Самые смешные анекдоты за 2025 год!

Уважаемые дамы и господа, граждане и совграждане! Кто не хочет, чтобы следующее лето было невероятно жарким, удушливым и сопровождалось засухой и недородом, СРОЧНО скидываемся мне на установку кондиционеров! Схема 100% рабочая! Посмотрите на прошедшую "зиму" - это я обогреватели осенью купил. Не благодарите.
P.S. Так-же, могу обрушить курс любой свободно конвертируемой валюты. Недорого.

Райдер группы «Любэ» и её солиста обходится в 150 тыс. рублей. Певец требует предоставить ему здоровое питание: кефир, овсяные хлопья, йогурты, овощи и фрукты, а также виски. Его коллектив запрашивает пиццу с сыром и колбасой, тёмное пиво и водку.

Сравнивать Макрона с Наполеоном - всё равно что сравнивать руководителя сельского клуба с Черчиллем или де Голлем. На его "Жозефину" только посмотреть - уже нарыгаешь больше, чем весишь.

Увлекаясь здоровым образом жизни, Петрович выбирал спортивное лежание на диване. Ежедневно ставил олимпийские рекорды.

Владелец ветеринарной клиники очень любит животных, но не всех, а только тех, что приносят на приём в его больничку.

Что сказал Кутузов во время битвы против французов?
- За ними нужен глаз да глаз.

Жена спрашивает мужа:
- Потушишь баранину
Он отвечает
- Она ведь не горит

Чтобы говорить правду необязательно быть шутом ...

Если на стене висит ружье ... скорее всего хозяин охотник ...

ЛУЧШЕ КОМПРОМИСС, ЧЕМ КОМПРОМАТ!

- Займи тысячу.
- Я малознакомым людям не занимаю.
- Я твой батя, Долик!
- Не убедил.

Хвастаться своим богатством в Мухосранске это как хвалиться своей каютой на Титанике. Мы в одной лодке.

«Расставлено более 200 фотоловушек». Специалисты отслеживают популяцию снежных барсов в России.
Я тоже много таких встречал на дорогах страны. Только почему-то никогда не видел снежного барса на сиденьи рядом с водителем.

Из мужского разговора:
- Как ты познакомился со своей женой?
- В постели, она спросила, как добраться до вокзала.

Вообще-то нигеры из Нигера очень возмущаются, если их назвать нигерийцы...

Если говорить о содержательности, тысызыть, о контенте, то ихняя Бербок - это аналог нашей Бузовой.

Новый девиз США: "Два дебила - это сила!".

Как говорят у нас в приходе, если епископ ездит без охраны и менее, чем на Кукурузере или Прадике, значит верующие попались какие-то неверующие!

- Друзья называют меня Достоевским.
- Что, так хорошо пишешь?
- Нет, просто постоянно проигрываю в карты.

- А всё-таки талантливые люди все эти блогеры.
- Это почему?
- Ну сам посуди - к ним лох прямо косяком прёт, так мало этого он у них же ещё и годами нерестится.

- Если блюдо в луженой кастрюле подгорело, его следует перелить в другую кастрюлю, а в подгорелую посуду налить воду, добавить пепел и кипятить!
- Пепел? Да где ж его взять? Может быть, прах тёщи подойдёт?
- Моя мама ещё жива!!!
- Прах и пепел можно сделать и из живой! Неотложная хозяйственная нужда требует, значит надо!

Где-то в Крыму. Осмотр "домика в аренду".
- Это у вас огород?
- Это бахча.
- А это у вас что за строение?
- Сарай...
- А между ними - кран для полива?
- Нет. Это БахчАсарайский фонтан.

Главное правило финансовой грамотности: "Чем дольше спим, тем меньше тратим".

- Не обжирайтесь и не бухайте в новый год, вредно - гнездели диетологи.
- Да я каждый день бухаю и обжираюсь, отвалите с вашим новым годом - хмыкнул Петрович.

Каждое лето я начинаю играть в свою любимую игру "сожри пол-арбуза - переночуй в туалете".

