоположным выражением лица и вадик обосрался. Обосрался тихо, быстро, без лишней суеты. Помню, главное, глаза его… такие большие-большие… моргают несинхронно… Па словам очивидцев шок от этого перфоманса был настолько мощным что мы с вадиком вошли в ступор и забыли даже заплакать. А когда тетя просекла что че-то видимо не так (ну типа че-то мы молчим долго, лица одинакого кривые и гавном вообще завоняло…), она начала резко разоблачаться чтоб типа вывести детей из комы пока еще пульс вроде есть - скинула халат, бороду и сумку с аббой - долго стягивала со жбана петушок и в итоге у нее на дыне вспучилось такое афро, плюс к тому снять модные очки она в торопях забыла - короче получился такой бонифаций на каникулах. Ну и тут уже, поскольку видимо тетя-мент была нами частично узнана но все равно оставалась страшной, мы с вадькой ожили и начали орать фальцетом, попутно убегая оттуда кто как умел.
По мотивам http://www.udaff.com/astory/punkt/18592.html
Многие детали журналистской работы, к сожалению, остаются за кадром и не попадают на страницы газеты. На днях прослушивал старые кассеты и наткнулся на уникальную диктофонную запись, умолчать о которой будет просто преступлением. Генеральный директор одного из крупных барнаульских предприятий поздравлял своих сотрудниц с Международным женским днем. Он поднялся на сцену, начал свое поздравительное выступление, но, как назло, постоянно отключался микрофон. Публикуем его прямую речь без всяких сокращений. Сами догадаетесь, в какие моменты отключался микрофон.
"Дорогие наши женщины! Всем, кто стоит, лучше присесть, будет удобнее. Откровенно говоря, я не пойму, что происходит, не слышно, не слышно, проверьте меня, пожалуйста, давайте. Теперь - нормально, говорю. Дорогие наши женщины, вы что, с ума посходили, вот вам и праздничное поздравление, как вы готовились, чем вы вообще занимались, работники, елки, пустяковое дело доверить вам нельзя. Раз-два-три, раз-два. Сегодня у вас, дорогие мои, праздник, я вот думаю, что кому-то уже завтра придется подыскивать себе другую работу, если связи не будет. Вот вроде - все. Дорогие наши женщины, пока я еще не отключился, хочу пожелать вам всего самого доброго. Я искренне и от всего сердца присоединяюсь к нашему огромному мужскому коллективу и хотел бы вас, как и каждый нормальный мужчина, - раз-два-три, раз-два-три. Ну не получается никогда у нас по-нормальному-то, по-хорошему, раз-два, раз-два. Работаем? Все сидящие в этом зале - это наша гордость, наши золотые руки, я же на идиота похож, стою тут, распинаюсь, а меня вырубают. Что за трескотня пошла, раз-два-три-четыре. В этот день, один, два, в этот день, да это не день, а издевательство какое-то над женщинами. Припозорились, дорогие мои. Дорогие мои женщины..."
На этом месте у директора лопнуло терпение, и он решил выступать без микрофона. Все женщины получили подарки и потом еще долго аплодировали. Хорошо сказал начальник!
Рассказала подруга. Иду я зимой в магазин, скользко, а я спешу. Смотрю на лестнице старик со своей старушкой - руки друг к другу тянут, он внизу, она наверху уже. Я без слов, хвать старичка за руку, он такой легкий оказался, и втаскиваю его наверх, и уже развернулась дальше бежать - спешу ведь - и слышу: "Девушка!!! Миленькая, нам ведь вниз надо, мы из магазина возвращаемся!!!" Пришлось их в другой конец переправлять. Тара.
