Самые смешные анекдоты за 2025 год!

C момента инаугурации Трампа американский фондовый рынок потерял 11 триллионов долларов.
Это примерно в 19 раз больше, чем весь российский фондовый рынок...

Вдогонку запущенному дагестанками флешмобу "Не бей, любимый!" жительницы средней полосы России запустили флешмоб "Не пей, любимый!".

Люся очень огорчилась, когда при игре в "Крокодила" она, пытаясь представить слово "Орех", показывала на свою попу, а все дружно кричали:
- Сало!

Общаясь с дипломатом, полезно не только слушать, что он говорит, но и догадываться, о чем он при этом умолчал.
Например, Лавров как то назвал запрещенный в России Талибан ""вменяемыми людьми".
Как все возбудились, забегали, анекдоты и мемы лепить начали...
А ларчик просто открывался - в отличие от всех шутников, Лавров лично и не понаслышке знал, что именно из себя представляет Рыжий Донни. И мог сравнивать...

Спор о принадлежности Гренландии был полностью прекращен, после заявляния президента России, о том, что Гренландия является исконно русскими землями, поскольку, как хорошо известно, была открыта и заселена впервые викингами, несомненным и полноправным наследником которых является Рюрик.

Извечная мерзОта круче вечной мерзлоты.

Никак не могу понять, почему, когда готовлю баранину в сухом вине, баранина ещё не готова, а я уже.

Говорят, букмекерские конторы начали принимать ставки на то, какие жемчужины русской литературы банкиры опошлят следующими.

- Фондовый рынок США взлетел после смягчения торговой политики Трампа.
- Надеюсь на воздух?
- Если бы :(

Один бывший зэк так классифицировал спиртные напитки:
"Разговорная водичка" - водка, коньяк, спирт, самогон... и
"Моча больного ослика" - всё остальное...

- Он в ужасном состоянии. Вообще не может летать.
- Вы кота мне принесли вообще-то.
- Это ветеринарная клиника или клиника отмазок?

– Эх, в секс игры надо было играть, пока были молодыми..
– Это еще почему?
– Потому что после 45 к тебе приходит не игривая смазливая горничная Маша, а уборщица тётя Маня, и не молодая горячая училка Танечка, а завуч Мария Петровна.
И ты сам уже не физрук Саша, а НВПшник, лысый майор в отставке Пал Семёныч.

Если знаешь, что не сможешь выполнить просьбу - не обещай! Люди страдают не от отказов, а от обманов.

Когда говорят, что Бог любит людей,
забывают уточнить,
что список этих людей,
очень ограничен.

- Гренландия не продается, - заявила атаманша викингов Фридриксен.
- Не продается? - переспросил Трамп. - Да мы вообще-то башлять за нее никому и не собирались...

- Говорят, тут маньяк завëлся, нападает только на красивых.
- Не переживай, Салидет, я буду осторожней.
- Да тебе то не о чем беспокоиться, я вот за себя волнуюсь.

Депутаты Госдумы разрабатывают законопроект согласно которому пенсионеру, от которого забеременеет школьница,будет производиться денежная выплата в размере одного МРОТ.

Весна в деревне настанет, когда в туалете исчезнет столбик.

Вчера соседи возмущались тем, что я слушал "Крематорий". Сегодня решил исправиться и слушаю депутата Госдумы Шнурова и его группировку "Ленинград". Думаю, что соседям понравится.

Еврейская мама сыну перед свадьбой:
- Сёма! В медовый месяц глубоко не засовывай! На всю не надо!
И так несколько дней подряд "Запомнил? Только на пол-шишечки!"
Он не выдерживает и спрашивает почему...
- Сёма! Если ребёночек окажется тупой, то пусть хоть быстро бегает!

В дипломатической академии ввели новый предмет - рисование. Будущие дипломаты учатся рисовать линии, причем исключительно красные

-Что это за ночная птица кричит на болотах?
-Выпь.
-Уже выпил, а всё-таки что это за птица кричит на болотах?

- Господа историки, а почему вы продолжаете впаривать нам версию, в которой концы не сходятся, а куча артефактов нагло игнорируется?
- Мы такую уже выучили, диссертации на ней защитили, преподаем. Как мы будем харчеваться?

Предлагаю банку ВТБ снять ролик про Вия. Откройте мне депозит….

В Сколково разработан нищий пользователь, неуязвимый для вирусов-вымогателей.

- А какой звук в ужастиках пугает вас сильнее всего?
- Реклама букмекеров!

©Полищук

После осмотра врач говорит:
- С вас сто долларов.
Пациент-еврей начинает ныть:
- Доктор, я бедный человек...
- Ладно, 50 долларов.
- Доктор, у меня трое детей, а жена не работает...
- 25 долларов.
- Доктор, я и сам работаю два дня в неделю...
- Ладно, 10 долларов, и выметайтесь отсюда. Кстати, почему вы пришли ко мне, знали же, что визит стоит дорого?
- (гордо) Что такое деньги, когда речь идёт о здоровье!

