Самые смешные анекдоты за 2025 год!

А вы знаете, что при ядерном ударе все беспроводные мышки выйдут из строя, а проводные...

В римейке советского фильма "Курьер" семья Кати умоляет Ивана обратить на неё внимание.

Пусть ваши беды длятся столько же, сколько ваша новогодняя решительность!

А чё перестали из каждого деревенского СМИ лить муйню про "предвещения" Колхозанги и Предсказамуса? Их импортозаместили?

Если ваш кот лижет вам лицо, это не значит, что он вас очень любит.
Это значит, что он недавно был дефабержирован.

– Что смотришь?
– «Небриллиантовую руку».
– Да я вот тоже думаю, если руки из жопы, откуда в них бриллиантам взяться?

При штурме американцами японского острова Окинава (1945 г.) погибли запасы 200- и 300-летних авамори (крепкий алкоголь).
Вот что такое истинные культурные ценности, а не эти ваши тру-ля-ля, рисуночки да книжицы ниачомные! ;)

Не надо бабахать салютами, даже если они у вас остались — дождитесь старого нового.

– Я пролил водку на свои штаны.
– И что? От водки пятна не остаются.
– Не остались. Она прожгла ногу насквозь.

Ссорятся муж и жена:
- И зачем я только за тебя вышла замуж?
- Это что, вот зачем я на тебе женился?

Байден: Сгорела баня - гори и дом!

Говорю я как-то главбухше на оперативке у главнюка:
– Татьяна Петровна, я ж вас знаю с того времени, когда вам было 50 кг! – типа пошутил.
Потом я долго работал в хорошей новой фирме с дружным коллективом и печеньками.
Пока не встретил на оперативке у главнюка Татьяну Петровну:
– Татьяна Петровна, я ж помню те времена, когда вам было 80 кг!

А я-то думал, что в Голливуде натуру пожаров ставить не умеют! А тут такая хорошая причина!

- Петрович, а что такое "имбовый"?
- Наверное, сокращенно от "имбецильный".

Говорят смех продлевает жизнь ... Я последнее время борясь со Злом так наржался что буду жить вечно ...

В детстве и молодости неприятности обходили меня стороной ... умные были неприятности ... сейчас таких не делают. Нынешние тоже обходят, правда уже не по своей воле ...

Круизы из Москвы на Соловецкие острова с пожизненным проживанием.

Жопа задумчиво
- Да не повезло мне с хозяином ...

Отдел изучения Воинских искусств ...
Зав. отделом тов. Миролюбов И.Е.

В Санкт-Петербурге преступник подорвал общественные туалеты, причинив городу тем самым КАЛОССАЛЬНЫЙ ущерб.

Aes non olet часто неправильно переводят с латинского как "Деньги не пахнут". Однако это эвфемизм, не передающий всего аромата. Более точно - "Бабло не воняет".

Деревенские СМИ каждый день: христиане отмечают большой церковный праздник!
Да ничего мы не отмечаем, мы на работу торопимся.

Психиатр — это человек, к которому вы обращаетесь из-за того, что вовремя не обратились к психотерапевту

Почему-то именно люди, никогда не обременявшие себя физическим трудом, паскоку "мы - учёные и потому всё знаем", авторитетно рассказывают нам, как и в какие сроки возводились исполинские постройки древности. Которые не могут повторить даже сейчас...

А ведь не будь Арины Родионовна, рэп в России мог появиться на 200 лет раньше…

На молодёжном форуме:
- Как ограбить банк вилочкой из "Доширака", чтобы не как в тот раз?

Историки - это попросту множество сектантских групп, огородивших свои ареалы околонаучного кормления от чужих ртов.

Перед походом к стоматологу убедитесь в наличии зубов ...

Мужик в автосалоне, собираясь купить машину, спрашивает агента по продажам: - а можно всех китайцев посмотреть?

Говорят: "Один кот - это не диагноз!"
У меня - два!

В теперешнем Египте пирамиды умеют строить только коты.