Вот скажите, какие могут быть развлечения в военном городке в монгольской степи? Ну у взрослых все понятно - водка, секс и телевизор. А детям-то что делать? А Вовке было одиннадцать лет, когда он вместе со своим папаней, капитаном ракетных войск СССР, попал служить в дивизион, расположенный в степи в 30-ти километрах от Улан-Батора. Первые два развлечения по причине возраста отпадали, телевизор, единственный канал «Орбита-4», тоже быстро надоел. Поэтому приходилось вместе с другими пацанами придумывать себе развлечения самим. Например, поездка в школу, в Улан-Батор. Сначала интересно было разглядывать монголок и монголов, традиционно справляющих большую и малую нужду сидя на обочине дороги. Вековая традиция - кустов нет, прятаться некуда, вот и гадят у дороги. Обычно - парами, в беседе, чтобы время зря не терять. Заодно и с проезжающими здороваются. Восток - дело тонкое... Это быстро надоело и мальчишки решили этот процесс улучшить. Узнали в школе несколько страшных ругательств на монгольском языке и, открыв окно автобуса, кричали гадящим аборигенам: «Твою маму трахал конь!», «Сын шакала и сурка! » и, наконец, самое страшное: «Засраный конекрад! » Срущие монгольские коневоды стали жаловаться старшему коневоду. Тот пожаловался главному коневоду. Тот - самому главному коневоду. И так далее... В конце концов жалоба дошла до посла СССР в Монголии. Цепочка стала раскручиваться в обратном направлении - военный атташе - командующий войсками - командир корпуса и так далее... В автобус пришел слесарь дядя Вася и закрутил проволокой все окна, оставив для вентиляции только люки на потолке. Скучно... Но тут к военному городку пришел на пастбище табун лошадей. Старый монгольский погонщик, живший при табуне в юрте, русского не знал, но получив в подарок зажигалку, сделанную солдатами из гильзы зенитки, разрешил пацанам кататься на самом смирном коне из стада. Сделав из старого солдатского одеяла подобие седла, уздечку и дав коню имя «Фантомас», мальчишки стали все свободное время играть в ковбоев, индейцев, Фан-Фана Тюльпана и Зорро. Для продолжения контракта табунщику периодически приносили журналы «Огонек», пустые бутылки, старые фуражки, гвозди и т.п., и все это он с благодарностью принимал. А однажды Вовка принес монголу в подарок старые отцовские офицерские сапоги и портупею. Радости деда не было предела. Когда мальчишки стали собираться домой, коневод, одетый в монгольский халат, офицерскую фуражку, сапоги и портупею, стал им что-то говорить, указывая на «Фантомаса». После недолгих разбирательств выяснилась сногсшибательная новость. Дедок дарил пацанам коня! Просто так! А вам в детстве делали такие подарки?! Вот это да!!! От счастья пацаны просто потеряли голову. Свой конь! Навсегда! Что может быть лучше! И, оседлав подарок, быстрее, пока дед не передумал, счастливые друзья поехали домой. Заехали в городок через огромную дыру в ограждающем заборе. Время было обеденное, городок был пуст, все прятались от жары по квартирам, и, привязав коня к дереву возле магазина «Военторг», мальчишки тоже пошли по домам обедать. Договорились встретиться через час с едой для Фантомаса. Но через час возле коня стояла большая толпа, во главе с продавщицей Люсей и начальником штаба дивизиона Петренко. Пробившись к центру, наши герои поняли, почему толпа в основном молчала, слушая чертыхания начштаба. Дело в том, что конь сдох. Попросту отбросил копыта. Монолог начальника штаба был наполнен недоговоренными словами и отрицательными эмоциями. - Какая с-с-у... скотина притащила сюда дохлую лошадь?! Коня, какая нах.. разница!!! Кто видел этих пи.. подонков?! Люська, говори, ведь его сюда на руках не могли принести, бл..!!! Да не ты! И на какой х-х-хрен надо было тащить сюда эту дохлятину?! Да не мог он сам прийти и подохнуть, это что вам - конь