Самые смешные анекдоты за 2025 год!

СМИ: рассекречен отчет Пентагона, согласно которому после физической смерти люди не утрачивают сознание и память, переходя в иную форму бытия.
НЕ хочется огорчать Пентагон, но в их ряды прокралась потомственная колдунья, духозаклинательница, провидец, экстрасенс, таролог и футуролог тетка Маразматиха.

В США нарушили полувековую традицию, согласно которой каждый следующий президент хуже предыдущего.

Немецкая пресса: Бербок отметила, что Германия является самой большой страной Европы и поэтому должна нести ответственность за мир.

У меня есть много знакомых немцев, перевод дословный. Назовите-ка хоть один год, когда Германия: занимала более 40% Европы, не придумывала, которого бы захватить/унизить/ограбить. То есть, формально говоря, практически никогда...

Как правило, те кто хочет стать героями ими таки становятся ... посмертно ...

- Где мои сто грамм за сбитый ?
- Если ты имеешь в виду столб на пешеходном переходе ... не знаю как сто грамм а с коммунальщиками тебе разбираться прийдется ...

Инаугурировали, инаугурировали, и всё-таки, сука, как-то вынаугурировали..

План у Трампа такой: близким - плюшки и подарки, остальным по шапке.

Я жил и жилить буду.

На войне обычно давалось три дня на разграбление захваченного города ...
я подумал три дня на этот мир мне пожалуй не хватит ...

Высшая степень стеба над дьяволом заставить его выполнять его же советы ... Высшая степень стеба над Богом следовать его же советам ...

В Беларуси распорядились не убирать ёлки и новогоднюю иллюминацию (чтобы продолжать радовать народ) до выборов 26 января.
А если бы выборы были в июле?

Если не знаете как самому себя объебать, обращайтесь к психологам, бизнес-коучам и алкашам...

Гренландия зовёт рыжих. Эрик Рыжий - первооткрыватель Гренландии. Чингисхан просто немного не дошёл. И этот туда же.

Если вы не знаете, что такое MTV и MMS, значит вы либо очень старый, либо очень молодой.

Произведён краш-тест топора, которые выпускают на МАЗе: хороший топор, но есть над чем работать.
Известно, что сейчас на Западе большой спрос на топоры.

– Что у тебя за фамилия ужасная – Нищеброд? Сменить её не хочешь?
– Ну, фамилию я сменю, а всё равно нищебродом останусь.

Как говорит моя знакомая Галина Ивановна, ведущий бухгалтер нашего предприятия:
- ШшшшШШшшшШШшшшШшшшшшш!..

Лайфхак. Спички в коробке, ватные ушные палочки и диски — практически любую мелочевку, легче всего пересчитать, если это сфотографировать телефоном и увеличить до такого размера, что можно написать цифры. Если лень — то можно попросить нейросеть.

Я так думаю, что чем бесплатнее нейросеть, тем она точнее. У русских это называется "блажен тот, кто верует всякой хрени".

Наталия Поклоунская не дает забыть языческие праздники современной юриведической традицией.

Всё прошло тихо, мирно, без эксцессов: не прострелено ни одно ухо, не сгорело ни одно дерево.

Вспоминая Федю из "Операции Ы"
Кто не работает тот ест, причем не только в обеденный перерыв

Совсем скоро:
- Мам, Пап, хорош видосики смотреть, лучше смотрите как дед, зомби-ящик, и то больше пользы...

Если вы думали сменить машину, но теплая зима не дала этого сделать — купите хотя бы новый аккумулятор.

Пердящая сельдь не давала покоя шведской разведке, дохлый кит — разведке НАТО. Случайно пернувший миллиардом баксов трубопровод заминировал, видимо, сам себя.

