Самые смешные анекдоты за 2025 год!

Приходит как-то трезвый чёрт к пьяному мужику и говорит:
— Ну всё мужик, доигрался. Сейчас дождёмся белочку и вместе тебя в ад отведём.
Мужик, понятное дело испугался, и падает на колени, плачет:
— Нет, пожалуйста, не надо! Всё что хочешь проси, ничего не жаль! Жизнь только оставь!
И вот так до умолялся, что чёрту стоять негде было — всё в слезах. Написал белочке, а той ещё тридцать минут ехать, потому что мосты, блять, развели для праздника. Слушал-слушал стенания, ну и решил всё же сжалиться:
— Ладно, мужик, отпущу тебя. Но за это ты никогда больше пить не должен, уяснил? Клянёшься?
Мужик обрадовался, встал, во все стороны поклялся никогда к горлу не прикладываться. Чёрт поплевался-поплевался, да и ушёл.

Через неделю ситуация повторяется. Лежит в слезах, соплях и блевоте мужик, а рядом с ним чёрт белочке всё дозвониться не может:
— Нет, мужик, всё. Ты домолился, условий не выполнил. Теперь точно в ад пойдёшь.
Мужик по новой:
— Нет, прошу! У меня сын, жена, мать! Всех содержу, по выходным только выпиваю, не забирай кормильца!
И всё рыдает и рыдает, а от самого несёт перегаром и мочёй, будто дома и не был за всё это время. Но столько слёз налито, что можно было бы бизнес по продаже соли открыть. Да и белочка всё отписывается типа: "через час буду, тут пробки, дела" и так далее. Время идёт, да чёрту в лом стало, вот он и сжалился опять:
— Ладно, мужик, отпущу тебя. Но это последний раз!
И растворяется в дыме. Мужик от радости разбивает бутылку и ползёт домой.

Через неделю, как вы понимаете, ничего не меняется, и уже в третий раз мужик на земле, чёрт над ним с телефоном у уха. А там пиздец — белочку БЕЛаз захуярил, кровь, кишки, расчленёнка, чёрт списывается с больницей, со скорой. Белочка в коме, половины тела нет, шансы на выживание минимальные, а под ногами мужик канючит, в своём пиджачке синем. Но тут чёрт уже не был согласен отпускать мужика.
— Ну всё, мужик, в реанимацию летим. Там белочка бумагу подпишет, что ты её видел, и мы с тобой прощаемся, я передаю тебя в отдел пик точёных.
А в реанимации сейчас идёт операция над белочкой, хирурги горбатятся, режут там, шьют. Белочка в невменозе под седативами. ВДРУГ ДЫМОМ ВСЮ КОМНАТУ ЗАВОЛАКИВАЕТ, А ОТТУДА ЧЁРТ НАХУЙ с мужиком пьяным и мокрым. Щелчок пальцами, белочка очнулась, опять повсюду хлещет кровь. Дым рассеился, хирурги в ужасе, мужик от страха блюёт, а чёрт подносит его к белочке, голову на неё направляет. Потом даёт белочке бумагу и ручку, где она подпись ставит. И тут мужик исчезает. Белочка опять в отрубе, а чёрт пропал. Хирург подходит к столу и говорит:
— Ёк макарёк.

– Искусственный интеллект с будильником – очень нужная штука. Потому что я просыпаюсь непонятно где и спрашиваю у него кто я, откуда, зачем и почему здесь.

- К 2030-му - тысяча новых прекрасных отечественных самолетов!
- Ура! Ура!! Ура!!!
...- Пожалуй, 500 самолетов.
- Все равно - ура!
...- 300 самолетов. Если получится.
- Ну, ура...
...- Наверное, десяток.
- Уря?

Новый 2025-й год встретил Чака Норриса бодрым.

Берем генно-модифицированную морковку, лепим нос из снега, и получается снеговик наоборот.

Встретились наконец-таки Вадим Самойлов с Глебом Самойловым и Вадим - Глебу говорит:
-Однофамилец, не вешай нос, повесься сам!

Мэр вышел второго числа из мэрии в спортивном костюме с лыжами. Но снег куда-то исчез ещё утром.

- Рискованный ты видно парень!
- Почему?
- Шампанского много пьёшь!

Из разговора боксеров:
- Твое лицо расписано под хохлому?
- Нет, постмодернизм.

-Моня, шо ты так рвешься полететь на этот Марс, набиваешься в добровольцы... Шо ты там забыл?
-Ох, Сёма, именно это я и хочу выяснить...

Новогодние праздники в России характеризуются тем, что из года в год растёт спрос на средства от похмелья.

