Самые смешные анекдоты за 2025 год!

Туалет в торговом центре. На стене объявление – «Курение запрещено. Штраф …." В туалет заходит охранник, чувствует запах дыма и грозно задает вопрос: "Так! Кто курит?!" Из кабинки раздается пьяненький тихий голос: " Ниуясе сервис..." А потом громко: "Я курю! Мне, пожалуйста, Кент и зажигалку!"....

– Подруга, что такая грустная?
– Вышла замуж за очень богатого мужика. Он меня обожает. Исполняет любой мой каприз
– И?!!
– Никак не могу придумать, из-за чего скандал закатить.

Почему у парней какой-то глупый страх, что они девушкам нужны ради денег?
Деньги нам нужны и без мужчин.

Вчера вечером шел домой, и парочка интеллигентных алкашей спросила меня, где ближайший магазин "Красное и белое". Долго еще потом было стыдно - во-первых, потому что не знал этого, и не помог людям, а во-вторых, из-за того что выгляжу так, как будто должен знать такого рода места.

- Милый. Что тебе подарить на 23-е?
- Дорогая. Не выноси мне мозг...
- Что, нормально ответить не можешь? Для тебя же стараюсь, а ты мне хамишь! Неужели так трудно ответить, что ты хочешь в подарок?
- Милая. Но... Я тебе ответил. Хоть в мой-то день...

- Почему депутаты так стремятся все регулировать?
- Потому что в свое время их родители не умели регулировать рождаемость.

Обидно, когда водишь гостей по дачному участку и с гордостью говоришь:
- А вот это я сделал своими руками.
А они в ответ:
- Да уже поняли.
Люди! Почему вы такие злые?!!

- Мой папа, когда плавает, заплывает за буйки.
- А мой переходит улицу на красный свет.
- А мой папа круче всех! Он отвечает на звонки с незнакомых номеров.

Прочитал, что все работники заповедника панд в Китае должны носить костюмы панд. Сразу пришло в голову, что панды эволюционируют и напишут книгу мифов, которая будет начинаться так: "Наш боги были сильны и огромны ростом. Они научили нас добывать еду и выживать, а потом выгнали нас за какой-то косяк из райского сада, где было бесконечно много еды."

Как известно, выходной с 23 февраля перенесли на 2 мая, а с 8 марта на 13 июня..
Муж спрашивает жену:
- А где же мой подарок, уже вторая неделя пошла после Дня защитника?
- Жди вначале мая..
- Вот здорово! - после небольшой паузы радостно произносит супруг. - В июне цветы будут не только намного дешевле, но и разнообразней!..

У здорового тысяча забот.
У больного - одна.

- А почему Байден заочно амнистировал всю свою семью, ведь никаких обвинений к ним не предъявляют?
- Элементарно, значит Байден про них что-то знает!

- Пойдём сократим путь через этот пустырь.
- Не пойду, сейчас темно, а там всё поле заминировано.
- Ты что такое говоришь, там каждый день люди с собачками гуляют.
- Я о том и говорю!

- У Бога выиграть просил?
- Просил...
- Лотерейный билет покупал?
- Покупал...
- Выиграл?
- Да...
- А почему на работу идёшь?
- Так билет стоил пять рублей, а выиграл три ...

Девушка:
- Найду себе такого мужика, чтобы все мои подружки были в шоке!
Её подружки:
- Блин, что за дебил, мы в шоке!

— Мистер Трамп, вы говорили, что ожидаете большую выгоду от визита украинской делегации. Сбылись ли ваши ожидания?
— Да! Я приказал лишить их обеда.

Женщины – как конфеты: кто-то – Алёнка, кто-то – с ликёром, кто-то – с сюрпризом, кто-то – с шоколадом, а кто-то – коровка.

- Колобок, колобок, я тебя съем!
- Ты задолбал! Я уже записалась на фитнес.

