Самые смешные анекдоты за 2025 год!

Ходят слухи, что Трамп звонил Путину. Звонил, но Путин сбросил звонок с неизвестного номера. Много вокруг мошенников развелось, - пусть сначала СМС закинет.

Когда мужик включает телевизор, тараканы в его голове надевают шапочки из фольги.

- Вам стоит уйти...
- Из кабинета?
- Дальше...
- Из Белого дома?
- Дальше...
- Из США домой?
- Дальше...
- С поста президента?
- ЕЩЕ ДАЛЬШЕ!

- С деньгами надо так: легко пришло - легко ушло!
- А вы точно бухгалтер?

Гуляя по джунглям Вьетнама, я обратил внимание на чрезмерную агрессию обезьян, в тот момент когда человек приближается к ним - они начинают шипеть и скалятся. Вероятно, они боятся подхватить от него некое заболевание в результате которого примату приходится ходить на работу и выплачивать ипотеку.

Раньше у людей были телефоны, теперь у телефонов есть люди.

Невероятно, но находятся в России людишки, способные нудить о своей мизерной пенсии в то время, когда в Малибу такое горе, такое горе!

Похоже, торговля за Гренландию будет нешуточно долгой, и к тому времени, когда наконец договорятся, платить придется уже юанями.

В. Мошкевич

Как реагируют на фразу "Пора валить!" разные библейские персонажи:
Адам: "Ева, что ты опять съела?"
Ной: "Сейчас только кораблик дострою и экипаж соберу..."
Моисей: "Я знаю место - тут недалеко от Египта..."

Как сказал один опытный врач, Виагра болезнь не лечит, а лишь оттягивает конец.

Мало кто знает, что ебанат натрия - это химическое соединение, натриевая соль эбеновой (ебеновой) кислоты.
Его часто путают с ебандронатом натрия. Но это совершенно разные вещества.

Пациент открывает глаза после наркоза и спрашивает:
- Я уже в раю?
Хирург:
- Подождите пять минут.

Премьер-министр Дании Фредериксен пояснила, что запаслась консервами, опасаясь атаки со стороны России, а не из-за претензий Трампа на Гренландию.

Что показывает фитнес-браслет работнику крематория?
"Сегодня вы сожгли 4267945 ккал".

В Токио в одном из кафе клиенты могут 20 минут полежать или поспать с официанткой за две тысячи рублей или переночевать с ней за 32 тысячи рублей. Если внести дополнительную плату в размере 643 рубля, то гостям предлагается положить голову на колени сотрудницы, пообниматься с ней в течение трех минут, по-дружески похлопать по спине или минуту смотреть ей в глаза.

В Иваново спрашивают японское консульство, сколько будет стоить виза в Японию лет на 10, чтобы просто поработать в таком кафе.

Канада с трюдом переносит внешнеполитические выходки Трямпа.

Моя девушка только что попросила меня помешать ей делать покупки в торговом центре. Это как оборотень, просящий, чтобы его приковали к дереву в полнолуние.

Нхрн вбщ нжн глсн бкв?!

Так. 9-го на работу. А когда у нас 9-е?

"Ирония судьбы". Надя звонит в Москву: "Галя, у тебя отмена!"

Те, кто говорят, что женщины слишком эмоциональные, никогда не видели мужика, проигравшего в компьютерную игру.

Я сразу после того, как кто-нибудь близкий скажет, что его что-то болит: "Немедленно к врачу! Нельзя это игнорировать! Ты хочешь умереть?!"
Я, когда меня что-то болит лет 15: "Ну болит и болит, значит жив".

У Байдена родилось то ли правнук, то ли правнучка. И теперь он не может понять - то ли он прадед, то ли прабабка!

- Почему евреи верные мужья?
- Потому что иначе придется платить алименты!

Французы иронически относятся к английской кухне. В одном из баров Лондона сидит француз. Входит его приятель.
- Что это ты пьёшь - чай или кофе?
- Не знаю, я не понял, что мне сказал официант.

