Самые смешные анекдоты за 2025 год!

Американцы в фильме "Я - легенда" засунули Уилла Смита в постапокалиптический мир летом в Нью-Йорке, где он выживает один.
У русских есть прекрасная возможность снять похожий фильм с гораздо большим трагизмом, засунув, например, Диму Нагиева в одиночестве в зимний, темный, ветреный, скользкий, заснеженный Питер.

Он был без ума от нее ... она была без ума от него ... в общем оба они были без ума ...

Если у вас куплена новая иномарка — ставьте ее прямо у подъезда. Если иномарка чуть хуже, либо новая отечественная — ставьте в торцов. Нищеброды на "Жигулях" — брысь за дом.

Не надо в нашей элитной хрущевке в Бибирево цену на недвижимость ронять!

- Как повысить рождаемость?!

- Просто все девушки должны знать, что

ЖЕНЩИНА БЕЗ РЕБЁНКА - ЭТО СУЩЕСТВО СРЕДНЕГО РОДА!

Скоро на всех экранах:
Видео-уроки по правильному «затягиванию поясов».

Все с испугом произносят: "Радиация! Радиация!". Моряки по полгода плавают под водой, а в это время их жёны рожают нормальных и здоровых детей!

Больше всего плоских шуток помещается в голове Юрия Лозы.

Что?!!! Америка при Байдене выделила 50 млн.$ на презервативы для сектора Газа! Интересно, чем, эти гении геополитики, руководствовались?
- Господа, где-то, в Иудее 1 300 000 филистимлян, поехали за город, попечь на огне хлеб, поебаться в палатках, им срочно нужны гондоны! ...да и кстати, гондон, который так и не может их добить, просит ещё 20 млрд....

Из новостей: "Суд вынес меру пресечения дрейфовавшему более двух месяцев в Охотском море Михаилу Пичугину".
Комментарий: Хоть дрейфуй, хоть не дрейфуй - всё равно получишь ...!

После просроченных продуктов на унитазе идет чередование глубинных бомб и систем залпового огня.

– Тебе нравится пицца?
– Нет. Она же не маца.

- Любимый, подари мне авто 4*4!

- Любимая, иди-ка ты пешком на все четыре стороны!

Внимание! Грандиозная распродажа! Две страны по цене одной.

- Ух ты - это ФЛАМЕНКО ?
- Это тётю током бьёт !

Важное уточнение!
Когда Павел Воля говорил "Лисан я люблю тебя!" оказывается он имел в виду автомобиль.
А конкретно Лисан Л9.

Девушка своему парню:
- В последнее время меня что-то тошнит.
- Может быть, ты - беременна?
- Нет, пусть уж лучше я чего-нибудь сьела.

- У тебя есть какие-нибудь мысли насчёт пожрать?
- Есть? Кто сказал ЕСТЬ?

Данте спустился на 8-й круг ада.
- Эх, вот был бы здесь ВТБ!
- Пройдите на следующий круг.

Мировая революция, о которой так долго и упорно говорили большевики, случилась в Америке.

"США выпустили на свободу ряд задержанных мигрантов из-за переполненности тюрем"
Поймали, посадили, на халяву постригли, помыли, накормили, выдали форму, позволили переночивать и отпустили. Спасибо, заходите ещё.

Если человеку дать две горы золота, то он всю свою оставшуюся жизнь потратит на поиски третьей горы золота (древняя притча). А вот свежая:

сколько бы миллиардов долларов у человека ни было, он всё равно потратит всю свою жизнь в поисках последнего миллиарда долларов, — сказал И. Маск и заплакал.

Женская грудь больше третьего размера - это уже и не грудь, большие такие - манипуляторы.

Целую ночь соловей нам насвистывал.
Деньги пропали, такие дела.

Инопланетные пришельцы, будучи прописаны в коммуналку, теряют свой статус и становятся обычными прижильцами.

– Я вчера трахнул соседку.
– А где х…й взял?

- Недавно вышла новая книга популярного автора Н. ...
- Пострадавших много ?

В моих успехах прошу никого не винить ...

Новогодняя магия (как встретишь - так и проведёшь) лучше всего работает у запойных алкоголиков - они живут новый год именно так, как встретили...

Встречаются два математика после встречи Нового Года:
- Как только Ферма смог доказать свою теорему?
- Как, как, по пьяни.

Он был настолько везучим мальчиком, что умудрился даже не зачаться.

У трудолюбивого китайца Фак Ю в Америке дело не то что до ареста, до нормального задержания не доходит.

Блин... Оказалось, что волшебно звучащая в подростковом возрасте фраза "Я - мужик, у меня деньги по-любасу будут", не является опцией, реализуемой гендерно-автоматически.

Не спешите расставаться с мужчиной, пока не узнаете его получше. Ведь он может рассказать вам много интересного. Например, назвать пин-код своей карты.

Разговор в рок – группе:

- Нашему гитаристу стало всё по – барабану, надо бы его приструнить!

Можно быть бесконечно долго бесконечно узким экспертом. Можно какое-то время выдавать себя за эксперта широкого профиля. Но только в последние годы открылись шлюзы для перманентных экспертов по любому вопросу.

