Самые смешные анекдоты за 2025 год!

- Ты никогда не покупаешь мне цветы!
- Что за глупости? Вчера купил.
- ???
- Ну, я ж ходил за покупками.
- Цветная капуста это не цветы!!!

Жили были три поросёнка: Пых-пых, Нюх-нюх и Нах-нах. Ну что сказать, здоровый образ жизни и здесь победил.

14 февраля в этом году рабочий день и, судя по планам на этот праздник, во многих влюблена работа и именно с ней у них будут все типы отношений...

- Вчера дал жене ключи от машины, а она ее поцарапала.
- Как поцарапала?
- Ключами.

Если вы видите человека, который ничего не умеет, ни к чему не пригоден и сменил уже множество работ, не спешите его прогонять - перед вами будущий писатель.

– Дон Карлос скончался так неожиданно!
– Да. Мы даже его отравить не успели.

Вокруг чёрной машины собралась люди: они молчали, горестно покачивали головами, и на глазах у них были слёзы. Картер умер! Для всех сотрудников автосервиса эта новость стала горестным потрясением...

Плохо быть бездушным - нечего продать дьяволу.

- Вовочка, расскажи нам, пожалуйста, о вычислении дискриминанта.
- Марья Ивановна, а с чего начать?
- Ну начни с начала, Вовочка.
- Ну, сначала были прокариоты...

-От нашего доблестного МВД поступило очередное предупреждение гражданам о том, что мошенники выманивают бабки у населения с помощью телефонных звонков.
-Интересно. А почему бы МВД не довести до наших телефонным операторов, что не законное подключение жуликов по чужим документам уголовно наказуемо ДЛЯ ПОДКЛЮЧАЮЩИХ?

На самом деле, тайное мировое правительство масонов, руками Дональда Трампа, пытается опровергнуть утверждение о существовании тайного мирового правительства масонов.

Сказал девушке, что она никто.
Теперь меня Никто не любит.

В поезде в одном купе едут мужчина и женщина. Мужчина решил пообедать. Достаёт жареную курочку, помидорчики, колбаску, хлебушек, яйца. Попутчица:
- Мужчина, я очень извиняюсь, а вы не могли бы выйти на 2 минуточки, мне переодеться надо.
- Да, да, конечно.
Мужик выходит, стоит в коридоре не 2, а 4 минуты, потом открывает двери купе, а там мадам запихивает в рот курицу, яйца и помидоры уже съедены, колбаска покусана.
- Не, не, не, подождите, 2 минуты ещё не прошли! - кричит дама.

- Салида, ты так сладко храпишь.
- Я не храплю. Ты мне с бабой снился, я рычала.

В конце прошлого года губернатор Санкт-Петербурга Александр Беглов продлил до 31 декабря 2025 года действие ковидных ограничений.

Из комментариев:

- Что не сделаешь, лишь бы не встречаться с избирателями!

- Астаматик, наверное!

- Тогда ему срочно в лыжную сборную Норвегии!

- Не такой уж и пьяный я вчера был.
- Дружище, ты подкатывал к своей девушке, спрашивал, нет ли у неё парня. Потом ты звонил сам себе и угрожал набить ебальник.

- Зачем ты потратила мои деньги на эти побрякушки?
- Ты же сам сказал, что молчание знак согласия.
- При чём тут это?
- Я спросила твоё разрешение на покупку и ты молчаливо одобрил.
- Когда ты спрашивала?
- Когда ты спал.
- Небось ещё и шёпотом?!

"Если свои деньги можно пересчитать до миллиона, - это не деньги".
(Илон Маск. $439 млрд.)

На Госуслугах не будет возможности установить самозапрет голосования на американских и европейских выборах ввиду антиконституционности данного ограничения.

- Мало кто знает, что Щелкунчик, это пародия на ненасытную жадность чиновников, которые жрут денег больше, чем могут переварить.
- Вы сейчас о спектакле или о фигурке?

Один человек, умирая, дал наказ жене, чтобы она после его смерти не горевала долго, а постаралась выйти замуж, но только не за того соседа, который причинил ему много вреда.
- Нет, нет, - ответила жена, - ты можешь умереть спокойно, я не стану женой этого человека, потому что дала слово другому.

Городская страшилка, XXI век.

