Самые смешные анекдоты за 2025 год!

Сидят два экономиста в кафе и обсуждают новости.

— Знаешь, рождаемость падает, покупателей всё меньше становится. Скоро спрос вообще исчезнет! Что будем делать?
— Спокойно! Рынок сам отрегулирует.
— Как? Покупателей же не будет!
— Ну, тогда продадим сам рынок!

Мировой рынок, по мнению западных "экономистов", - это когда ты торгуешь на универсальную валюту, выпущенную одним государством для удовлетворения амбиций его собственных банков для получения максимальных преференций и экспорта инфляции. Мировой рынок, не основанный на "правилах", тот, который считают "антидемократичным" - это когда каждый торгует на валюту своего национального банка, ведет счет и хранение активов на своей территории.

Давайте уже определяться с кем мы, очень уж хочется посмотреть на американцев, живущих на одну зарплату!

На первом свидании она заметила, что у него что-то торчало под штанами, а вдруг это пистолет и он меня застрелит? А вдруг это не пистолет и он меня затрахает?

Роскомнадзор снял блокировку с "Радио Свобода" и с "Голос Америки", это-ли не признак либерализма?

"Windows 11 начнёт объяснять, почему компьютеру нужна новая видеокарта или больше памяти" Кому-то кушать хочется...

Когда цена офисной заглушки-видеокарты начинается с 60 000 рублей, понимаешь, что пробка с бриллиантами в ванну - еще не самое худшее вложение денег.

Научное открытие века: газ , пройдя тысячи километров по трубам Северного Потока, и на выходе в Европу проходя через американский патрубок, полностью освобождается! А за молекулы свободы надо платить.

-Так, срочно, кто здесь закончил или МГУ, или МФТИ, или МГИМО?
-Ну, я... закончил мфти... А что случилось?
-Да ничего... Офигеть ты башка!!

Исходные требования к суррогатной матери от клиники репродукции:
"Положительный резус-фактор
Отсутствие вредных привычек
Наличие детей - наличие ребёнка старше 1 года.
Согласие супруга
Отсутствие тяжелых заболеваний
Отсутствие отклонений в психическом и соматическом здоровье.
Гражданство РФ"
А про пол - ни слова!

30 минут усиленной работы кулаками с мужественным терпением пропуска ударов по физиономии - и ты чемпион.
10 минут позора и мычания - и ты философ, кандидат наук.

Я в серванте всегда держу бутылку виски-чтобы прибавить победе сладости или же заглушить горечь поражения.

После того, как Трамп растопчет "демократию", у европейцев исчезнет необходимость косить под пидорасов...

- Петрович, слышал? Для рождения детей нужна духовность!
- Ух ты, а разве их духовно делают?

Любовь — это химический эксперимент с неконтролируемыми реакциями, в результате которого ты неизбежно выпадаешь в осадок.

Грабитель ворвался в банк:
- Если вы не выполните мои требования, то я с вами сделаю то, что по этическим соображениям не вошло даже в Камасутру!

- Что будет в будущем?
- В будущем яйца подешевеют!
- Ну это уж слишком отдалённое будущее.

- Так и запишем: "Отделался легким испугом."
- Отделался?! У вас вторая буква в протоколе неправильная!

Под лозунгом «Отдать концы!» прошёл парад ветеранов труда.

Узнав, что бренд Илитной одежды Бугатти решил покинуть страну, Петрович, шедший с рыбалки, задумчиво почесал задний лик в старых, но удобных утепленных джинсах, и решил, что он пока не будет выражать международному сообществу свою глубокую озабоченность.

- Кашу маслом не испортишь.
- Вы - повар?
- Нет, художник.

Довольный муж говорит жене:
- Сегодня наш директор выразил мне благодарность.
- Молодец, а как было дело?
- У него в туалете закончилась бумага.

- Что такое сверхдефицит?
- Селёдка, завёрнутая в туалетную бумагу.

На даче оставляют последнее здоровье, когда высаживают деревья, купленные на последние деньги для внуков и правнуков.

Товарищ может вылезть из совка, но совок из товарища - никогда!

Белоснежка. Она же Снежнобелка. Она же Белая горячка.

