Самые смешные анекдоты за 2025 год!

-" И поразил Господь молнией своей, упреждая, национальные символы Америки"...
Из архива СВР. Отчёт т.т. Петрова и Бошарова

Кому бы пожертвовать пару тазиков оливье с пробегом только по полкам моего холодильника?

Как рассказывал сам госсекретарь США Энтони Блинкен, его прадед Меер Блинкин эмигрировал в Америку из России. Получается, что теперь он, по сути, Моргунов!

Из разговора приятелей:
- Как у тебя прошел Новогодний корпоратив?
- А он еще и не прошел.

Из мира Зазеркалья:
Гражданство Таджикистана получить неизмеримо сложнее, чем гражданство самой хлебосольной страны мира.

Хочешь прослыть человеком, способным генерировать новые идеи и теории? Нет ничего проще: бери старые и переворачивай их шиворот-навыворот. Например, все слышали про "когнитивный диссонанс". Пусть твоя самобытная и уникальная система имеет название "диссонансный когнитив"!

Я из поколения людей, которое услышав, что блюдо изготовлено "по бабушкиному рецепту" уважительно смотрели на хозяйку действительно озадачившуюся приготовлением вкусного блюда. А не довела до готовности набор пищевой химии, с этим слоганом на упаковке, в электро. духовке...

Юра Борисов! Ты это, не переживай.
Пальмовая ветвь - это хорошо.
Но Бафту получают только 39% британских фильмов. Оскар - 59% американских.
А "Золотого Орла" - только птенцы гнезда Михалковых, хоть они трижды провалились до этого.

Здравствуй дедушка, мороз борода из ваты. Подари мне X6; нафиг мне X5?

Добру не нужны кулаки, оно не должно бороться со Злом, для этого есть правоохранительные органы, Добро должно быть с деньгами, чтобы покупать нам всякие ништяки.

После отставки Трюдо напишет книгу: Тру до, и Тру после

Перепалка мэра Ялты с сотрудниками областного МЧС напоминает, что мэр никогда не купался в фекалиях своего города.

Вчера мои продажи на маркетплейсах показали резкий скачок. Народ добрался до офисов и начал плодотворно работать.

Княгиня Дашкова спросила у Екатерины 2, открывшей множество кабаков:
- Ваше Величество, зачем вы спаиваете народ?
- Пьяными легче править!

Министр иностранных дел Франции Жан-Ноэль Барро, посетивший Сирию вместе с Анналеной Бербок, заявил, что предпочел бы, чтобы глава исламистской группировки, с которым они встречались, пожал Бербок руку, но не это было целью их поездки.

Также Барро предпочел бы, чтобы исламисты, публикуя фотографии этой встречи, не заблюрили изображение Бербок, но не это было целью их поездки.

И уж конечно, французский дипломат предпочел бы, чтобы Бербок не выпороли после встречи за то, что она надела брюки, но не это было целью их поездки.

Его скромность просто выходила за рамки приличия ...

- Что ты можешь сказать в свою защиту ?
- Как насчёт новой шубы ...
- Это ты о той которую мне купишь ?
- Нет это я о той которую тебе купил ...
- Аргумент ...

Любовь — это когда кто-то может погасить твою ипотеку и кредит за автомобиль.

А помните, как Маск хотел полететь на Марс?
Помни, Илон, нельзя отказываться от своей мечты!

- Невиноватая я ... он сам пришел ...
- Кто ?
- Пиздец ...

У хитрой жопы нюх на приключения ...

Для борьбы с телефонными мошенниками принято решение исходящие звонки для них сделать платными.

- ПОЧЕМУ У АЛКОГОЛИКОВ КРАСНЫЙ НОС?!
- ПОТОМУ ЧТО ПЬЮТ ДО ПОСИНЕНИЯ!

- Девушка, разрешите мне пригласить вас на танец?
- Извините, я не одна, а с мужем.
- Что, мне еще и мужа пригласить.

Ленин был вождём планетариев.

На работе Петрович любил попи...дельничать - то есть, поболтать обо всем и ничего не делать.

Слова "Я понимаю!" чаще всего означают "Мне похрен!"

Как сказал один телекомментатор-спец:
«Даже я не понял, во что играют местные футболисты!»

Пожар в Калифорнии стал тем самым красным петухом, который больно укусил штаты за яйца...

Раздел на китайском порно сайте: "Взадница"

Сегодняшний матч был на удивление корректным - все на­рушения имели ярко выражен­ный спортивный характер.
© Из футбольного репортажа

Что Вы подарите сыну на 19 лет? Смартфон?
А вот мальчику по имени Бэррон Трамп подарят княжество Монако !

Мне лично головоломка из сказки «Пойди туда — не знаю куда, принеси то — не знаю что» не кажется такой уж сложной. Ну, сходил не известно куда, ну, принес неведомо что. А теперь поди-ка докажи, что повеление не исполнено...

