Самые смешные анекдоты за 2025 год!

- Ретро никогда не выходит из моды.
- Значит, два по сто.

Даа, пропала суббота…

- Повсюду закрываются библиотеки.
- А что такое библиотека?
- Это место, где хранятся книги.
- А что такое книга?

Наверное, самое главное - это проводить время с тем, кто искренне хочет проводить его с тобой.

- Петрович, а правда, что ты до 1988 года не пил водку?
- Да, при горбаче талоны на водку ввели, стало жалко, что просто так пропадают.

- И запомни, Золушка: ровно в двенадцать часов карета снова превратится в тыкву
- Подумаешь, вызову такси или останусь ночевать у принца.

Автовоз с Китайскими машинами рухнул в Реку Волга.... Ни одна машина не утонула!

Дорогие женщины, если вы получили розы и подарок 9 марта, то вы замужем за евреем

В Воронеже по решению суда уволили директора МФЦ за нежелание пользоваться компьютером. Он назвал технику "слишком зумерской".
Комментарий:
- А у него в сейфе нашли спрятанные счеты?

Все-таки для выпускников театральных вузов надо придумать что-то более подходящее, нежели "актеры". Скажем, "заполнители экрана". Или "хлопотуны лицом"...

— Скажите, Холмс, а почему некоторые люди называеют нашу цивилизацию цивилизацией идиотов?
— Это же элементарно, Ватсон: потому, что мы всё время работаем над улучшением вещей, а не развитием человека.

Как называется когда арестовывают пьяного?
БУХарест!

- Извините. а у вас есть лекарство, чтобы не принимать всё близко к сердцу ?
- Конечно - ВАЛИНАХ!
- Может "валидол" ?
- Можно конечно и "валидол", но ВАЛИНАХ! значительно эффективнее !

Сегодняшние реалии...
-Па. Смотри, самолётик летит...
-ГДЕ!!! Бля, сынок, не пугай папу...

Если не забывать чистить историю в браузере, то родственники будут считать тебя порядочным человеком.

Не женись на умной и красивой. Когда тебя ругает умная и красивая, не получается ответить тем же.

Некоторые нации так любят когда их ненавидят, так любят "драться ради драки", что когда их, по какому-то недоразумению, начинают любить и уважать - то они сразу кидаются это недоразумение исправлять, причем жертвуя жизнями как своего народа, так и соседского.

Самоё хуёвое для Америки, что никто уже не верит в их пряники и стыдно боятся их кнутов...

-Пап. Мамка мне трусы в цветочек купила! Я не буду их носить. Надо мной смеяться будут...
-Сынок, запомни. Если у тебя яйца стальные, то всем по хуй, какие у тебя трусы.

Когда вам покажется, что вы опустились на самое дно, вам задорно постучит снизу отечественный шоубиз.

-Проклятые торгаши достали! Запустят "пулю" о том, то что то не уродилось или сокращается выпуски и ломят цены! Куда правительство смотрит?
-Если наше правительство будет опровергать подобные "пули"- цены взлетят ещё выше...

Юристы - люди, которые никогда не останутся без работы: одни из них создают законы, другие же роют в них дыры

Президент США заявил, что намерен нормализовать отношения с Китаем, Индией, Россией и Бразилией, для развития благоприятной, взаимовыгодной торговли....
Welkom to BRIKS! Ёпти...

Rогда миссионер Франциск Ксавьер посетил префектуру Кагосима в 1549 году, он записал, что «японский напиток арак делается из риса, но я не видел ни одного пьяницы. Это потому, что, как только они опьянеют, они немедленно ложатся и засыпают».
Это для неадекватных противников алкоголя. Культуру пития воспитывать надо, а не "бороться" (любимое выражение ниачом).

– Если человек часто и широко улыбается, значит, хвастается своими вставными зубами.

Профессионализм становится экзотикой ...

"В мире интересностей"
А знаете ли вы, что легендарная Алла Борисовна Пугачева внесена в национальную "Книгу рекордов Гиннесса" как певица с самой продолжительной певческой карьерой, когда она выступала исключительно под фанеру, не используя для вокала голосовые связки?