Одному мужику хулиганы незаметно наклеили на затылок штрихкод.
Потом этот мужик в пошёл кафе, а там робот-открывальщик консервов по ошибке открутил ему голову.

XXII век.
Ребёнок смотрит книжку с картинками старой сельской жизни.
- Это коровы, они дают молоко. Это куры, они дают яйца. Это овцы, они дают шерсть. Это лошади, они возят тачки. А это кто такие?
- Это свиньи.
- А что они дают?
- Ничего не дают, только мясо.
- А что такое мясо?

- Изя, мальчик мой, не покупай мотоцикл.
- Почему, мама?
- Ну у нас так принято, что еврей не может быть настолько рисковым.

– Ну, как прошла встреча одноклассников?
– Как и в школе. Одноклассники меня п…здили, а одноклассницы смеялись.

Красивая, сексуальная, привлекательная блондинка сидит рядом с парнем в самолете. Барышня говорит ему:
- Не могли бы вы помочь мне убрать кое-что с моей груди?
Возбужденный молодой мужчина отвечает:
- Ух ты! С удовольствием! Так что убрать?
- Твои глаза, дурак!

В советские времена нам рассказывали о новых заводах, рекордных надоях, олимпийских медалях, и все мы ощущали сопричастность. Сейчас нам предлагают радоваться, что какие-то типа отечественные толстосумы стали еще толстосумее, или что нейтральных атлетов "все знают, откуда они" куда-то там пустили...

Учительница русского языка рассадила сиамских близнецов за разговоры.

– Тебе нравится твоя новая короткая юбка?
– Пока не знаю. Гуляю в ней по улице. Слушаю комментарии прохожих.

- Батюшка, я знаю яблочный Спас, медовый Спас, а бывает мясной Спас?
- Конечно.
- И когда он начинается?
- Когда заканчивается пост, начинается мясной Спас.
- И какой из постов должен закончиться?
- Да любой.

На завод приехала делегация с телевидения, снимают. Подходят к новичку, которого учит бывалый токарь.
- А покажите, пожалуйста, на камеру, как вы новичков обучаете!
Токарь помялся-помялся и говорит:
- Да вы что, мы же тут с нашим местным сленгом, матом немного пользуемся, не на камеру такое дело.
- Ну а вы замените мат на "ха-ха", и всё будет готово! Главное над интонацией поработайте.
Токарь опять подумал и говорит:
- Ну ладно, снимайте.
Подходит обратно к новичку, берёт в руку какую-то деталь, прикручивает и говорит:
- Берёшь ха-ха-ха и ха-ха-ха: ха-ха, ха - ха-ха? Ха-ха-ха! Ха-ха; ха, ха-ха и ха, ха-ха! Прихахаривай сюда, ха-ха. Вот и будет вот эта вот ха-ха ха-ха-ха.

Спрашивают местного жителя:
- Правда ли, что вода в озере Байкал такая чистая, что её можно пить?
- Правда!
- А рыба в Байкале водится?
- Конечно! Видимо-невидимо!
- А рыба кушает?
- Ну, само-собой...
- Значит, какает?
- Ну, в общем да...
- Повтряю вопрос: правда ли, что вода в озере Байкал такая чистая, что её можно пить?..

У Рабиновича дача горит. Кто он мне — никто, а приятно.

- Нашёл в кладовке клёвую барсетку, которую купил ещё в нулевые годы про запас и забыл про неё, но радость была недолгой, мой современный смартфон даже не влез в неё, ведь тогда мобильники были компактные.
- Если прогресс продолжиться в том же стиле, то в будущем люди будут катить за собой тележку со смартфоном.

Гарантийный срок вечной любви - медовый месяц.

Женщина, не опоздавшая на свидание, подозрительна. А вдруг она так спешит на следующее?

В обед второпях проглотил сок "Добрый", и съел две булочки, приправленные соусом "Злой". Сижу, жду теперь, чем закончится борьба добра со злом во мне...

Трамп 2025 - Сделаем Америку Великой Снова!
Трамп 2026 - Сделаем Америку Снова!
Трамп 2027 - Блядь... давайте хоть что-нибудь сделаем, хотя бы Америку!
Трамп 2028 - Да нахуй... нихера не выходит... где там эта красная кнопка? ...ну с этой, как её? бесплатной кока-колой?