Если человек уверен, что сможет осуществить задуманное, то рано или поздно ему откроется способ, которым это можно осуществить.

Бабуль, зачем мы пришли на болото?
Сейчас узнаешь!
Ну бабуль-буль-буль-буль

Часто слышу фразу: «Горжусь тем, что родился в СССР». Обычно гордятся какими-то достижениями или способностями. Гордятся тем, что не каждый сможет сделать. Получается, далеко не каждый мог родиться в советском роддоме и выжить?

-"Чтобы попасть в Ад или Рай надо в это верить"
- А чтобы умереть надо верить в смерть)

Возвращается учительница физкультуры домой, заходит в туалет и снова видит не работающий сливной бачок унитаза и в сердцах кричит на своих:
- У меня на работе мальчики с хуями, а дома мужики с пиписьками!

Знакомая рассказала, как старшая сестра доводила её в детстве до слёз, говоря, что Советский Союз развалился из-за неё.

- Малыш, тебя этим нехорошим словам в школе на уроках научили?
- У нас в школе не хватает учителей. Поэтому научили меня на перемене.

Мюллер:
- Зря мы подозревали, что Штирлиц русский шпион.
- ???
Мюллер:
- Он свалился после первой же рюмки водки.

Тромб пригрозил ввести 666%-ные импортные пошлины на товары всех стран, которые не захотят войти в объединенный 51-й штат США.

- Прохор Шаляпин признался, что его избили девушки. "Пять человек, все они крупнее меня, кобылы здоровенные, певицы народных песен. Прижали меня и поколотили", - заявил он.
- Неудивительно что побьют, такую хрень петь!
- Видимо с тех пор он и полюбил бабушек!

Слыша "союз дачников", "союз пенсионеров", "союз пациентов", "союз потребителей" и прочие, нужно уточнить: кто-то вообще входит в эти "союзы", помимо их организаторов и руководителей?

-Вы не смотрели фильмов Бергмана, Антонини, Куросавы?
Это работяги не смотрели, а я, как истинный интеллигент, не видел!

"Семь раз отмерь, один раз отрежь!" -
Русская поговорка, которая полностью подходит для Израиля.

– Всё нормально: лето просвистело в марте, а в апреле наступила долгая зима.

Ввёл ограниченное время для продажи водки В это самое ограниченное время ловкие люди закупают оную в неограниченном количестве.

- Если сегодня ты узнаешь, что послезавтра произойдёт Армагеддон, то как ты решишь провести свой завтрашний день?
- Как обычно пойду на работу и буду перекладывать бумажки с одного стола на другой, составлять отчёты и делать вид что ничего не происходит.

"Люди злы и ненадежны", учат нас зоозащитники.

"То ли дело волки. Они находят себе пару на всю жизнь, и если кто-то из них убит,
то другой продолжает жизнь в одиночестве до конца.
А еще они заботятся о стариках и приносят им свою добычу. Давайте же и мы будем
такими же добрыми, как волки". И тогда мы будем жить по принципу:

ЧЕЛОВЕК ЧЕЛОВЕКУ ВОЛК!

До вступления в силу "сухого закона" в США были популярны коктейли, подчеркивавшие оттенки вкуса алкогольного напитка.
С началом "сухого закона", напротив, коктейли были призваны заглушить грубый вкус низкокачественного бухла, наскоро изготовленного на самогонном аппарате или за границей по дешевке купленного.
Учите историю, мать вашу.

- Милая, я тебе принёс яйцо Фаберже.
- Сам отрезал?

Министр финансов США президенту Трампу:
- Господин президент, у нас закончились нули по пошлинам для Китая. Что делать?
Трамп: - Хм... А у меня появился великолепнейший план! Мы обнуляем все пошлины для Китая и начинаем их увеличивать заново.

Судя по голливудской продукции, практически всегда можно выпутаться из любой сложнейшей ситуации, если громко вопить "Oh, my God!"

Нежданно узнал, что на позорную дату - столетие начала войны за отмену рабства в США - СССР ответил запуском Гагарина. Нам всё ещё есть, чем гордиться.

На базаре:
- Бабушка, почем редиска?
- Сам ты – дедушка.
- Дороговато.

Петух построил кур во дворе:
- Несушки, кто снёс памятник Ленину?!