Буденного, что к военным на смерть идет?! Где дежурный с КПП, ему сейчас полный п-п... хардипец будет, за то, что он сюда эту коняку пропустил!!! Шекспировский монолог был прерван появлением командирского ГАЗика, при появлении которого Вовка спрятал за спину половину буханки хлеба, принесеной для почившего. Уставший командир, быстро оценив ситуацию, коротко сказал: «Петренко, убрать! » и уехал в штаб. Получив простое руководство к действию, начштаба перестал ругаться и начал командовать. Приехала дежурная машина. Вызваные по тревоге солдаты попытались загрузить тело в кузов, что им не удалось - ручек для удобства поднятия на коне не было. Тогда из автопарка пригнали машину с лебедкой и человеческий гений победил - мерин был загружен в кузов ЗИЛа. И тут Петренко впервые задумался - а что же дальше? Тело надо похоронить. Понятно. Но где?! Может вы подскажете адрес ближайшего лошадиного кладбища? Ладно, солдат и лопат много, можно вырыть конскую могилу возле ГСМа, но кто знает от чего конь пал? А если он сдох от чумы или сибирской язвы?! И потом вся эта гадость попадет через грунтовые воды в колодцы? А?! Значит, надо делать анализ. Это только в Улан-Баторе. Пока узнаем адрес лаборатории, потом - что везти на анализ, пока отвезем, пока сам анализ сделают - труп-то где все это время хранить?! Вы, когда заезжали в городок, видели надпись «Склад дохлых лошадей»? Нет?! А знаете почему? Потому что ее там нет!!!! И дальше. Если выяснится, что конь помер от какой-то заразы, надо строить скотохранилище. Выставлять возле него пост. Проверять герметичность. Делать отчетность. Принимать проверяющих. Устранять недостатки. Узнаю, кто этого мерина притащил - яйца оторву! Но это еще полбеды. Ведь придется провести обследование жителей гарнизона. Сделать вакцинацию. Провести карантинные мероприятия. Дезинфекцию территории. і-мое. .. И самое плохое, в любом случае придется доложить обо всем командованию в корпус. А оно сразу спросит - а как дохлый заразный конь незаметно попал на охраняемую территорию дивизиона? И кто там отвечает за караульную службу, охрану и оборону?! Начальник штаба?! Ну-ка, иди сюда на кочерыжку, с мылом, по полной программе!.. И не видать мне академии... В лучшем случае! ішкин кот, бля-нах, крантец, сучий конь..!!!! Все эти тяжелые мысли крутились в голове Петренко, когда он, отправив машину с павшим мерином в автопарк, вечером сидел в своем кабинете, взявшись обеими руками за голову. С докладом о проведенном разводе в кабинет зашел верный зам майор Исманов. «Товарищ подполковник, развод наряда проведен... » - начал он, но замолчал, увидев полные слез глаза Петренко, который выдавил из себя только «Сучий конь... » - Иван Пантелеевич, не переживайте вы так, все решается очень просто! - Как просто, Исманов, как просто?!!!! Дезифекция, вакцинация, скотохранилище, охрана, академия...!!!! Конец! Мне конец, понимаешь! - Очень просто! - сказал Исманов, и, наклонившись к начальнику, стал что-то тихо говорить ему на ухо. Той же ночью из ворот городка выехала грузовая машина, у которой в путевом листе в графе «груз» было написано «Мясо», а в графе «пункт назначения» стоял прочерк. Старшим машины был подполковник Петренко. Час по степному бездорожью, и, наконец, из кузова машины на землю была выброшена конская туша. Ночь была безлунная. Высоко в небе светила полярная звезда. Машина развернулась и, петляя и путая следы, поехала назад. Фантомаса съели волки. Подполковника Петренко ждала академия. А майор Исманов был представлен к ордену «За боевые заслуги»
