Самые смешные анекдоты за 2025 год!

Если три дня провожать старый Год, то можно не дождаться Нового Года.

Вообще-то все те бездельники, кто в курортный сезон в Анапе и окрестностях сдают свои квадратные дециметры, по конским ценам есессно, должны быть в принудительном порядке привлечены к устранению мазутного апокалипсиса.

- Хочешь? Хочешь? Хочешь?
- Хочу! Давно уже хочу!
- Да подожди ты, это я себя уговариваю...

- Как Отелло называл Дездемону?
- Душечка моя!

Во Франции разрабатывается закон по поводу анорексии. Если девушка при росте 1,75 м весит менее 55 кг, или её индекс массы составляет менее 18, то эту девушку сажают в специальную тюрьму, где её будут откармливать. Вот это я понимаю закон!

Почему церковники пугают, что за грехи бог покарает? Ведь до сих пор не зафиксировано ни одного случая нападения бога на людей.

Хочется, чтобы всё плохое в Новом году нивелировалось, и хотя бы зарплата индексировалась.

Вор в законе Костюмчик подал жалобу, что над ним издеваются в СИЗО.

Проверка установила, что в ответ на просьбу поставить музыку по случаю Нового Года ему включили радио, где в это время шла песня из фильма "Чародеи": "Главное, чтобы костюмчик сидел!"

Девушка - парню:

-Ты мой Чебурашка, ты мой Чебурашечка!

Парень с улыбкой - девушке:

- Не называй меня публично Чебурашкой, а то окружающие подумают, что ты мой
крокодил или моя старуха Шапокляк!

Писатель Эдуард Успенский признавался: «Прототипом Шапокляк стала первая моя жена Римма. Дама вредная во всех отношениях."

Художник-постановщик Леонид Шварцман рассказывал, что срисовал Шапокляк со своей тещи!

Раскинув руки, девушка демонстрирует парню свои шикарные формы.
- Ну-ка зацени, как я тебе такая?
- Квартирка у тебя конечно как в жопе у кролика, но с твоими формами мы мигом погасим ипотеку на новую.
- Боже, какой же ты у меня хозяйственный!

Как работает отзыв покупателя на маркетплейсе?
-если Вы оставляете положительный отзыв, рейтинг продаца растет, и он смело повышает цену , в результате, в следующий раз Вы покупаете тот же самый товар уже дороже
-если Вы оставите отрицательный отзыв, рейтинг продавца падает, в результате продавец просто откроет новый аккаунт и обманет Вас уже под новым именем ...
Вывод: нахрен отзывы

После наглого требования России заплатить за поставляемый газ президентка Майя Санду заявила: не для того существует Молдова, чтобы она за что-то платила

Ребе проходит мимо окон Мойши и видит как он наворачивает свиную отбивную.
-Мойша, прекрати и сотвори молитву! Разве ты не знаешь, что евреи не едят свинину?
-Но ребе,я попросил мясника положить ее на время между говядиной и курятиной, теперь эта свинина кошерная.
-Мойша не говори ерунду, немедленно выкинини ее!
-Ребе, как тогда у Германии получается, если русский газ полежал в Бельгии, то он уже европейский?

-Слыхал? Взяли за жопу ещё несколько чиновников "высокого полёта" Да ещё и экс-губернатора в придачу. Ума не приложу. Кто же это ворьё на должности назначал...

- В нашем подьезде встретился Новый Год со Старым.
- Ну и как?
- Квасили всю новогоднюю ночь в лифте.

Из новостей: "Депутат Госдумы Виталий Милонов рассказал о планах отправиться в рейд по борделям после Нового года".
Комментарий: Жену с собой не забудь захватить!

Дискуссируют русские мужики:
- Говорят, во французском языке слово "Париж" - женского рода?
- Любой город - женского рода, если у тебя там есть баба.

"Новый русский" в поликлиннике:
- Мне жена сказала купить врача - можно всех посмотреть?

Заносить женщину на руках в ЗАГС гораздо проще, чем выносить ее.

В любом наборе исходных данных самая надёжная величина, не требующая никакой проверки, является ошибочной.
© Один из законов Мерфи

-Слыхал? Милонов собрался в рейд по борделям опосля встречи Нового Года!
-Силён мужик! Ажо в РЕЙД. Как считаете: на свои , кровные, аль на бюджетные?

Самая крупная сумма, переведенная мошенникам в 2024 году равна 180 млн. руб. согласно официальным данным МВД. Из чего следует, и нет повода усомниться, что в России деньгами распоряжаются круглые дураки...