Трёхэтажный мат можно услышать и на четвёртом этаже!

-В рекламном ролике самый известный казах России, в ответ на вопрос: Почему он подключён к не менее известному оператору мобильной связи несёт всякую, АБСОЛЮТНО НЕ ПДТВЕРЖДЁННУЮ ОКОЛЕСИЦУ! А вот истинной причины-не называет.
-И что же это за причина?
-Этот оператор ему весьма не плохо платит...

Именно при проводах 2024 и встрече 2025, как и двенадцать лет назад, можно сказать по-китайски: "С Новым Годом! С новым гадом!"

Семнадцать мгновений весны 2 января снова поставили канонический вопрос, нафига снимать что-то ещё, если классика легко всех кладет на лопатки.

В молодёжном чате:
- Сам ты тупица! Я очень хорошо знаю английский!
- Ну, переведи мне: Карл украл у Клары кораллы.
- Сейчас! Translation server error. Please try again.

Лёва экономит на хорошей еде, но не скупится на туалетную бумагу. А Мойша, напротив, не скупится на хорошую еду и экономит на туалетной бумаге. И ви знаете, шо я вам таки скажу? В этом есть прямая причинно-следственная связь!

Отец учит сына:
- Не знаешь, как поступить, поступай по закону.
- У нас часто так многие и поступают – по закону джунглей.

Во время войны Добра со Злом Добро перешло на сторону Зла вьебало ему, а потом снова вернулось на свою сторону ...

недалёкое будущее:

- цель вашего кредита?
- штрафы погасить хочу
- приемлемо

©

Герасим утопил Муму, потому что не мог сказать "нет" барыне. Да по правде говоря, он вообще не мог ничего сказать....

В самый разгар семейной ссоры муж заявляет жене:
- Когда я получаю свою зарплату, то трачу её на то, что захочу. А вот когда ты получаешь свою, то почему-то тратишь её на всякую ерунду!

То есть, по мнению прессы, когда 40 миллионов британцев могут умереть из-за того, что у них не было денег антибиотики более эффективных рядов, то в этом снова виноваты русские, которые пьют любые антибиотики и производят резистентные микроорганизмы каждый год!

только благодаря посещению новой чебуречной я вновь открыл для себя овсянку!

©Полищук

Ипполит, скорее всего, был в Питере "понаехавшим". Иначе фильм бы закончился выездом бригады оперов на очередную "расчленёнку".

Узнав о намерении Трампа присоединить Канаду, Джастин Трюдо сначала
заперся у себя в кабинете и начал репетировать воинственные возгласы:
"Я не сдамся без боя!", "Если пуля в лоб, то Яценюку!"

Но потом передумал и сдался.

- Что слушает молодой рабочий-металлург: рэп или Газманова?
- Думаю он днями слушает тяжёлый металл!

20 января Волшебник Изумрудного Города передаст власть Страшиле, а у того в голове солома...

Партер в театре дороже не потому, что оттуда лучше видно, а потому, что там больше места для ног

Пятая экономика мира (!) в рамках США сначала спалит 50 миллиардов, а потом дает ссуды на восстановление бизнеса. Байден сначала изымает оборудования на 20 миллионов, потом снижает зарплату на 17 миллионов, а потом ему тушить некем и нечем... А губернатор в Гане на политической пляжной вечеринке.

Главная новость дня: банк "Открытие" закрылся.
Но зато открылся новый банк "Закрытие"!

Нашëл в гараже, спрашиваю внучку:
- Шахина, знаешь, что это?
Ответ убил наповал:
- Похоже на глушитель к пистолету.

Известно, что Гай Юлий Цезарь умел делать одновременно три дела. Одно из них делал Гай, другое - Юлий, ну а третье - сам великий Цезарь

Дедушка Джо в своем выступлении поделился радостной новостью о том, что внучка одарила его правнучкой… Или правнуком? Забыл. Но выкрутился: пол ребенок определит сам.