– Есть такие подарки, которые все принимают с лживой улыбкой радости, потом передаривают, и в итоге подарок путешествуют много лет по разным направлениям, как броуновская частица.

- Холмс, для чего Бог создал Люцифера ?
- Это же элементарно, Ватсон - что бы люди не могли жить не прося у Бога помощи и защиты.

Армянскому радио задали вопрос «Что такое кредит?».
Радио помолчало и ответило:
— Это тест. Для тех, кто его берёт — на интеллект, а для тех, кто собирается его дать — на порядочность.

Такое впечатление, что у американцев есть дополнительный орган чувств - ощущение себя пупом земли. И оно мешает мозгу воспринимать сигналы от других органов чувств.

Идешь по улице, никого не трогаешь ... Выскакивает огромная собака и рычит на тебя аки лев рыкающий и норовит тебя тяпнуть... Улыбающийся хозяин:"не бойтесь, она у нас не кусается!"
Как проверить его слова?
Подходишь к собаке и с усилием раздвигаешь ей челюсти. Если в пасти есть хоть один зуб - врет он все! еше как кусается!

- Дорогая, давай сходим в рыбный рестоан?
- Там действительно хорошо кормят?
- Не знаю, но может хоть там ты помолчишь.

Я человек не гордый. Если я в чём-то не разбираюсь, мне совершенно не стыдно напиздеть, что разбираюсь.

На Марсе обнарухили признаки жизни. Марсоход нашел надпись: "Здесь был Вася"

Выросло второе поколение котов, которое не умеет спать на цветном телевизоре в полный рост.

У подъезда Плейшнер увидел красный кумач ... большими белыми буквами было аккуратно выведено Плейшнер явка провалена
Подпись Штирлиц ...
Плейшнер понял что явка таки провалена ...

Дон Карлсон, который живёт на крыше, "крышует" весь город.

Не люблю, когда рок-музыканты поют о войне!
Потому что они пороха не нюхали, а н@ркоту нюхали!

В дупель пьяный мужик вваливается к доктору.
Д.: уважаемый, я в шоке!! Я же сказал вам пить меньше чтобы вылечиться!
М.: я все делаю так, как вы сказали, доктор—пью даже намного меньше, чем вы советовали!! Но проявился побочный эффект—стал пить чаще!!

Трудно найти чёрную кошку в тёмной комнате, особенно если ее там нет - именно такой отзыв о картине Малевича "черный квадрат" был признан лучшим

Если бы рекламщики говорили правду, то их реклама звучала бы так:

Пятерочка выручает! 2 триллиона за год!

- У вас приступы альтруизма были ?
- Были ... но прошли ещё в молодости ...

Разговор подруг:

- Мой из - за своих цифр совсем на меня перестал смотреть!

- Он у тебя математик или бухгалтер?!

- Если бы! Он - фанат судоку!

Сбербанк стал портнером компании Чупа-чупс и выпустил рекламу, на которой изображены улыбающиеся молодые девушки, а ниже сама реклама: Сосём за Спасибо!

Среди лохов очень популярен тренинг «Как рубить бабло в зоне комфорта».

когда живёшь один, тебе приходится всё делать самому!

закидывать бельё в стиральную машинку, заказывать еду, выбирать, что ты будешь есть или какой фильм вечером смотреть, куда отправиться на выходных (а, может, просто позвать друга и поиграть в приставку?) — сложные муки выбора!

©

- Что общего между плохим психологом и хорошим экстрасенсом?
- Их метод работы: "Пусть все тревоги унесут единороги"
- А а чем разница?
- У хорошего экстрасенса этот метод реально работает.

Разговор студентов:
- Коля, как ты получил пятёрку, ты же не был ни на одной лекции?!
- Просто я пришёл на экзамен и сказал:
-Елена Владимировна, не хочу учиться, хочу на вас жениться!

- Папа, а что такое рецидив?
- Ну - это какое-то действие, которое повторяется больше одного раза.
- Как припев в песне?
- Ну в каком-то роде, да.

- Волосы прикрывают голову от облысения.

Хочется приземлить всяких там мачо... Истинный половой гигант - тот, кто может удовлетворить резиновую бабу. Так чтобы она заорала в голосину: "Я больше не хочу!!!"