И только опытный командировочный знает, что феном можно не только сушить носки, греть тушенку и номер, но и высушивать волосы!

Хуже людей, чем люди, я не встречал.

Два парня едут на самокатах по проезжей части и вдруг их задевает машина.
Один улетает в кювет, второй встаёт, отряхивается, идёт к водителю и говорит:
— Вы понимаете, что вы злостно нарушили правила движения? Я боюсь, что нам придется с этим разбираться в суде...
— Да я вас сейчас обоих выебу, уроды!
Первый кричит второму в кювет:
— Андрюха, вставай, я договорился на выгодных условиях!

В Америке появилась новая традиция - править страной с 78 до 82 лет!

Под давлением общественников причёску "Взрыв на макаронной фабрике" пришлось переименовать на "Хлопок на недружественной фабрике".

Подсмотрено на форуме (орфография и пунктуация исправлены, вокабуляр прилизан):
"...- Я давно права покупал, может чё изменилось... Кто в курсах... чё, когда Логан обгоняет на дороге мой Мерседес, это по правилам?
- Брат, сам как-то офигел. Оказывается, по правилам так можно. По понятиям нельзя..."

По прогнозам в 2026 году искусственный интеллект наконец-то станет умнее людей. Вот тогда-то заживем, подумали люди. Вот тогда-то заживем, - подумал искусственный интеллект.

Мексиканские картели переключились с кокаина на контрабанду яиц в США.

Из актуального: какие времена, такова и Моника.

Зима - это когда отлучился в туалет, вышел, а уже стемнело.

Фунт - единственная валюта, которая имеет курс не только к доллару, евро, итд, но и к килограмму.

Экономный мужчина познакомится с девушкой родившейся 23 февраля, 8 марта или 31 декабря с целью создания семьи.

Вся суть отношений состоит в том, чтобы найти человека, перед которым не стыдно показаться дураком/дурой.

Похоже, Дональд Трамп на второй срок президентства избрал своим девизом знаменитый слоган из 90-х: «Шок — это по-нашему!»

© Дмитрий Свиридов

- Что самое главное для женщины на пути к олимпийской медали?
- Не провалить гендерный тест...

Мужская гадость сделанная женщине не имеет срока давности, а у женской срок давности не более суток.

- Как говорил Лобстер Хайам...
- Может, Омар?
- Какая разница.

Замечено, что сейчас молодёжь меньше пьёт, чем раньше. Но годам к 40-ка всё возвращается к старым настройкам.

Очень бесит, когда лежишь дома с диким желанием выйти и потратить кучу денег, а денег у тебя нет.

- Вот не правда, что женщинам не нравится, когда мужья им дарят подарки, сделанные своими руками. Вот тёте Софе, например, очень даже нравится....
- А кто её муж?
- Таки... Обычный огранщик у Де Бирса....

- На какое извращение ты никогда не пойдёшь?
- Разбавлять виски водой.

Легче всего такими, как вы есть, вас принимают те, кому вы пох…

Если деньги - это зло, то я давным-добро перешел на сторону добра.

В Госдепартаменте США.
- Добрый день, вы по какому вопросу?
- Я хочу себе поменять пол в паспорте, заявление подал в октябре.
- Извините, пол в паспорте больше не меняем.
- Но я уже всё отрезал!
- Приходите через 4 года.

Во многой мудрости много печали. И кто дает знания, тот умножает скорбь...
Искусственный интеллект возьмёт на себя ваши проблемы! А люди станут тупыми, но весёлыми.

Когда говорят, что мошенники разводят умных и образованных людей, забывают, что методики по разводу лохов разрабатывают ещё более умные и образованные люди.

Каждый раз перед НГ одно и то же: год Змеи, год Змеи, Год Змеи!
Вы ещё Год Зеленого Деревянного Дракона доживите до конца.
Вот с 29 января и начинайте праздновать.

