Самые смешные анекдоты за 2025 год!

- Поверьте!!! Я сама гренландка, дочь китобоя, тут не всё так однозначно. Тут все хотят присоединиться к США, чтобы ходить на гей-парады и выплачивать их госдолг.

-Слыхал? Самозапреты" на кредиты, разработанные для больбы с мошенниками стали использовать... мошенники!
-Знаешь, почему то кажется, что все эти меры совместные разработки ЦБ, МВД и мошенников

В Берлине говно по улицам течет.
В Америке авто в толпу влетает и кибертрак взрывается.
В России доедаются салаты.

Как Новый год встретишь...

Когда управленцы и иксперды с умным видом рассуждают о низкой производительности труда, хочется уточнить: это они про себя?

- Слушай, кошмар.. Мне сегодня приснилось, будто я голым по Тверской гуляю.
- Это что... Мне на днях вообще пипец пипцовый приснился. Будто сижу я на съезде КПРФ и аплодирую эпохальной речи их вождя.
- Да, голым на Тверской, пожалуй, еще пристойно...

- Я не разбираюсь в экономике, объясни проще, что такое гиперинфляция?
- Это такая акция, ты платишь за три товара, а получаешь один.

Есть многое на свете, друг Горацио, что и не снилось нашим мудрецам, - сказал принц Гамлет, узнав о желании Трампа присвоить себе датскую провинцию Гренландию

- Какие территории США должны отойти к России? Аляска? Гавайи? Может, Форт-Росс?
- Сначала Брайтон-Бич, чтобы у нас было кому референдумы на Аляске, Гавайях и в Форт-Россе организовывать.

Стоимость подлежащего конфискации имущества бывшего министра Абызова составила 24 млрд. А злопыхатели клевещут, что министры плохо работают!

Такое мероприятие, как "мальчишник", гораздо уместнее не накануне свадьбы, а после развода. Чтобы отметить возвращение блудного сына в естественную среду обитания.

Голосовали за Трампа, получилась замазка!

Право - это легальный способ закрепления бесправия большинства в интересах меньшинства.

– Коммунизм наступит тогда, когда 200 г говядины или бык будут стоить одинаково.
Но ты купишь 200 г говядины, потому что не съешь за вечер целого быка.

Мало кто знает, что колбасники не едят колбасу, фермерские не любят молочку, а крематорщики не ездят на майские.

Че-т непонятны все эти идиотские зожи, борьба с лишним весом, то нельзя и се нельзя, жрите только зелень, аки козы, тощие и злые люди как тренд.
Если человек прибавляет в весе, значит, у него все хорошо, он много и вкусно кушает. Вам завидно, что ли?

И к новостям об импортозамещении.
В РуВики появилась вторая статья.

Если слишком долго не будить в себе гения, то можно вообще не проснуться.

— Бабушке, а что случится, если смартфон упадёт на асфальт?
— У него разобьётся экран. А его хозяин сразу вернётся в состояние умственной отсталости.

Сегодня выходной, поэтому я планирую посвятить этот день себе, отдыхать и ничего не делать, кроме похода в магазин, готовки, стирки, уборки, мытья, глаженья... Так, стоп!..

- Ко мне приезжают Билл Гейтс, Безос, Цукергберг, - сказал Трамп. - Приезжают главы крупных банков. И все говорят мне приятные слова. Честно говоря, это для меня очень непривычно. Я привык к тому, что меня все постоянно ругают.

- Скажите, почему Вы не выполнили свои предвыборные обещания?
- Так это сарказм был.
- ???
- Шутил я, чего тут непонятного.

Правозащитные активисты Гольдбергцев, Эйдельманенко, Шендеровичев, Абрамовичский, Коганюк и другие представители коренного населения Руси требуют поставить прочный шлагбаум антисемитизьму.

Врач встречает на улице сввоего бывшего пациента:
- Здравствуйте, как ваше здоровье?
- Отлично, доктор, у меня ничего не болит.
- Зашли бы на прием в больницу, мы бы у вас что-нибудь нашли.

Россияне могут остаться без капусты!