-В Ярославле насчитали всего... 1200 воробьёв!!!!
-Ну, видать считали те же люди, что и подсчитывали мигрантов...

- Привыкли руки к топорам! Только сердце неподвластно докторам!
- А вы точно хирург-кардиолог?!!

Мой дед как-то сказал, что отношения между мужчиной и женщиной - это как драка двух бухих бомжей: никто вообще не соображает, что они хотят друг от друга, но всё равно лезут.
Это самое мудрое, что я когда-либо слышал в жизни.

- Как называется, когда Осенью Лето вернулось ?
- "Бабье лето".
- А когда Весной Зима вернулась ?
- Наверное "Дедова Зима" !

Из разговора мужчин:
- Как прошло 8 марта?
- Жертв и разрушений нет.

Господи, Трамп всего лишь три недели в Белом доме, а "Плейбой" уже возвращает голых женщин!

- Почему доктор Мясников советует только те лекарства, которые потом в его телепередаче рекламируют?
- Потому что благодаря миллионам за рекламу, он живёт здорОво и здОрово! А Вы как хотите!

Всякое событие после того, как оно состоялось, попадает в разряд легко предсказуемых.

Зима повернула на весну — это когда свет гирлянд в окнах сменился на фитолампы.

Господа, я жил при Хрущёве и при Брежневе, при Черненко и при Андропове, при Горбачёве и при Ельцине, и, наконец, я живу при Путине. Я жил при социализме, и я живу при капитализме. Я прожил достаточно долгую жизнь и на её закате, смею вам сказать, я окончательно уверился, да, действительно, этот народ совершенно невозможно победить: "ложить", "садить", "через чур", "с просони", "покупка с магазина", "будующий", "булгахтер", "тубарет", "вообщем", "извени" и т.д. и т.п... Более того, доложу я вам, оборонительная стойкость народа с каждым годом неуклонно растёт!

Раскинув руки, девушка демонстрирует парню свои шикарные формы.
- Ну-ка зацени, как я тебе такая?
- Квартирка у тебя конечно как в жопе у кролика, но с твоими формами мы мигом погасим ипотеку на новую.
- Боже, какой же ты у меня хозяйственный!

– Как зовут твою девушку?
– Писечка.
– Чехословачка?

- Европейцы начали вывозить с Украины секретные документы о советских разработках.
- То есть грабить покоренных?
- То есть заниматься привычным делом.

В Госдуме рассматривают закон, который обязывает женщин рожать сразу беременных детей.

-Слыхал? объявили что достаточно много граждан отдали свои деньги в "программу долгосрочных сбережений" Не желаешь?
-Если уж бабки совсем девать некуда, то я их лучше мошенникам отдам. Хоть надежда есть, что ублюдков посадят.

Читаю лекции по аэродинамике.
Полет братьев Райт на самолете был короче, чем размах крыльев у современного пассажирского Боинга. Профессор Жуковский, прикрепив к коляске изобретенный им профиль, пролетел полторы версты за лошадями, несущимися во весь опор.

Догадайтесь, почему братья Райт впереди? Потому, что журналистов вовремя пригласили! А профессор так и катался по небу в одиночестве!

Я обвиняю Яндекс в антисемитизме. В диалоге "Сделать браузер приложением по умолчанию?" нет кнопки "А зачем?"

Для тех, кто повёлся на рекламу "Фуфлоферон – настоящий Эйнштейн в лечении гриппа и простуды" напоминаю – Эйнштейн никогда не разбирался в медицине.

- Дорогой, пойдём в кино?
- Да ну нахер! Это можно два килограмма мяса купить.

- С детства не понимал, почему неистребимое внутреннее стремление кого-нибудь нае...ать называют "хитрость"...
- Так короче.

- Жители американского острова начали учить русский язык на случай «захвата» РФ.
- Вот так, оптимист учит английский, пессимист - китайский, реалист - автомат Калашникова, но всем следует учить - русский!

Чем отличается интеллигентный мужчина от неинтеллигентного?
Первый при слове "Классика" вспоминает Чайковского и Рембрандта, а второй понимает, что минета не будет.

Надо врачам взять на вооружение золотое правило программистов: "Если оно работает - лучше его не трогай!"

Идет Моисей по пустыне, а вокруг падает манна небесная.
- Хочу икру вместо манны! – говорит Моисей.
- Вы мой народ избранный, я ДАМ вам икру,- говорит Всевышний.
И посыпалась на евреев икра кабачковая. Ведь Всевышний был из того же народа.
(с) Юрий Тубольцев

Я ни на что не намекаю, но газовые трубы идут во все страны Европы...