Ну все, успел. А то ведь здесь как - в метро опоздаешь, следующий состав только через пять минут, потом не успеешь на автобус, опоздаешь на работу и как результат -потеряешь деньги, а то и саму работу. Острее всего чувствуешь правоту выражения "Время - деньги" утром на ступеньках экскалатора канадского метро. Причем, каждое утро... Но сегодня все нормально - успел и даже место хорошее сумел занять, "спальное". Ехать-то 28 остановок в одну сторону, почти час! А так - голову к перегородке прислонил и спишь себе, утренние сны досматриваешь. Ну, все, поехали... Плохо только что место это прямо возле дверей, а на следующей остановке народу набежит полный вагон. Толкаться будут, спать мешать. Ну да ладно, они в основном до центра едут, студенты и клерки эти, дальше посвободнее будет. Так и есть, набилась народу куча, не продохнуть. Да еще двое каких-то прямо надо мной повисли, лопочут что-то на английском, сосредоточиться не дают. Ну никакой культуры, человек перед началом рабочего дня отдыхает, а им по барабану, базякают без перерыва уже три остановки! Вот империалисты проклятые! Надо машину покупать... Кстати... О чем это они?.. Ну-ка, ну-ка, интересно... - О, я знаю эту букву, я знаю, я учил это на втором курсе. Сейчас вспомню... Это буква "Н"! - А ты уверен? - Ты что, я был лучшим на курсе! Я даже учил их матерные слова! - Их же так много! - Еще как! Но преподаватель был хороший, из Москвы, с большой практикой... Дальше, гласные у них такие же как у нас, значит это "О", а это "Эй". А вот этой буквы я, честно говоря, не помню... - Странная какая-то... - Да у них все странное, и везде, поверь мне. У них даже есть буква-ругательство! - Не может быть! - 100%! К любому слову прибавляешь спереди букву "Йо" - и ругательство готово! Только когда они таким ругательством о ком-то говорят - это значит они его хвалят. - Как можно кого-то ругательством хвалить? - У них можно. У них даже песня такая есть про хорошего командира, там они про него поют "Йо-Командир, Йо-командир", ну, типа, хвалят так. И не забудь, что это язык Достоевского и Толстого! - Странный народ - хвалить ругательством... Так что это за буква? - Я не уверен, но по-моему это... "Дабл К"... - Как это "Дабл К"? - Ну есть же у нас "Дабл В", а у них есть "Дабл К", ничего удивительного!... Точно, вспомнил! У них даже матч Каспарова-Карпова так и назывался - "Дабл К", так что это точно эта буква! - Может и слово с шахматами связано? Давай, прочитай, что получается. - Получается... " ККОНЭй"... - ККОНЕй? А ты уверен? - Ну... Не совсем, может это склонение еще какое или множественное число, у них их знаешь сколько... А может фамилия. Кстати, кто у них сейчас чемпион мира по шахматам? - Да не знаю я! Лучше вспомни, что наши у нас в метро обычно пишут? - Ну, обычно, «I love Mary» или «I love you, John». А это - ККОНЕй... Для признания в любви слишком коротко. Наверно все-таки прозвише какого-то бандита, типа Конанн-Варвар, или что-то подобное. - А зачем бандиту свою фамилию в метро на стене писать? Это у них что - предвыборная компания или они нас запугать так хотят? - Да у этих русских все так - необъяснимо, в стране бардак, даже в фигурном катании бандиты, а уж на стене тем более ничего путевого они написать не могут! - М-да... ККОНЕй... Ладно, выходим, наша станция. Так какая, ты говоришь, у них ругательная буква - «Йу»? - Нет, правильно - «Йо»! - Йо, йо, йо - прямо как наши рэперы, наверно у них переняли… Йо…Йо… Надо будет запомнить… На всякий случай…Йо… Йо… И они вышли. Я раскрыл глаза, осторожно обернулся и посмотрел на стену вагона за спиной. Да… Полиглот недоделаный! Лучший на курсе! Преподаватель из Москвы! Толстым черным фломастером, такое родное и знакомое с детства, как будто из учебника «Родная речь» для первого класса - слово «ЖОПА»… Какие шахматы, какие бандиты, какое признание в любви - просто жопа и ничего более! Какой-то из знаменитых русских острословов сказал - «Нет ничего смешнее, чем слово «Жопа» написанное на заборе! » И он абсолютно прав. Но только для тех, кто понимает… И это без падежей и склонений, е-мое!
