Самые смешные анекдоты за 2025 год!

В племени оди в Эфиопии наиболее желанными являются мужчины с большим животом. Чем живот больше, тем мужчина привлекательнее.
Так что ты не жирный, ты просто живешь не в своем племени.

А зачем эти семейные студийные фотосессии в интерьерах, в которых вы никогда не жили, в одежде, которую никогда не носили, с чувствами, которых никогда не испытывали?

Один молодой стартапер сказал в коворкинге:
"Тот случай дал мне ценный опыт" вместо "Тот кейс дал мне ценный экспириенс".
Его тут же захейтили, облили смузи и перевели в лузеры.

Не знаю, что вам нравится, но цените это. Вполне возможно, что в будущем это обложат налогом, а то и вовсе запретят.

В молодёжном чате:
- Мой парень спит с моей лучшей подругой, также в семейном положении Вконтакте стоит, что они помолвлены. Он называет её своей женой. Мне очень плохо от этого. Я не знаю, что мне делать...
- А он знает, что он твой парень?

Универсальный гороскоп для всех знаков Зодиака: сегодня вас весь день будет одолевать сонливость, но ближе к ночи это пройдёт.

Урок русского языка.
- Дети, сегодня мы будем играть в загадки. Машенька, загадай своё слово, а мы отгадаем.
Встаёт Машенька:
- Это слово начинается на "ри", заканчивается на "совать" а значит "делать рисунок".
- Молодец, Машенька: это слово "рисовать". Мне нравится твоя отгадка. Петенька, теперь твоя очередь.
Встаёт Петя:
- Это слово начинается на "ле", заканчивается на "ить" и значит "создавать скульптуру".
- Молодец, Петенька: это слово "лепить". Мне нравится твоя отгадка. Вовочка, теперь твоя очередь.
Встаёт Вовочка:
- Что это за слово: начинается на "про", заканчивается на "бать" а значит "проводить время без цели и смысла, вести бессмысленную жизнь".
- Вовочка, вон из класса!
- Вообще-то это слово "прозябать", Марья Ивановна. Но мне нравится Ваша отгадка!

Может ли кто-нибудь объяснить, почему счета никогда не снижаются, хотя у каждого дома есть светодиодное освещение и энергосберегающие приборы? Где именно нас наёбывают?

- На факультете педагогики кто-нибудь терял часы?
- Я теряла там годы...

Загадка улыбки Джоконды раскрыта. Она нашла заначку Леонардо.

- Бэрримор, что за пьяные вопли уже которую ночь слышны со стороны болота?
- Корпоративы, сэр.

С работы надо увольняться так, чтобы в эту компанию больше не брали людей с твоим именем.

Вчера с моей девушкой соревновался в армреслинг. Она выиграла. Потом говорит: "Спасибо, что поддался, мне было приятно". А я не поддавался...

Когда в руках у ребенка оказывается молоток, все вокруг становится гвоздями. Когда в руках у жены мэра оказывается производство лежачих полицейских, город становится стиральной доской.

Однажды к Будде пришли три молодых человека и говорят:
- О великий, мы твои самые верные последователи, мы выполняли все твои заветы, соблюдали все правила, делали асаны, разрывали колесо сансары, читали коаны. Но так и не познали дзен. Что мы делаем не так?
Будда подумал и говорит:
- Знаете, идите-ка отсюда, я даже слов таких не знаю.

- Это просто гениально! Русско-норвежскую девочку попросили в Осло назвать три города в России. Она и назвала: Москва, Санкт-Петербург и Мухосранск.
- Какая гениальная девочка! Сразу все-все населённые пункты России перечислила.

В России Пётр I брил боярам бороды, чтобы страна развивалась.
В США Трамп планирует посдирать с мужиков серёжки, лифчики и юбки, чтобы страна не сдохла.

Оксана сбросила 7 кг и записалась на приём к врачу.
Очень хотела, чтобы кто-нибудь увидел её голой.

Блин, скажите уже кто-нибудь Трампу, что Санта-Клаус, который кинул его в детстве, живет не в Гренландии, а в Лапландии! В Лапландии, блин!!!

Диалог с немного выпившим пассажиром при регистрации на рейс в аэропорту:
- Вы в таком виде лететь собираетесь?
- Нет, собираюсь тихонечко сидеть пока летит самолёт...

- Я, х.з., эти ДНК тесты - тема стрёмная. Я вот тоже сделал это всё, и оказалось, что дети от меня, а жена нет...
- Слышал много таких историй, когда жена подкидыш. Обычно тесть с тёщей подкидывают, чтобы самим не кормить.