По данным Росстата, капуста белокочанная растёт в цене рекордными темпами: за прошедшую неделю овощ подорожал на 2,7 процента, с начала года — на 54,24 процента. (Парламентская газета)

Наверное из-за этого падение рождаемости в России или просто виноват рост цен?!

А почему Министры и депутаты не рожают третьего и четвертого ребёнка?! У Голиковой вообще нет детей и совести, но есть миллионы на счетах, которые нужно кому-то охранять!

- Моя соседка проститутка !
- К ней же никто никогда не ходит ?
- Ну значит она НЕ ПРАКТИКУЮЩАЯ проститутка.

– Он делал вид, что её трахает. Она делала вид, что у него получается.

– Маманя, в парке выгул собак запрещен.
– Поэтому, ты кобель, без хозяина бродишь?

Я хочу похороны в стиле викингов, но у меня нет ладьи, так что просто бросьте меня на яхту какого-нибудь богача и подожгите.

Получив в школе важные и страшно необходимые по жизни знания по родному языку, Вовочка немедленно применил их, с умным видом поправив бабушку, что верным будет не "ложить", а "класть". Бабушка четко и быстро пояснила, что Вовочке рекомендуется заткнуться и начинать научную дискуссию в далеком и глухом месте.
Вовочка страшно обиделся на такое бескультурье и пренебрежение к академическим знаниям. И лишь десятилетия спустя, когда бабушки давно не было на свете, до хранящего нормы языкознания дурака дошло: забота бабушки, ее пирожки, борщ, вязаные перчатки с шапочкой, и миллионы других добрых дел - ничто из этого, сUka, не зависело от применения такого правильного слова "класть".

Есть два места, где СМИ совершенно нечего делать: чужая душа и чужие трусы.
Содержите в чистоте собственные.

Это по нашему - быть на работе и думать где бы денег заработать. Скоро россиян будут штрафовать за отсутствие денег.

Не за горами то время, когда роботы начнут размножаться сами, и тогда гомо дебиликус (прежде - гомо сапиенс) им станут нахер не нужны.

Русские топят собак, мужчины там убивают старушек топором, а женщины бросаются под поезд. И этому их обучают в школах. Стоит ли удивляться тому, что у них мёртвые души?

СМИ: по мнению икспертов, тигр сам избегает встречи с человеком!
Реальная жЫзнь: избегает, пока жрать не хочет...

Xуситы героически ответили на американский удар обстрелом Израиля, но попали в Египет...

- Дети, запомните, половое влечение - это омерзительное проявление животного начала в людях. Вы должны неустанно подавлять его в себе, чтобы стать высокодуховными и интеллектуально развитыми Личностями, а не скотами, погрязшими в низменных инстинктах.
- Тогда Вам надо перестать жрать, МарьВанна, потому что приём пищи - это тоже проявление животного начала.
- ВОВОЧКА, ВОН ИЗ КЛАССА!!!

Как вести переговоры со своим котом:
Шаг первый: Дайте коту того, чего он хочет.
Шаг второй: Завершите переговоры.

Лучший подарок вместо роз — новая летняя резина. Тем более, что сто и одна роза примерно столько и стоят.

Как решают проблему подготовки ребёнка к ситуации «первый раз в первый класс»?
Оптимисты: никак, сам адаптируется.
Нежные: рассказывают ребенку все хорошее про школу.
Разумные: у них ребёнок перед началом занятий в первом классе приобретает в секции навыки каратэ.
Сам видел все три варианта.

- Холмс, вы слышали песню Пугачёвой "Всё могут короли"?
- Да, Ватсон.
- А помните, как она пела:
"В те времена жила красавица одна,
У стен дворца она пасла гусей..."
- Конечно помню.
- А может ли ваш дедуктивный метод, Холмс, вычислить, как звали эту девушку?
- Элементарно, Ватсон! Эту красавицу звали леди Га-Га-Га.

- Алло, телевидение?! Остановите свой мутный поток новостей!

– Хитрость любой рекламы, когда звонишь по объявлению, а они отвечают:
«К сожалению, сейчас у нас этого нет, но у нас есть лучше: в 100 раз ху…вей и в 100 раз дороже, как раз для вас».