Очень часто историю пишут исходя не из того, что происходило на самом деле, а из того, что должно было происходить согласно различным партийным "доктринам".
© Джордж Оруэлл

- Пишут о росте недовольства населения рекордно высокими ценами:
Цена яиц достигает от 350р до 620р за десяток. Кое-где упаковка 12шт стоит уже более 1000р.
В некоторых магазинах продают яйца не более двух упаковок в одни руки.
- Вот до чего доводит в итоге отсутствие свободы слова !
- Это в США ...
- Модератор! Тут разжигают ! Забаньте фашиста пожизненно, срочно !

По крайней мере, мой сын никогда не скажет вашим дочерям, что его мама готовила вкуснее.

В Гос. Думе рассматривают предложение сделать в РФ дополнительные выходные на православные Пасху и Троицу. Ну-у, так не честно... А где мусульманские Курбан-байрам, Ураза-байрам, буддийский Сагаалган? Получается, что на христианские праздники ( Рождество) всей страной гуляем, а на мусульманские и буддийские лишь отдельные республики. Надо бы расширить список. Гулять-так гулять!

Дональд Трамп напомнил миру, что русские помогли великой Америке победить Гитлера, и передал огромный привет всем тем, кто считает, что историю сфальсифицировать невозможно.

Мальвина всегда мешала Буратино: сначала жить, а потом кочергой в камине.

- Ты когда уже в спортзал пойдёшь?
- Да мне и так вроде нормально...
- Да? Ну тогда сходи что-ли в академию наук - станешь там ценным приобретением как минимум для двух дисциплин.
- Это для каких?
- Ну, в математике на основе тебя можно вывести расширение теории множеств - теорию убожеств. А для физики ты вообще просто клад - живое доказательство существования в природе понятия бесконечно рыхлого тела.

Овечкин с ужасом ждет выхода на мировые экраны Голливудского фильма о нем. Ведь играть Овечкина будет темнокожее трансгендеро.

А куда вдруг резко испарились эти коварные, противные, враждебные англосаксы?

Мудреца спросили, кто умнее: мужчины или женщины. Он ответил: дети, потому что в них ещё достаточно разума для того, чтобы не чувствовать себя умнее других.

Макрон положил руку на колено Трампу во время встречи в Белом доме. Вот же pidor, - подумал Трамп.

Тайд-лимон! Порошок двойного действия: можно постирать, можно в чай положить!

Деньги на «Чёрный день» лучше хранить в тёмной комнате.

Хвастаюсь:
— Я успешный криптоинвестор!
Оппонент:
— Докажи!
Я:
— Не лезу в то, что не понимаю.

– Французские учёные изобрели почки и печень, на которые алкоголь влияет положительно.

Давно мучает вопрос:
Учитывая, что масоны это вольные каменщики, не правильнее было бы называть масонскую ложу кладкой?
)))

– Представь, что ты заходишь в комнату, а там на столе бутылка дорогого марочного вина, а на кровати раскинулась обнаженная супермодель! Твои действия?
– Сначала выпью вино. Потому что может случиться так, что девушка проигнорирует меня, выпьет вино и уйдёт. Я останусь ни с чем.

Президент Панамы Хосе Рауль Мулино заявил, что принадлежность Панамского канала не подлежит обсуждению. Избранный президент США Дональд Трамп также заявил, что принадлежность канала не подлежит обсуждению. Но есть нюанс...

По мнению подавляющего большинства борцунов с собаками, общественные места – это такие, где собакам не место, а вот тем, кто громко матерится, распивает алкоголь, свинячит и прилюдно справляет нужду – самое оно. Ведь они же ЛЮДИ… Гомо с претензией на сапиенс.

Людовик вызывает к себе своего секретаря:
- Почему в Версале не работает Интернет?
- Сир, вы же сами велели отрубить голову сисадмину.
- Я приказал отрубить голову, а не Интернет.

А вот если бы вместо того, чтобы спорить, какая религия правильная, а какая нет, попы-представители разных конфессий могли бы просто устраивать замесы на ринге. Кто выиграет - та религия круче!

- Ваш рот деятельности?
- Может быть род?
- Нет.

Памятка для активно отмечающих Новый год: если утром 7 января тебе пришло поздравление с Рождеством от мусульманина - ты в Казахстане.

-Тут, главный почтовик России пожалился, что большая часть компьютеного оборудования в его чмо-которе на ладан дышит...
-Одного не пойму. Ежели всё на ладан дышит, то на кой хуй они продолжают людям пиздеть о всё новых цифровых услугах?