– Шёл мужик по улице. В правой руке – бутылка водки. В левой руке – банка с маринованными огурцами.
Споткнулся. Взмахнул руками, чтобы удержать равновесие.
Бутылка и банка вылетели. Бутылка ударила банку, пробка от бутылки отвинтилась, крышка с банки слетела.
Мужик всё равно упал на спину. Да так ловко, что вся водка из бутылки ему в глотку залилась, а следом пошли огурчики.

Глядя на бесшапочных в мороз, так и хочется сказать, что их мозг - результат отмороженности.

В Москве известная коуч и эксперт по быстрому снятию стресса совершила суицид из-за... стресса.

Лозунг недоумков, пытающихся сделать из anekdot.ru рупор тупой пропаганды:
" Мы грохнули рейтинг сайта в ноль! Добьёмся же того, чтоб он стал отрицательным на все века и времена !!!"

- Ребята, как там с новой версией?
- Я накатил.
- Это я вижу, с релизом что?

Один правильный прогноз погоды не делает.

- Петрович, что такое буря в стакане?
- Это когда в бутылке пусто.

- Где легче всего лечится астма?
- Во Вьетнаме?
- Нет, в Норвегии.

На самом деле, главный в коллективе - человек, предстоящее временное отсутствие которого при уходе в отпуск сильнее всего тревожит сослуживцев.

Трагедией завершения советского социализма было то, что Партия действительно являлась умом, честью и совестью эпохи.
История привычно повторяется в виде фарса.

А вы знали что первое названия магазина "Али-экспресс" было совсем другим? Изначально этому магазину хотели дать название "Али-Баба и полтора миллиарда разбойников".

У многих дружба с головой часто заканчивается взаимным разочарованием

Студенток призвали рожать и пообещали денег на пелёнки подбросить.

Она меня бросила после этого разговора!

- Милый, а у тебя были женщины старше тебя?!

-Я думал ты старше!

Двое друзей заходят в кафе. Походит девушка официант. Ребята заказывают покушать и бутылочку 0.5. Официант извиняется и говорит: у нас только есть 0.7. Тогда 2.

Политики, когда вдруг "случайно" обнаружится какая-то их грязная оборудка, такие:
- На меня и мою семью в последние дни пролилась немыслимая волна хейта!

Мама:
- Нет, парни, она не выйдет вечером гулять, да и поздновато уже в… 85.

-"Подскажите, что можно бесплатно посмотреть в Москве в час пик"?

-"Захватывающие гонки в метро, на эскалаторах".

Кардиолог по запаху носков может без кардиограммы поставить диагноз.

- Гиви, что есть Британия?
- Точно не знаю. Думаю - обитаемый остров.

Идёт один патриций по Риму, встречает квирита.
- Привет тебе, Пуллон! Скажи, что это у тебя синяк под глазом? Ты же философ, не к лицу тебе единоборства.
- Вот видишь ли, Ворен, был я на форуме на майских календах, и сам Цезарь читал патрициям свои "Записки о Галльской войне". И вот он и говорит: "Был у меня в анналах один х*й..." А я ему: "Правильно говорить не "в анналах", а в анале".

Великий сатирик Аркадий Райкин произнес когда-то такую фразу: "Забудьте все, чему вас учили в институте". Нынешним студентам сделать этого гораздо легче...

Как хорошо жилось поручику Ржевскому. Тогда ещё не было замполитов.

Мальчик приходит из школы, Мама его спрашивает:
Чего нового ты узнал сегодня в школе?
Мальчик:
Оказывается лыжная палка это спортинвентарь, а не любовь между горнолыжником и горнолыжницей.

Министерство строительства четко дало понять, что новая собачья конура будет лучше, чем многие московские новостройки при реализации новых правил приемки квартир.

- Почему парк "Диснейленд" вы упорно называете "Дристнейлендом"?
- На одном из его аттракционов я обосрался от страха...

Испуганная секретарша директору цирка:
- В приемной вас дожидается мужчина с наручниками.
- Да не волнуйтесь вы так,это - Гарри Гудини.

"шутка" Века
Если чату GPT написать что ты из Латвии,
он выразит тебе свои соболезнования,
и посоветует уехать от туда с первой же оказией !

Жена мужу:
- Дорогой, в субботу вместе с тобой идем в театр.
- Побойся бога, я и так всю неделю провожу в театре.
- Да, но в анатомическом.

Ёжик носил всегда с собой узелок с грибами. Как уже выяснилось позже это были мухоморы. Поев грибов ёжик с медвежонком разыскивали лошадку. Её можно было найти только в тумане.

Учитель истории:
-Никто не знает, что сделал Колумб, когда поставил одну ногу на Америку.
Вовочка:
- Я знаю! Он поставил туда вторую ногу.

- Василий Иванович, Вы кто по национальности?
- Чуваш я, Петька.
- Чу, послышалось.
"Ваш" - добавил Василий Иванович.

Нынешний президент Франции с рождения носил фамилию Макарон. Из-за того, что его часто дразнили макаронником, ему пришлось удалить одну букву из фамилии. Что делать со своим именем - Эмманюэль Жан-Мишель Фредерик, он пока не знает.