- Не хотите выпить?
- Нет, я не пью.
- Хорошая настойка, домашняя.
- Да я завязал.
- На кедровых орешках.
- Ну хорошо, раз вы настаиваете...

-Слыхал? У Блиновской НАШЛИ ишшо один долг по налогам в 269 лямов!
-Блядь. Как только мне на 10 тыс. зарплату прибавили налоговая тут же подсуетилась. И ведь, ссуко, не потерялись же...

—Бабушка, а что обозначает слово «популярный»?
— Как тебе сказать попроще, внучек... Это то, что нравится толпе и поэтому кажется ей хорошим и положительным.

— Скажите, Холмс, а почему люди живут так плохо?
— Это элементарно, Ватсон. Они не догадываются смотреть на историю через призму криминалистики. У любого человека изменится взгляд на себя и всё в жизни, если он, например, задастся вопросом «Какое самое тяжёлое преступление совершено против человечества и человечности?». И начнёт составлять для себя рейтинг ответов на него, в которые будут включены колонизация, порабощение и истребление европейцами других народов, инквизиция, распятие Христа, французская революция, идея коммунизма, узаконивание гомосексуализма и многое другое. И обратит внимание, что ответственность за всё это никто не понёс ни в прошлом, ни в настоящем. Следовательно, такие преступления обязательно повторятся и в будущем. И в них по своей слепоте и глупости примет участие немало людей, как это было всегда, разрушая тем самым общество, в котором живут, и свою собственную жизнь.

– У нас нет денег, поэтому у нас ничего нет.
– У нас мало денег, поэтому мы всё покупаем дешёвое.
– У нас очень много денег, поэтому мы берём всё бесплатно, и нам за это ещё хорошо платят.

- Много будешь знать - состаришься
- Теперь понятно, почему ты так молодо выглядишь
- Спасибо за комплимент

- Сынок, знаешь, сколько раз мне пришлось спеть "Ты одна ты такая...."
- Что, мать реально сильно ломалась?

Завтракаем, звонок в дверь. На пороге сосед, рассеянный интеллигент-алкоголик:
- Я изготовил четыре дубликата ключей от своей квартиры, вот вам один, если потеряю свой - дадите мне его?
- Конечно, не беспокойтесь.
3 часа утра. Сильный стук в дверь. Два мутных глаза и протянутая рука за ключиком.

Оптимисты при слове "билет" думают о путешествии, а пессимисты - про экзамен.

У меня из-под стола торчали две витухи от свича. Но не работали, сколько я их помню. Сегодня переставляли мебель, так оказалось, что это два конца одного кабеля.

Дочь спрашивает свою мать:
- Ты помнишь, как папа делал тебе предложение?
- А он и не делал, все пришлось делать самой.

Генерал полиции ругает своих подчиненных:
- Как вы могли отпустить преступника, раз приперли его к стене?
- Но, это была - Кремлевская стена.

Всех с 45-м Февраля !

По статистике самолёт самый безопасный вид транспорта, но что бы добраться до аэропорта придётся воспользоваться опасным видом транспорта.

Во время встречи в Белом доме премьер-министр Израиля Нетаньяху подарил Трампу позолоченный пейджер. Подарил и хитро улыбнулся...

- Студент! При написании курсовой работы Вы пользовались искусственным интеллектом?
- Конечно нет. Мне своего хватает.

"Нетаньяху подарил Трампу пейджер в память об операции Израиля против «Хезболлы»"
Тот самый. Limited Edition.

Встречаются Путин и Трамп в Саудовской Аравии. Трамп говорит:
— Владимир, мне тут шейх подарил золотой чайник. А тебе что подарили?
Путин с улыбкой отвечает:
— Мне подарили нефтяную вышку.
Трамп удивлённо:
— И что ты с ней будешь делать?
Путин пожимает плечами:
— Ну, как что? Чайник кипятить.

Подавляющее большинство современных девушек обеими руками за равноправие и гендерное равенство. Правда, с одной оговоркой: "...Ну, ты же -мужик..."