Тайна банковских вкладов в мире: никому не дозволено знать, сколько на чьем вкладе денег.
Тайна банковских вкладов в России: никто не знает, заморозят деньги на вкладах в банках или нет.

- Выйди за меня, и я подарю тебе целую вселенную!
- Вселенную чего? Немытой посуды и грязных носков?
- А ты уже была замужем, верно?

Спасибо за прохождение семи собеседований и сдачу проекта. К сожалению, на данное место будет принят сын шефа, как это и предполагалось заранее.

- О, это я удачно зашёл! Что празднуете?
- Юбилей. Нашему маркетологу 29,99 лет!

- Почему ты все делаешь сама и не просишь о помощи?
- Мне не столько сложно попросить помощи, сколько потом сложно смотреть как мне неправильно помогают.

Из отзывов:
"В магазине есть мыши. Весь товар погрызли мыши или же сотрудница Галина И., которая утверждает, что мышей в магазине нет".

Миллионер перед операцией:
- Доктор, если Вы меня спасёте, я перепишу на Вас 10% моего состояния.
- Заманчиво. Но у меня уже есть более выгодное предложение.

Настоящих фитнес-браслетов должно быть не менее четырёх, и каждый массой не менее килограмма - тогда хоть какой-то толк будет.

- В жизни каждой девушки есть период, когда она мила и привлекательна. Жаль, что он такой короткий.
- Особенно обидно, если этот период выпал на возраст с трёх до пяти лет...

Люди, называющие волков "санитарами леса", как-то странно представляют себе функции санитаров...

Одного человека заколдовала колдунья: он мог говорить только одно слово в год. И вот этот человек влюбился. Он молчал четыре года и накопил целых четыре слова, после чего подошёл к своей возлюбленной и сказал:
- Ну это как его...

Очень неприятно видеть мужика, которого ты бросила, живым. Хоть бы спился, что ли, для приличия. Никакого уважения, ей богу!

Вещи, которые начинаешь ценить с возрастом:
- Суп;
- Отсутствие новостей;
- Ортопедические стельки;
- Дневной сон;
- Время. Его теперь реально не хватает.

- Давай встретимся?
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня!
- Кто же с тобой на фотке?
- Муж... Но мы с ним просто друзья.

Женщины: "Фу, взрослые мужики, а в игры играют, ещё и кучу денег тратят на них!"
Также женщины: "Отнесу-ка 50 тысяч тарологу..."

Комедия - это когда героя вот-вот застрелят, но в последний момент вламываются друзья и спасают его.
Трагедия - это когда друзья вламываются, чтобы спасти героя, но опаздывают всего на минуту, и героя уже застрелили.
Реализм - это когда героя уже застрелили, а друзья ещё даже не начинали его спасать.

Пенсионерка на приёме у участкового терапевта:
- Доктор! Я в последнее время так уставать стала, так уставать!
- А когда это проявляется?
- Ну вот автобус догоню с остановки, на ходу двери разожму, тележку закину и сама в него запрыгну - такая усталость наваливается!

А я ни о чём Деда Мороза не просил - я лучше баловаться буду!

Аналог айтишников в животном мире - это панды.
Они не очень самостоятельные, смешно падают со стульев, но очень ценятся.

Парень приходит в секс-шоп и ищет надувную женщину. Ищет долго, проверяет разные параметры, губы, глаза, нос, волосы. Наконец находит подходящую, относит продавщице и просит упаковать.
- А можете ли вы ещё проверить дату производства?
- 15 ноября 2024 г.
- Ой, очень плохо, Скорпион...

Грузчик Петрович задумчиво смотрел на рекламу фитнес-клуба. Он никак не мог понять, почему все эти люди платят деньги за то, чтобы таскать тяжести...

- Ваше финансовое положение?
- Заперт в подвале пирамиды Маслоу...

Мать звонит домой сыну-старшекласснику:
— Что делаешь?
— Ко мне одноклассница пришла…
— Что за одноклассница?
— Анжела, мы с ней дружим.
— И чем вы собираетесь заниматься?
— Дружбой!

- Это табурет, а не табуретка, а это пуфик, а не сидушка и не путай тахту с диваном.
- Я и не представлял, сколько мебельных гендеров существует.

Конечно, в советском кино рисовался несколько фантазийный образ идеальной семьи. Взять, хотя бы, фильм «Девушка без адреса»:
- Ну, что хочет Масик, чтобы Кусенька ему привезла?
- Масик хочет водочки!
Смотришь и умом понимаешь, что художественный вымысел, а душа-то радуется!

- Мадам, вы пробовали "Шато де Виньон" 1975 года?
- Однажды... Мы им спирт запивали.

