Самые смешные анекдоты за 2025 год!

- ...Мы встречаемся с ней уже несколько лет. Ну как встречаемся... У нас всё серьезно, но в духе времени - гостевой брак.
- То есть несколько лет ты просто чпокаешь ее без штампика.

– Сколько ни говори «мёд» - не полегчает.
А, если повторять: «Голые бабы, голые бабы», - сразу станет легче и веселее!

- Согласно официальной классификации, я отношусь к среднему классу. Ну что ты ржешь? А банки почему-то в кредите отказывают...
- А это забота. Чтобы ты своими непомерными запросами не загнал себя в финансовую кабалу.

Спорт - далек от политики. Если не пожал руку, проиграв поединок, то медали не видать как своих ушей! (Кстати, это есть в уставе любого международного соревнования).

На улице молодой человек обращается к старушке:
- Бабушка, разрешите перевести вас через дорогу?
- Пожалели мою одинокую старость?
- Нет, пожелал вашу отдельную квартиру.

ЕДРит твою направо - современный политический курс России.

Хот-дог «Между булок»

- Если блюдо в луженой кастрюле подгорело, его следует перелить в другую кастрюлю, а в подгорелую посуду налить воду, добавить пепел и кипятить!
- Пепел? Да где ж его взять? Может быть, прах тёщи подойдёт?
- Моя мама ещё жива!!!
- Прах и пепел можно сделать и из живой! Неотложная хозяйственная нужда требует, значит надо!

Из всех 12 серий "17 мгновений.. " я бы оставил только те несколько минут, сколько длится свидание Штирлица с женой в Берлине. Остальное - отвлекающая малохудожественная побочная линия.

Мэрия города М-ска срочно разыскивает ОПГ Дворников, которая бы готова взять на себя всю ответственность за уборку снега...

Два мужика:
- Как ты Новый год встретил?
- Очень удачно! Проснулся утром - морда в тарелке с икрой!

Вот интересно, начиная с какого возраста твою фразу "Раньше было лучше!" начнут воспринимать всерьез?

Мне кажется, я пиздобол от Бога. Кстати, всем от него привет!

У России будет светлое будущее?!
Если немецкое пиво вернётся, тогда может быть!

Чтобы уснуть, решил вместо овец считать дураков, к утру едва посчитал, только тех, кто у нас на работе.

Мы с женой прожили более 40 лет и счастливы. В чём секрет? Мы сразу договорились, что я не буду
называть её "Малыш", а она не будет называть меня "Карлсон".

УКАЗ МИНИСТЕРСТВА ОБРАЗОВАНИЯ
1. Повсеместно заменить малопонятную аббревиатуру СОШ более понятной СООШ (средняя обще-образовательная школа).
2. Финансирование п.1 возложить на фонд Сороса.
3. Если фонд Сороса не выполнит п.2, то объявить его иностранным агентом.

В Голливуде творческая группа продолжает снимать
фильм " Апокалипсис" . Сегодня были натуральные съёмки.

Военные аналитики массово переквалифицировались в востоковедов после ситуации в Сирии.

На самом деле, в договор о продаже Аляски США была включена секретная статья - на самом деле мы не продавали Аляску, а обменивали ее на Брайтон-Бич и участки для строительства вилл в Лос-Анджелесе и Майами

- Говорят, Калигула привел в сенат своего коня?
- Вы про только нашим депутатам это не говорите.

По нацпроекту "Семья" будет выделено 37 триллионов руб., чтоб российское население еблось и размножалось...
Меня терзают смутные сомнения, не пойдут ли эти средства для приобретения импортных гондонов, нашими "гондонами" для перепродажи...

Если кто-то разбудил Вас рано утром, то он - спозаранец.
В моём случае это кот.

Приходит мужик с обезьяной домой, а жена ему:
-Я просила тебя купить манки, а не monkey.

"Пакет с пакетами, подарочный пакет с подарочными пакетами"... Слабаки - у меня есть подарочный конверт с подарочными конвертами!

Жизнь — это прекрасный путь на котором все время ведутся дорожные работы.