- Гарсон! В моей тарелке спагетти - куча тараканов!!!
- А я тут причем? Вот, читайте, директива ЕС:
"с 10 февраля 2025 года допустимое содержание насекомых в макаронных и мучных изделиях 4%"

Специально для встречи Путина и Трампа началось строительство овального трансатлантического стола с длинной большой оси более 8 тысяч километров.

СМИ: люди увеличивают траты на антидепрессанты!
Неужели они не знают про джин с тоником, виски с колой и коньяк с яблочным соком?

Настоятель - настаивающий водку на чем-то вкусном.

- Моня, а шо такое "САМОЛЮБИЕ" ?
- Шлёма я тя умоляю - так раньше РУКОБЛУДИЕ называлось !

Больной врачу:
- Доктор, какие ваши прогнозы?
- Я бы на вас не поставил.

- Дорогой, ты меня любишь?
- Да.
- Очень сильно?
- Достаточно, чтобы тебя не убить.

Здравствуйте
Помните песню: три белых коня, ах, три белых коня - Декабрь и Январь и Февраль!
Так вот, конь остался только один!

Китайский Новый год отпраздновали – можно и ёлки выносить.

Новая земельная акция: Подавись гектаром!

Экономисты начали сбор средств на эпическую настенную картину, которую закажут известному московскому художнику.
"Бог читает прогнозы Минэкономики и ЦБ"

- Девушка, а можно с Вами нельзя?
– Да, молодой человек, со мной нельзя можно! Особенно никогда!
(с) Юрий Тубольцев

Знаете, почему все матрасы в СССР делались полосатыми?
Оказывается для того, чтобы гражданин мог правильно определить
НАПРАВЛЕНИЕ ЛЕЖАНИЯ!

Больной:
- Доктор, я скоро умру?
Доктор:
- Врачебная этика не позволяет мне говорить Вам неприятные вещи. Например, скоро Вы перестанете приносить мне коньяк.

- Пока я спал, меня жена от измены закодировала.
- Ну и как?
- Ужасно! Подходя к любой женщине, за три метра начинаю орать: "У меня жена!"

-Рабинович, что вы всё ноете за Советский Союз? Вы как работали в этом мясном, так и работаете. Что изменилось то?
-Молодой человек... Сколько вам лет?
-Тридцать!
-Таки, будь ви на десять лет старше ви не задавали би глупих вопросов...

- Мама, оно шевелится!
- Вовочка, не поясничай и помоги пьяному отцу дойти до туалета.

Трамп неожиданно ввел 25% пошлину на колумбийские товары... Обещал повысить до 50%...
Потребители кокаина в панике.

Узник замка ИФ - роман о программисте, который так и не перешёл в объектно-ориентированное программирование.

А что если на самом деле не существует никаких тысяч жён мажориков с одинаковыми лицами, а просто есть одна (!) альфа-самка, которая встречается со всеми мажориками сразу?

©Полищук

- Все говорят про маленькую зарплату... Вон, смотри, сколько стали зарабатывать курьеры, дальнобойщики, сталевары, оружейники!
- Очень скоро всё устаканится, и все снова будут работать за еду!

-Слыхал? Азербайджан отказался экстрадировать "золотую судью" Хахалеву...
-И правильно. Хтож такие бабло из страны выпустит? Только Россия...

Челябинские футболисты опять играли метеоритом.

Познакомился с зумершей, она спросила про мой лор. Детка, мой лор - это Тамара Геннадьевна из третьей поликлиники.

-Проголосуй за нашу партию и всё получишь!
-Не нужны мне медвежьи услуги!

Разговор деда с внуком:
-Слушай, внучок. Я во время ВОВ был танкистом и жёг немецкую бронетехнику как дрова, был и снайпером-ни на миллиметр фашисты не могли голову из укрытия высунуть, ну и, конечно, участвовал в боях в качестве простого пехотинца.
-Дедушка, всё это очень интересно, но ты же после войны родился!

Премьер-министр Армении Никол Пашинян проехал на велосипеде за 2 часа 50 километров и уперся в Турцию.