"Пьяным народом править легче".
- Ектерина II, открывшая множество кабаков, – на вопрос княгини Дашковой: «Ваше Величество, зачем вы спаиваете русский народ?»

Всю новогоднюю ночь смотрел "Место встречи изменить нельзя". Это больше по смыслу и гораздо качественнее, чем любая ёлка, снятая в конце октября где-то в павильонах Мосфильма.

В Берлине говно по улицам течет.
В Америке авто в толпу влетает и кибертрак взрывается.
В России доедаются салаты.

Как Новый год встретишь...

"У экс-чиновника МЭР Храновского изъяли имущество на 500 млн рублей"
Так вот для чего существует это Министерство Экономического Развития!

Один новый русский хвастается другому:
- Моя жена говорит, что я настоящий бык!
- На твоем месте я бы не радовался: любой фермер тебе скажет, что бык - это крупная, рогатая скотина!

В дипломатической академии ввели новый предмет - рисование. Будущие дипломаты учатся рисовать линии, причем исключительно красные

Россияне могут остаться без капусты!

По данным Росстата, капуста белокочанная растёт в цене рекордными темпами: за прошедшую неделю овощ подорожал на 2,7 процента, с начала года — на 54,24 процента. (Парламентская газета)

Наверное из-за этого падение рождаемости в России или просто виноват рост цен?!

А почему Министры и депутаты не рожают третьего и четвертого ребёнка?! У Голиковой вообще нет детей и совести, но есть миллионы на счетах, которые нужно кому-то охранять!

- Кем стали пионеры воздухоплавания – братья Райт?
- Неужели, комсомольцами?

Прогноз на 2025 год:
— В новом году рубль войдёт в созвездие Большого Песца…

Теперь каждый сотовый оператор берёт комиссию при зачислении денег на собственный счёт. Хочется порадоваться за антимонопольную службу и прокуратуру, которые возбуждаются и по более мелким поводам.

Однажды пришел человек к Мудрецу и спросил -
-О Мудрец! Зачем людям жопа? Все ее ругают, стараются прикрыть или уменьшить
-Без нее никак - ответил Мудрец
-Тогда у меня еще один вопрос! - воскликнул человек
-Иди в жопу - сказал Мудрец и отвернулся..

- Почему доктор Мясников советует только те лекарства, которые потом в его телепередаче рекламируют?
- Потому что благодаря миллионам за рекламу, он живёт здорОво и здОрово! А Вы как хотите!

Только дожив до зрелого возраста, начинаешь понимать, что единственный праздник, который всегда с тобой - это здоровье. Ну, если оно у тебя еще сохранилось...

Отстаивать свои права в суде - юридический экстремизм.
Помогать другим людям это делать - правовой экстремизм.
Читать первоисточники - интеллектуальный экстремизм.
Верить в Бога - религиозный экстремизм.
Возвращать испорченный товар - потребительский экстремизм.
Отказываться давать взятки - политический экстремизм.
Брать с собой бутерброды - националистический экстремизм.
Заниматься спортом - подростково-молодежный экстремизм.
Выехать из Челябинска - экологический экстремизм.
Отказаться платить алименты за бастарда - моральный экстремизм.

Если ожидается неприятный разговор, заранее запомни, в какую сторону открывается дверь.

В сравнении с Советским Союзом в полиции сейчас гораздо больше женщин. В том числе намакияженных, губонакачанных и на каблучищах. Может быть, сейчас эта служба, невзирая на уровень преступности, не так уж опасна и трудна?

Представляете, совсем недалеко, прямо в нашей галактике, в каких-то 4 млн световых лет от нас, существует огромное облако спирта, не вру, массой около 400 квинтиллионов мегатонн...
Алкаши из Сызрани требуют от Илона Маска ускорения "космической программы"!

Муж предлагает жене:
- Давай поговорим начистоту?
- Давай, только сначала мусор вынеси.

На месте переводчиков, я бы уже давно транслировал произносимую американскими политиками фразу "угроза демократии" как "угроза правлению демократов"

- Мужики, срочно, вопрос жизни и смерти, куплю 286 компьютер за любые деньги.
- Что, у вас тоже ревизия?

Закон общественного развития: между социализмом и коммунизмом есть промежуточная стадия - алкоголизм.