В общем, Новый Год. Сотрудники, поздравления, подарки, средства на подарки. Опомнившись 29.12, понимаю, что средств как раз и не осталось. Не то, чтобы их вообще не было, но все они абсолютно не в тех валютах, что имеют хождение в этой стране. Поднимаю бухгалтерию, обнаруживаю 50 000 шведских крон. Афера о том, каким образом они ко мне попали, заслуживает отдельной истории, но на момент НГ меня больше интересовал вопрос, каким образом перевести этот неликвид в полноценное дерево. Город М. славен многими вещами, но найти место, куда можно сбыть валюту отличную от ЮЭСДЭ или Евро без особых потерь, тут тоже непросто. Впрочем, на такие случаи есть непотопляемый Сбербанк. Туда и еду. Отделение около станции метро А. также похоже на Сбербанк, как машина президента России на продукцию Росавтопрома. Тонированные стекла, двери на фотоэлементах, машинка для чистки обуви перед входом …, крутой СБ. Обменка, на ней электронное табло со списком валют. От австралийских долларов до японских йен. Кроны также имеют место быть. Курс обмена около 35,43 за 10 крон. Судя по Интернету - неплохой курс. Вежливо пропускаю подошедшую девушку, понимая, что у меня времени на операцию уйдет больше, жду. Паспорт, пачка, в окошко. Кассирша на автомате берет паспорт, потом достает деньги, … удивляется. Поднимает глаза на меня: - Вам все менять? « - Да. - А что это? Кивает на деньги. - Шведские кроны. - А мы их меняем? - Ага - вон они на табло. - И почем они у нас? - 35,43 Кассирша начинает пересчитывать. 50 бумажек по 1000 крон. Дважды пересчитав, начинает просматривать. У меня за спиной начинает собираться очередь. Отобрав 2 купюры, показавшиеся ей то ли ветхими, то ли рваными, предложив за них 5% от номинала, от чего я вежливо отказался, кассирша снова пересчитывает кроны. Опять смотрит на меня: - А вы их когда-нибудь меняли? Никогда не менял, но зачем смущать девушку. - Конечно, неоднократно. Кассирша начинает рыться по ящикам стола, полкам, чего-то не находит. Говорит: - Я сейчас схожу за заведующей, подождите минуту. Закрывает окно, опускает жалюзи, уходит. Народ за спиной в восторге. Возвращаются, в общем-то, быстро. Заведующая берет кроны, и я понимаю, что она также видит их впервые в жизни. У кассирши в голосе чувствуется надрыв: - Ну украли (!) у нас (!!) второй том «Валют мира»! А может они фальшивые? Заведующая: - Сейчас посмотрим. Паспорт у клиента есть? Кассирша: - Есть. А вдруг он тоже фальшивый? Я: - У меня еще и права и техпаспорт есть, тоже может быть фальшивые. Показать? Народ из-за спины начинает ухахатываться. Заведующая берет купюру, мнет, гнет, на просвет проверяет (что она там хотела увидеть, если видела их первый раз в жизни, я так и не понял). Заведующая: - А они вообще сейчас в ходу? Тут я сам впадаю в ступор. То, что по всей Европе в ходу евро, для меня не новость. Но, в союзе ли шведы, и какие у них деньги? Хоть убейте - не помню. Заведующая: - К нам с гульденами приходили - мы не взяли. Финиш. Киваю на табло: - Курс-то проставлен? И распоряжение соответствующее, видимо, имеется? Заведующая: - Хорошо, меняйте. От души отлегло. Кассирша снова спрашивает, какой курс. Называю. Кассирша: - Да у меня столько и не будет. Я: - Ну если в ТАКОМ СБ денег нет, то я не знаю где их искать. Кассирша начинает долго считать на калькуляторе, пересчитывать, пересчитывать снова. - Подождите минутку, я за деньгами схожу. Закрывает окно, опускает жалюзи, уходит. Общественность в полном восторге, но расходиться не хочет. Начинаю развлекать ее анекдотами по теме, смеемся. Кассирша возвращается, но у нас уже свой интерес, настроение предновогоднее, развлекаемся, на нее не глядим. А зря. Подошло время очередного кризиса. Кассирша: - У меня компьютер не может квитанцию распечатать. Сумма слишком большая. Я, ничего не понимая, смотрю на нее. Кассирша: - Вот смотрите - ввожу курс, ввожу сумму, 48 тысяч крон по 35.43 будет примерно полтора миллиона рублей на калькуляторе. А компьютер виснет. У меня пропадает дар речи, но, все же, говорю: - Нет, сто пятьдесят тысяч. Кассирша: - У меня калькулятор, я три раза пересчитала. Полтора миллиона. Показываю на пальцах: - 35.43 за 10!!! Т.