Кто-нибудь знает, как супостаты перевели на свой басурманский язык термин «подхрюкивающие»? От точности передачи может зависеть многое в наших международных отношениях…

Представитель США при ООН отверг обвинения в том, что в перестройку Запад обманул СССР и Россию:
- Огненную воду - спирт "Роял" получили? Закуску - "ножки Буша" получили? Даже джинсы Wrangler получили как бонус. Всё, мы свою часть договора выполнили. Восточная Европа наша на законном основании.

Судя по списку домов, подлежащих сносу, Кузьминки будут тупо бомбить к херям.

– У меня есть алиби. Я в момент убийства была в туалете.
– Знаем, мы как раз подсматривали за вами в камеру наблюдения.

- Этот замок строил еще мой прадед?
- Вы его перестраивали?
- Нет, только сменил замки.

- А никого не смущает что у нас посольства Польши на каждом углу?
- Это Красное-Белое.

-Ушаков заявил, что РФ на инаугурации Трампа представлять никто не будет...
-Мдяяяя... Не те, нонче, Ушаковы... Лет 200 назад "Тот Ушаков" на рейде ближайшем к месту событий, боевуйю эскадру бы поставил. Никакого Трампа не спрашивая...

Принцип “идеального момента”: Лучший момент для начала любого дела – вчера. Второй лучший – завтра.

Есть только один способ заткнуть любой фонтан — распустить слух, что вода течет целебная.

Я не женат потому что мне жаль будущую жену ... женщинам жизненно необходимо выносить мозг мужчинам ... а моей просто не к чему было б доебаться ...

Если бы я стал президентом Америки, я бы тоже выжил из ума!

-г-жа Бессараб объяснила важность индексации пенсий россиянам....
-Лучше бы она объяснила депутатам важность индексации пенсий на уровень реальной инфляции...

Фильм "Неспящие в Сиэтле" - это мелодрама.
А вот "Пердящие в Субмарине" - это уже ТРИЛЛЕР !!!

Только думал, почему для праздника Крещения не сделают купальник с начёсом и минишубу. Блин, сделали!

- Ты яйца к пасхе покрасил?
- Да.
- Чем?
- Зеленкой…
- Зеленкой-то зачем?
- Да через забор с колючей проволокой неудачно перелез…

Брачное объявление в газете:
"Скрипачка 39 лет вступит в брак с состоятельным господином. Равнодушных к Брамсу просят не беспокоиться".

– Вечерняя пригородная электричка. Народ после работы. Лица – «Вечер в хату, арестанты».

зачем трамп вернул смертную казнь в сша на федеральном уровне если можно приговаривать к полному внимательному просмотру 4 часов 30 минут интервью волкова у дудя

За столом, сидя рядом с Ксюшей Собчак, мужик закурил. Женщина попросила затушить сигарету, мотивируя тем, что курение её убивает.

Не позволяйте вдохновляющим цитатам надувать вас

- Как повысить рождаемость?!

- Просто все девушки должны знать, что

ЖЕНЩИНА БЕЗ РЕБЁНКА - ЭТО СУЩЕСТВО СРЕДНЕГО РОДА!

Говорят, цифровизация сильно облегчает жизнь чиновникам - самой легкоутомляемой категории населения.

Жена – мужу:

- Ты упрямый, как осёл! И не надо на меня волком смотреть!

Самое страшное для Запада, это то, что они уже использовали 399 способов обмана России, а 400-й придумать не могут...

Ориентируясь на нынешний прогноз погоды, ласточка на всех парах прилетела в январский Ярославль, обматерила всех окружающих и с грозным матом улетела обратно на юг.

Туристы пришли в лес и начали на поляне разлагаться.

Если баба тебе говорит, что ты добрый, умный, щедрый и красивый, то
Или она хочет денег
Или она хочет потрахаться
Или она хочет замуж и детей
Или она не хочет замуж и детей
Или хочет, чтобы ты за неё сделал проект, диплом или помыл посуду
Или просто @банутая

В общем, смотри по ситуации, и делай как всегда, всё равно она тебя на@б@т

Только начинаешь во сне считать овец, волк хватает за бок – и всё, песец!