-" И поразил Господь молнией своей, упреждая, национальные символы Америки"...
Из архива СВР. Отчёт т.т. Петрова и Бошарова

Кому бы пожертвовать пару тазиков оливье с пробегом только по полкам моего холодильника?

Как рассказывал сам госсекретарь США Энтони Блинкен, его прадед Меер Блинкин эмигрировал в Америку из России. Получается, что теперь он, по сути, Моргунов!

Из разговора приятелей:
- Как у тебя прошел Новогодний корпоратив?
- А он еще и не прошел.

Из мира Зазеркалья:
Гражданство Таджикистана получить неизмеримо сложнее, чем гражданство самой хлебосольной страны мира.

Хочешь прослыть человеком, способным генерировать новые идеи и теории? Нет ничего проще: бери старые и переворачивай их шиворот-навыворот. Например, все слышали про "когнитивный диссонанс". Пусть твоя самобытная и уникальная система имеет название "диссонансный когнитив"!

Я из поколения людей, которое услышав, что блюдо изготовлено "по бабушкиному рецепту" уважительно смотрели на хозяйку действительно озадачившуюся приготовлением вкусного блюда. А не довела до готовности набор пищевой химии, с этим слоганом на упаковке, в электро. духовке...

Юра Борисов! Ты это, не переживай.
Пальмовая ветвь - это хорошо.
Но Бафту получают только 39% британских фильмов. Оскар - 59% американских.
А "Золотого Орла" - только птенцы гнезда Михалковых, хоть они трижды провалились до этого.

Здравствуй дедушка, мороз борода из ваты. Подари мне X6; нафиг мне X5?

Добру не нужны кулаки, оно не должно бороться со Злом, для этого есть правоохранительные органы, Добро должно быть с деньгами, чтобы покупать нам всякие ништяки.

После отставки Трюдо напишет книгу: Тру до, и Тру после

Перепалка мэра Ялты с сотрудниками областного МЧС напоминает, что мэр никогда не купался в фекалиях своего города.

Вчера мои продажи на маркетплейсах показали резкий скачок. Народ добрался до офисов и начал плодотворно работать.

Княгиня Дашкова спросила у Екатерины 2, открывшей множество кабаков:
- Ваше Величество, зачем вы спаиваете народ?
- Пьяными легче править!

Его скромность просто выходила за рамки приличия ...

- Что ты можешь сказать в свою защиту ?
- Как насчёт новой шубы ...
- Это ты о той которую мне купишь ?
- Нет это я о той которую тебе купил ...
- Аргумент ...

Любовь — это когда кто-то может погасить твою ипотеку и кредит за автомобиль.

А помните, как Маск хотел полететь на Марс?
Помни, Илон, нельзя отказываться от своей мечты!

- Невиноватая я ... он сам пришел ...
- Кто ?
- Пиздец ...

Для борьбы с телефонными мошенниками принято решение исходящие звонки для них сделать платными.

- ПОЧЕМУ У АЛКОГОЛИКОВ КРАСНЫЙ НОС?!
- ПОТОМУ ЧТО ПЬЮТ ДО ПОСИНЕНИЯ!

- Девушка, разрешите мне пригласить вас на танец?
- Извините, я не одна, а с мужем.
- Что, мне еще и мужа пригласить.

Ленин был вождём планетариев.

На работе Петрович любил попи...дельничать - то есть, поболтать обо всем и ничего не делать.

Слова "Я понимаю!" чаще всего означают "Мне похрен!"

Как сказал один телекомментатор-спец:
«Даже я не понял, во что играют местные футболисты!»

Пожар в Калифорнии стал тем самым красным петухом, который больно укусил штаты за яйца...

Раздел на китайском порно сайте: "Взадница"

Сегодняшний матч был на удивление корректным - все на­рушения имели ярко выражен­ный спортивный характер.
© Из футбольного репортажа

Что Вы подарите сыну на 19 лет? Смартфон?
А вот мальчику по имени Бэррон Трамп подарят княжество Монако !

Мне лично головоломка из сказки «Пойди туда — не знаю куда, принеси то — не знаю что» не кажется такой уж сложной. Ну, сходил не известно куда, ну, принес неведомо что. А теперь поди-ка докажи, что повеление не исполнено...

Женщины говорят, что им нравятся чувственные мужчины. Но почему то им не нравится, когда быстро кончаешь...

– Шёл мужик по улице. В правой руке – бутылка водки. В левой руке – банка с маринованными огурцами.
Споткнулся. Взмахнул руками, чтобы удержать равновесие.
Бутылка и банка вылетели. Бутылка ударила банку, пробка от бутылки отвинтилась, крышка с банки слетела.
Мужик всё равно упал на спину. Да так ловко, что вся водка из бутылки ему в глотку залилась, а следом пошли огурчики.

Глядя на бесшапочных в мороз, так и хочется сказать, что их мозг - результат отмороженности.

В Москве известная коуч и эксперт по быстрому снятию стресса совершила суицид из-за... стресса.