В связи с заменой монет 5 и 10 рублей ассигнациями (громко сказано)
новыми красками заиграло слово КАПУСТА.

-Я в шоке! Хоккеисты сборной Туркмении по хоккею напали на игроков сборной Гонконга!
-Я тоже. У Туркмен есть сборная по хоккею с шайбой...

Она сказала, что хочет чтобы он раскрыл перед ней весь его внутренний мир, а он просто отодвинул крайнюю плоть.

Чтобы победить нелегальную миграцию в США, Трампу надо просто аннексировать Мексику. А потом и Южную Америку. И все будут счастливы.

- В двигатель нового корвета в Германии неизвестные засыпали железную стружку... господи, Холмс неужели опять эти ужасные Петров и Боширов?
- Берите выше Ватсон... железную стружку и прямо в очко! Это стиль Толстожопой Греты

-Петрович, я глазам своим не верю, ты в галстуке на работу пришел!
-Сегодня надо будет внука из садика забрать. Чтоб не забыл, жена мне "узелок на память" завязала.

Девушка с парнем:

- Милый, мне с тобою так легко!

- Конечно легко!
После знакомства со мной, теперь все твои сумки ношу я!

- Холмс я вижу звёзды, неужели у нас опять спиздили палатку?
- Хуже, Ватсон, нас откапали...

– Мы предлагаем вам скидку в 10% от нашей прибыли в 1000%.

Чего общего между йогой и камасутрой?
Поклонники и того и другого частенько заглядывают к травматологу с вывихами и растяжениями.

- Во времена Золотой лихорадки предприимчивые люди отправлялись на прииски добывать золото.
- А предприимчивые и умные - продавали лопаты тем, кто отправлялся добывать золото.
- А по-настоящему умные продавали листовую сталь тем, кто произодил лопаты.
- А самые умные добывали руду и продавали её тем, кто плавил сталь и катал из неё лист.
- Те, кто добывал золото, уж всяко умнее тех, кто добывал простую руду!

Они там все гниют, цветущим нам завидуют.

Госдума отклонила закон о запрете курения на остановках.
–Народные традиции!
...–А пиво разрешат обратно?

- Женщина, хотите я вам поменяю лампочку?
- А что будет потом?
- Свет.

- Женщины - слабый пол?
- Нет. Женщины не слабо хитрожопный пол.

Анекдот.ру можно в мем.ру переименовывать.

- Василий Иванович! Чем НЛО от иностранного вооружения отличается?
- Теоретически, отсутствием доступа к реестру. Практически, отсутствием желания спросить, чья эта хреновина.

Протекторат - шинный завод.

Натали и Александр — первый сериал по Первому каналу, где одну из главных ролей не сыграла Софья Эрнст.

Встреча США и РФ показала, что в НАТО не все государства равны, да и саммит "избранных" в Париже показал, что в ЕС не все государства являются равными.

Один депутат U$A предложил отмечать день рождения Трампа как праздник, а другой предложил отмечать как праздник похороны. Букмекеры уже принимают ставки.

Совет юзверю: если никто из задолбанных вашим невежеством сисадминов не помогает - прочтите наконец инструкцию.

Существенную помощь в расследовании гибели Лермонтова мог бы оказать хороший некромант, путем воскрешения свидетелей для допроса. Не благодарите за идею.

Я уже забыл, когда мне в сети (да и в жизни тоже) в последний раз попадалось слово «одолжить»

-Дорогой. А что ты мне подаришь на 8-е Марта?
-Во время спросила, дорогая. Пока воспоминания о 23-м не забылись-поговорим на тему феминизма и гендерного равенства.

Дональд Трамп, похоже, любит коллекционировать редкости. Он питает особую слабость к редкоземельным металлам, ну, а если выпадает случай добавить в коллекцию и редкую землю - Гренландию, например, он тоже ничего не имеет против

– Когда закончишь школу, чем будешь заниматься?
– Своими сиськами.

Как отличить певицу-звезду от просто певицы? Очень просто. Звезды открывают рот под фанеру. За большие деньги Не звёздное это дело - петь вживую.

Марк Публий Квинтилий Луп баллотировался на пост проконсула Нарбонской Галлии в годы императора Августа. Пускай он и был родом с Сиракуз, народ рьяно поддерживал его реформы относительно торговых путей в Иберию. Весь плебс горячо любил иноземца и голосовал исключительно за сиракузца; люди так и кричали: "За Лупа! За Лупа!"

Чтобы такое вынести на всенародное обсуждение, чтобы не пожалеть?

Всем посетителям анекдотру! Тафайте скинемся по пицот рупий, чтоб нетоварищу Ю хоть раз на бабу хватило.

- Верховный суд США пошел Трампу на уступку...
- А как же закон есть закон?
- Законы пишут и исполняют люди, а бумага все стерпит!

- Есть такая старинная русская пословица: "Единожды солгавший, ктож тебе поверит?"
- Вы лжете. Это не старинная пословица, а афоризм из Сборника Козьмы Пруткова...

Дурдом - женское общежитие в ночь на Новый год.