Как известно, нервные клетки в организме не восстанавливаются. Хуже того, спокойные клетки начинают из-за этого волноваться - к такому выводу пришли британские ученые

– Через месяц после начала поиска Золушки у принца уже не стоял без хрустальной туфельки.

Возможно, когда-нибудь эта наука, будь она неладна, сможет сделать так, чтобы можно было поделиться с любимым человеком оставшимися годами жизни. Чтобы, как грится, жить счастливо и умереть в один день...

Для нашей экономики было бы оздоровляюще прекратить лет на десять прием в институты будущих юристов и экономистов. И еще этих... чересчур совестливых... лицедеев и скоморохов.

-Слыхал? Банки, к лету, планируют запустить "социальные вклады"...
-Это для тех "обычных Российских пенсионеров", которые по 146 лямов мошенникам передают?

США.
- Подсудимый, почему Вы совершили массовое убийство?
- Да было как-то скучно, захотелось движухи!
- О-о-о, это очень сильное смягчающее обстоятельство! Поэтому суд приговаривает Вас всего к 1 минуте отсидки! На электрическом стуле...

Приятель, между прочим, человек не без образования, сказал мне, что воспринимает живопись только в контексте нравится или не нравится ему то или иное полотно. Какое позорище! Ему даже не приходит в голову, что картины, например, бывают по размеру большие и маленькие. А еще их разные художники нарисовали...

Эстония не станет предоставлять Сирии финансовую помощь, если та сохранит на своей территории военные базы России, заявил министр иностранных дел Эстонии Маркус Цахкна.

Жена упрекает мужа:
- Ты просто помешан на своей работе.
- Такая у нас, психиатров, карма.

Чтобы четче уяснить принципиальную разницу между царской Россией и ее преемником после 1917 года нужно помнить о том, что шустрилы немецких корней играли при дворах династии Романовых такую же роль, как произрощенцы из колен Израилевых в СССР и опосля оного.

Итоги года. Личное

У Скарлетт Йоханссон всё ещё не получилось женить меня на себе!

©

В мединституте учат, как ставить пломбы так, чтобы они стояли как можно дольше.
А в платной клинике - чтобы они выпадали как раз после окончания гарантийного срока.

- Всем лежать! - кричал патологоанатом.

Если верить "Книге рекордов Гиннесса", самым коммерчески успешным литературным проектом, который вряд ли удастся превзойти, является труд анонимной группы авторов, получивший известность под названием "Новый завет".

Главное правило новогоднего корпоратива: лучше не пить с тем, кого плохо знаешь.

Идет собрание колхоза ""Веселый пахарь"". Тема собрания "Как повысить урожайность?" Встает агроном: -Вот в древнем Египте фараон, чтобы был хороший урожай, мacтypбиpoвaл в Нил. Может пусть председатель пoдpoчит в речку?

Доярка: -Не поможет. Я ему уже три года oтсaсывaю, а надои не увеличиваются.

Почему глупого человека сравнивают с дубом?!
Ведь дуб дарит красоту и кислород,
а глупый человек может это всё уничтожить!

– Когда едешь на красный, внимательно смотри по сторонам, потому что другие могут оказаться такими же мудаками, как ты.

Я умею создавать проблемы несовместимые с жизнью ...

-Почему ты никого не поздравил с Новым годом?
-Ты законы, вступающие в силу с нового года читал? Тебя с этим поздравить?

Если попытаешься понять ебанутого можно самому ебануться ...

Если попал в стаю – лай, не лай, а хвостом виляй!

Мэрия города М-ска срочно разыскивает ОПГ Дворников, которая бы готова взять на себя всю ответственность за уборку снега...

Тарифы заморозили, а цены подняли.

... а вам тоже "нравятся" сериалы, где действие развивается мягко говоря "неспешно" ?
например, главный герой просыпается , завтракает, выбирает галстук две серии подряд...
.. а потом сьемочная команда спохватывается что сериал то заканчивается
- и все основное действие запихивают в последние две минуты , при этом и звук такой,
что от песен и музыки рвутся барабанные перепонки, зато бормотание главных героев не слышно и не понятно от слова "совсем" ?

Если ты ради женщины готов свернуть горы, значит тебе больше нечем заняться

Из всех 12 серий "17 мгновений.. " я бы оставил только те несколько минут, сколько длится свидание Штирлица с женой в Берлине. Остальное - отвлекающая малохудожественная побочная линия.

Именно при проводах 2024 и встрече 2025, как и двенадцать лет назад, можно сказать по-китайски: "С Новым Годом! С новым гадом!"