Когда продюсерам из Армении снимать нечего, то берут текст Пушкина и делают из него Евгения Онегина. Говорят, что даже окупается, если главную роль играет артистка, до этого воплощавшая образы проституток.

- Привет! Давно не виделись. Узнаёшь?
- Узнал на твою беду. Теперь бедным будешь.

Всё будет хорошо! - хочется сказать именно хорошему человеку!

Изя матерился на высокие цены за коммуналку, но платил исправно.

- Если химический элемент "Бериллий" есть, то почему не изобрели "Давалия"?
- Достаточно нюхнуть соль осмия, чтобы не лезть с глупыми вопросами!

Гениальность это нормально ... с этой точки зрения я нормальный человек ...

Заходит зек в тюремную библиотеку и просит дать ему что-нибудь из периодики.
-Так, тебе скоро на химию, держи "Химию и жизнь".

Как объяснить иностранцам, что законная хуйня и противозаконная хуйня - это одно и то же?

Я в жизни не встречал никого, кто верит в бога. Когда спрашиваешь, все отвечают: Ну, наверно, есть там какая-то хуйня.

– С тем, как правильно – «На Украине» или «В Украине» разобрались, а как правильно, «На Кубе» или «В Кубе»?
– Пиши «На Кубинщине».

- Что такое симбиоз?
- Это когда с одной стороны соцсети лохматят бабушек, а с другой - сами бабушки лохматят соцсети.

Вопрос: куда катится мир?
Возникает часто из-за круглых дураков в нём?!

Принес Левша к Царю подкованную блоху.
Царь — И?
Левша — «Посмотрите Ваше Величество как блоха пляшет и каблучками выстукивает!»
Царь — Ты это как сделал?
Левша — «А я ее, Ваше Величество, подковал и заставил плясать! Принесите микроскоп!»
Царь рассвирепел — Да ты не мастер, а садист! И Микроскопом прихлопнул блоху. Это чтобы, она, бедная, больше не мучилась!

-Ну что, сдал анализы?
-Сдал.
-И что?
-Жду, когда вернут!

То-то я думаю, а чего это мы по кровавым воскресеньям на работу выходим!

Если у вас нет некрасивой подруги, следовательно это вы. Значит, кто-то засыт подойти к красивой девушке, и у вас появится шанс выскочить замуж первой!

Английским логопедам достаточно научить своих пациентов безошибочно говорить словосочетание ПЯТЫЙ ВОР.

Только стал забывать глазами всех недоброжелателей на работе, как вдруг, блять, наступило 9-е января.

Первая открытая лесбиянка-генерал-лейтенант пожарной охраны не смогла погасить 6 кустиков даже собственным примером. Кстати, с Москвой такое было в 19 веке.

Судя по репликам Анналены Бербок, при прыжках на батуте ей не всегда удавалось делать обороты на 360°.

Вопрос:
Стоит ли покупать билет в один конец ?
Ответ :
Вас туда доставят бесплатно ...

Не с теми политиками сравнивают Трампа. Я вот уверен, что он хочет Гренландию отжать, чтобы засадить её кукурузой.

Отдел поиска приключений
Зав. отделом тов. Хитрожопов У.Е.

Дионисе наш виноградобурливый, Нинкаси наша хмельно-утренняя, Силен наш собутыльниче, три Арнольда (Мецский, Суассонский, Ауденаардский) наших пиву благотворящих, молите создателей о снятии стресса нашего и воспослании добра главозамутняющего всем нам!)

Как правильно - блохерня, блохерьё или блох-несские ушлёпища?

Мосфильм официально направил в Голливуд письмо о помощи в миграции производственных подразделений всех блокбастеров на свою площадку в Москве.

- Моня, а накой Маск пыхает ?
- Шлёма я тя умоляю - ты шо не помнишь как он хочет УЛЕТЕТЬ на Марс ?

- А я убил Еву. - Ту что из бухгалтерии? - Нет, ту что из ребра Адама!

Фаллообменник. Место, где меняются хуями.

Что общего между либерахами и пожарами в Калифорнии?
За границей знатно полыхает

СМИ: под водой Байкала обнаружили фигуру рыцаря.
Не вопрос. Направьте туда фигуру Салах-ад-Дина, живо рыцарька уберет.

Можно уже нормальную зиму? Без этих ваших фазовых переходов?

Сражался со Злом не жалея живота своего ... поэтому был довольно упитан ...