Кондитерские России на 15-м месте в мире по экспорту шоколада. Если вспомнить, что Польша на третьем — качество наших "Аленок" можно и подтянуть. А лучше не не делать плитки по 89,5 грамма.

Голливуд. Пояснительная записка сторожа склада декораций.

В связи с тем, что дул ветер, капал водой самолёт, была песчаная буря и иногда прилетали языки пламени, то я подумал, что снимается вторая часть "Пятого элемента" и побежал искать бабу. В это время склад и сгорел.

Цукерберг "переобулся", а Франциск I не успел.
Похоже, фраза "Святее Папы Римского" стала иронией над Папой.

Одно из самых древних устройств по кипячению воды типа "самовар" было обнаружено в Иране, его возраст определили в 3600 лет. В России подобные устройства появились примерно 360 лет назад. А вот поди ж ты, в Иране это устройство называют по-русски - "самовар"

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, а футболка совсем сухая.
- А я по бабам бегал.

Не стоит делить шкуру неубитого медведя ... медведю это не понравится ...

Если в походе ничего не произошло, ждите отдалённых последствий.

В кабинет главврача психушки врывается медсестра:
- В шестой палате сьели Наполеона.
- О, господи, нашего больного?
- Нет, пока только торт.

- Если вернёшься дам Героя ...
- Меня как-то смущает слово если ...

Чемпионом России в эстафете по биатлону стал этнический.... Афганец.Есть ишшо вопросы по поводу развития спорта среди Россиян?

На математическом конкурсе среди блондинок с большим отрывом победу одержал генератор случайных чисел.

Не знаю как там в ваших Америках, но в развитых, здравомыслящих и цивилизованных странах всегда было, есть и будет только два пола: паркетный и линолеум.

Жена давно изменяла мужу. И вот настал день, когда он услышал эту "новость" от "доброжелателей".Случился грандиозный скандал.
-Ты мне уже черт знает сколько с этим негодяем изменяешь!- нападает на супругу рогоносец,- а я только сегодня об этом узнал!
-Сам виноват!- орет на него жена, -Тебя же не заставить уборку дома сделать! И мусор из пылесоса выбросить, он не раз презервативы из под кровати засасывал!

Будни смартфона:очистил кэш на 2 МБ - получил спам на 200 МБ.

В программе «Славянское поле чудес» участники долго стеснялись крутить коловрат.

Наши женщины едут на курорты в тёплые края, как на праздник: золото, бриллианты, яркий макияж, лучшие наряды, шубы, причёски и даже с загаром!

...- А вот интересно, что Трамп завтра скажет по этому вопросу?
- Я тя умоляю... Он-то откуда знает?

Кажется, что Россия - это страна тест-драйв для всего остального мира...

Кладбище
Двойная могила

Слева лежит муж с эпитафией:
Курение, бабы и алкоголь привели его к медленной и мучительной смерти от болезней

Справа жена:
Она не курила и не пила и умерла быстро и весело совсем здоровой

Сверху надпись:
Они жили долго и счастливо и умерли в один день

Учёные установили, что по густоте щетины у мужчины можно определить, давно ли у него был секс.
Исключения – К. Маркс, Ф. Энгельс и Ф. Кастро.

Если тебя посылают в баню, то глупо оправдываться, что ты только что из душа.

- Гиви, что есть Британия?
- Точно не знаю. Думаю - обитаемый остров.

– Если рядом нет женщины, для настоящего мужчины это не помеха. Он сделает женщину из чего угодно.

-Тут на днях заходила Бамбарбийя Тимбукту, сказала, что Бармолей съел Айболита.
-Так-так, больной, продолжайте.
-Что продолжать, Айболита жалко!

Россияне, ввозящие сыр и хамон через таможню, как лошары, а не дипломатическими рейсами, как приличные люди, интересуются: а руки помыть дадут перед тем, как заставят всё это съесть?

Если есть острова Курильские,
то где острова Киряльские ?