- Роза, а шо ты мне подаришь на Новый 2025 год?
- Как шо? Себя!
- Ах, да, точно, год Змеи же...

Когнитивный диссонанс - это когда понравились сиськи, а жениться нужно на всей.

- Мне не важно, сколько у тебя денег! - сказала она.
- Но, у меня вообще ничего нет, даже машины...
- Ничего! Я верю, что у тебя всё обязательно получится! ... И даже если не получится, я всё равно всегда буду с тобой! Потому что я люблю тебя сильнее всего на свете!
- Спасибо, мама!

©Полищук

- Батюшка, а у вас в церкви можно покемонов ловить?
- Изыди, окаянный!..
- А за деньги?
- Что же ты не сказал, сын мой, что они у тебя православные?

Рождаешься.
Взрослеешь.
Нужны люди с опытом.
Нужны люди с опытом.
Нужны люди с опытом.
Нужны молодые люди.
Умираешь.

— Фу, небритый. Пойди побрейся, потом в губы лезь целоваться!
— Хи-хи-хи, щекотно! Там не целуй, идиот!
— Фу, опять все ухо обслюнявил!
— Не целуй в шею, опять засос поставишь!
— Не лапай за сиськи! Из-за твоих ручонок они уже и так обвисли!
— Куда руками полез! Руками я и сама могу!
— Куда членом лезешь! А прелюдия?
— Куда рубашку кинул! Она же помнется, а я ее только погладила!
— Такой большой, а презерватив одевать не умеешь...
— Не сегодня, что-то голова болит...

И другие фразы, которые женщины используют, чтобы разжечь в мужчине огонь. А потом жаловаться подружке:
— Знаешь, в последнее время, что-то он меня совсем не удовлетворяет...

- А помните как СССР помог доблестной армии США разгромить фашистов в Сталинградской битве?!(с) Дональд Трамп

- Мне не понравилась эта компания. Они, как бы, не интеллигенция, без души, шутки не те. Не знаю, как это объяснить...
- Не бухают?
- Да.

Акция! Первому покупателю Гренландии — Фареры в подарок!

Если удалённую работу совмещать с работой консьержем, то вы получите офис, за который вам ещё и заплатят.

- Скажите, вот вы уже много лет на высокой должности. В свою норку за это время утащили столько, что и прапраправнукам не надо будет работать. Что вас и сейчас мотивирует каждый день ездить на работу?
- Это, конечно же, огромное желание сделать еще больше для нашей страны. Ответственность перед народом, простыми, как говорится, людьми!

- Папа, расскажи сказку мне перед сном.
- Пепси 2,25 литра за 50 руб, банка Кока-Кола 0,33 литра за 19 рублей, Сникерс 101 грамм за 25 руб.
- Что за книжку мне читаешь?
- Это чек из супермаркета 2012 года, сладких снов.

– Женись на красивой!
– Может быть, на умной?
– Нет. Умная за тебя не пойдёт.

Какое же это облегчение, когда понял, что странные звуки в доме - это всего лишь привидение, а не что-то, что нужно отремонтировать.

Музыкант Юрий Лоза, утверждающий, что Земля плоская, выплыл на плоту в открытый космос.

- Иногда, придумывая нужную подсказку для ChatGPT, я нахожу решение своей проблемы без его помощи.
- Ага. Фанаты ИИ открыли для себя мышление.

Чтобы не заболеть, врачи рекомендуют перед сном выпить 100 граммов коньяка.
На всякий случай вчера ложился спать пять раз.

Предложил девушке устроить секс-марафон. Пришёл первым.

Новость дня: Банк «Открытие» закрылся

Друг после долгого отсутствия в России прилетает с Пхукета в Москву. Первое, что ему говорят на паспортном контроле, увидев улыбку:
- Выровняйте лицо...

- Куда так рано собрался?
- На работу пора.
- Ты же сказал, что удалённо работаешь.
- Ну так мне два часа туда ехать, я это имел в виду.

Кажется, что Россия - это краш-тест для всего остального мира...

Дональд Трамп поблагодарил советских солдат, помогавших американцам расписывать Рейхстаг надписями на русском языке.

Сижу, смотрю сюжет о пожарах в Калифорнии. Сколько вилл сгорело! Приходит СМС от МТС: "с 1 февраля поднимаем плату по Вашему тарифу на 60 рублей". Ну, да, понимаю...

Депутат Бессараб заявил о недопустимости размера пенсии ниже прожиточного минимума. Коллеги горячо поддержали инициативу и уже готовится законопроект, о снижение прожиточного минимума до размера пенсии.

