Самые смешные анекдоты за 2025 год!

- Изя! Сделай им реприманд!
- Но они компромисса хотят!
- Нет, Изя, компромисс они будут делать друг другу сами.

Старый римский поп на последнем издыхании.
На носу выборы нового.
Если это будет мексиканец, мы станем свидетелями чуда.
Из Сикстинской капеллы пойдёт ЗЕЛЁНЫЙ дым !

Просветление это не финал, просветление - первый шаг к осознанной жизни.

Жена не только яйцеклетки,- но и яйца в клетке...

Информация на сайте клиники красоты:
Внимание! Акция! Мы проводим надувательство губ с большой скидкой.

Церковь - это не только ты, это Господь и те, кого Он Сам выберет.
И запомни: ты никого не имеешь права выгнать из Церкви.

Сочетание пафоса с остракизмом встречается, увы, чаще, чем понимание разницы между ними.

Наградить перед тем как выгнать не менее странно, чем обгадить и назначить.

Революционные ситуации бывают двух видов: (1) бездельникам хлеба и зрелищ не хватает; (2) уровень образования большинства у плинтуса.

Нет никого мстительнее мужчин, о которых даже не подумали и не вспомнили.

Настоящий Государь боится только Господа.
На поводке у толпы ходить не надо.

С милым и рай в Шалаше Spa Resort all inclusive.

– Британские учёные раскрыли тайну Питера Пэна, почему он никогда не взрослеет.
Питер Пэн отрезал себе пипиську, поэтому навсегда остался мальчиком.

Мюллер Штирлицу:
- Когда-нибудь я поймаю вас на горячем, Штирлиц.
- Вы хотите пригласить меня на шашлыки, группенфюрер?
- Вы же знаете, что мне нельзя ничего жареного.

Ваше мнение очень важно для нас.
Оно позволяет сравнить вашу злобу со скоростью вашей реакции.

- Маска, я тебя знаю!
- Сестра, добавьте наркоз.

Проблема, наверное, не в том, что канадцы не хотят.
Проблема в том, что учить одновременно английский, испанский и французский не все физически могут.

А чего это я дома рассиделась… Пойду ка я прикуплю долларов!

Ну что, Госдума, где мой заслуженный красный день календаря - понедельник??

Ипотека им дорогая!
Женитесь на бабушках.
(Сторис: АБП&Галкин)

Если мужик не обманывает даже налоговую, ему можно доверять.

- Ты где?
- На даче.
- На даче показаний?
- На даче ложных показаний.
- Почему ложных?
- Дача трехэтажная, у меня на такую денег нет!
(с) Юрий Тубольцев

Новые реалии.

- писАла ли ты на ночь, Дездемона?

- Хорошо говоришь по-английски?
- Когда в Стамбуле в Макдональдсе заказал севен-ап, то мне положили в пакет семь гамбургеров.

- Сёма, где мои 500 шекелей?
- Яков Абрамыч, я вас умоляю, это ж грант, а не долг!!!

- Петрович, ты как будешь на Масленицу тусить? Блины там, веселье.
- Я блины и без особого праздника ем. Веселье без причины - ну, дальше сами.

"Друг мой, третье мое плечо, будет со мной всегда..." - напевал супермутант на бескрайних просторах Пустошей.

Меня осенила мысль, что сказочный Карлссон недаром летает и сзади у него пропеллер.
Он всю жизнь в пролёте : убогая комнатка на чердаке на крыше (наверняка самозахват), ни семьи, ни детей, подозрительная тяга к маленьким мальчикам, попрошайничество и воровство еды, лишний вес, всюду разгром и разруха, где бы он не появился.
Это сомнительный беби-ситтер на общественных началах, так ничему хорошему детей не научивший.

- Что объединяет разрушителей?
- Они потом становятся защитниками.

Вообще-то главная причина развала СССР - весьма превратно понятая наверху дружба народов. И тут уместно вспомнить легенду о "летучих граблях": они путешествуют во времени и искушают снова и снова тех, кто когда-то ими уже воспользовался...

Нас всё это время обманывали! Оказывается, тест на беременность - это не специальный тест, а два гораздо более простых теста по-мошеннически собранных вместе! Одна полоска показывает, есть ли в моче следы солёных огурцов и рассола. Вторая полоска показывает, есть ли следы ананасов и ананасового сока. Когда одновременно показываются обе полоски, тест считается положительным. Больше он ничего не показывает!

- Эта девушка родила ребёнка, бросила его на полу в общественном месте и убежала! Её нужно арестовать!
- Не трогайте её! Это её право!
- Какое нахрен право?!
- Она квадробер! Она себя идентифицирует как кошка! Для кошек это нормально! Не надо обвинять, когда вы ничего не понимаете!

Включил два VPN одновременно, ждал, что скорость будет в два раза выше. Ага! Щасс! Они между собой переругались и теперь выдают в два раза больше рекламы.

Был анекдот:
«Сейчас в тренде давать новорожденным детям новые популярные имена: Трамп, Орбан, Ын, Пин».
В комментариях весёлые и находчивые читатели подкинули ишо имён: Мадуро, Мнангагва, Додик и Дадон.