Разговор в спортзале:

- Пообещал тренеру: буду качаться и качаться!

- Ну, тогда смотри - не подкачай!

Время кредитов закончилось, будем жить с депозитов.

- Что будет, если скрестить квадробера и бобра?
- Квадробобер!

Кощей Бессмертный - это бывший эльф из "Властелина колец", изгнанный из страны вечной жизни, которому его бывшие сородичи оставили бессмертие, но обезобразили лицо и вынудили целую вечность ходить с иглой в яйце.

2400 Указов осталось подписать Трампу до политической пенсии. Причем половина из них будет в пользу агрессивной военщины, около 4 — бюджет США, порядка 24 помилований. Россия будет упоминаться в каждом третьем указе, за что надо похвалить наших политиков.

- Моня, и почему вокруг столько ГАВНЮКОВ ?
- Шлёма я тя умоляю - во всём врачи виноваты ! За столько годиков так и не придумали прививку совести !!!

Как называют плоскоземельщики Колобка в их версии?
Как?
Первый блин комом...

Когда премьерша Дании мадам Кактотамссон пафосно заявляет "Гренландия не продаётся!", то ключевое слово - "продаётся".

– Когда я разбогатею, я каждый день буду есть килограмм чёрной икры с маслом и белым хлебом.

Думали, что столп,- а оказался остолоп!

– Зачем тебе борода?
– Я свою красоту под бородой прячу.

Полиция подбирает на улице трезвого, но сильно избитого мужика. Спрашивают его:
- Что и как с Вами случилось? Мужик:
- Получил очень большую премию. На что хорошее ее потратить? Думаю: на молоко и сливки своим детям. Тут в комнату заходит очень полная дама, а я тем временем звоню теще в деревню и спрашиваю ее:
Тебе хорошо откормленная корова не нужна?

В связи с заменой монет 5 и 10 рублей ассигнациями (громко сказано)
новыми красками заиграло слово КАПУСТА.

Предлагаю расширить систему пенсий дополнительными бонусами
Прожил квартал – вот тебе доп.квартальный бонус 15%
Прожил год – вот тебе ещё 15% от суммы годовых начислений.
Думаю, все пенсионеры поддержат.
Не факт, правда, что законодатели согласятся. Им же практически из своего кармана отдавать: что отдали пенсионерам, уже нельзя стащить.
А есть ещё большой риск, что они наеборот, часть существующей пенсии перенесут в бонусы – не дожил, не получил
В общем, надо на этим работать, идея-то здравая

Власти решили ужесточить контроль за государственными печатными СМИ. Как сообщает служба "Радио Свободы", государственные служащие и студенты подписали обязательства "сохранять страницы газет" с фотографиями президента страны и членов его семьи.
За нарушение запрета, к примеру, использование газет для упаковки, розжига или в качестве туалетной бумаги, гражданам может грозить увольнение.

А сейчас выдохните, это пока только в Туркменистане.

Чем был прекрасен галантный век?
Там, по-крайней мере, перед тем, как разбить тебе ебало, предупреждали: " Сударь! Защищайтесь!"

- Дед Мороз водку пить будешь?
- Буду, только Снегурочке не говорите.

Вообще-то Александр Сергеевич Пушкин сумел занять место солнца нашей поэзии только потому, что тогда не было литкритиков, ревностно радеющих за тиражи соплеменников.

Дважды два четыре — это неизвестно в предпраздничном магазине.

– Ты стрелять умеешь?
– Я 1-го января так стрельнул, что всю следующую неделю убил.

Как известно, гений и талант - две вещи несовместные. Нечто подобное можно сказать и о таких вещах, как талант и высокие гонорары.

Если пересчитать в тоннах то, что вы наели за выходные дни, то, в общем-то, не очень-то и страшно

Я понял принцип действия антигеморроидальных свечей - когда геморрой видит эти свечи он перестает беспокоить ...

