Самые смешные анекдоты за 2025 год!

Гранд-Каньон с лёгкостью победил в конкурсе "7 Чудес Природы", ведь он обогнал всех своих конкурентов по карьерному росту.

Ещё одна сенсационная новость о жене Макрона!
Журналисты раскопали, что жена Макрона Брижит скрывает нечто более страшное, чем смену пола!
Она сменила не только пол!
Но и потолок!

Мэр города-боксограда Александр Поветкин. Решение любого вопроса за 12 раундов. Меткие народные праздники 12 раз в год. Создание производства золотых рингов и канатов. Создание сети дорог из зубов соловьев-разбойников. Расцвет любых диаспор, пожертвовавших на спорт.

Восстановлены некоторые строчки из сожженной Гоголем рукописи. Вот они: "Чуден Днепр при тихой погоде. Редкий металл долетит до середины Днепра и далее..."

Успехи Человека-паука в роли промышленного альпиниста померкнут рядом с достижениями принцессы Эльзы из Эренделла с её огромным рефрижетаторным флотом, сетью хладокомбинатов и, для души, сетью школ фигурного катания и горнолыжных курортов.

Сык, Тык, Вар, короче...

Смешанные единоборства. Трансляция из Таиланда.

Жизнь это процесс: кому-то прогресс, кому-то peace death !

Если кто-то знает Боба Дилана как певца и писателя светлых и романтичных чувств, восхваляющих силу духа и любви, плюсанитесь по этим анекдотом, если руки от похмелья не дрожат...

- Что у тебя с лицом?
- Побился об заклад.
- Так у тебя же ипотека?
- Вот за нее и пострадал.

- Я покажу тебе весь мир, а ты что хочешь увидеть, Диалита?
- Твои переписки.

Макрон разговаривает со своей женой:
- Брижит, скажи мне, зачем ты, уходя с благотворительного ужина, забрала с собой два помидора и огурец со стола?
- Чтобы дома салат приготовить! Не ясно, что ли?
- Но зачем ты засунула эти овощи себе в трусы?! У тебя же через платье всё видно было! И огурец, и два помидора!
- Я что тебе, русский фанат Локомотива, чтобы всегда ходить с мешком? Куда было, туда и сложила. Жри и не выделывайся!

- Рабинович, слыхали новость: цены на электроэнергию в некоторых западных странах упали ниже ноля! Как это таки может быть на практике?
- Я таки полагаю, что попользовался электрической лампочкой - и тебе же ещё за это заплатили.

В дверь постучали 1 раз.
Человек - подумал Штирлиц
Х*р тебе - парировали 0.125 осьминога

Бога подвело яжбог ...

- Почему вы решили покинуть свою страну?
- У нас с ней уже 5 лет не было интима.

- Вера!
- Я!
- Надежда!
- Я!
- Любовь!.. Любовь!.. Любовь у нас где?!
- Нету ее пока... Но есть Вера и Надежда!

Опрос. Если вы увидите на горизонте ядерный гриб, какой будет ваша первая реакция?
49% Кошмар!
49% Ужас!
2% Какой чудесный день!

В какой-то мере мы есть то что мы выбираем ...

Самый вредный элемент в этом вредном мире Бог ...

У меня весь организм думающий ...

Столкновение со мной приводит к философскому отношению к жизни ...

Заставь дурака автобиографию писать, вспомнит свой детский сад.
Заставь дурака на батуте прыгать, он лоб расшибет. О потолок

Нужно уметь порадоваться за своего ближнего иначе очень быстро окажешься дальним ...

Я внимательно смотрю под ноги чтобы наступить на того на кого нужно наступить ...

Посягнуть на мою добычу стать моей добычей ...

Что в мире творится?:"Первоклассники с вейпами, пятиклассники с пневматами, что в одиннадцатом классе-аж страшно представить!".

Об’явление в платной клинике:
«Пациенты с травмами, полученными при изучении поз тантрического секса, обслуживаются по двойному тарифу. Не всякий погнутый орган легко выпрямить»

- Как на языке налоговой называется Бизнес леди?
- Самозанятая!

Пугачева назвала себя патриоткой, а вот какой страны, не назвала.

Спор в цеху между двумя рабочими:
-Как думаешь, кем работать лучше:уборщиком или порноактёром?
-Я думаю, что уборщиком, а ты?
-А как по мне- порноактёром, он же в чужом дерьме не ковыряется!
-Зато в его дерьме ковыряются!

-Павел Николаевич, а почему Вы по школе в одних трусах и с банкой пива ходите?
-Потому что, Вовочка, школа-это второй дом!

- В США потребовали от Китая $24 млрд из-за распространения COVID.
- А что так мало?
- Ну, они же не грабители!