Лермонтов нарвался на дуэль с Мартыновым, потому что некстати посмеялся над дураком. Мораль: да нет тут никакой морали...

Дети играли в игру:
Диму звали дитлер,
Лёшу звали литлер,
А Гоша сказал: "Я не буду с вами играть."

- Чемберлен - это голова!
- Пуанкаре тоже голова!

Политологи такие же, но им сейчас за это платят бабки

на озере Чад
лодки называются Чад-боты

#сказочноебали сейчас приобрело новую актуальность

Даже когда школьник Коля, стал экспертом по редкоземельным металлам, его училку по химии это не вдохновило, и она ему въебала 2 за знание таблицы...

«Я иду в Москву и в одно или два сражения всё кончу» - процедил Макрон после фиаско Зеленского в Вашингтоне.

- Все, что нас не убивает, делает нас сильнее. Сказал муж, увернулся от скалки, и нежно понес на руках свою стокилограммовую жену.

- Завтра вечер будет грандиозным. Скажу как есть
- Не уж то Америка объединится с Россией и вместе "дожмут" Европу?

-Кто такой Томми Ли Джонс?
-Актёр.
-Ааа, я актёров запоминаю только когда их фамилли становятся именем нарицательным. Как Шварцнеггер или Рембо.
-Или Терминатор с Коммандосом.
-Вот-вот, ты меня понял!

Спать в майке — путь к бронхиту. Хорошо натопить и спать без одеяла — к радикулиту. Спать в теплой с вечера машине — путь к ревматизму.
Короче, ну ее, эту дачу, только врачей обогащать!

Микросхему, которую припаяли не с той ноги, обычно выпаивают первой.

Раскрыто значение креста на лбу госсекретаря США Марко Рубио:
- Ну чё попадёте? мазилы?

Муж застал жену в постели с любовником, с ходу развернулся и ударил любовника.
Жена с постели:
- Правильно, Салидет здесь не живëт, а к нам ходит!
Любовник развернулся и дал ответную оплеуху мужу.
Жена:
- Правильно! Сам Ресервед не может и другим не даëт!

Нужно уметь порадоваться за своего ближнего иначе очень быстро окажешься дальним ...

После очередной провальной попытки пукнуть он понял:
«Нельзя. Я в белых штанах и на званом ужине».

Что в мире творится?:"Первоклассники с вейпами, пятиклассники с пневматами, что в одиннадцатом классе-аж страшно представить!".

Заявление в правоохранительные органы:
«Прошу привлечь к ответственности гражданина и гражданку из дома напротив. Они занимались столь неприличным делами, что я выронил бинокль, и упал с подоконника, вывихнул себе руку.»

Никто так не благодарен Трампу, за отмену трансгендерной повестки, как спасённые им мыши...
Микки Маус: - От души, братан!

Тот кто любит испытывать других сам испытан будет ...

-Павел Николаевич, а почему Вы по школе в одних трусах и с банкой пива ходите?
-Потому что, Вовочка, школа-это второй дом!

— Петрович, а ты не знаешь кто в мире имеет самую большую ферму?
— Известно кто — каждый новый президент США.
— А где она находится?
— С юга упирается в Мексику, с севера — в Канаду. А восточная и западная границы — побережья Атлантического и Тихого океанов.

Недовольный посетитель ресторана подзывает к себе официанта:
- У вашего ресторана сколько звезд Мишлен?
- Чего-чего?
- Бифштекс плохо прожаренyый.
- А-а, так это повар дядя Миша опять недоглядел.

Специалисты утверждают, что дубайский шоколад – это лапша!

В руках разумного человека даже вредная вещь становится полезной ... а очень вредная очень полезной ...

- Как относиться к тому, что в Японии саке объявлен нематериальным культурным наследием?
- Нюхать - можно, бухать - нельзя!

Одна из разновидностей Эзопова языка - молчание ...

Принимаешь дорогие витамины - коньяка, чтобы напиться, идет больше. Не принимаешь - идет меньше. Ну вы подумайте, какая логика.

В одном из южных регионов РФ намедни открылся бесплатный медицинский центр для малоимущих нищебродов под странным названием «Абдула & Сухов», вход в который украшает нетленный слоган «Лучше, конечно, помучиться».

Подчинённый зашёл к начальнику со своим собственным мнением, а вышел от него с тоже собственным - но уже его.

– Мы – черви, пожирающие трупы!
– Серёжа, не надо тебе было на детский утренник наряжаться червячком.

Анекдот №1512168
Что в мире творится?:"Первоклассники с вейпами, пятиклассники с пневматами, что в одиннадцатом классе-аж страшно представить!".
А в универе они обсуждают Тарковского со всякими дебилами!

К психологу приходит мужчина и говорит:
- Доктор, я вот смотрю ролики на Ютьюбе, как народ в танки играет. Мне очень нравится, а вот сам играть боюсь. Со мной что-то не так?
- Так батенька, давайте уточним... А вот когда соседи занимаются любовью, вам тоже нравится подглядывать?