Лозунг недоумков, пытающихся сделать из anekdot.ru рупор тупой пропаганды:
" Мы грохнули рейтинг сайта в ноль! Добьёмся же того, чтоб он стал отрицательным на все века и времена !!!"

- Ребята, как там с новой версией?
- Я накатил.
- Это я вижу, с релизом что?

Один правильный прогноз погоды не делает.

- Петрович, что такое буря в стакане?
- Это когда в бутылке пусто.

- Где легче всего лечится астма?
- Во Вьетнаме?
- Нет, в Норвегии.

На самом деле, главный в коллективе - человек, предстоящее временное отсутствие которого при уходе в отпуск сильнее всего тревожит сослуживцев.

Трагедией завершения советского социализма было то, что Партия действительно являлась умом, честью и совестью эпохи.
История привычно повторяется в виде фарса.

А вы знали что первое названия магазина "Али-экспресс" было совсем другим? Изначально этому магазину хотели дать название "Али-Баба и полтора миллиарда разбойников".

Студенток призвали рожать и пообещали денег на пелёнки подбросить.

Она меня бросила после этого разговора!

- Милый, а у тебя были женщины старше тебя?!

-Я думал ты старше!

Говорят, цифровизация сильно облегчает жизнь чиновникам - самой легкоутомляемой категории населения.

Двое друзей заходят в кафе. Походит девушка официант. Ребята заказывают покушать и бутылочку 0.5. Официант извиняется и говорит: у нас только есть 0.7. Тогда 2.

Политики, когда вдруг "случайно" обнаружится какая-то их грязная оборудка, такие:
- На меня и мою семью в последние дни пролилась немыслимая волна хейта!

Кажется, что я разговаривал во сне, потому что жена разбудила меня и спросила:
- Что тебе снится?
Полусонный я ответил:
- Крейсер "Аврора".

- Почему время называется – Час Пик?
- Потому что, в прямом эфире все разговоры оттуда бы запикали.

Кардиолог по запаху носков может без кардиограммы поставить диагноз.

Как хорошо жилось поручику Ржевскому. Тогда ещё не было замполитов.

Мальчик приходит из школы, Мама его спрашивает:
Чего нового ты узнал сегодня в школе?
Мальчик:
Оказывается лыжная палка это спортинвентарь, а не любовь между горнолыжником и горнолыжницей.

Министерство строительства четко дало понять, что новая собачья конура будет лучше, чем многие московские новостройки при реализации новых правил приемки квартир.

Искусственный Интеллект изобретут не те, кто вложит пол-триллиона, не те, кто копирует подделки, а те, кто реально ебашутся на беспилотниках...

- Почему парк "Диснейленд" вы упорно называете "Дристнейлендом"?
- На одном из его аттракционов я обосрался от страха...

"шутка" Века
Если чату GPT написать что ты из Латвии,
он выразит тебе свои соболезнования,
и посоветует уехать от туда с первой же оказией !

Из рекламы - "Член у вашего мужчины вырастет на 6 см за месяц!"
Интересно, что ожидает его через год?

У природы нет плохой погоды! - вскричал Дональд Трамп, когда ему принесли метеосводку по Гренландии

Жена мужу:
- Дорогой, в субботу вместе с тобой идем в театр.
- Побойся бога, я и так всю неделю провожу в театре.
- Да, но в анатомическом.

Учитель истории:
-Никто не знает, что сделал Колумб, когда поставил одну ногу на Америку.
Вовочка:
- Я знаю! Он поставил туда вторую ногу.

- Василий Иванович, Вы кто по национальности?
- Чуваш я, Петька.
- Чу, послышалось.
"Ваш" - добавил Василий Иванович.

Ложить, класть - вам не пох.й? Когда в языке исключений и вариантов едва ли не столько же, сколько и правил, и ответ на вопросы по правильнописанию уже приходится искать на справочных сайтах, патамучта в словарях и учебниках ответов ни х.я нет, да еще вам и отвечают "так сложилось" едва ли не чаще, чем "так положено".
Человек, изъясняющийся "правильным" на сегодняшний день языком, запросто может быть говном-уродом, а "ложащий" - сокровищем.
Не о том спорите, не в той реальности живете, языкодроты.

"Я не доволен сервисом вашего заведения и качеством предлагаемых блюд. Принесите мне один капучино и круассан. Захватите с собой "жалобную книгу" и пригласите кого-нибудь из администрации заведения".
Молодой мужчина в униформе мне вежливо отвечает: "Извините великодушно, но в данное время все работники администрации заняты. Мы учтём все Ваши претензии. Ваше мнение важно для нас. Потерпите немного и администрация нашего заведения компенсирует Ваши запросы. Ведь до окончания Вашего тюремного срока осталось лишь полтора года".

- Если блюдо в луженой кастрюле подгорело, его следует перелить в другую кастрюлю, а в подгорелую посуду налить воду, добавить пепел и кипятить!
- Пепел? Да где ж его взять? Может быть, прах тёщи подойдёт?
- Моя мама ещё жива!!!
- Прах и пепел можно сделать и из живой! Неотложная хозяйственная нужда требует, значит надо!