В кабинете хирурга мужчина выложил на стол своё мужское достоинство огромных размеров и попросил отрезать половину.
- Вы с ума сошли! - возразил врач. - Многие мечтают о таком даре! А вы собираетесь отрезать.
- Мы не подходим мы друг другу, - настаивает пациент, - сил моих больше нет! В самые неподходящие моменты, когда он встаёт – перетягивает в свою сторону, и я падаю лицом вниз. Вчера в театре смотрел «Ромео и Джульетта» - с балкона в партер упал!

В спектакле у артиста с артисткой было два акта.

Карл стал Великим после присоединения к Германии 20 километров квадратных территории. В России столько территории Москва захватывает за год у граничных территорий, однако мэр от этого великим не делается.

Клиника косметологии подняла цены, поэтому рекламную операцию делали любовнице директора.

В картинной галерее:
- Художник написал эту картину когда в его жизни наступила черная полоса.
- Малевич?
- Нет, Рембрандт.

Согласно народному календарю - долгая зима вызывает новые поправки.

Календарь Трампа.
1. Сделать бесплатным Панамский канал.
2. Украсть все золото мира.
3. Разгромить все "независимые СМИ".
4. Поговорить с оставшимися сотрудниками госаппарата.
5. Стать генсеком ООН.

Куколд — это удовольствие от переуступки супружеского долга.

Если всё время начинать жизнь с чистого листа, то планету от вырубки спасти не получится

В Древней Руси первыми деньгами служили куны. А у меня в семье до сих пор. Жена так и говорит: "Не будет куни, будешь ходить голодный"

Мечта чиновников и либералов США - Маска нахуй на Марс, Трампа впизду под трамвай!

Жена Петровича была настолько фригидной и непривлекательной, что, когда он вынужденно предавался в постели плотским утехам, ему казалось, что он, как на зоне в период его шальной молодости, опять трахается с бревном.

Петрович пришел домой пьяным и жена, как обычно, зверски разоралась на него. Пнув ногой супругу под зад он наивно думал, что на этом крики закончатся… Но они только начинались…

- Как думаешь?! Кто скрывается в музыкальном шоу под маской коровы?

- Думаю, скрывается какая -нибудь красивая тёлка!

– Ты не так уж и плох! Поэтому… ты мне не нужен.

СМИ: обезьяна отключила свет на всей Шри-Ланке.
... Мохнатые ОПГ Шри-Ланки прибирают к лапам природные ресурсы страны с пальм да еще и манипулируют инфраструктурой, держа в страхе все население...

Квантовый компьютер сгенерировал исчезновение нашей Вселенной в одно мгновение как результат создания так называемого "истинного вакуума".
Не спешите радоваться, это пока только в теории, но доблестные техасские ученые вскоре приступают к экспериментам с "истинным вакуумом" и на практике.

Красив как скунс, опасен как гадюка и эффективен как Чебурашка.
Это называется социальным нейтралитетом .

- Валентин Гафт стал жертвой политической цензуры!
- За что его так?!
- За фамилию!
- Из-за того, что он еврей?!
- Нет. Получилось, что его фамилия подпадает под закон о запрете квадроберов.

Когда депутатам платят за инициативы, адвокаты физически не могут помочь, потому что на каждое разумное возражение тут же принимается новый закон.

- Ватсон! Вас не удивляет, что с инакомыслием борются те, у кого не наблюдается единомыслия?
- Нет, Холмс! Так они увлечены мыслительным процессом, а иначе им придётся просто работать.

- Особо умным помогают за вид.
Особо красивым - за молчание.
Особо идейным - из милосердия.
- А мы какие?
- А вы как-нибудь сами определитесь.
- Мы сами!
- ))
Успехов!

Дёрнем в Москву – разгоним тоску!

В театре:
- Какая странная пьеса, а кто автор?
- Антон Чехов.
- А складывается впечатление, что - Анфиса Чехова.

Адмирал Форрестол вышел в окно с криком :"Русские идут!"
А Илон Маск с криком :"Хайль Гитлер!"

Эстонская "тигра" предложила дяде Сэму поискать у себя в недрах что-нибудь редкое...
–блох, девственность...?