- Дорогой, я внесла тебя в реестр женатых мужчин.
- Спасибо, милая. Я так люблю тебя.
- И я тебя люблю. Ну, всё, я побежала в бар, у нас встреча подружек.
- Стоп! Ты забыла надеть паранджу.

Мужчина, помни: покупая своей девушке то, о чём она мечтала, ты лишаешь её мечты!

©Полищук

Трамп нахлобучивает всех пошлинами. Наши деньги тупо украли. Санкции - толстым слоем. Северные потоки взорвали. В международных судах требуют с нас штрафы за не поставленный по взорванным трубам газ... Мы продолжаем непокобелимо и величаво хранить верность ВТО.

Дама пришла в гости к подруге, та говорит:
— Садись за стол, кушай блинчики.
— Спасибо! – говорит та и начинает есть. - Очень вкусные блинчики, но на мой вкус толстоваты…
— Так ты сразу по три штуки-то в рот не пихай!

До чего довела цветущую Калифорнию банда старцев - извращенцев!
Пора возвращать в родную гавань ...

В конкурсе на самое лучшее лекарство от стресса названы три финалиста: водка с закусью, виски с колой и пивко под сыр да колбаски.

Зевс прописал Прометею eaglоукалывание.

У каждой красивой женщины есть много поклонников.
И один никчемный кусок г*вна, которого она любит.

- Что значит "я ваше всё"? Я успешный помещик, камер-юнкер, владелец крепостных крестьян. А стихи - это так, для души.

Жили они долго и счастливо и умерли в один день, когда к ним пришел медведь.

Граждане!
Настоятельно рекомендуем вам в общественных местах сохранять доброжелательное выражение лица во избежание получения штрафа за оскорбление кого-нибудь или чего-нибудь.
Ваше правительство.

– Ты любишь все дорогое.
– А зачем любить дешёвое?

Медвежатник безуспешно пытается открыть банковский сейф и напарник его успокаивает:
- Успокойтесь, и все у вас получится!
Медвежатник в отчаянии восклицает:
Господи,и зачет только я взял на дело своего психотерапевта?

Сейчас мы все радуемся удобству и доступности цифровых документов, но так же удобно и просто стало мошенникам.

Настанет день, когда любой мужчина обязан понять:
самая дорогая для него не его мама, которая с любовью и заботой растила его,
а самая дорогая для него – мама его собственых детей, которая с любовью и заботой растит их.
Если мужчина этого понять не способен, заводить с ним семью нет никакого смысла.

– Через месяц после начала поиска Золушки у принца уже не стоял без хрустальной туфельки.

- Моня, а шо такое: "Два дебила - это СИЛА!" ?
- Шлёма я тя умоляю - это Трамп с Маском !

У пожарных с альтернативным полом тушить пожары получается тоже через ж***

Ранее стало известно, что в США клерки и чиновники называют сотрудников Илона Маска «масквичами».

- Почему шекспировский Ромео принял яд?
- Ему грозил срок за совращение несовершеннолетней.

Я слежу за Вами! Не верите?! Ну вот, например, прямо сейчас Вы читаете анекдоты!

- Петрович, слыхал? В Ираке выдал 9-летнюю девочку замуж за 35-летнего мужика.
- То их духовное наследие, народные обычаи)

Эстония не станет предоставлять Сирии финансовую помощь, если та сохранит на своей территории военные базы России, заявил министр иностранных дел Эстонии Маркус Цахкна.

Когда я вечером рыгала возле такси, а водитель придерживал мне волосы, он так тихо спросил:
- Ну, я надеюсь, что вы мне поставите пять звёзд на Uber'е?

Питер - настолько культурный город, что даже убийца-расчленитель может оказаться профессором истории!

Яндекс провел всероссийскую олимпиаду по математике онлайн среди младшеклассников и по ее результатам принял на стажировку 10 пап учеников, показавших наивысший балл...

Поставил на смартфон программу изменения голоса и отвечаю мошенникам голосом Путина.
Напрасно на них наговаривают. Очень милые люди. Скидывают мне на карточку в десятикратном размере от сумм, которые якобы пытались с этой карточки снять