Зеленский извинился перед Трампом. Теперь он будет в костюме даже спать.

Если кому-то не нравится сериал, который меня увлёк, это означает, что эти люди слишком глупы и не могут понять всей сути этого шедевра. Если же мне не нравится сериал, которым все увлекаются, это означает, что эти люди слишком глупы и смотрят всякую хрень.

- А ты знал, что вОроны могут таить обиду 17 лет?
- То есть приблизительно столько же, что и сосед?
- Да, но они значительно умнее.

однажды ты спросишь меня, что я люблю больше — тебя или «Властелин колец».
и я без промедления отвечу: конечно, тебя! моя прелесть
©

- английский язык в Америке и английский язык в Англии это не одно и тоже.
- типа как русский язык в Москве и русский язык в Петербурге?
- да

- Скажите, что вы коллекционируете?
- Сначала я хотел коллекционировать старинные автомобили, но страсть к женщинам всё пересилила и теперь я - бабник.
- Да, сейчас у вас очень затратное хобби.

Чиновник у колдуньи.
- Я научу тебя видеть будущее.
- Да мне этого и не надо.
- А что-же ты хочешь?
- Хочу меченные деньги сразу видеть синим цветом...

– Красное вино в бокал для белого? Это диссонанс!
– Лёха, у тебя не бокал, а – банка из-под шпрот.

Пропагандой люди обычно называют правду, которая им поперек горла.

Заходит Мюллер к Штирлицу:
- Послушайте, Исаев, у вас русская водка есть?
- Моя фамилия - Штирлиц, группенфюрер, и у меня есть только шнапс.
- Скучный вы какой-то, Штирлиц, даже шуток не понимаете.

Утреннюю зарядку должен делать тот, кто ночью разрядился!

Как правильно обращаться к жене

ЗАЙКА — толстая, ушастая и тупая
СОЛНЫШКО — днём согревает всех без разбора, ночью шляется неизвестно где
РЫБКА — вечно холодная и пахнет непонятно чем
КИСКА или ГОЛУБКА — не упускает ни одного случая подгадить
ДОРОГАЯ или ЗОЛОТЦЕ — пояснения не требуются
МИЛАЯ — извини, я забыл, как тебя зовут

Абхазские геологи открыли крупнейшее в мире месторождение биткоинов.
Абхазские учёные изобрели уникальный агрегат для их добычи.
Одна беда: жрёт это чудо техники электричества ну очень много.
Придётся опять просить у России.

В новогоднюю ночь москвичи планируют сожрать два годовых бюджета Украины. И пропить ещё три. — Росстат

Лайфхак из родительского чата:
"Я мелкому, когда не хочет спать, а хочет мультики, включаю их на немецком, и говорю что он не понимает ни слова, потому что устал и надо поспать. А утром включаю те же мультики на русском".

Желание ничего не покупать совпало с возможностью - это ли не гармония!?

ЗППП - зарплата, передающаяся половым путём. Особенно часто встречается у секретарш.

«Нет того урода, который не нашёл бы себе пары, и нет той чепухи, которая не нашла бы себе подходящего читателя».
А. Чехов

Чего только люди не изобрели! Так когда изобретут нежелтеющий силиконовый прозрачный чехол для телефона?!

– Игра завершится, когда один из вас умрёт!
– Вообще-то, это олимпиада по математике.

Посмотрел на расценки, которые выставляют некоторые рок-группы за свои выступления на корпоративах, и подумал: Бедность - это не про рок!

На рояль в Белом доме повесили табличку: «Не стреляйте в Зеленского: он играет чем умеет».

Елена была крайне раздосадована, узнав, что Анна рассорила ее с Романом не для того, чтобы они обе с ним враждовали, а чтобы самой выйти за него замуж.

В обменнике:
- А доллары свежие?
- Да, вчера отпечатали в Турции. Брать будете?
- Походим еще, посмотрим...

Президент США Трамп на годовщину свадьбы подарил жене Лихтенштейн.