Девушка своему парню:
- В последнее время меня что-то тошнит.
- Может быть, ты - беременна?
- Нет, пусть уж лучше я чего-нибудь сьела.

"США выпустили на свободу ряд задержанных мигрантов из-за переполненности тюрем"
Поймали, посадили, на халяву постригли, помыли, накормили, выдали форму, позволили переночивать и отпустили. Спасибо, заходите ещё.

"Я не доволен сервисом вашего заведения и качеством предлагаемых блюд. Принесите мне один капучино и круассан. Захватите с собой "жалобную книгу" и пригласите кого-нибудь из администрации заведения".
Молодой мужчина в униформе мне вежливо отвечает: "Извините великодушно, но в данное время все работники администрации заняты. Мы учтём все Ваши претензии. Ваше мнение важно для нас. Потерпите немного и администрация нашего заведения компенсирует Ваши запросы. Ведь до окончания Вашего тюремного срока осталось лишь полтора года".

Вы всё еще считаете, что ЗОЖ - это норма жизни? Тогда советую почитать законы Вологодской области, после того как губернатором стал ЗОЖник....

Навеяно рекламой. Сидят два воробья на дороге, клюют конский навоз. Один говорит второму: смотри, все как мы любим!!!

- Скажите, эта дорога ведет в рай?
- Да, в конце улицы дом нашего мэра.

Жительнице Балтийска гражданке Д.Вере Михайловне телефонные мошенники перевели более миллиона рублей в течение 3-х месяцев. Они ей предлагали инвестиционные проекты,а она им показывала платёжки за ЖКХ.

- Как ты покорил сердце такой красавицы?!

- Легко! Я же кардиолог!
Вылечил и покорил!

Интеллигентной семье с красавицей-дочкой требуется еврейский зять для выезда за границу.
Внешность и возраст роли не играют.

Пустыню - верблюдам, Север - оленям!

Трамп позвонил Путину. Где-то в гробу перевернулся Джо Байден.

Я, конечно, понимаю, что сериал называется "Секс в большом городе", но они как-то слишком много ебутся для работающих 5/2.

Макрон сказал, что возвращение Трампа это как удар электрошоком.
–Голубая лягушка понимает в извращениях!
–он думал, придет принц и поцелует его...

Сезон аллергии в России начнется на месяц раньше из-за теплой зимы.
- Уже в марте можно на законном основании чихать на соседей, начальство, гибдд и курс доллара

Мне иногда кажется, что все наши моральные принципы, зиждутся на самых материальных основах.
Поделись - иначе отберут.
Не прелюбодействуй - раззоришься нахер.
Не убий - заебёшься труп прятать...

-Теперь я спокоен. Набиулина заявила СМИ, что у ЦБ нет полномочий заморозить вклады населения.
-И, что? То, что у него СЕЙЧАС нет полномочий не значит, что они у него не появятся.

Сообщения на политфоруме:
- Большевики выпускали газету «Икра».
- А икра какая?
- Конечно, красная! Не кабачковая же!

– Сначала водят своих детишек на балет, где девки в трусах, а мужики в обтягивающих панталонах пляшут. А потом удивляются, что сынок вырастает и в колготках танцует перед друзьями.

Приходит мужик к директору цирка.
- У меня оригинальный номер. Разделяю людей пополам.
- Так это многие делают.
- А я за один раз сразу многих разделяю.
- Ну идёмте, покажете. Сейчас как раз представление.
Выходит мужик на арену, просит сто зрителей спуститься и подойти, а потом объявляет:
- А теперь разделяется по полам. Мальчики направо, девочки налево!

В конце концов всё будет хорошо
Если пока не всё хорошо
То вы ещё не в конце концов

Сёши-Сан

- Полин, почему вы решили, что вы моль?
- Я три дня ем только шубу.