Говорят, в Европе скоро конец света.
– Ну и нафига им эти оптические кабели тогда?

Захожу после отпуска , вальяжный, загоревший, к начальнику...
–Ну как, отдохнул?
–Свеж, как огурчик!
–Ну щас еще просолишься и охренеешь !

В связи с бедственным положением майнеров Абхазии­™ в Санкт-Петербурге введена дифференциация оплаты за электроэнергию по диапазонам потребления. Теперь, если ты много майнишь не в Абхазии, а в Питере, плата поднимется почти в два раза.

- Моня, а почему Трамп вдруг весь оранжевый стал ?
- Шлёма я тя умоляю - это в тыкве каша кукурузная подогрела. Маск обкурился и забыл вовремя помешивать !

-Маша, иди посиди с братиком.
-Иду, мам. Ах ж с*ка!
-Маш! Как ты смеешь выражаться рядом с братиком?! Погоди, щас я подойду и... ох же бл* Ё**ный ПИ**ец на*уй!

- Это всё моё!
- Твоё – это только грязь под твоими ногтями.

Вот интересно, а можно ли самоедство считать одной из форм людоедства?

Реклама

Трясутся руки? Болит голова? Блюешь?
У тебя похмелье! Срочно прими ...

Мы выбираем Наливал.
Мы доверяем Выпивал.

Все-таки что-то расколистое в Америке есть. У респов в основном белые. У демов - цветные. Ну и евреи там и там - подруливать, как водится...

Пост как мероприятие лучше всего был организован в европейском средневековье. Разрешалось употребления мяса кита, бобра, водоплавающих птиц - дескать, не мясо, а рыба, паки в воду погружено) Жир кита, акулы, да даже свиной вполне себе употреблялся постом, в смеси с горохом это было вообще объедение. И обряды соблюдены, и общество довольное.

В далёком будущем:
- Расскажи историю 21 века в двух словах.
- Сначала всё было неплохо, но после запуска большого адронного коллайдера такое началось...
- Неспроста он АДронным называется.

Когда ДипСик спросили, какая альтернатива есть для Пепси-Колы, он ответил, что, судя по вашему вопросу, водкой вы уже травились, значит Байкал в самый раз.

И говорит в лампочке один светодиод другому: были бы поменьше — хоть бы свет посмотрели в телевизоре!

- Изя! Сделай им реприманд!
- Но они компромисса хотят!
- Нет, Изя, компромисс они будут делать друг другу сами.

Старый римский поп на последнем издыхании.
На носу выборы нового.
Если это будет мексиканец, мы станем свидетелями чуда.
Из Сикстинской капеллы пойдёт ЗЕЛЁНЫЙ дым !

Просветление это не финал, просветление - первый шаг к осознанной жизни.

Жена не только яйцеклетки,- но и яйца в клетке...

Информация на сайте клиники красоты:
Внимание! Акция! Мы проводим надувательство губ с большой скидкой.

Церковь - это не только ты, это Господь и те, кого Он Сам выберет.
И запомни: ты никого не имеешь права выгнать из Церкви.

Сочетание пафоса с остракизмом встречается, увы, чаще, чем понимание разницы между ними.

Наградить перед тем как выгнать не менее странно, чем обгадить и назначить.

Революционные ситуации бывают двух видов: (1) бездельникам хлеба и зрелищ не хватает; (2) уровень образования большинства у плинтуса.

Нет никого мстительнее мужчин, о которых даже не подумали и не вспомнили.

Настоящий Государь боится только Господа.
На поводке у толпы ходить не надо.

С милым и рай в Шалаше Spa Resort all inclusive.

– Британские учёные раскрыли тайну Питера Пэна, почему он никогда не взрослеет.
Питер Пэн отрезал себе пипиську, поэтому навсегда остался мальчиком.