Обращаю ваше внимание, что на улице идёт аномальный дождь. Содержание водорода в нём в два раза превышает содержание кислорода. Будьте предельно осторожны!

"<Русский> Сначала делает, а потом думает, как бы расхлебать то, что наделал..."

© Михаил Задорнов.

- Шмулик, ты всё купил, шо я тебя просила?
- Нет, мамочка.
- Ойц, какой же ты у меня умничка!

Отец учит сына:
- Не знаешь, как поступить, поступай по закону.
- У нас часто так многие и поступают – по закону джунглей.

Интересно, что не только обычные, но и политические проститутки гордятся своей востребованностью.

В Государственную Думу внесён законопроект, который предполагает изменение процедуры определения степени опьянения у водителей, задержанных сотрудниками ДПС.
Вместо того, чтобы банально дунуть в алкотестер, водитель должен будет прочитать некий литературный текст и указать, является ли имеющийся в этом тексте оборот причастным или деепричастным, а также правильно расставить знаки препинания.

- Не обжирайтесь и не бухайте в новый год, вредно - гнездели диетологи.
- Да я каждый день бухаю и обжираюсь, отвалите с вашим новым годом - хмыкнул Петрович.

- Недавно вышла новая книга популярного автора Н. ...
- Пострадавших много ?

Каждое лето я начинаю играть в свою любимую игру "сожри пол-арбуза - переночуй в туалете".

Новогодняя магия (как встретишь - так и проведёшь) лучше всего работает у запойных алкоголиков - они живут новый год именно так, как встретили...

Не спешите расставаться с мужчиной, пока не узнаете его получше. Ведь он может рассказать вам много интересного. Например, назвать пин-код своей карты.

-" И поразил Господь молнией своей, упреждая, национальные символы Америки"...
Из архива СВР. Отчёт т.т. Петрова и Бошарова

Вот интересно, начиная с какого возраста твою фразу "Раньше было лучше!" начнут воспринимать всерьез?

Во время войны Добра со Злом Добро перешло на сторону Зла вьебало ему, а потом снова вернулось на свою сторону ...

недалёкое будущее:

- цель вашего кредита?
- штрафы погасить хочу
- приемлемо

©

Все умные люди давно уже поняли, что слово "демократия" - не более, чем прикрытие какой-то иной формы правления. Вопрос лишь, правления кого: олигократии или бюрократии?

- Чем вы занимались в последнее время?
- Я как попал в яму, так и просидел в ней 15 лет.
- Бедный, вы сидели в тюрьме?
- Нет, это была - оркестровая яма.

– Я вчера трахнул соседку.
– А где х…й взял?

Один из самых страшных грехов в христианстве - это ложь!

(с) Конфуций

В моих успехах прошу никого не винить ...

У подъезда Плейшнер увидел красный кумач ... большими белыми буквами было аккуратно выведено Плейшнер явка провалена
Подпись Штирлиц ...
Плейшнер понял что явка таки провалена ...

Блин... Оказалось, что волшебно звучащая в подростковом возрасте фраза "Я - мужик, у меня деньги по-любасу будут", не является опцией, реализуемой гендерно-автоматически.

-В рекламном ролике самый известный казах России, в ответ на вопрос: Почему он подключён к не менее известному оператору мобильной связи несёт всякую, АБСОЛЮТНО НЕ ПДТВЕРЖДЁННУЮ ОКОЛЕСИЦУ! А вот истинной причины-не называет.
-И что же это за причина?
-Этот оператор ему весьма не плохо платит...

Семнадцать мгновений весны 2 января снова поставили канонический вопрос, нафига снимать что-то ещё, если классика легко всех кладет на лопатки.

В молодёжном чате:
- Сам ты тупица! Я очень хорошо знаю английский!
- Ну, переведи мне: Карл украл у Клары кораллы.
- Сейчас! Translation server error. Please try again.

Так хочется, чтобы девушки, которые бросаются в глаза, ещё бы бросались и в объятия!

Лёва экономит на хорошей еде, но не скупится на туалетную бумагу. А Мойша, напротив, не скупится на хорошую еду и экономит на туалетной бумаге. И ви знаете, шо я вам таки скажу? В этом есть прямая причинно-следственная связь!

Санкции отменяют не тогда когда исчезают причины и основания их назначения, а когда их становится выгодно отменить.

Встречаются два математика после встречи Нового Года:
- Как только Ферма смог доказать свою теорему?
- Как, как, по пьяни.