Прославленный российский путешественник Федор Конюхов стал первым в истории человеком, который пересек Южную Атлантику на весельной лодке.
Всю дорогу он мечтал о том, как однажды он вернется домой, а мамы жены там не окажется ...

Не люблю ломать голову над проблемами, ходи потом с поломанной...

В кабинете стоматолога:
- Ну, до встречи завтра! Два часа не есть, не пить, сами понимаете...
- Угу. Доктор, а пивка вечером выпить можно?
- Ммм... Да можно, почему бы и нет? Да всё можно. Но через два часа.
- Что, и тяжёлые наркотики?
- Ну если вы их грызть не будете. Пломба-то временная...

Ведущие иностранные компании массово вводят должности "Главного специалиста по искуственному интеллекту".
Российские компании решили ответить асимметрично и начали вводить должности "Главного специалиста по естественной глупости"...

У фальшивых людей есть имидж, который нужно поддерживать.
У настоящих людей есть пузо, которое нужно втягивать.

У некоторых людей с утра в общественном транспорте такие лица, что хочется сделать фото и разместить его в меню любой столовой напротив блюда "Постные щи".

В мире есть только одна вещь быстрее скорости света - скорость, с которой тебе сигналят сзади, когда на светофоре загорелся зелёный свет.

Городской переполненный автобус. Стоящий мужчина - даме:
— Женщина, место освободилось, присаживайтесь.
— Я постою, пусть другим будет куда сесть.
— Тогда я сяду, пусть другим будет куда стать.

Кто наиболее крупным планом и чаще всех видит куда именно идёт человечество?
- Врач проктолог.

Читаю в интернете про один небольшой народец:
"В семьях, как правило, 8-10 детей. Если в семье 5-6 детей, то такая семья считается малодетной. Родственники из общины, как и соседи, всегда стараются помочь"...

- Как Отелло называл Дездемону?
- Душечка моя!

Мало гореть на работе, надо ещё давать жару подчинённым.

В Японии саке объявлен нематериальным культурным наследием.
Приятно: наследие, которое еще и можно бухать.

Поддатая компания отдыхает в ресторане. Мужчина подзывает официанта:
- Почему у вашей жареной курочки ноги разной длины?
- А вы взяли эту курочку, чтобы с ней потанцевать или чтобы её есть?

Не надо стыдиться позорных страниц нашей истории. Надо стыдиться неумения извлекать из них уроки.

- Почему пиво называют живым?
- Потому что утром алкаши с ним оживают!

Искусственный интеллект подобен искусственной челюсти. Лучше всего, когда хватает и того и другого естественного.

Это просто какой то кошмар, ужас! Что он сказал, что он наделал, это конец! Ну, всё, сейчас уж точно Трампа с должности снимут!!!

- Ты опять уходишь на работу? Скажи честно, у тебя там другой кот? Скажи честно, Алитэна...

Правительство и народ Абхазии выразили благодарность руководству России и ВСЕМУ БРАТСКОМУ РОССИЙСКОМУ НАРОДУ за возобновление дармовых поставок электроэнергии. Меня можете не благодарить. Я на это не подписывался...

Как мало надо иногда для счастья!
А после видим - маловато всё ж.

После удара с авианосца "Гэрри Труман", хуситы укрылись в йеменских горах и стали похуситами.

-Чайковский и Македонский были пидарасами. Достоевский-картёжником. Крылов-обжорой. Ломоносов скандалистом и пьяницей!
-Может и так. Только вот помнят их как композитора, великого воина, прекрасных писателей и учёного. А вот про вас, уважаемый блохер, будут вспоминать только как о дешёвом шакале...

Мужик заходит к проститутке.
- Это что у тебя, кадык?
- Нет, мозоль от глубокого минета.

Судя по репертуару Новогодних передач на TV, начальником гостелерадио назначен тов. Огурцов

Две подруги.
- Перевела деньги один миллион на безопасный счёт.
- Ну и как?
- Хорошо, что сосед выпивоха. Он меня теперь воблой подкармливает.

Существует два метода подготовки специалистов:

1. МГУ и Физтех — специалисты, которые знают всё о ничём;

2. МВТУ/МГТУ им. Н. Э. Баумана — специалисты, которые знают ничего обо всём.

– Если ты девственник, никогда не говори об этом своим детям.

После празднования Нового года гости разобрали все вкусные и красивые салаты.
Поэтому гостеприимному хозяину пришлось ночевать в холодной и пустой тарелке.