я разгадал коварный смысл политики евросоюза - разорить свою экономику, обеднеть, охуеть и ввязаться в конфликт, а потом угорать, наблюдая, как все беженцы бегут обратно на родину

После новогоднего карнавала Вовочка, переодетый волком, пошёл в лес и встретился там с настоящими волками. Он был так похож на них, что они приняли его в свою стаю.

Из разговора критиков:
- Говорят, новое произведение писателя N произвело настоящий фурор?
- Еще бы, рост мальчика 63 см, а вес около 7 кг.

- Какие у тебя планы на сегодня?
- Построить планы на завтра.

В тель-авивской месивте администрация издала распоряжение, запрещающее изучение английской сказки "Три поросёнка" в силу некошерности персонажей.

Чем больше денег, тем меньше времени и удовольствия ими воспользоваться.

Заходит либераха в Треклист:
– Налейте мне пожалуйста ваш самый гендерно-нейтральный, толерантный и миролюбивый напиток.
Бармен молча начинает ссать в стакан.
Либераха вежливо просит:
– Простите, не могли бы вы по стеночке наливать, чтоб не пенилось

- Моня, а в Литве и Латвии врачи больше не дают "Клятву Гиппократа" ? А и шо вместо ?
- Шлёма я тя умоляю - Клятву Герострата !

Когда сирийцы сдают экзамен по вождению, то у них с легкостью получается сдать город

Прочел фразу про то, что Трамп еще наломает дров! Но уж точно не в Гренландии, там леса нет....

Министр финансов обращается к премьеру:
- Слышали новость? Студентка родила от пенсионера!
- Что вы предлагаете? - хмурится премьер.
- Лишить пенсионера пенсии и назначить ему стипендию.

Женщины говорят, что им нравятся чувственные мужчины. Но почему то им не нравится, когда быстро кончаешь...

Приз за самый зрелищный салют, получает.... ИЛОН МАСК!!!! Теперь даже удивительно, чего в Дубае нечто подобное не делают на Новый год. И дорого и красиво.

– Купил какую-то хрень. Теперь я без денег и с ненужной хренью.
Удалось её сдать обратно. Теперь я с деньгами и без хрени!

Американцы в фильме "Я - легенда" засунули Уилла Смита в постапокалиптический мир летом в Нью-Йорке, где он выживает один.
У русских есть прекрасная возможность снять похожий фильм с гораздо большим трагизмом, засунув, например, Диму Нагиева в одиночестве в зимний, темный, ветреный, скользкий, заснеженный Питер.

Любовь к искусству без таланта страшное дело ...

Он был без ума от нее ... она была без ума от него ... в общем оба они были без ума ...

Если у вас куплена новая иномарка — ставьте ее прямо у подъезда. Если иномарка чуть хуже, либо новая отечественная — ставьте в торцов. Нищеброды на "Жигулях" — брысь за дом.

Не надо в нашей элитной хрущевке в Бибирево цену на недвижимость ронять!

Говорят, цифровизация сильно облегчает жизнь чиновникам - самой легкоутомляемой категории населения.

Скоро на всех экранах:
Видео-уроки по правильному «затягиванию поясов».

Все с испугом произносят: "Радиация! Радиация!". Моряки по полгода плавают под водой, а в это время их жёны рожают нормальных и здоровых детей!

Кажется, что я разговаривал во сне, потому что жена разбудила меня и спросила:
- Что тебе снится?
Полусонный я ответил:
- Крейсер "Аврора".

Больше всего плоских шуток помещается в голове Юрия Лозы.

- Почему время называется – Час Пик?
- Потому что, в прямом эфире все разговоры оттуда бы запикали.

Что?!!! Америка при Байдене выделила 50 млн.$ на презервативы для сектора Газа! Интересно, чем, эти гении геополитики, руководствовались?
- Господа, где-то, в Иудее 1 300 000 филистимлян, поехали за город, попечь на огне хлеб, поебаться в палатках, им срочно нужны гондоны! ...да и кстати, гондон, который так и не может их добить, просит ещё 20 млрд....

