Самые смешные анекдоты за 2025 год!

— Скажите, Холмс, а как можно определить отставание человека в умственном развитии без проведения теста на IQ?
— Элементарно, Ватсон. Об этом скажет частое употребление им слова «конкретно».

1 января поставил себе амбициозную цель: похудеть к лету на пять килограммов.
Для начала на праздниках наел пять киллограммов.

– Ты всегда стройненькая, ни одной жиринки! В чём твой секрет?
– В том, что у меня ещё нет мужа.

Во время встречи в Белом доме премьер-министр Израиля Нетаньяху подарил Трампу позолоченный пейджер. Подарил и хитро улыбнулся...

Коротко о наболевшем:
геморрой.

- Гренландия не продается, - заявила атаманша викингов Фридриксен.
- Не продается? - переспросил Трамп. - Да мы вообще-то башлять за нее никому и не собирались...

Из всех 12 серий "17 мгновений.. " я бы оставил только те несколько минут, сколько длится свидание Штирлица с женой в Берлине. Остальное - отвлекающая малохудожественная побочная линия.

Мэрия города М-ска срочно разыскивает ОПГ Дворников, которая бы готова взять на себя всю ответственность за уборку снега...

Два мужика:
- Как ты Новый год встретил?
- Очень удачно! Проснулся утром - морда в тарелке с икрой!

Вот интересно, начиная с какого возраста твою фразу "Раньше было лучше!" начнут воспринимать всерьез?

Мне кажется, я пиздобол от Бога. Кстати, всем от него привет!

У России будет светлое будущее?!
Если немецкое пиво вернётся, тогда может быть!

Чтобы уснуть, решил вместо овец считать дураков, к утру едва посчитал, только тех, кто у нас на работе.

Мы с женой прожили более 40 лет и счастливы. В чём секрет? Мы сразу договорились, что я не буду
называть её "Малыш", а она не будет называть меня "Карлсон".

УКАЗ МИНИСТЕРСТВА ОБРАЗОВАНИЯ
1. Повсеместно заменить малопонятную аббревиатуру СОШ более понятной СООШ (средняя обще-образовательная школа).
2. Финансирование п.1 возложить на фонд Сороса.
3. Если фонд Сороса не выполнит п.2, то объявить его иностранным агентом.

В Голливуде творческая группа продолжает снимать
фильм " Апокалипсис" . Сегодня были натуральные съёмки.

Военные аналитики массово переквалифицировались в востоковедов после ситуации в Сирии.

На самом деле, в договор о продаже Аляски США была включена секретная статья - на самом деле мы не продавали Аляску, а обменивали ее на Брайтон-Бич и участки для строительства вилл в Лос-Анджелесе и Майами

- Говорят, Калигула привел в сенат своего коня?
- Вы про только нашим депутатам это не говорите.

По нацпроекту "Семья" будет выделено 37 триллионов руб., чтоб российское население еблось и размножалось...
Меня терзают смутные сомнения, не пойдут ли эти средства для приобретения импортных гондонов, нашими "гондонами" для перепродажи...

Если кто-то разбудил Вас рано утром, то он - спозаранец.
В моём случае это кот.

Приходит мужик с обезьяной домой, а жена ему:
-Я просила тебя купить манки, а не monkey.

"Пакет с пакетами, подарочный пакет с подарочными пакетами"... Слабаки - у меня есть подарочный конверт с подарочными конвертами!

Жизнь — это прекрасный путь на котором все время ведутся дорожные работы.

Кто-нибудь знает, как супостаты перевели на свой басурманский язык термин «подхрюкивающие»? От точности передачи может зависеть многое в наших международных отношениях…

Представитель США при ООН отверг обвинения в том, что в перестройку Запад обманул СССР и Россию:
- Огненную воду - спирт "Роял" получили? Закуску - "ножки Буша" получили? Даже джинсы Wrangler получили как бонус. Всё, мы свою часть договора выполнили. Восточная Европа наша на законном основании.