Всё, что я делаю в музее - это пытаюсь не выглядеть тупым. Если я смотрю на картину, и на неё смотрит рядом стоящий человек, я всегда отхожу от картины позже, чем он. Типа, я больше понял.

- В воспитании детей нет ничего сложного, подгузник поменял и можешь дальше сидеть в телефоне, а когда ребёнок подрастёт ты ему тоже телефон купи, чтобы он в него залипал и тебе жить не мешал.
- Чушь какую-то говоришь.
- По этой методике сейчас воспитываются миллионы детей во всём мире.

За что я люблю зиму? За то, что зимой не слышно рёва газонокосилок!
-------
Какая же сука придумала бензиновые снегоуборщики...

– Спасибо, что присмотрели за моим котом. Он вёл себя хорошо?
– Нууу, Чернобыль меньше бед натворил.

- Он страшный человек, не связывайся с ним.
- Ой да ладно, у него даже друзей нет.
- Зато у него врагов больше чем у нас всех вместе взятых.
- Я слышал количество его врагов уменьшается.
- Вот только не потому, что он с ними помирился.

– Солнце не садится и не закатывается, это земля закатывается.

По утрам, читая за чашечкой кофе свежий выпуск «Парламентской газеты» с новыми предложениями депутатов,прихожу к мысли, что наша страна всё больше и больше становится похожа на «страну чудес». В худшем её исполнении...

Какими бы проникновенными словами ни наполнялись романсы, стихи и объяснения в любви, все равно в массе своей всё преследует целью процесс, придуманный природой для деторождения...

Главным политологам России, чтоб не мотаться туда-сюда по московскому трафику, поставили раскладушки прямо в студиях Останкино...

Техническая ошибка в DNSSEC в январе 2024 году вызвала масштабный сбой Рунета, в этом году РКН в точности повторил прошлогодний успех. Предлагаю 15 января, указом президента, объявить профессиональным праздником РКН и каждый год в этот день, по традиции класть все сервера и открывать для посетителей Музеи и Библиотеки.

О как оказывается:
Приход Трампа освободил западный бизнес от ЛГБТ-рабства!

Америка ввела высокие пошлины на ввоз из нищих стран (Камбоджа, Вьетнам и т.п.), чтобы оттуда не везли дешевую одежду. Тем временем "Глория Джинс" закрывает производство в Ростовской области и будет все отшивать в Бангладеш. А идиотом мы считаем Трампа.

Один петербуржец - другому:
- Прикинь, мой сосед расчленил свою жену и выкинул останки в Мойку!
- Вот дикарь! Ведь для этого же есть Обводный!

Настоящие мужчины не извиняются ...
Они просто не делают вещей за которые стоит извиняться ...

Если бы советские геологи могли заглянуть в будущее, они бы не особенно усердствовали в экспедициях.

Гинекологическая клиника. Табличка на двери кабинета восстановления девственности:
«ПОСТОЯННЫЕ ПОСЕТИТЕЛЬНИЦЫ ОБСЛУЖИВАЮТСЯ ВНЕ ОЧЕРЕДИ»

Однажды один производитель сделал женский свитер из нормальной ткани и такой же длины, как мужской, упал с горы заработанного золота и сломал жопу. С той поры все панически боятся успеха и лепят вещи из говна.

Молодожёны развелись через год, но ещё пять лет продолжали выплачивать кредит, взятый на свадебное торжество.