Типун тебе на твой могучий язык!

Безграмотный суеверный лошара: вызывает джиннов.
Умный человек: покупает бутылку джина.

Соседа зовут Ал.
И всё бы вроде как бы было бы ничего,
Но фамилия его -
Кохолик

Когда в голову попадает некоторое количество истин, из неё приходится часто выбить такое же количество заблуждений.

В чем разница между хирургом косметологом и врачом патологоанатомом?
Патологоанатом не получит по морде от своего пациента за небрежную работу.

"Будем вылеплять ощетинившегося дикобраза", - проворковала Лиса-Алиса фон дер Ляйен. "Не сомневайтесь", - поддержал ее Кот Базилио Кошта. И масляными глазами посмотрели на стоящего между ними как на рождественскую утку.

— Бабушка, а кто такие астрологи?
— Это люди, которые занимаются астрологией.
— А что такое астрология?
— Ну, это для кого как. По-настоящему образованные люди, особенно научившиеся строить и читать гороскоп, знают, что это естественная наука. Такая же, например, как физика, химия или медицина. А для остальных она то, что им когда-то сказали советские газеты или сегодня телевизор — гадание и предсказание. Поэтому видят в ней только объект для насмешек, критики, троллинга и другого подобного.

Есть рекорд Ови!
Хоккеист Овечкин стал единоличным лидером по голам в пустые ворота в сезоне НХЛ — 8.
За карьеру у него их 65 — лучший результат в истории лиги!
В пустые ворота любой попадёт!

- В США набирает популярность аренда кур на фоне подорожания яиц.
- Скоро будет аренда скорлупы от яиц!
- Скоро будут встречи с лицами, евшими яйца!
- Скоро будут встречи с лицами, видевшими лица, которые ели когда-то яйца!

Нечего на зеркало пенять, если лицо ассиметрично и нос шарообразен.

Важно умение вовремя успеть но бывает ещё важнее умение вовремя опоздать ...

Главное чему учили советских инженеров вьебать так шоб работало ... ну и метод тыка ...
Работает безотказно ...

Я Богу:
Но это о них знаем только я и ты ... хотя в тебе я не уверен ...

Мои враги давно выполнили заслуженного мастера спорта по акробатической Камасутре ...

Из разговора обеспеченных людей:
- У тебя есть самокат?
- Зачем, если у меня есть огромный лимузин?
- Чтобы кататься на нем по лимузину.

Учительница на уроке в школе:
- Дети, пишите сочинение внимательно и без ошибок.
- Марья Ивановна, не пиз@ите под руку.
- Вовочка, ты что такое сказал?
- Зато вы все прекрасно поняли.

К психологу приходит мужчина и говорит:
- Доктор, я вот смотрю ролики на Ютьюбе, как народ в танки играет. Мне очень нравится, а вот сам играть боюсь. Со мной что-то не так?
- Так батенька, давайте уточним... А вот когда соседи занимаются любовью, вам тоже нравится подглядывать?

— Скажите, Холмс, а почему у людей так часто не складывается личная жизнь?
— Это элементарно, Ватсон. Личная жизнь напрямую зависит от того, какая ты личность. Ведь, например, не просто так у восточных славян появилась пословица «Какой брёл — такую и надыбал». А своей личностью, её развитием, люди заниматься не хотят. Вдобавок вместо этого стремятся быть «как все». То есть подражают толпе и стараются быть её частью.

- Дорогой, давай сходим сегодня в музей?
- Так я же – голодный?
- Ничего, искусство накормит.

Только надев розовые очки и белое пальто , можно «честно» смотреть правде в глаза.

- А в U$A яйца найти можно ?
- В магазинах - да. В штанах - нет.

В платной клинике.
- Доктор, я не умру в процессе предстоящей операции?
- Нет, не умрете.
- А почему Вы в этом так уверены?
- После операции, если останетесь живы, то внесёте мне пару миллионов за реабилитацию.

«Негодяи могут не краснеть и без отвращения смотреть на себя в зеркало».
Иван Граве

Богом хранимые экономят на страховке.

Бегут по полю казах татарин и еврей
А за ними полицаи
Казах спрятался в бочке
Татарин в кустах
А еврей в лесу
Но полицейские всех нашли
Беглици спрашивают:
-как вы нас так нашли, мы же ваще круто спрятались
А полицейские отвечают:
Так в анекдоте написанно

Я уверен, что можно возобновить переговоры Минск-2, хотите Минск-3, даже просто необходимо... но есть маленький ньюанс, надо решить заранее, кого теперь будем наёбывать?

Первый гаджет для Человека, с фр. gаche (скоба, хомут), был создан Творцом.
И сделан он был из того, что было под рукой - ребро Адама.