Петрович - супермен!
Схуяли? он чё умнее всех?
Нет.
Он чё быстрее всех?
Нихуя...
Может всех сильней?
Да ну нахуй... у Петровича другие настройки... он умеет есть любую еду, вкусная или так себе... а ещё он может мгновенно засыпать даже не достигнув подушки...

Я ввел новый термин - прошедше-будущее время - описывает то что ты уже сделал в будущем ...

Его любовь ко Злу была взаимной ...

В полиции:
- За что вы ударили вашего соседа?
- Он просто попался мне под горячую руку.
- Значит, вы признаетесь, что ударили его утюгом.

Однажды я вдруг понял, почему в дорогих ресторанах дико неудобная сантехника: короткие краны у дальнего края умывальника, под которые не засунешь ладонь, или мелкие унитазы, в которые у нормального мужика не влазит ни член, ни яйца, и приходится гадить на полувзлёте...
И решил с вами поделиться этой страшной правдой.

Но потом проснулся, и всё забыл.
Так что тайна сия великая есть

Сравнительные испытания УАЗ "Патриот" и HAVAL H9, проведённые в специализированном институте Минобороны, показали, что по Москве лучше передвигаться на китайском паркетнике, чем на УАЗике. Московские военные знают в этом толк.

- Петрович, слышал? Вводють туристический налог!
- ... прицельно с высокой башни. Я в отпуске дома бухаю.

Скоро за полёт на "Боингах" без отрицательного отзыва будут доплачивать.

А сейчас на передаче «В рабочий полдень» по просьбе Владимира П. из Москвы для его коллеги Дональда Т. из далёких США прозвучит песня ВИА «Чайф» под названием «Поплачь о нем, пока он живой».

Из разговора меломанов:
- Говорят, певца N в детстве врачи предупредили, что он не сможет петь.
- Так он нормально так и не поет.

Окрошка любит, чтобы ей оказывали холодный приём. Желательно - под водочку...

Макрон обвинил Маска во вмешательстве в выборы в Германии… А какое отношение имеют Ротшильды к выборам в Германии?

Когда я сейчас что-то делаю это трудно классифицировать поэтому и доебаться сложно ...

Говорят, что один ясновидящий, предсказал политику N, что он никогда не будет врать...
Именно поэтому политик N, так и Nе стал политиком...

- Холмс, как правильно "Сучава" или "Сучандра" ?
- Это же элементарно, Ватсон - по румынски "Сучава" а по индийски "Сучандра".

Американский стоматолог с первых 32 зубов может купить в кредит машину.
Российский стоматолог с первых 32 зубов с трудом оплатит квартиру.

Искуственный интеллект хочет заменить естественный, но не может найти !
Как сказали классики, - было бы что мерить

- Где мои сто грамм за сбитый ?
- Какие сто грамм ... против всех законов физики ... четыре столба одним махом ... ас ...

Духовность - это доход на душу населения.
А не то, что вы подумали.

- Я правильно понимаю: если я сейчас признаю твою правоту, ты окажешься прав?
- Да, именно так.
- Так не пойдёт. Или мы оба признаём себя неправыми, или оба продолжаем спорить до хрипоты и последующей немоты.

По программе импортозамещения открыли фабрику по производству сыров камамбер, лимбургер, рокфор, зловонный епископ.
Обещают, что сыры будут даже с более сильным запахом!

В нашей поликлинике только бахилы утешают всех!

Это вам не в доме отдыха по кустам чпокаться!

На вопрос: «Как вам группа Цветы?»
Пол Маккартни ответил: «Таких цветов в Англии целые клумбы!»

Государство - это крантик, регулирующий перераспределение доходов между бизнесом и населением. То есть без хорошего сантехника никак...

- Гренландия есть? А если найду?!

" Ищу мужчину для нечастых встреч " и " Ищу мужчину для нечастых встреч, можно у меня дома " - очень переживаю за вторую женщину, как-бы её насмерть не затрахали.

Если подать искусственному интеллекту к грибочкам 150 "Столичной", я не знаю где мы завтра окажемся...

Работа астронома и сыщика схожа в том, целые годы надо всматриваться в черноту и пустоту. Но астроном ищет свет для радости, а сыщик — чтобы погасить.

Космонавты на ракете:
- Давай, быстрей выходи!
- Но это - открытый космос?
- Не бойся, я люк за тобой закрою.

У женщины перед смертью проносится перед глазами не её жизнь, а только все её бывшие.

Если русские выкатят свой графический ускоритель и процессор уровня i5-12500, то Интел с Нвидией в этот же год нахрен обанкротят.