е. 48 000 крон это около 4 800 баксов. Грубо говоря, 30 умножаем на 5 тысяч, получаем 150 тысяч. Кассирша: - За какие 10? Я: - Курс такой, 35.43 рубля за 10 крон. Кассирша: - Ааа, понятно, такую сумму машина, наверное, сосчитает. Вводит сумму. Машина что-то считает. Общественность кивает, сочувствует, понимающе улыбается. В глазах горит мысль: «Идиот, бери чего дают, не спорь и …». Вежливо улыбаюсь в ответ. Рано расслабились. Третий кризис. Кассирша: - Вот, теперь все нормально, пятнадцать тысяч рублей (!!!). А вы мне говорили сто пятьдесят! Глядя на то, что у меня высветилось на лице, очередь за спиной просто грохнула. Обвал, овации, охрана у кассы. Оказывается. Если просто ввести курс и сумму, программа выполняет операцию перемножения - и выдает результат. А вот если ввести код валюты и сумму … тогда компьютеру наплевать на тот курс, который вводит кассир. Просто подменяет забитым в начале дня. В последний раз девушка дошла-таки до кода валюты, правда, поделив начальную сумму на 10. В конце концов, все закончилось хорошо. Я получил деньги, сотрудники премии, а девушкам из СБ я передаю искренние поздравления со ст. НГ. Нервная у вас все-таки работа.
Друг рассказал. Дядька его работал водилой на троллейбусе. На работу ездил на городском транспорте бесплатно. Раз не завел будильник, вскочил - до начала смены 20 минут. Ну он прикинул: "На городском транспорте не успею", попросил у соседа мотоцикл, прыг - и на работу. Прилетает - напарник уже ворчит, 3 минуты оставалось. Дядька прыг за руль троллейбуса и поехал на линию. А в те славные времена в том славном городе кондукторов в троллейбусах не было, только компостеры. Подъезжает он к остановке, открывает двери, народ сунется в тралик и сразу выскакивает. И так до конечной. А встречные водилы загадочно улыбаются и подмигивают, а некоторые поспешно уступают дорогу. Вылазит на конечной, а народ с него как начал потешаться. Хотел утереть пот со лба..... А на башке КАСКА МОТОЦИКЛЕТНАЯ !
Рассказана моим другом: Сидит парень дома и работает под ХР, вдруг выскакивает окно "Обнаружено новое устройство" установить драйвер, он ну давай поищем, драйвера не обнаружены. Отменил и думает - что ж это такое было, я же ничего не ставил, поворачивается и видит картину: сидит его ребенок и держит во рту кабель USB. без комментариев.
Эпиграф 1 "Вороне где-то Бог Послал кусочек сыра..."
Эпиграф 2 Зима. Стрекоза в норковой шубке цокает каблучками мимо муравья в драном ватнике, волокущего соломину. - Куда скачешь? - В Дом Писателей. - Встретишь Крылова, передай, что м*дак он!
Представьте: идете вы по городу в теплой компании, и тут у вас на глазах разворачивается действо басни. Летит, понимаете, ворона, а в клюве у нее - кусок СЫРА. Причем не просто сыра, а как его рисуют на иллюстрациях к басне - большой, желтый, по длине превышает воронью голову и клюв вместе взятые. В общем, неясно, как она еще лететь может с таким грузом.
Взгромоздилась ворона, правда, не на ель, а на фонарь. Мы ей, разумеется, крикнули, спой, мол, птичка, не стыдись, и тут...
ВОРОНА КАРКНУЛА! Во все воронье горло. Три раза. Противнейшим, даже по вороньим меркам, голосом. Впрочем, по вороньим-то меркам, может и оперным, не знаю.
Так вот, сыр не выпал. Не выпал сыр, а спокойно остался себе в клюве.