Обожаю прогресс!!! Ведь как раньше было неудобно! Решил попить пива - мчишься в ларек, суешь мятую купюру продавцу, получаешь пиво. Насколько удобнее стало сейчас, - ни в сказке сказать, ни пером описать. Прибегаешь к ларьку, тебе говорят, что карты не принимают. Но ты не таков, чтобы сдаваться. Достаешь телефон, если он не сел, после чего остаётся лишь разблокировать его и зайти в приложение сбера, там набрать 5-значный пароль, дождаться, пока приложение загрузится. Далее выбираешь платежи, выбираешь "перевод по СБП", потом ищешь банк продавца в списке, после чего пялишься в бумажку на прилавке, набираешь короткий номер 0022 3453 5674 7656 или ещё какой нибудь, потом набираешь нужную для перевода сумму, проверяешь кому отправляешь, Александру Петровичу М. или Ашоту Гургенычу М., показываешь скриншот продавцу и - вуаля!!! Просто праздник какой-то! А ребенка устроить в музшколу? Ну как всё было по старинке? Идешь, ребенок прослушивается, потом пишешь заявление... ну средневековье. Сейчас сначала заводишь себе госуслуги, потом заполняешь заявку на прослушивание, заявка не проходит, потому что не все данные указаны(а какие не указаны, робот тебе не говорит). Но ты не таков, чтобы все бросить, и 3 часа висишь на телефоне, ожидая техподдержки. На 4й день ты заполнил заявку, пришел, ребенок поступил. Следующие несколько дней ты тратишь на регистрацию новоиспечённого юного музыканта. И когда наконец все получается, узнаешь, что каждый год придется это делать заново, таковы правила. Удобство, которому все рады! А когда ты, как в старые добрые времена, просишь ребенка оставить в музшколе на 9-й год (опция возникла в кровавые 90-е потому, что в училище теперь берут после 9 класса, а в музшколе учат 8 лет, и за год можно все навыки растерять), то все тоже теперь устроено элементарно. Робот тебя информирует, что это заявление теперь по новым правилам надо подавать, когда ребенок в 7 классе, а не в 8-м. Но ты не таков, чтобы сдаться. Все решаемо в дивном новом мире,- садишься в машину времени, отматываешь на год назад, идёшь на госуслуги, 3 дня там елозишь мышью, потом обратно на машине времени - и 9 класс в кармане! Ну просто праздник какой-то!!!

- Почему русские не играют по правилам, Дживз?
- У них это называется понятиями, сэр.

Михаил Ефремов пообещал "чудовищную движуху" после удо. Что это такое, никто не понял, но МЧС порекомендовало водителям отказаться от поездок на автомобилях в ближайшие дни.

Верующие люди в пожарах Лос-Анжелеса видят
Божье наказание по типу Содома и Гоморры.
Лайт-версию.

- Вокруг Африки или через Суэцкий канал?
- Хусит его знает.

Женщина мужчине:
- Вы - смелый мужчина, раз согласились проводить меня так поздно.
- Не беспокойтесь, я - мастер спорта по боксу.
- Все мои провожатые так говорили, дай им бог побыстрее поправится.

Играл мужик на тромбоне. Однажды пьяный ехал с тусовки, оставил тромбон в машине, а сам пошёл спать. Просыпается от того, что слышит звуки тромбона, бежит к машине, открывает багажник, а там два тромбона!

Присутствие нобелевского лауреата Александра Исаевича Солженицына в школьной программе в чем-то даже полезно: есть он там - страна по-прежнему сильно болеет...

"Активисты"-ЗОЖники, скаля клыки, предлагают уничтожить алкоголь и бороться с пьющими. Негатив!
Пьющие же с юмором глядят на мир и не замечают ЗОЖников. Позитив.

- Интересно, как раньше без теста ДНК определяли чей ребенок?
- Ну, хотя бы, по цвету кожи.

Лидер ХАМАСа - своему заместителю:
- Слушай, мне тут сообщили, что в нашем руководстве есть израильский шпион, помоги мне его найти! Кстати, давно хотел спросить, что означают 2 пересекающихся треугольника на твоей футболке?

- Интересно, а что будет с миром, если "Ю" хотя бы один день не пришлет мемчик про баб?
- Не знаю, но лучше не рисковать!

Если человек постоянно покупает бухло, это не значит что он алкоголик, возможно у него есть друг по переписке, который живёт на необитаемом острове, и бутылки ему нужны чтобы переправлять свои письма.

Прогноз на 2025 год:
— В новом году рубль войдёт в созвездие Большого Песца…

— Тайлер Дёрден и его сообщники из бойцовского клуба изготовили огромное количество взрывчатки, заложили её в многоэтажных офисах банков и взорвали! В один момент в руины превратились банк Джей-Пи Морган, Бэнк оф Америка, Ситибанк...
— А если бы тогда был ВТБ!