Илон Маск уникальный человек - все идут во власть, чтобы обогатиться и развить свой бизнес, а он, видимо, решил разориться.

Жалко, что в Овальном кабинете не было рояля...

Обычно хотят похудеть к лету. Мало кто хочет поумнеть к осени. Или подобреть к зиме. Или к весне, скажем, облагородиться.

- В мире остались ещё мужчины, которые открывают дверь авто?
- А как мы, по-твоему, попадаем внутрь?

Из разговора пенсионеров:
- Как твое здоровье?
- Как сериал, с каждым сезоном все хуже.

Новый глава Пентагона Пит Хесгет сообщил, что если раньше в Пентагоне существовало ведомство отвечавшее за продвижение внутри армии США "политики равенства, инклюзивности и разнообразия", то теперь будет создано ведомство отвечающие за искоренение внутри армии США "политики равенства, инклюзивности и разнообразия".

Когда говорят, что Ковчег построил любитель, а профессионалы – Титаник, я вспоминаю, что первый и не существовал вовсе...

Смотрел фильм, где в конце убили Пушкина, подумал, что если бы Трамп был президентом США, такого бы не случилось.

- Alesha Popovich, Ilya Muromec, Dobrynya Nikitich...
- почему транслитом?
- не перевелись богатыри

- Ну ты что не писал, не звонил?
- Да я всë собирался, Полина, но было лень.
- Ну пока ты был олень, я вышла замуж.

Зачем этот англицизм - "ток-шоу"? Ведь есть такое подходящее русское слово - "говорильня"!

Моё маленькое хобби - купить всё для спортзала, вышивки, шитья одежды, переплёта книг, изготовления украшений, а потом ничего из этого не делать.

Как интроверты заводят друзей:
- 10% вообще не заводят;
- остальные 90%: экстраверты находят их сами и приручают.

Муж произвёл инвентаризацию своего головного мозга и определил, что его не хватает. Видно, жена потихоньку выносит, догадался он.

Женщина, согласившаяся "дать" на первом свидании, подозрительна. А вдруг она так спешит, потому что беременна?

Президент США Трамп заявил, что свой первый визит он нанесет по Канаде.

– Меня заменили роботом.
– Да ты шо!
– У жены вибратор под кроватью нашел.

Самка богомола спрашивает подругу:
- Ты как последний раз замуж выходила, по любви или просто проголодалась?

Постарел - это когда тебе говорят "Ну что Вы. Вы еще молоды".

Фирма БМВ выпустила новую модель автомобиля без поворотников...

- Я?! Замуж! Да вы что!? У меня даже цветы дохнут... А тут муж - такая ответственность!

А штат Нью-Мексико, что ли, не будут переименовывать?

- Вовочка, придумал загадку?
- Да, Марья Ивановна. Первый слог - часть тела из трех букв, второй слог ня. Что это?
- Вовочка, опять хулиганишь?
- Ничего не хулиганю. Это город Лобня в Московской области.

Выйти замуж почему-то хочет гораздо больше людей, чем жениться.

Если у нас есть время, чтобы ныть и жаловаться, значит, его достаточно, чтобы всё изменить.

Официaнт высокoпарно обращается к посетителю рестoрана:
- Как вы нахoдите наш антрекoт?
- Этo каждый раз происходит случайнo - когда перекладываешь овoщи на край тaрелки.

Дама:
- Завтра уже 8 Марта, а я ещё не придумала, что хочет подарить мне мой муж!

Если вы утверждаете, что школа вас ничему не научила, то это означает, что вы неграмотный человек, который не смог ничему научиться за все время своего обучения.

- Сынок, хочу передать тебе наш семейный бизнес.
- Папа, но у нас нет семейного бизнеса.
- Не знаю, теперь ты главный - разбирайся...

– Я не люблю врать.
– Уже врёшь.

С осушаемого Вашингтонского болота, разносился жуткий вой свободолюбивой прессы...