Мюллер Штирлицу:
- Когда-нибудь я поймаю вас на горячем, Штирлиц.
- Вы хотите пригласить меня на шашлыки, группенфюрер?
- Вы же знаете, что мне нельзя ничего жареного.

Ваше мнение очень важно для нас.
Оно позволяет сравнить вашу злобу со скоростью вашей реакции.

- Маска, я тебя знаю!
- Сестра, добавьте наркоз.

Проблема, наверное, не в том, что канадцы не хотят.
Проблема в том, что учить одновременно английский, испанский и французский не все физически могут.

А чего это я дома рассиделась… Пойду ка я прикуплю долларов!

Ну что, Госдума, где мой заслуженный красный день календаря - понедельник??

Ипотека им дорогая!
Женитесь на бабушках.
(Сторис: АБП&Галкин)

Если мужик не обманывает даже налоговую, ему можно доверять.

- Ты где?
- На даче.
- На даче показаний?
- На даче ложных показаний.
- Почему ложных?
- Дача трехэтажная, у меня на такую денег нет!
(с) Юрий Тубольцев

Новые реалии.

- писАла ли ты на ночь, Дездемона?

- Хорошо говоришь по-английски?
- Когда в Стамбуле в Макдональдсе заказал севен-ап, то мне положили в пакет семь гамбургеров.

- Сёма, где мои 500 шекелей?
- Яков Абрамыч, я вас умоляю, это ж грант, а не долг!!!

- Петрович, ты как будешь на Масленицу тусить? Блины там, веселье.
- Я блины и без особого праздника ем. Веселье без причины - ну, дальше сами.

"Друг мой, третье мое плечо, будет со мной всегда..." - напевал супермутант на бескрайних просторах Пустошей.

Меня осенила мысль, что сказочный Карлссон недаром летает и сзади у него пропеллер.
Он всю жизнь в пролёте : убогая комнатка на чердаке на крыше (наверняка самозахват), ни семьи, ни детей, подозрительная тяга к маленьким мальчикам, попрошайничество и воровство еды, лишний вес, всюду разгром и разруха, где бы он не появился.
Это сомнительный беби-ситтер на общественных началах, так ничему хорошему детей не научивший.

- Что объединяет разрушителей?
- Они потом становятся защитниками.

Вообще-то главная причина развала СССР - весьма превратно понятая наверху дружба народов. И тут уместно вспомнить легенду о "летучих граблях": они путешествуют во времени и искушают снова и снова тех, кто когда-то ими уже воспользовался...

Нас всё это время обманывали! Оказывается, тест на беременность - это не специальный тест, а два гораздо более простых теста по-мошеннически собранных вместе! Одна полоска показывает, есть ли в моче следы солёных огурцов и рассола. Вторая полоска показывает, есть ли следы ананасов и ананасового сока. Когда одновременно показываются обе полоски, тест считается положительным. Больше он ничего не показывает!

- Эта девушка родила ребёнка, бросила его на полу в общественном месте и убежала! Её нужно арестовать!
- Не трогайте её! Это её право!
- Какое нахрен право?!
- Она квадробер! Она себя идентифицирует как кошка! Для кошек это нормально! Не надо обвинять, когда вы ничего не понимаете!

Включил два VPN одновременно, ждал, что скорость будет в два раза выше. Ага! Щасс! Они между собой переругались и теперь выдают в два раза больше рекламы.

Был анекдот:
«Сейчас в тренде давать новорожденным детям новые популярные имена: Трамп, Орбан, Ын, Пин».
В комментариях весёлые и находчивые читатели подкинули ишо имён: Мадуро, Мнангагва, Додик и Дадон.

Лермонтов нарвался на дуэль с Мартыновым, потому что некстати посмеялся над дураком. Мораль: да нет тут никакой морали...

Дети играли в игру:
Диму звали дитлер,
Лёшу звали литлер,
А Гоша сказал: "Я не буду с вами играть."

- Чемберлен - это голова!
- Пуанкаре тоже голова!

Политологи такие же, но им сейчас за это платят бабки