Загадал себе на новый год кубики. Второй день хреначу виски со льдом.

- Дайте 200 грамм сволочного масла.
- Может сливочного?
- Нет, теперь уж точно сволочного...

После того как президенты США и России в результате состоявшейся накануне телефонной беседы достигли соглашения организовать хоккейные матчи между командами НХЛ и КХЛ, знаменитая фраза «О спорт, ты — мир!» заиграла новыми красками.

© Дмитрий Свиридов

- В детстве мы с сестрой часто дрались. У меня был целый арсенал игрушечного оружия, а у нее крохотная тряпичная куколка и малюсенькая такая иголочка.
- И что?
- Что-что, ты про куклу вуду слышал? Приползал на коленях и просил пощады.

- Не подскажете, почему в этом месяце в счете за электроэнергию такая сумма огромная на общедомовые нужды?
- Так помните, гроза была, и в ваш дом молния ударила.

Успех - единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.

XX век: "Смена занятий есть отдых".
XXI век: "Смена отдыха есть отдых".

Опасных для общества психов изолируют и бьют током. У электрика от этого крыша едет: как это - бить током то, что изолировано?

– Ложечку икры белуги на бокал Dom Perignon, и плохое настроение как рукой снимет.

Он хотел пойти на сделку с совестью, но совесть отказалась.
© Владимир Семенов

На свадьбе:
- Совет вам да любовь!
- А деньгами можно?

А у вас бабушка тоже снимает целлофанчик с пульта от телевизора, когда уезжает на дачу, чтобы он немножко отдохнул?

Доярка Иванова, кавалер Ордена Трудового Красного Вымени.

Она и он:
- Дорогой, давай узаконим наши отношения?
- Не надо торопиться, дорогая: с законом нельзя шутить.

- С точки зрения эзотерики, что означает если пауки падают на голову, мухи залезают в тарелку и повсюду летает рой мошек?
- Согласно народной примете в вашем случае надо срочно вызвать службу дератизации, дезинфекции и провести генеральную уборку помещения.

Россиянам пообещали зарплаты от 150 тысяч рублей к 2030 году. Что будет с ценами к этому времени, не сказали.

– Знаешь, что вокруг нас одни мудаки?
– Знаю, мудак.

Если ты сама за себя платишь в кафе, то ты просто глупенькая дура, не феминистка.

Есть законченные негодяи, подлецы, а ещё есть тот, кто затормозил YouTube…

Из интервью известного певца:
- Я вырос на песнях Майкла Джексона.
- А какой у вас рост?
- 152 сантиметра.

Вот и верь теперь после всего этого хвальбе, что на западе растет средняя продолжительность жизни...

- Сенатор Рауф Арашуков на допросе заявил, что не владеет русским языком, и попросил переводчика.
- Чтобы работать дворником, нужно сдать экзамен по русскому языку. Сенатору знать язык не обязательно.

Мечтал о суворовском училище, но мама договорилась, чтобы приняли в хореографическое...

- Ты за что мужика из дома выгнала?
- Так пил. Гнал самогон и пил, гнал и пил, гнал и пил.
- А чего теперь сама гонишь?
- Так бражка ж осталась.

- Вчера на anekdot.ru прочитал новый анекдот.
- Ладно врать-то.

Мне кажется... нет, я уверен, что люди, почитающие Ельцина, прожили "святые 90-е" либо в анабиозе, либо при хорошем корыте.

Для очень сексуально озабоченных объясняем, что слово "Кончина" - это вообще не про секс.

ИИ против ЕЕ.
Естественная Е*анутость.

– Зачем тебе нужна свобода?
– Когда я стану свободным, я смогу других делать своими рабами.

с марта 2025 Газпром изменил диаметр магистральных газопроводов с 1420 мм до 1950 мм. На вопрос журналистов, почему? на брифинге МО РФ молчат и загадочно улыбаются.

Идет совещание.
Слушали:
Кого из представленных к награде следует высечь в граните?
Решили:
Всех просто высечь.

– Дорогой, я на шоппинг!
– Сколько тебе денег дать?
– Как это мило! Нууу, дай десять копеек.
– ?!!
– Всё равно я твою кредитку взяла.

Если мужчина может заткнуть даме рот только поцелуем, то это так себе мужчина..