Судя по списку домов, подлежащих сносу, Кузьминки будут тупо бомбить к херям.

– У меня есть алиби. Я в момент убийства была в туалете.
– Знаем, мы как раз подсматривали за вами в камеру наблюдения.

- Этот замок строил еще мой прадед?
- Вы его перестраивали?
- Нет, только сменил замки.

- А никого не смущает что у нас посольства Польши на каждом углу?
- Это Красное-Белое.

-Ушаков заявил, что РФ на инаугурации Трампа представлять никто не будет...
-Мдяяяя... Не те, нонче, Ушаковы... Лет 200 назад "Тот Ушаков" на рейде ближайшем к месту событий, боевуйю эскадру бы поставил. Никакого Трампа не спрашивая...

Есть только один способ заткнуть любой фонтан — распустить слух, что вода течет целебная.

Я не женат потому что мне жаль будущую жену ... женщинам жизненно необходимо выносить мозг мужчинам ... а моей просто не к чему было б доебаться ...

Если бы я стал президентом Америки, я бы тоже выжил из ума!

-г-жа Бессараб объяснила важность индексации пенсий россиянам....
-Лучше бы она объяснила депутатам важность индексации пенсий на уровень реальной инфляции...

Фильм "Неспящие в Сиэтле" - это мелодрама.
А вот "Пердящие в Субмарине" - это уже ТРИЛЛЕР !!!

Только думал, почему для праздника Крещения не сделают купальник с начёсом и минишубу. Блин, сделали!

- Ты яйца к пасхе покрасил?
- Да.
- Чем?
- Зеленкой…
- Зеленкой-то зачем?
- Да через забор с колючей проволокой неудачно перелез…

- Слухи об отваге поляков преувеличены.
- Гиви, дорогой, почему так решил?
- Никто из них не отважился написать, что 17.09.1939 СССР напал на Польшу в соответствии с Договором о ненападении.

Брачное объявление в газете:
"Скрипачка 39 лет вступит в брак с состоятельным господином. Равнодушных к Брамсу просят не беспокоиться".

Любовь к искусству без таланта страшное дело ...

– Вечерняя пригородная электричка. Народ после работы. Лица – «Вечер в хату, арестанты».

зачем трамп вернул смертную казнь в сша на федеральном уровне если можно приговаривать к полному внимательному просмотру 4 часов 30 минут интервью волкова у дудя

Депутаты Государственной думы предложили рассмотреть кражу Жоржем Милославским рыцарского ордена шведского посла, требовавшего у Иоанна Грозного вернуть его державе Кемскую волость.

За столом, сидя рядом с Ксюшей Собчак, мужик закурил. Женщина попросила затушить сигарету, мотивируя тем, что курение её убивает.

Не позволяйте вдохновляющим цитатам надувать вас

– Как выбрать девушку, которая мне понравится?
– У тебя есть х… Он сам за тебя выберет.

"Забудьте о зарплатах в 500 тысяч!"
Так эйч-ар агенства начали кампанию по промывке мозгов профессионалам по заказу работодателей, у которых острейший дефицит квалифицированных кадров сочетается с острейшим дефицитом понимания справедливой оплаты.
Но не могут профессионалы забыть о такой зарплате, не могут. Одни - потому что никогда ее не видели, другие - потому что себя уважают.

Слыхал, что существуют зятья, которых тёщи не ругают. Да и как его ругать если он старше и по возрасту и по должности.

Жена – мужу:

- Ты упрямый, как осёл! И не надо на меня волком смотреть!

Самое страшное для Запада, это то, что они уже использовали 399 способов обмана России, а 400-й придумать не могут...

Ориентируясь на нынешний прогноз погоды, ласточка на всех парах прилетела в январский Ярославль, обматерила всех окружающих и с грозным матом улетела обратно на юг.

Туристы пришли в лес и начали на поляне разлагаться.