Через пару-тройку секунд ворона полетела себе дальше. А вот мы еще долго из-под этого фонаря никуда уйти не могли...
Эту историю рассказал мне один знакомый. У него друзья поехали на дачу пьянствовать, и ради эксперимента залили в сифон спирт и загазировали его. Утром просыпаются и ни х.. не помнят. Смотрят - в потолке торчит топор. Начинают думать, как же это так получилось? Смотрят на стол, а на нем какие-то зарубки и что-то коряво написано. Тут в комнату заходит девушка, которая вчера не пила, они и спрашивают: - Это что такое вчера было? Она: - А вы тут х..ми мерялись, у кого длиннее, а ЗАРУБКИ ТОПОРОМ ДЕЛАЛИ !
Эх! Заступил я в дежурное подразделение и попал в дневальные по охране клуба. Клуб, он хоть и здоровый - два этажа и скверик вокруг - а вдруг кто-нибудь да упрет? Просыпается училище утром - клуба нет... "Расстрелять! каждого пятого!.." Вот потому-то я бдил и не зевал. Ходил-бродил вокруг клуба, вперив взгляд в сумерки пасмурной южной ночи, левую руку на рукоятку штык-ножа положив, дабы шпиен-диверсант меня врасплох не застал. Второкурсник - существо, остатки бдительности не растерявшее. Географически наш клуб расположен очень интересно - у самого забора, за которым кипит днем и ночью интересная гражданская жизнь. Хотя... ночная жизнь, бывает, кипит и по нашу сторону забора: сразу возле клуба находится учебный планетарий, и заведующий планетарием капитан-лейтенант Пудин частенько пользует там лаборантку Вику, включив для нее то гавайский небосклон, то испанский, то остров Таити... а мы из тайного места, затаив дыхание, наблюдали за тонкостями и учились премудростям. Также возле клуба, опять же впритык к забору, в ту пору велось строительство летнего плавательного бассейна, уже и яма огромная выкопана была, и шлакоблоки штабелями. А под самым забором, с нашей, с военной стороны помещался здоровенный квадратный железный чан с сухим цементом. От непогоды цемент прикрыли вощеной бумагой, концы по краям чана закрепив, и она была натянута чуть ли не как кожа на барабане - то дождик, то солнышко - натянулась, и все. И - прямо под забором, повторяю. Ветер в Севастополе осенью препротивный. Он залазит во все щели, он холодный и злой. Огибаю угол клуба - прямо в морду лепит. Заворачиваю за следующий угол - то же самое. И так четыре раза. Решил повернуть назад - все равно вмордувинд. Что за напасть? Еще и морось премерзкая. Давно стемнело уже. Осень... Встал за тем углом, где дует поменьше, сигаретку прикуриваю и думаю - когда Стас из самохода придет? У Стаса в двухстах метрах от училища сестренка проживает, Каринэ ее зовут. Стас - не имя, а состояние души, вообще-то он мой тезка, а фамилия - Анастасьев (когда он подписывает хлоркой штаны или бушлат, он все время путается в буквах и пишет "Ананастасьев", но кличка у него не Ананас, а Банан, не буду говорить, за что. Каринка - ну совершенно не любит выпить сама и еще братца напоить, поэтому я был проинструктирован друзьями: принять Стаса и в целости-сохранности проводить до ротного помещения, чтобы он нигде не влетел. Нет проблем - рост у Стаса метр с кепкой, и весу полтора пуда. Лишь бы не брыкался - он не из тихонь. Слышу - шаги. Так... Оп-па! - дежурный по училищу, капитан первого ранга Лычев с кафедры тактики, уважаемый дядька, мощный такой. Делаю шаг из-за угла - и лапу к уху: - Товарищ капитан-пер-ранга, дневальный по охране клуба курсант Задорожный. На посту без замечаний. - Есть... Как тут у вас? Все тихо? - Так точно, тащ каперранга. - Не замерз, нет? - Никак нет, терпимо... - Самоходчиков много? Хороший вопрос. Мы оба заранее знаем ответ, а потому улыбаемся. Он тоже когда-то