- Без Кокорина и Мамаева "Реал" вдрызг проиграл "Барселоне"!
- А что, Кокорин и Мамаев играют в "Реале"?
- Нет, так я и говорю - "Реал" без них проиграл.

МТС: «Извините, у Вас недостаточно яиц, чтобы позвонить»

- Твой муж тебе изменяет.
- Тра#ается с другой?
- Между ними нет секса, они даже не целуются, всё намного хуже!
- ?
- Он дарит ей подарки безвозмездно!

! — это хвост и жопа котячья.
Вот и живите с этим знанием.

С болот доносился унылый вой. Выл Ю, вечно обличавший продажных телок. То ли денег не хватало, то ли не догадывался порядочную себе найти.

Медики утверждают, что как только женщина меняет пол, так сразу у неё проходят головные боли.

- Холмс! Почему эти люди так любят обсуждать бордели?
- Ватсон! Им даже там отказали.

Казанове дарили столько подарков 23 февраля, что ему приходилось частично передаривать их, а частично продавать на Авито, чтобы 8 марта не разориться.

Назовите мне хоть одного действующего программиста, кто перевел деньги на «безопасный счёт».

Два мужика смотрят футбол с пивком:
- А ты за какой клуб болеешь?
- Клуб анонимных алкоголиков.

В прошлом году только один работник полиции Латвии был задержан за взятку.
Этот чмырь НЕ ПОДЕЛИЛСЯ !!!

- Ненавижу думать!
- Я тоже!
- К счастью, эту неприятную задачу за нас выполнят СМИ, эксперты, авторитеты и знаменитости!

Макрон в гостях у Трампа:

- Это, как его, волюнтаризм!
- В моём доме не выражаться!

Я тут на карантине решил перемерять рулон туюлетной бумаги, а там не 54 метра, а 53
А во втором 52 с половиной
А в третьем не хватает метр 40
Они там что, охренели все? Во всех 150 рулонах не хватает в среднем метр 10 см! Педерасы вкрай!

Вопрос к жителям Питера: Если у вас не "подъезд", а "парадное", то как часто вы там парады проводите?

Раньше люди жили лучше и проще, и девы давали чаще.
А всё потому, что пароль на винду был "1" с 1999 по 2010 год
Потом пришли админы и заставили поменять на "2"
По 2015 год всех устраивал.
Потом поменял назад на единицу.

А теперь пароли, пинкоды, двухфакторная аутентифікація и прочая хрень, и каждые 30 дней поменяй, и админы следят, и гугл следит, и аферисты следят, фсеказлы, короче,
И бабы дают не так часто

Если моя любовница квадробер - значит ли это, что я квадроёбер?

Молодой и опытный сыщики до утра сидят на работе, хотят поймать преступную группировку, в окошке горит свет. Опасность, опасность, а впереди бюргеры, опасность, опасность ...
( Пьяный я доводил до пьяного немца смысл песни группы Любе - " Атас ").

Был во времена насквозь дефицитного СССР анекдот:
"Возвращается муж неурочно с работы, а жена с любовником в постели кувыркается.
Муж: Вот вы тут ерундой занимаетесь, а в магазине апельсины дают..."
Вот так и сейчас: "Вот вы тут хернёй маетесь, а там люди редкозёмы делят..."

В учебниках истории, во всяком случае, по истории древности и средних веков, хотя, впрочем, и более недалеких времен, чуть не в каждой фразе должно присутствовать слово "якобы".

– Папа, со мной никто не хочет играть.
– Да, возьми деньги, купи себе друга.

Встретились как-то раз трое: Трамп, Вэнс и Зеленский. Сели за стол, и тут Вэнс говорит "ты меня уввваажаешь?"

Если на вас напала стая собак, вас спасти может только многодетная семья корейцев.

Мой сын тупил на всех уроках. Но всё изменилось, когда я купила натуральный сбор трав от китайцев и стала поить этим отваром сына перед школой. Теперь он тянет руку на каждом уроке! Но, правда, чтобы отпроситься на толкан.

- В германии автомобиль совершил наезд на толпу людей...
- Ну, хоть где-то стабильность!