— Скажите, Холмс, а почему у людей так часто не складывается личная жизнь?
— Это элементарно, Ватсон. Личная жизнь напрямую зависит от того, какая ты личность. Ведь, например, не просто так у восточных славян появилась пословица «Какой брёл — такую и надыбал». А своей личностью, её развитием, люди заниматься не хотят. Вдобавок вместо этого стремятся быть «как все». То есть подражают толпе и стараются быть её частью.

- Счастливые часов не наблюдают.
- Неужели, куранты бьют только для несчастных?

- Накопилось столько проблем в жизни, что поплакаться я могу только в бронежелетку.
- А бронелифчик не подойдет?

Доктор Ай-болит, став гомеопатом, начал причинять боль пациентам. К счастью в гомеопатических дозах.

- Он - консультант от Бога...
- Такой хороший?..
- Нет, его никто не может до конца понять, но многие на него очень надеются...

Кто девушку поддерживает, тот ее и ...
В личной жизни это происходит не всегда, а вот в политике - непременно!

Старик, не держи в себе зла!
Пёрни!

Михаил Ефремов пообещал устроить "чудовищную движуху" с массовым выездом на Садовое кольцо после своего выхода из колонии по УДО.

Прыжки в воду с Трампа.

Пошли Василь Иваныч и Петька в поход. Видят - впереди полянка прекрасная, чудесная, зелёная, птички поют. Разбили они на той поляне лагерь, а пленных в штаб увели, на допрос.

"Эффект сливок" - это когда за два дня израсходовал рулон туалетной бумаги

Размерность сложности задачи, в принципе, обратно пропорциональна той заднице, которая ее должна решать.

В Санкт-Петербурге не понимают, зачем эти штуки с зеркалами сверху у лобового стекла.

Когда бывшего президента Боливии Эво Моралеса (свергнутого явно не без помощи США) спросили, верит ли он в бога, он ответил: "Я верю в землю. В моих отца и мать. И в кучи-кучи (сексуальная активность)." ;)

Самка богомола спрашивает подругу:
- Чем занимаешься в свободное время?
- Пишу книгу о пользе сырой пищи.

Встречаются как-то Чебурашка и старуха Шапокляк.
-Чебурашка, ты почему грустный такой?- спрашивает Шапокляк.Из ее сумочки выглядывает крыса Лариска.
-Гена пропал! Уже полгода о нем весточки нету.
-Что?!- уставилась на Чебурашку Шапокляк,-Сейчас будет... Я для Лариски новую сумочку из крокодильей кожи купила.

Вожатая убила вожатую в детском оздоровительном лагере в процессе спора, кто лучший вожатый.

При решении спорных вопросов учитывай голос тараканов в своей голове.
(с) Юрий Тубольцев

Я от дрона отличаюсь утром только тем, что жужжу кофе-машиной, а не четырьмя лопастями.

Не бессонница, а любовь к философским размышлениям.

Два психа в сумасшедшем доме:
- Как же плохо, что за полёты вылетевшей из башки кукухи не дают бонусные мили!
- Их дают. Только их дают не тебе, а кукушке. Вот она кругосветки и наматывает. Ей путешествовать выгодно...

Любая страна, которая хоть раз дружила с Россией, знает, что вареники у элиты потом лет 10 прыгают в рот!

Туризм настолько развратил греков, что пенсия в 70000 рублей — минимальная норма!

У переобувшегося соседа все нормально с интернетом, но немного тяжело зимнюю запаску уже неделю в машине возить, так как в гараж не засунуть - склон к нему все еще обледенелый!

И только через 80 лет страны Южной Америки опубликуют списки двух-трех дивизий, которые драпнули от Сибири подальше.

Политический новояз
Утрамповывать - впинывать конкурентов и бывших союзников в питательный навоз

Коллега полдня сидит и плюется. Спрашиваю:
- В чём дело?
- Да недавно друг позвал свидетелем на свадьбу я и согласился.
- Ну и что такого?
- Свадьба нетрадиционная оказалась и свидетельница мужик!

- Говорят Галкин за 50 миллионов долларов продался с потрахами.
- Может с потрохами?
- Нет!

- Молодой человек, переведите меня через дорогу.
- Но я на машине, бабушка.
- Тогда, перевезите.

Тест на эрудицию: чем кинолюбитель отличается от любителя кино?

- я чо такого?! говорят же, "кто с мячом к нам придёт ..."
- там, вообще-то, "Е"!

Зашёл в магазин. Смотрю колбасы. Почему то колбаса с/к от бабушки дороже, чем с/к колбаса от дедушки.
Задумался. Понял. Бабушка является посредником, поэтому дороже.

Фотосессия "Утро невесты" - это когда барышня в кружевном якобы пеньюаре пьёт кофе якобы в будуаре.

Кто-нибудь, скажите уже Трампу, что таможенный тариф в России считал Дмитрий Иванович Менделеев, а не эта его фигня - президентская администрация.