курсантом был, и, говорят, лихим. Его перещеголял только один здоровенный кап-три с ракетной кафедры, который пьяным курсантом убегал от патруля, а когда те начали догонять, выковырял из асфальта канализационный люк и бросил его в патруль, попав сразу во всех четверых... - Никак нет, тащ, ни одного! - Ну, есть, есть. Продолжайте даль... И тут я слышу, как там, в стороне забора, что-то шуршит, скребется и утробно бурчит. Ежу ясно, самоходчик возвращается. А ну как Стас? Он же, как пить дать - в свинью... надо что-то делать. Лычев тоже слышит. - Что это там? - и уверенно так руку кладет на кобуру. - Не могу знать... - а сам лихорадочно соображаю. А там, за елочками - шум, грохот какой-то железный, возня и мычание нечеловеческое, ну прямо ранний кайнозой... Мы с капразом переглядываемся. Я тоже кладу руку на кобуру, то бишь, на штык-нож. Ну явно монстр какой-то!.. еще, небось, весь в чешуе и с когтями... То, что выползло из-под елочек, обратило нас обоих в бегство. Я очень хорошо помню, как асфальт убегал под ноги и дальше - назад. И как я дышал - прерывисто, хрипло и с надрывом... Рядом надрывался стайер-капраз. И мне ни капельки не стыдно ни за себя, ни за капитана первого ранга с пистолетом. Если б вы были там и видели ЭТО, вы бы драпали не хуже нас, поверьте. Забежав за клуб с другой стороны, мы перевели дух. Лычев говорит: - Что это было? Нашел, чего спросить. Я говорю: - Не знаю... как собака большая, какими-то тряпками замотанная... белыми... или обезьяна... - Так. За мной. - Он шумно вдохнул, вытащил пистолет, дернул затвор и двинулся обратно. Я - за ним, обнажив штык-нож (тогда у него еще не был отломан кончик. Я сломал его через год, на третьем курсе, когда метал штык в кипарис, будучи дневальным по дырке в заборе, то бишь по охране территории). Приходим под елочки - там все тихо, все культурно, и главное - следов никаких. Постояли, помолчали. Я нервно попросил "добро" закурить. Лычев не курил, да и вообще это наглость - курить на посту - но он разрешил, напряженно о чем-то думая. - Так. Я пошел, а вы следите тут бдительно, и чуть что - сразу доклад. Ясно? - Пистолет в кобуру, развернулся и пошел не спеша. Доклад... я пожал плечами, а ноги все еще подрагивают. Ясно... но что же это все-таки было? Сердце громко стучало в левом яловом ботинке. Первобытные инстинкты спорили с подсознанием. Ярко горящий галогеновый фонарь немного рассеял страх перед непознанным. А через полчаса пришел сменщик, и я ему все рассказал. - Да? - и ржет, говнюк, чуть ли не катается. Я обиделся. Он отсмеялся, наконец, и говорит: - Откуда это чмо вылезло? Пошли смотреть. Вдвоем не так страшно. Ну, пошли. Обошли елочки, подходим к чану - там бумага вся порвана, смята, явно кто-то туда... И тут до меня дошло. - Стас, что ли? Сменщик с трудом кивнул головой и снова упал наземь в приступе истерического немого хохота. Ну, конечно же, Стас. Приполз к училищу совершенно никакой, чудом вскарабкался на забор, с горем пополам перевалил его, ну, понятно, не удержался и шваркнулся в чан с цементом. А поскольку морось, то шинель вся мокрая, еще и в грязь где-то по дороге влез - короче, получился такой знатный пельмень, что всем пельменям пельмень. И вот ползет такой цементный пельмень на карачках, звуки всякие издает, полы шинели во все стороны торчат малайским крабом - фиг пойми что, да еще ночью... Тут у кого хочешь крыша поедет. Так что неудивительно, что мы с кап-разом драпанули поперед собственного визга.. Дежурного по роте тоже чуть кондратий не хватил, когда Стаса через окно на веревках на второй этаж в роту подняли. Правда, от смеха, а не от ужаса перед непознанным.