От цивилизации до варварства всего лишь один шаг. Дорога в обратном направлении гораздо труднее...

Как можно проснуться на следующий день после удавшейся вечеринки.

Как Золушка: в одном ботинке.
Как Белоснежка: просыпаешься и замечаешь еще семерых мужиков в отключке.
Как Красная Шапочка: в постели у бабушки.
Как Христофор Колумб: неизвестно где.
Как Спящая Красавица: чувствуешь, что кто-то тебя целует, открываешь глаза, а это пес тебе морду лижет.

В детстве я восхищался Жаком Кусто и мечтал, что, когда вырасту, буду тоже исследовать дно. Кто же мог подумать, что это будет социальное дно.

– Почему вы любите заниматься дайвингом?
– Вокруг красивые девушки, и – они без звука!

- Почему за последнее время так выросли акции Газпрома?
- Да инвесторы просто не разобрались, о покупке какого сектора Газа заикнулся Трамп...

Знаменитый петроградский налётчик Лёнька Пантелеев, всякий раз во время очередного удачного ограбления, приговаривал: «Эх, был бы сейчас банк ВТБ!»

Она попросила три тысячи на маникюр.
Перевёл ей 2.999,95.
Она спросила: "Почему такая сумма?"
- А пускай, блять, твоя лучшая подруга и сюда свои дежурные 5 копеек вставит.

Закон Мёрфи в отношении такси:
- надеешься собраться, пока ждёшь машину - «таксист уже сигналит у подъезда»
- торопишься как сука - «Ваш водитель записался в автошколу»

- А что делает стиралка, когда не вращает барабан? Чего она загадочно молчит по три минуты?
- Угадывает слово, конечно.

70%, а то и более, от стоимости бутылки водки идет на всевозможные налоги. Так что, по сути, содержимое бутылки - это благодарность от государства за донат.

- Василь Иваныч, а что такое сленг?
- Чё за кринж, Петька? Не врубаешься? Байтишь только жоско, харош батониться, запили хоть лулз какой-нить угарный. А если не в курсах, так гоу флексить с чечиками и пилить криповые пранки нетрешовые. Понял, Петька?
- Нет, Василь Иваныч, ни хрена не понял.
- Вот это и называется - сленг.

Чтобы генеральшей стать, надо за лейтенанта замуж выходить да с маршалом спать.

Экономический рывок безудержной силы привёл к экономической грыже.

- Вот взгляните, это кресло-качалка, это диван-качалка, а вот комод-качалка, есть даже шкаф-купе-качалка.
- Кто автор дизайна?
- Наш сборщик мебели, который на работу пришёл бухой.

Идеологически подкованных запрягать легче!

Когда садятся батарейки, мы не покупаем новые, а вытаскиваем их из более бесполезного устройства.

- Цветы просто изумительные, дорогой! Но мне кажется, что ты слишком долго увлекался ботаникой. Пора бы переходить на минералогию.

Если бы биткоин действительно обладал свойствами золота, то цыгане давно бы его весь скупили...

Умный мужчина знает - если его заблокировали, значит, его хотят видеть лично.

Выходит, США на ближайшие 4 года стали Трамппунктом!

К пожилой женщине, сидящей на лавочке у подъезда, подсаживается соседка.
- Петровна, ты говорила, что твоя дочь спираль себе вставила, - говорит она.
- Да, а что?
- Может и ничего, - пожимает плечами соседка, - я вот за лекарствами ходила. А в аптеке зятя твоего видела, он три пачки презервативов купил.

Американский фондовый рынок падает так, будто страной управляет шестикратный банкрот.

- Я ехала к тебе в метро, - говорит полная дама своей подруге, - и убедилась, что французская галантность у нас ещё жива. Представляешь, Надин, едва я вошла в вагон, как сразу трое мужчин поднялись, чтобы уступить мне место.
- Думаю, дорогая, что было бы достаточно и двух.