Как говорят в ЕС, - как Венгрия в горле!

Психиатры это те же психи, но с привилегиями.

Илон Маск не нацист! Нацисты делали по-настоящему хорошие автомобили.

Очень буду смеяться, если иноагенты сейчас начнут требовать снятия статуса по причине «денег больше нет».
Или подадут в суд на USAID за упущенную прибыль.
Дарю идею, одним словом.

Зеленский так дерзил Трампу именно в Овальном кабинете потому, что там нет угла, куда его могли бы поставить...

В Челябинске очередь в магазин и в Нью-Йорке очередь, только в Челябинске стоят в ювелирный, а в Нью-Йорке за яйцами.

- Мой любовник умер! А он меня всю жизнь обеспечивал... Что же делать?!
- Если нет Мазая, сама греби, зая.

Дорогие дамы. Вручив 23-го обычный набор из носок и пены трудно рассчитывать, что 8-го вас не ожидает обычный набор из веточки мимозы и шоколадки Алёнка...

Приметы. Когда женщина не может принять решение - жди беды, когда женщина приняла решение - беда обязательно случится.

Прилетели инопланетяне на Землю. Встречает их мужик:
- А вы откуда?
- Галактика такая-то, звезда такая-то, планета такая-то.
- Ух ты! А как вы там, хорошо живёте?
- Ну, неплохо. Вы, я слышал, коммунизм хотели построить, так у нас он уже как 2000 лет!
- Поди ж ты (удивлённо)! Ну, а в Бога у вас там веруют?
- А как же!
- И что, тоже так же? Будешь праведно жить - попадёшь в рай, а будешь грешить - в ад?
- Ну да!
- И куда же праведников?
- Есть одна планета, где райские кущи цветут, где всегда хорошая погода, в общем, вот карта космоса, это где-то здесь.
- Ну а грешников куда?
- Куда-куда! К вам вот направили!

Люди.
Живите так, чтобы Богу стало интересно за вами наблюдать.
А не так, чтобы Он ОХУЕВАЛ какие вы идиоты!

Собственно говоря, в России все люди делятся на две категории: тех, кто отдыхает в Дубае, и тех, кто ненавидит тех, кто отдыхает в Дубае.

- Психиатр сказал, что у меня хорошо развиты злобные доли мозга.
- Может лобные, Диса?
- Нет.

Когда от меня ушла первая девушка, сказала, что у меня слишком маленький.
Вторая при расставании сказала, что слишком большой.
Третья сказала, что недотрахал, четвёртая, что затрахал.
Вы там договоритесь между собой, что ли.

- Люди, которые не спят в 3 часа ночи, влюблены, одиноки, пьяны, либо всё это вместе.
- Либо ебашат на работу в ночную смену.

- Профессор, я выбрал тему для своей работы - "криворожская школа дипломатии".
- Голубчик, там только три пункта: ложь, хамство, наглость.

У меня подобралась неплохая библиотека сказок: трехтомник Афанасьева, братья Гримм, Андерсен, Перро, Астрид Линдгрен, Бажов, "Всемирная история" в 10 томах от Академии наук...

В героизме нет ничего романтического кроме некролога ...

- Петрович, я хоть и не провидец, но уверен, что у тебя завтра будет секс, Секс с большой буквы!
- С чего это такие предсказания?
- Да мужики говорят, что прораб на записи с видеокамеры видел, как ты ночью со стройки кирпичи воруешь.

Сегодня он играет джаз, а завтра Родину продаст.
Сегодня он играет рок, а завтра из страны убёг...

- В мои 27 меня уже ничем не удивить!
- Тебе 35.
- Что, блин?!

Трамп сказал Зеленскому, что у него больше нет козырей. Но "козырь" по-английски - "trump". Дословно было сказано - "У тебя больше нет Трампа".
Теперь всё понятно?

Домашние дела в выходные придумали для того, чтобы в понедельник веселее бежать на работу.