Прыжки в воду с Трампа.

-Греф допустил разврат денежной политики ЦБ...
-Он, вроде, сказал "разворот2
-Сказал "разворот", а подумал...

Пошли Василь Иваныч и Петька в поход. Видят - впереди полянка прекрасная, чудесная, зелёная, птички поют. Разбили они на той поляне лагерь, а пленных в штаб увели, на допрос.

Чего хорошего в жизни самки богомола?
- Ей не надо заморачиваться с похоронами супруга.

- Нарисуем вашу жену на холсте!
- Чё ты там с моей женой сделаешь?! На чем?! Ублюдок, мать твою, а ну иди сюда, говно собачье! Попробуй меня нарисовать, я тебя сам нарисую! Тебе конец, понял?!

Роскомнадзор снял блокировку с "Радио Свобода" и с "Голос Америки", это-ли не признак либерализма?

"Windows 11 начнёт объяснять, почему компьютеру нужна новая видеокарта или больше памяти" Кому-то кушать хочется...

- Меня возбуждает идея пройти голым мимо коровы.
- Мужчина, я просто записываю показания счётчиков.

Размерность сложности задачи, в принципе, обратно пропорциональна той заднице, которая ее должна решать.

Торжественным храпом (после хорошего ужина + N рюмочек) встретил Петрович новый год.

И помните: кто на утро добрым жбаном пива не запасся, тому придется каяться за ночное праздничное бухалово...

Музыка первого канала напоминает марш Мендельсона — вроде и звучит из каждого утюга, но объяснить зачем, почему и какого хрена — никто даже близко не может.

За убийство человека в себе приговариваются ...

Разговор мужиков:
- Женщин так тянет в загс, как будто там мёдом намазано?!
- Не знаю намазано или нет, но на медовый месяц рассчитывают!

В массажном салоне ввели новую услугу - танец с сосаблями.

Эксперт ЕГЭ с трудом перечислил вузы, которые дают высшее образование в Москве. Не знаю как в школе, но наш отдел кадров внёс его в черный список.

Надо начинать борьбу со своим лишним весом с тренировки. Чтобы всё сделать правильно. Перво-наперво следует организовать борьбу с лишним весом жены.

Богатыри ехали на лошадях, которых звали Илья, Добрыня и Алёша.

Я совсем ещё молодой человек ... по сравнению с возрастом Вселенной вообще младенец ...

Я не вижу особой заслуги в поисках правды ... странно было бы искать ложь ...

Эгеде из Нуука (премьер министр Гренландии из столицы острова), в принципе, пошутил как своим именем, так и программным заявлением провести референдум по отделению от Дании.

На вопрос: кто лучше собаки или коты?
Хочется ответить: про котов фильмы не снимают!

Отделению колопроктологии требуется вкрадчивая, умелая, привычная к мужикам омедициненная змея.

Мне в общественную нагрузку поставили подготовку оператора паровоза к проведению экскурсионной программы по локомотиву Сапсана.

Современный детский комбинат берёт детей с пелёнок, а выпускает со стобалльным ЕГЭ.

А кто-нибудь экспортирует отечественных снеговиков из экологически чистого снега?

Да... И Дед Мороз из вас никакой - растаяли при виде наших ненакрашенных Снегурочек!

Если ты не можешь найти себе дела, будь уверен дела сами тебя найдут...

- Как правильно? Бердычи или Пердычи? Бердянск или Пердянск?
- Проверочное слово - пердеть!

Я - советник по финансовым вопросам. Мои клиенты постоянно недовольны. У меня очень трудная работа, так как управлять чужими финансами гораздо сложнее, чем своими, потому что чужие всегда уменьшаются даже тогда, когда мои увеличиваются.

Мать упрекает свою дочь:
- И что только ты в нем нашла?
- Счетв в офшоре.

Шанс наживка для дурачков .. и возможность для нормального человека ...

Штирлиц пытался собраться с мыслями, но мисс Ля-Ми совершенно не хотела собираться и уходить

- Почемы вымерли мамонты?
- Потому что они везде совали свой нос.
- Может быть хобот?
- Нет, слоны оказались умнее.

Не путай опору внутри и тараканов в голове, они похожи.

Есть такие люди с которыми надо общаться только ради дофаминового детокса.

– Перешиваем норковые шубы на меховые презервативы.

Курочка-несучка.

Меня одного смешит, когда дамы, которых матушка-природа не наградила пышными формами, пытаются то что есть выпячивать, трясти перед камерой и носить глубокое декольте?

- Я тут недавно в новую партию вступил ...
- Вечно ты куда-то вступаешь ...