– Вы стоматолог. Ужасно, как можно целый день смотреть в рот на нездоровые зубы.
– Мадам, во рту я вижу не зубы, а деньги.

Если вы опоздали на работу, то хотя бы домой уйдите пораньше.

Солидная дама спрашивает в аптеке:
- Скажите, а у вас есть тест на беременность?
- Да. Вам какой: французский, точность - 99%, он самый дорогой, немецкий, точность - 98%, и китайский, точность - 49%?
- Мне - самый дешёвый.
- Ну, тогда могу предложить свой, отечественный: хотите солёных огурцов?
- Нет...
- Ну, значит не беременны, с вас 100 рублей.

Почитать список Форбс — так евреи самые богатые люди в мире. Попросишь в долг — самые бедные...

- Как элегантно сказать кому-то, что он дурак?
- Мудрость пыталась тебя догнать, но ты всегда был быстрее!

Делить шкуру неубитого медведя на современном языке называется "бизнес-планирование".

- Слыхал? Говорят, что после 8-го класса будут обязательно сдавать только 2 предмета...
- Так понимаю, по последним тенденциям, для мальчиков это будет "Труд" и "НВП"?

Не знаю точно, в какой последовательности наши депутаты представляют себе круги ада: арест недвижимости, суд и прочее, но доподлинно известно как выглядит последний, самый страшный:
пригород Челябинска, двухкомнатная квартира в хрущевке и пенсия в 15 тысяч.

Кто первый в Анапе объявит об открытии целебных грязей и грязелечебницы при них?

Мужчины в США ближайшие 4 года опять не смогут забеременеть.

У чиновника в квартире нашли миллиард рублей! А ещё 999 миллиардов не нашли...

Как говорит наш начальник отдела кадров - Сейчас не время разбрасываться гондонами!

В новой версии приключений о Шерлоке Холмсе, актёру, озвучивающему вой собаки Баскервилей, подсунули платёжку услуг ЖКХ с новыми тарифами.

Заходит программист, который писал приложение для банка, в магазин, купил хлеба, ему говорят:
- С вас 149 рублей.
- Но как же? Хлеб ведь стоит только 50!
- А вы посмотрели на ценник, с вас 99 рублей за получение уведомлений.

Порой поражаюсь собственной прозорливости: как же предусмотрителен я был десять лет назад, когда купил однушку в Ухрюпинске, а не особняк в Малибу.

Хочется найти телефон Белого Дома, позвонить и спросить: «Алло, а взрослые дома есть?»

- Какие у вас были самые забавные случаи на свиданиях?
- Однажды я пошёл с девушкой в ресторан на первом свидании, и там на столах были клёвые солонки, на что я обратил внимание. Когда я довёз девушку до дома, она достала из сумочки спизженную в ресторане солонку и подарила её мне.

В одесской школе директор разнимает драчунов Изю и Фиму и спрашивает их:
- Рассказывайте! С чего всё началось?
Изя отвечает:
- Всё началось с того, что Фима дал мне сдачи!

Нетаньяху во время визита в США подарил Трампу пейджер.
А про себя подумал: мало ли что, вон с ХАМАС тоже все до поры до времени относительно спокойно было.

У меня все сильнее крепнет убеждение, что в районе 20-го года где-то ТАМ у реалити-шоу «Земная цивилизация» сменился шоураннер.

Девушка:
- Со мной ты всю ночь не сомкнешь глаз!
Женщина:
- Сейчас я сделаю тебе массаж, укутаю, и будешь спать как сурок до утра.

- Слышал, Счётная палата сильно возмущена тем, что Росстат потратил 9,2 млрд рублей на 400 000 ненужных планшетов?
- А то можно подумать, что до этого все деньги всегда тратили исключительно на что-то нужное!

Америка - это не страна, это бизнес: иногда бестолковый, кое-где криминальный, но всегда про деньги.

Девочка: то, что тебе наговорили про меня - это неправда.
Женщина: подписываюсь под каждым словом.
Бабка: а вот была ещё одна история...

СМС-переписка:
- Дима, у меня для тебя подарок!
- А какой?!
- Увидишь его через 9 месяцев...
- Ты что, его с Алика заказала?

Ложь успевает обойти полмира, пока правда надевает штаны.
© Уинстон Черчилль

- Алло, это президент США Дональд Трамп?
- Да.
- Вас беспокоит служба безопасности Сбербанка. Хотим сообщить, что произошла подозрительная транзакция от вас на сумму сто миллиардов с назначением платежа "Оплата за Гренландию". На ваш номер телефона пришло кодовое слово. Назовите его...

- Может ли кошка забеременеть от пса?
- Может, если оба - квадробоберы!