- Помнится, вы указывали в резюме "стрессоустойчивость"?
- Да.
- Значит, вы переживёте, что новогодней премии не будет.

Долбоебы прошли испытание временем ... как долбоебами были так долбоебами и остались ...

Приятель, переживающий развод и потому с грустной тоской изучающий последнюю редакцию Семейного Кодекса, за очередной рюмкой произнес:
- Где есть закон, там нет любви. Вся эта книженция про то, кто кому что должен и то, про деньги и имущество. Этакий специальный раздел Гражданского Кодекса про долгосрочную аренду человеческих тел и их репродуктивных способностей. А любовь - это когда не должен, а хочешь: сказать, сделать, позвонить, обнять

20.01.25 ЦБ опустил официальный курс доллара США ниже ₽102
21.01.25 ЦБ опустил официальный курс доллара США ниже ₽103
22.01.25 ЦБ опустил официальный курс доллара США ниже ₽104
...

Долг Родине - это налоги.

Как написала мер одного из северных городов в своём блоке, жители не должны беспокоиться об уборке снега. Жители отвечают, что не беспокоятся, понимают, то уже не долго до весны, все само растает.

Если все ваши претензии к женщине сводятся к сексу, в котором она вам отказала, её расчет был правильным.

Вот кто нибудь может мне объяснить "новость" от региональных СМИ: "Иноагент , по решению суда, ИСКЛЮЧЁН МинЮстом из списка... ИНОАГЕНТОВ!" Дык он ИНОАГЕНТ или это клевета на лояльного человека, признанная решением суда?

Не страшно, если дети спрашивают, откуда они взялись. Страшно, если вдруг спросят, как они туда попали.

- Кручу, верчу, запутать хочу!
- Господин переводчик, а вы это дословно слова Трампа переводите?

– Я играю на мандолине!
– Мне тоже девушки нравятся.

"Принимай целебные мазутные ванны!" - Скоро на всех экранах России.

-Петрович что ты загадал на новый год?
-Чтобы у меня впервые в жизни получился секс с женщиной ...
-Стоп! ты же говорил что у тебя есть какие то чешки, вьетнамки и даже болгарка?
- Понимаешь, чешки и вьетнамки это обувь... А болгарка, таки да, есть, Макита ...

Первый закон маршрутки: если пассажир зашевелился, значит, он хочет выйти.

Байден помиловал членов своей семьи за все преступления, которые они совершили за последние 10 лет, включая те преступления, которые еще не раскрыты. Но в будущем родственникам Байдена все-таки стоит воздерживаться от убийств и изнасилований, поскольку на их будущие преступления помилование не распространяется, а он вряд ли еще когда-нибудь станет президентом США.

Не взрыв, а хлопок; не проститутка, а эскортница, - пора привыкать к велению времени.

Рассказывая своей жене, тёще и начальнику о своей прошлой, настоящей и будущей жизни, не забывайте: всё, что вы скажете, может быть и точно будет использовано против вас.

– У женщин огромное количество шуточек о маленьких членах мужиков. Но ни одной шутки о больших членах.

Рождаемость падает ?
Зайдите в общественный туалет.
Как вы думаете, могут ли хоть куда то попасть те, кто не может попасть даже в писуар ?

Страны Балтии очень недовольны тем, что Великобритания не пригласила их лидеров принять участие в саммите по Украине. Извините, - ответили в МИД Англии, мы вас просто не нашли на карте.

Удивительно то, что цифровые технологии внедряют люди, которые не умеют сами работать на компьютерах.

Слепые курильщики ничего не знают о вреде курения.

На майские праздники вокруг Лаврова соберутся семь дюжих парней из Африки за кредитами. И по всем каналам будет фильм: "Белоснежка и семь африканских гномов учатся торговать за рубли".

Когда делаешь нелюбимое дело, то сразу устаёшь, даже если ничего не делаешь.

Нынешние школьники шарят в компьютерах и смартфонах, но почему то не умеют завязывать шнурки и определять время по стрелочным часам.