Хрущев в театре смотрит спектакль Чехова "Предложение". На сцене персонажи спорят кому принадлежат Воловьи Лужки.
-Воловьи Лужки наши.
-Нет мои-с.
-Нет наши.
-Нет мои-с.
-Наши! Хоть вы два дня доказывайте, хоть наденьте пятнадцать фраков, а они наши, наши, наши!..
-Нет, мои-с, мои-с, мои-с!!!
Хрущев: -Какой еще маис? Пусть Воловьи Лужки кукурузой засеют.

Звонок в дверь квартиры:
- Сантехника вызывали?
- Я уже третий день не могу сходить в туалет.
- Сейчас посмотрим.

В понедельник шеф заявил, что если я еще раз прогуляю, то он сразу же уволит меня. Наверное, стоит заявиться на службу в пятницу, чтобы узнать, не передумал ли он...

– Отдашься мне?
– Ну, да. Ну, да. Только после дождичка зимой.

Муж - жене:
- Дорогая, я подарю тебе золотое кольцо!
- Ну, ты даёшь! А тесто раскатывать я твоим кольцом буду?!

«Весь мир насилья мы разрушим до основанья, а затем..» - напевал Трамп, возвращаясь в Белвй дом.

Зимняя резина с пробегом при плюсовой температуре автоматически стала летней.

Мало довести тещу до машины, надо найти веский повод ее туда посадить, увезти подальше и передать какой-нибудь общественной организации на поруки.

Приказом мэра на двух публичных городских каналах идут передачи про увеличение деторождаемости в вечернее время. Его так и прозвали мэр—размножитель.

- Петрович, а как перевести "светская жизнь"?
- Звездующие на х.й.

СМИ: наши туристы на Маврикии паникуют из-за приближения циклона.
Паникуй - не паникуй, всё равно получишь !уй.

Когда товарищ Сталин спросил своих соратников: "Что делать будем, чтобы поощрить передовиков производства?", один из них ответил: "Что делать будем? Завидовать будем!". 3. На что Сталин с улыбкой ответил: "А если все будут завидовать, то кто же будет работать?"

Президент Зимбабве пообещал освободить заключенных геев, когда один из них забеременеет.Геи призвали президента Зимбабве трахаться исключительно только для деторождения.

Шерлок Холмс увидел за дверной перекладиной кровавую надпись "МЕСТЬ и ЗАКОН". Он сразу же вспомнил сюжет индийского фильма.
"Инспектор Лестрейд, я могу Вам назвать приметы и даже имя убийцы. Он носит форму индийской полиции и тяжёлые сапоги. У убийцы загорелое лицо и красные глазные яблоки. Его зовут Санджив Кумар. Это мой Вам подарок, инспектор!"

Если полиция пересажает всех психов с улицы, то охранять им будет некого.

« Знаю 2 типа людей. Тех, у кого в душе теплеет, когда девушка пишет "привет милый..." и тех, кто раздражаются, что не поставлены запятые.»
И я знаю два типа людей: один - у кого с детства всю жизнь списывали всякие Шариковы и кто не млеет от « привет милый» - такой же милый тот привет-то! - и второй тип: Родственники шариковых, которым и привет милый, и даже прЕвет пойдёт, и у кого в случае, если Барменталь продолжит «выступать», то на него у Шариковых «свои- наследственные от Шарикова - револьверы найдутся».
Ну или как минимум найдутся маты. При-маты…

Вы только представьте, что будет, когда из Робота Фёдора выпустят Николая Валуева.

Я могу сутками рассказывать истории, начинающиеся со слов: "Ты помнишь" -
и разу продолжать словами: "Ааааа, точно, тебя там не было"!!!

В библиотеке все авторы лежат на полках.

-Бать, ну как тебе "виагра", которую я тебе дал на пробу?
-Супер, зятек!
-А теще понравилось?
-Она не в курсе. Когда у меня встал, я сразу к стенке отвернулся!

Вы юрист? - Да. - Круто, скажите что-нибудь по-юристскому? - Вот фишка-то в чем, засада в чем, понимаете? Ловушка!

Когда уже в продажу попадет тот пряник, который так активно рекламирует Винлайн в ролике про свой зимний кубок?

"Пельменями, Столами и Тумбочками хотят запретить называть детей в РФ"
В Госдуме разработали законопроект о запрете называть детей необычными именами.
Исключение сделают только для многодетных семей. Когда закончились обычные имена, хочешь не хочещь, а придется и тумбочками и клавиатурами детей называть.(главное не названиями из ИКЕА)

-ты жаворонок,значит, верхняя койка ;
ты сова ? Нижняя ...
А ты голубь? Под шконку ...