После неудачного брака экс-супруги обычно возвращаются к заводским настройкам.

Люди , как правило, хотят быть самими собой таким образом, что бы при этом очень нравится окружающим

– Поезд Воркута-Адлер – поезд-ирония.

Отец говорит сыну:
- Сынок, ты мало гуляешь, вот раньше у нас во дворе были такие девочки.
Дедушка его поддерживает:
- Да-а, внук, дворовые девки были просто огонь.

- Никак не могу нормально сфотографировать моего той-терьера !
- Выставь макрорежим.

Если Трамп действительно начнёт выполнять свои угрозы по захвату Панамского канала, Гренландии и Канады, то классическая фраза "деды воевали" заиграет новыми красками

Из новостей: "В технической немощи России в освоении космоса виноваты курьеры".
Комментарий: Это привело к тому, что космические модули на Луну не садятся или делать их некому?

- В результате покушения он всё-таки выжил ...
- Соболезную ...

- Пирожки с яблоками составляли в то время предмет моей страсти, теперь же это — любовь, истина, свобода и раковый суп… (Генрих Гейне).
Чел дело говорит. Но вообще достаточно одних пирожков и ракового супа.

- За базаром следи, говорили мне в детстве. Так я стал звукорежиссёром.

Идет голодный волк по лесу и встречает зайца – тренера личностного роста.
Заяц:
- Привет, придурок! Ну и морда у тебя, так и просит кирпича!
Волк со злости приготовился наброситься на зайца.
Заяц, скрестив лапы домиком:
- Запомни: ничего в этой жизни не принимай на свой счёт! Всё, что говорят или делают другие, – это проекция их собственной реальности, их личного видения. Если ты выработаешь в себе иммунитет к чужим взглядам и действиям, то избежишь бесполезных страданий.

- Говорила я ей - не ищи тёпленькое местечко! - злорадствовала Снежная Баба, вспоминая Снегурочку.

Как говорил Задорнов, чиновники любят смотреть на теплое море, так как видят откат за откатом, откат за откатом.
Теперь есть продолжение. Они будут смотреть на Черное море - и видеть тоже самое, но из мазута. Самые трезвые полезут в этом купаться.

Незнакомые мужчины оставляют женщмнам свои визитные карточки, знакомые - кредитные.

- Бэрримор, кто это воет на болотах?
- Дипломники, сэр.

Стая ворон - карпоратив.

Немногие знают, что помимо остальных сайтов я ещё зарегистрирован на форуме больных Альцгеймером, где каждый день выкладываю один и тот же баян.

-Из хоккейного СКА отчислили иностранца, который был вторым по результативности защитником. Зато там остался тренер который умудряется занимать с самой богатой командой КХЛ 8-е место....

-Ну, батенька... Кто папа у Ди Анджело, а кто у Ротенберга....

В нашем гомеопатическом магазине имеется не только десятилированная, но также и двадцатилированная и тридцатилированная вода! Для наиболее взыскательных клиентов мы приготовим пятидесяти- и даже восмидесятилированную воду!

Астрологи считают, что «импортозамещение» как-то мистически связано с "депутатской неприкосновенностью".

Из абсолютно достоверных источников известно, что 300 непокобелимых спартанцев два с лишним дня сдерживали в Фермопильском ущелье персидскую армию - более 200 тысяч бойцов. Ну как сдерживали: более двух суток персы катались по земле от хохота, глядя на грозно насупившихся греков. Отсмеявшись, прошли прямо по героям...

Судя по рынку труда, если время доставки пиццы, роллов и прочего корма увеличится с 15 минут до получаса или, не приведи господь, до часа, наша экономика попросту обрушится.

Сексуальная поза «наездница» говорит об активной жизненной позиции женщины.

Нужно обязательно залезть в реку 19 февраля. Приехать в Израиль/Иорданию и окунуться в теплый Иордан. Да вообще, и горячего душа с ванной достаточно.

В Латвийской политике нет дуболомов.
В Латвийской политике есть тупполоммы !

Когда пьяный мужик не помнит, как попал домой, то он уверен, что ему помог - автопилот, на самом деле домой его притащила - Верность.