КРАСИВО ЖИТЬ НЕ ЗАПРЕТИШЬ!
А БЫДЛО ПРО ЭТО НЕ ЗНАЕТ?!

Подростка спрашивает сосед: кем ты хочешь быть, когда вырастешь?

- П!zдаболом на НТВ! - ответил подросток.
- Ты что ругаешься?! Скажи: балаболом, как полицейский в сериале!- говорит сосед.
- Нет! Я хочу быть п!zдаболом, как Норкин:рассказывать анекдоты и получать за это деньги!

p.s. уважаю Норкина и всегда слушаю старые и новые анекдоты! Человек с юмором посмеётся!

Только благодаря завозным специалистам у нас появилась такая могучая шаурмячная индустрия. Немножко охрененно опасная для жизни...

В связи с невозможностью создания мороза на Рождество, по мнению нашей Епархии, праздник стоит перенести на Крещение.

Ручкой в равной степени я хорошо владею обеими руками ... причем в данном случае я не имею в виду что пишу ...

Хорошая идея для Фитиля

Ворона решила отомстить лисе - купила сыр, взобралась на дерево и стала ждать ... как и планировалось вскоре появилась лиса ну и давай Ах кумушка как ты хороша ... и все такое ...
Дождавшись окончания текста ворона каркнула, сыр выпал, лиса схватила ... и была плутовка такова ...
В чем смысл вы спросите
Так сыр был фабрики Н. ...

Долго спорили От чего умирают раньше от курения или от алкоголизма ...
Счастливый случай примирил обе стороны - смерть от рака лёгких и смерть от цирроза печени наступили одновременно ...

Старые истории на новый лад.
Молодой человек обращается к философу за советом: жениться или не жениться?.
-Женись, отвечает тот. Если попадется богатая - будешь счастлив, если бедная - станешь философом. Ну, или наоборот...

- Прикинь, мой начальник изнасиловал меня прямо в своём кабинете!
- А почему ты не кричала? Все бы услышали!
- Потому что он сказал, что, если об этом кто-то узнает, он не подарит мне Ролс-Ройс!

Теперь об этом можно рассказать
Экспертам удалось выяснить, что доброжелатель, от имени которого в былые годы посылались анонимные письма-кляузы, и злопыхатель - одно и то же лицо

Самые популярные у россиян услуги на зимних каникулах: выбросить ёлку, убраться в квартире, нарезать салат. Няня для кошки должна прибыть в костюме Снегурочки.
Расслабон - девиз нашего времени!

Существование живой материи доказывает, что даже саму математику и ход планет, можно превратить в бардак...

Новая статья экспорта: мазут с содержанием белка не меньше 15%.

– Когда спускают воду в унитазе в самолёте, звук, словно кто-то катапультировался.

Даёшь на миску холодца
распознавание лица!

А чего мелочиться, Трампу надо весь мир присоединить к США, ради интересов Америки, а не только Гренландию и Канаду.

Байдена считай уже похоронили, но он упорно задвигает гендерную повестку: у меня, говорит, родилась внучка - мальчик 10 фунтов...

Музыка в метро - это когда нескончаемые потоки людей текут друг навстречу другу на работу/с работы/по делам/по учебе, а в точке пересечения всех этих потоков небольшая группа людей, у которых нет ни работы, ни дел, завороженно втыкает в волшебные звуки.

СМИ: криптовалютчик пожертвовал 200 тысяч долларов на содержание бегемота Му-денг. Да. Му-денги - они такие.

Сижу на берегу Северного Ледовитого океана. Ровно через 40 дней до меня долетит копоть от пожаров в Калифорнии. "Вам бы Шварценеггера с автоматом, а лучше — двумя", — будет петь в портовом кабаке местная команда КВН. Где-то около Голливуда страховые компании положили болт на выплаты, компания Боинг не может вовремя починить авиадвижки PW1000, на орбите висят два космонавта...

А два сраных деда не могут потушить маленький пожар! Интересно, что будет, если в Канаде загорится тайга?