Совет мужчинам на 8 марта:
Если Ваш подарок вызвал возмущение, то сразу говорите, что хотели подарить немного адреналина, который, как считают учёные, весьма полезен.
Свой адреналин от ситуации лучше используйте, чтобы оказаться подальше от недовольной женщины.

Сделать из мальчика мужчину и сделать из девочки женщину - разные процессы

Нашел мужик бутылку с пробкой. Думал бухло.
Открыл, оттуда повалил дым и явился Джин.
Джин — "Загадывай самое сокровенное желание."
Мужик - "Хочу, хоть одним глазком посмотреть как США сгорят синем пламенем!
Джин только начал отводить кулак с указательным пальцем.
Мужик - "Стоп, лучше конечно двумя!"

Картина радикально улучшится, если бедных назвать средним классом, а средний класс - нижним слоем богачей. А бедных? Нежелающими выходить из зоны комфорта.

Меняю одну душевную травму на две небольшие проблемы или на четыре мелких неприятности! Срочно.

– Мама, когда я вырасту я стану ведьмой!
– Доченька, это стыдно, потому что ведьмы летают голые.
– Как тётя Аня на празднике?

- Почему черные не любят работать?
- Вот вы спросили. Вы еще цыган заставьте работать.

-Слыхал? Принято решение о дальнейшей гуманизации уголовного кодекса!
-Ты то чего радуешься? Тебе как светил "трояк" за пизженые пять мешков картошки, так и будет светить. Вот если бы ты спиздил пару лярдов, то мог бы, теперь, рассчитывать на замену условняка на принуд. работы в другом ведомстве...

В отделе кадров:
- Вы что заканчивали?
- Щукинское.
- Артист, что ли?
- Нет, рыбопромышленное училище.

-Тут депутат Журова заявила, что для того, чтобы стать президентом РФ Саша Овечкин должен иметь желание...
-Депутат Журова-дура. Для начала Саша должен пожелать отказаться от гражданства США.

– Я совсем замотался! На работе должен трахать секретаршу. После работы – в отель-ресторан с любовницей. Возвращаюсь домой поздно и сплю с женой. Уже нет никаких сил.
– Так трахай только одну, не трёх.
– Да ты с ума сошел!

- Человеческая тупость бессмертна. Следовательно, последний тупица в мире встретит конец света.
- Хочу быть последним тупицей!

Дама:
- Говорят, что когда влюбляешься, то худеешь. Надо мне раз восемь влюбиться!

– Я пишу сценарии для порнофильмов.
– Ну, там же всегда одно и то же.
– Никто не жаловался.

Обезьяна стала причиной масштабного отключения электричества на Шри-Ланке.
Не говоря уже об Эстонии.

Канада, Британия, Австралия, страны ЕС отреагировали на введенные Трампом пошлины. Они отменили санкции против России. Надо же куда-то сбывать свои товары, которые теперь не нужны США.

Интересно, что бойцы ММА и организмы, подсевшие на это в качестве зрелища, то есть зацепившиеся культуркой где-то за пещерный век, весьма охотно пользуются всеми благами совоеменной цивилизации.

Теперь каждый сотовый оператор берёт комиссию при зачислении денег на собственный счёт. Хочется порадоваться за антимонопольную службу и прокуратуру, которые возбуждаются и по более мелким поводам.

"С помощью ИИ в США начинают выявлять неблагонадежных иностранных студентов" Студенты Сара Коннор и Джон Коннор первые в списке неблагонадежных.

Класс пресмыкающиеся, это не только про биологию, но и политику.

Замечено, что в выходные и праздничные дни на сайте анекдотов меньше просмотров, чем в рабочие.
Теперь ясно, что многие уважаемые читатели свой трудовой день начинают с новостей сайта anekdot.ru

Немного математики.
В "Роснано" зафиксированы хищения на 200 миллиардов рублей, на сумму 43 миллиарда открыто уголовное преследование. Сколько рабочих могли бы получать на 50 тысяч рублей в месяц большую зарплату, если бы эти средства (43 миллиарда) не были украдены менеджерами госкорпорации?
* Ответ с последней страницы задачника: чуть больше семидесяти тысяч рабочих в год.

Вангую.
Примерно через полгода(плюс-минус), встреча Дональда Трампа и премьер-министра Дании Метте Фредериксен.
Фредериксен (переводчику) : "Хотелось бы знать в общих чертах, чего он хочет ?"
Переводчик : "Да, в общем, понять нетрудно. Гренландскую волость он хочет. Там у них военная база, она гораздо ближе к Америке, чем к Дании, так подать её сюда."
Фредериксен :"А я то думала ! Да путь забирает, государство не обеднеет, а ещё и бабки за неё получим ! Забирайте !!!"

- Слышали? Некое облеченное религиозным саном лицо назвало семьи с одним ребенком «развратными сусликами».
- Да пох. Мы атеисты.