Если баба тебе говорит, что ты добрый, умный, щедрый и красивый, то
Или она хочет денег
Или она хочет потрахаться
Или она хочет замуж и детей
Или она не хочет замуж и детей
Или хочет, чтобы ты за неё сделал проект, диплом или помыл посуду
Или просто @банутая

В общем, смотри по ситуации, и делай как всегда, всё равно она тебя на@б@т

Только начинаешь во сне считать овец, волк хватает за бок – и всё, песец!

- Почему мамонты вымерли, а слоны выжили?
- Потому, что они не обращали внимание на Мосек.

– Скажи волшебное слово!
– Обед!

Однажды в Google создали оружие. Инструмента с настолько ублюдским интерфейсом военная отрасль еще не видела. А через год проект свернули

Однажды в Microsoft создали орудие. Но без подключения к Azure оно нихуя не стреляло. И с подключением тоже иногда не стреляло

Однажды в Amazon создали автоматическую умную турель. При тщательном изучении оказалось, что она состоит из индуса оператора, индуса стрелка и тридцати индусов заряжающих

Однажды в Apple создали оружие, но несертифицированные боеприпасы отказывались стрелять, зато процессор у орудия в этом году на 88% быстрее, чем в прошлом

Однажды в Oracle создали оружие, но при тестировании забыли положить боеприпас, и оно развалилось

Однажды в Nvidia создали оружие, и с помощью DLSS количество поражаемых целей на экране увеличивалось в 150 раз

– Чтобы узнать, какая сейчас в продаже самая дрянная продукция, спросите у продавщицы, что у них сейчас самое свежее, самое вкусное и самое лучшее.

Учёные не так давно открыли, что древнейшая профессия – это муж на час.

Употребляй зло, но не злоупотребляй!

- Не обжирайтесь и не бухайте в новый год, вредно - гнездели диетологи.
- Да я каждый день бухаю и обжираюсь, отвалите с вашим новым годом - хмыкнул Петрович.

Каждое лето я начинаю играть в свою любимую игру "сожри пол-арбуза - переночуй в туалете".

Трёхэтажный мат можно услышать и на четвёртом этаже!

-В рекламном ролике самый известный казах России, в ответ на вопрос: Почему он подключён к не менее известному оператору мобильной связи несёт всякую, АБСОЛЮТНО НЕ ПДТВЕРЖДЁННУЮ ОКОЛЕСИЦУ! А вот истинной причины-не называет.
-И что же это за причина?
-Этот оператор ему весьма не плохо платит...

Именно при проводах 2024 и встрече 2025, как и двенадцать лет назад, можно сказать по-китайски: "С Новым Годом! С новым гадом!"

Семнадцать мгновений весны 2 января снова поставили канонический вопрос, нафига снимать что-то ещё, если классика легко всех кладет на лопатки.

В молодёжном чате:
- Сам ты тупица! Я очень хорошо знаю английский!
- Ну, переведи мне: Карл украл у Клары кораллы.
- Сейчас! Translation server error. Please try again.

Лёва экономит на хорошей еде, но не скупится на туалетную бумагу. А Мойша, напротив, не скупится на хорошую еду и экономит на туалетной бумаге. И ви знаете, шо я вам таки скажу? В этом есть прямая причинно-следственная связь!

Отец учит сына:
- Не знаешь, как поступить, поступай по закону.
- У нас часто так многие и поступают – по закону джунглей.

Во время войны Добра со Злом Добро перешло на сторону Зла вьебало ему, а потом снова вернулось на свою сторону ...

недалёкое будущее:

- цель вашего кредита?
- штрафы погасить хочу
- приемлемо

©

Герасим утопил Муму, потому что не мог сказать "нет" барыне. Да по правде говоря, он вообще не мог ничего сказать....

В самый разгар семейной ссоры муж заявляет жене:
- Когда я получаю свою зарплату, то трачу её на то, что захочу. А вот когда ты получаешь свою, то почему-то тратишь её на всякую ерунду!

То есть, по мнению прессы, когда 40 миллионов британцев могут умереть из-за того, что у них не было денег антибиотики более эффективных рядов, то в этом снова виноваты русские, которые пьют любые антибиотики и производят резистентные микроорганизмы каждый год!