Из новостей: "Суд вынес меру пресечения дрейфовавшему более двух месяцев в Охотском море Михаилу Пичугину".
Комментарий: Хоть дрейфуй, хоть не дрейфуй - всё равно получишь ...!

После просроченных продуктов на унитазе идет чередование глубинных бомб и систем залпового огня.

– Тебе нравится пицца?
– Нет. Она же не маца.

- Любимый, подари мне авто 4*4!

- Любимая, иди-ка ты пешком на все четыре стороны!

Внимание! Грандиозная распродажа! Две страны по цене одной.

Искусственный Интеллект изобретут не те, кто вложит пол-триллиона, не те, кто копирует подделки, а те, кто реально ебашутся на беспилотниках...

Важное уточнение!
Когда Павел Воля говорил "Лисан я люблю тебя!" оказывается он имел в виду автомобиль.
А конкретно Лисан Л9.

Девушка своему парню:
- В последнее время меня что-то тошнит.
- Может быть, ты - беременна?
- Нет, пусть уж лучше я чего-нибудь сьела.

- У тебя есть какие-нибудь мысли насчёт пожрать?
- Есть? Кто сказал ЕСТЬ?

Из рекламы - "Член у вашего мужчины вырастет на 6 см за месяц!"
Интересно, что ожидает его через год?

Мировая революция, о которой так долго и упорно говорили большевики, случилась в Америке.

У природы нет плохой погоды! - вскричал Дональд Трамп, когда ему принесли метеосводку по Гренландии

- Как зовут того, кто дарит тебе улыбку одним сообщением?
- Сбербанк.

При пересадке на отечественные автомобили было травмировано большинство чиновников:
у одних - вывихи и синяки , у других - занозы.

Женская грудь больше третьего размера - это уже и не грудь, большие такие - манипуляторы.

Предлагаю расширить систему пенсий дополнительными бонусами
Прожил квартал – вот тебе доп.квартальный бонус 15%
Прожил год – вот тебе ещё 15% от суммы годовых начислений.
Думаю, все пенсионеры поддержат.
Не факт, правда, что законодатели согласятся. Им же практически из своего кармана отдавать: что отдали пенсионерам, уже нельзя стащить.
А есть ещё большой риск, что они наеборот, часть существующей пенсии перенесут в бонусы – не дожил, не получил
В общем, надо на этим работать, идея-то здравая

- Бог шельму метит.
- И ???
- И ставит галочку напротив их фамилии у себя в тетрадке.

- Девушка, мне билет на ближайший.
- Вам партер, бельэтах, ложу, балкон?
- Девушка, мне на электричку.
- Мужчина, но это театр…

я не садист, и не композитор, но либеральные стоны вокруг - просто музыка

А тем временем на Озоне появляется все больше новинок Ван Гога и Моне.

Я полюбил слушать шансон!
А мои новые соседи меня почему- то побаиваются!

Читал советы людям, у которых жалобы на здоровье: чтобы стать здоровыми проходите или пробегайте в день столько-то километров А как быть тем, которым здоровье не позволяет проходить или пробегать в день столько-то километров?

Из роддома, в сопровождении медсестры, выходит женщина с младенцем на руках. Она в растерянности смотрит по сторонам в поисках мужа.
-Не пришел?- сочувственно спрашивает медсестра.
-Ыыыыы..!- начинает плакать женщина.
Мимо них проходит какой-то мужик.
-Не плачьте!- говорит он,- Лучше мужа по имени позовите, с той стороны какой-то чудик с шампанским и букетом под окнами топчется!

Девушка с парнем:

- Милый, мне с тобою так легко дышится!

- Это потому что я заставил тебя бросить курить!

Небольшое уточнение к анекдоту про учительницу и сиамских близнецов:
"В Питере, учительница русского языка рассадила сиамских близнецов за разговоры".

"...ответственность за всё это никто не понёс ни в прошлом, ни в настоящем."

- Нет ничего мрачнее, чем наблюдать за торжеством справедливости.
Не советую.

У каждого гетмана в шкафу прячется женское платье.