- Алосто, у меня для тебя сюрприз.
- Ты бросил пить?
- Нет, я говорю сюрприз, а не чудо.

В еврейской семье жена кричит на мужа:
- Сегодня 8 марта! Почему ты не купил мне цветы!?
- Сарочка, не сердись, вспомни историю этого праздника, ведь он появился не просто как женский день, но как день женского равноправия по сравнению с мужчинами..
- И что!?
- Вот я и не купил букет ни тебе, ни себе...

А вообще это подсказка для оправданий на 8 марта и без привязки к национальности...

"Как пройти пять километров". Пошаговая инструкция.

Мы не имеем права потреблять счастье, не производя его.
Джордж Бернард Шоу

Молодожёны в первую брачную ночь. Молодая жена нечаянно пукнула и от стыда начала собирать свои вещи.
Муж интересуется:
- Что ты делаешь?
Молодая, сквозь слёзы:
- Ухожу.
- Не понял... Пёрнуть приходила, что ли?!

Те, кто клянутся делить с вами все тревоги и заботы, обычно их успешно умножают..

Проснулся, гляжу в окно, обещанной солнечной погоды не вижу.
Из кухни доносится уютное постукивание ножа, звон кастрюль.
Кричу: - где солнце?
Жена отвечает: - на кухне.

- Полина, расскажите о своëм характере.
- Можно с матом?
- Нет.
- Тогда милая зайка.

Канада нам собственно не нужна, но нам нужен сухопутный коридор в Гренландию!

Сегодня говорю жене:
- У тебя шорты совсем крохотные и ничего не скрывают!
А она мне:
- Носи свои!

После многочисленных жалоб на мошеннические звонки в WhatsApp, наше правительство заблокировало Viber

- Где ты сейчас находишься?
- Я еду по синей ветке.
- Это метро?
- Это метафора.

А почему бы Канаде не предложить США стать ее 11 провинцией?

Не стану спорить, и Уилл Смит, и Сэмюэл Джексон хорошие актёры. Но ведь они же играют только негров...

Глупости получаются случайно, а потом становятся лучшими моментами в жизни.

В Москве много выходцев из метро.

Не знаю, как там всякие астрологи, но я считаю, что по звёздам можно только определить звание, качество коньяка и гостиницы. И последние два пункта и то не всегда…

- Лучше девица в руке, чем журавль в небе.
- Может, синица?
- Может, и синица. Но лучше девица!

Презерватив своему хозяину:
- Хозяин, я столько тебе добра сделал, семь раз от хламидиоза тебя спасал, пять раз от уреплазмы, пару раз от триппера и один раз даже от СПИДа!
Так почему же ты недавно назвал одного своего знакомого негативно "гондоном"?

Хочу запустить кулинарный сайт для людей, находящихся в депрессии. "Топ-10 блюд, которые можно съесть не разогревая, на полу при свете холодильника".

Всем, кого я обидел в 2024 году:
Работайте над собой, чтобы мне не пришлось это повторить в 2025-ом.

Шёл третий день охоты. Лось сказал, что не может больше пить и попросил его пристрелить.

1) Отрицание;
2) Гнев;
3) Торг;
4) Депрессия;
5) Побриться всё-таки надо.

Буквально на наших глазах параллельно разворачиваются полные драматизма триллеры "Трамп, здравствуйте!-2" и "Безумный Маск".

В Вашингтоне в новогоднюю ночь молнии ударили в монумент первому президенту США, собственно Джорджу Вашингтону, и в купол здания Капитолия, где заседает Конгресс США. Если и это не вполне очевидный намек, то я даже и не знаю!..

Мудрость - это купить себе вино и сразу же купить себе ещё вина, чтоб потом не выходить ещё раз.

Не так страшны годы, как их отражение в зеркале

Уже большая куча праздников прошла, но какая-то недопитость всё же осталась.