только благодаря посещению новой чебуречной я вновь открыл для себя овсянку!

©Полищук

Ипполит, скорее всего, был в Питере "понаехавшим". Иначе фильм бы закончился выездом бригады оперов на очередную "расчленёнку".

Узнав о намерении Трампа присоединить Канаду, Джастин Трюдо сначала
заперся у себя в кабинете и начал репетировать воинственные возгласы:
"Я не сдамся без боя!", "Если пуля в лоб, то Яценюку!"

Но потом передумал и сдался.

- Что слушает молодой рабочий-металлург: рэп или Газманова?
- Думаю он днями слушает тяжёлый металл!

20 января Волшебник Изумрудного Города передаст власть Страшиле, а у того в голове солома...

Партер в театре дороже не потому, что оттуда лучше видно, а потому, что там больше места для ног

Пятая экономика мира (!) в рамках США сначала спалит 50 миллиардов, а потом дает ссуды на восстановление бизнеса. Байден сначала изымает оборудования на 20 миллионов, потом снижает зарплату на 17 миллионов, а потом ему тушить некем и нечем... А губернатор в Гане на политической пляжной вечеринке.

Главная новость дня: банк "Открытие" закрылся.
Но зато открылся новый банк "Закрытие"!

Нашëл в гараже, спрашиваю внучку:
- Шахина, знаешь, что это?
Ответ убил наповал:
- Похоже на глушитель к пистолету.

Известно, что Гай Юлий Цезарь умел делать одновременно три дела. Одно из них делал Гай, другое - Юлий, ну а третье - сам великий Цезарь

Дедушка Джо в своем выступлении поделился радостной новостью о том, что внучка одарила его правнучкой… Или правнуком? Забыл. Но выкрутился: пол ребенок определит сам.

я разгадал коварный смысл политики евросоюза - разорить свою экономику, обеднеть, охуеть и ввязаться в конфликт, а потом угорать, наблюдая, как все беженцы бегут обратно на родину

После новогоднего карнавала Вовочка, переодетый волком, пошёл в лес и встретился там с настоящими волками. Он был так похож на них, что они приняли его в свою стаю.

Из разговора критиков:
- Говорят, новое произведение писателя N произвело настоящий фурор?
- Еще бы, рост мальчика 63 см, а вес около 7 кг.

- Какие у тебя планы на сегодня?
- Построить планы на завтра.

В тель-авивской месивте администрация издала распоряжение, запрещающее изучение английской сказки "Три поросёнка" в силу некошерности персонажей.

Чем больше денег, тем меньше времени и удовольствия ими воспользоваться.

Заходит либераха в Треклист:
– Налейте мне пожалуйста ваш самый гендерно-нейтральный, толерантный и миролюбивый напиток.
Бармен молча начинает ссать в стакан.
Либераха вежливо просит:
– Простите, не могли бы вы по стеночке наливать, чтоб не пенилось

- Моня, а в Литве и Латвии врачи больше не дают "Клятву Гиппократа" ? А и шо вместо ?
- Шлёма я тя умоляю - Клятву Герострата !

Принцип “идеального момента”: Лучший момент для начала любого дела – вчера. Второй лучший – завтра.

Когда сирийцы сдают экзамен по вождению, то у них с легкостью получается сдать город

Прочел фразу про то, что Трамп еще наломает дров! Но уж точно не в Гренландии, там леса нет....

Министр финансов обращается к премьеру:
- Слышали новость? Студентка родила от пенсионера!
- Что вы предлагаете? - хмурится премьер.
- Лишить пенсионера пенсии и назначить ему стипендию.

Приз за самый зрелищный салют, получает.... ИЛОН МАСК!!!! Теперь даже удивительно, чего в Дубае нечто подобное не делают на Новый год. И дорого и красиво.

– Купил какую-то хрень. Теперь я без денег и с ненужной хренью.
Удалось её сдать обратно. Теперь я с деньгами и без хрени!