Самые смешные анекдоты за месяц!

- Вольфа Мессинга знаешь? Ну, предсказатель он был, кудесник, многое умел.
- Знаю.
- А кто сын его, знаешь?
- Кто?
- Владимир Вольфович.

– Мадмуазель, извините, что обращаюсь к вам. Но вы сидите рядом со мной.
Не могли бы вы показать мне свою попу? Пьеса настолько скучная, что я не знаю, как развеять скуку.

Вывеска на билборде:
Будь мужиком. Смени пол!
(линолеум, ламинат, паркет, ковролин)

Настоящий мужчина должен стать президентом США и помиловать своего конченного сына. А эти ваши дом, дерево - все фигня.

-Вы водку пьете?
-А что по мне не видно?

В штатном расписании приличной Управляющей компании есть должность ландшафтного дизайнера, задача которого - просто посадить во дворе цветочки, а не разбить сад камней. А должность обычного слесаря-сантехника гордо именуется "ведущий теплотехник".

– Семён Маркович, вы мой друг! Надеюсь, что вы примите моё предложение.
– Яша, а если я не приму ваше предложение? Я останусь вашим другом?
– Конечно, останетесь моим другом. Но уже не так…

Студенты сдают экзамен. Один отвечает. Препод:
- А вот тут у вас ошибочка!
- Почему?
- Объясняю. Представьте, что программист Борис...
Голос из аудитории:
- А я тут при чём?!
Препод:
- Ладно. Программист Михаил...
Другой голос:
- А почему я-то?!
Препод:
- Хорошо. Программист Николай...
Третий голос:
- А я чё, хуже всех?
- Блин! Ну, тогда программист Тигран…

-Это моя земля!
-Твоя земля у тебя под ногтями!

Российские учёные вычислили, что Новый Год—он где-то между 20ми числами декабря и 14м января.

Новость: Норильск планирует выйти из рейтинга самых грязных городов в 2026 году
Пояснение: ввиду многолетнего бесспорного лидерства Норильск теперь будет выступать вне конкурса.

- Кефира нет в наличии.
- Посмотрите в отсутствии: может, там есть?

К анализу вопросов прямой линии с Путиным подключили ИИ. Естественный интеллект просто спивался к концу смены.

- Моня, а почему на новом латвийском паспорте с обратной стороны летящие журавлики ?
- Шлёма я тя умоляю - это очень ТОЛСТЫЙ намёк !!!

– Иванна, а как там твой внучок, всё с телефоном играется?
– Да неее, подрос уже, дрончит!

Наверняка, руководители рекламных компаний, дарят своим родным скидки на первые три бесплатных занятия с репититором, два месяца бесплатно на иви, купон 20% на анализы, 5 дней анслитики бесплатно и другие 100 подобных. А если нет, то нам зачем это всё дарите?

Когда вдруг начинается неуёмная раскрутка очередной кинопрелестницы, единственно логичный вопрос - а из-под кого она?

Вопрос армянскому радио:
-А вот интересно, куда девался такой персонаж анекдотов, как интеллигент?
-Все очень просто. Одни интеллигенты подались в новые русские, другие - в британские ученые

Лидером изображения на 1000-ой купюре рубля, по-итогу, стал портрет Бенджамина Франклина...

В туристическом буклете по Ростову- на-Дону указан коттеджный поселок от "А" до "Я".

Бары Ростова закрыли кредит, для вновь поступающих охуевших президентов...

Как узнать возраст женщины, оставаясь в рамках этикета? Нужно на какой-нибудь вечеринке дождаться, когда она поднимет бокал. И сказать:
- Фу, малолетняя алкоголичка.
И она ответит:
- Это я-то малолетняя? Да мне уже...!

Вдохновленный примером Зурабишвили, Байден заявил, что также не собирается покидать Белый дом.

Как вы заколебали с вашим Щелкунчиком.
Засуньте его в задницу мышиному королю, два раза проверните и начинайте медленно вытаскивать.

- А давайте бороться с алкоголем! Стабильный спрос, бизнес окупаемый, акцизы опять же идут в федеральный бюджет, а потом часть распределяется между регионами.
- Принято, коллеги! Конкурс "Как бы навредить экономике страны" продолжается.
- Виноделие стало развиваться, ишь, обнаглели! Давайте вырубим нахрен виноградники. Как в перестройку. Тогда так навредили отечественному алкопроизводству, что из Голландии спирт завозить пришлось.
- Звучит заманчиво, но рабочий день закончен. Рассмотрим на следующем заседании.

К вере бы ещё и ум не помешал ...

Шольц опроверг слухи о том, что он является приверженцем нацистской идеологии. И, в подтверждение своих слов, показал, что у него в кабинете висит портрет убийцы Гитлера!

Как-то вдруг оказалось, что сбылись 100 из 167 пророчеств романа-утопии Оруэлла "1984". Вообще-то правильнее сказать, что реализовано пока 100 пунктов зловещего плана, или - на новоязе - "дорожной карты". А Оруэлл - просто победитель конкурса Мировой Закулисы на лучший сценарий "Как уконтропупить человечество".

ЦЕРН прекратил сотрудничество с НИИ России и Белоруссии, но работает с учеными...
...это типо, мы аннулировали вклад России в ЦЕРН, но эту интеллектуальную божью коровку будем доить...

Сотрудников ГАИ на дорогах Н-ской области оснастили платежными терминалами для взимания штрафов на месте.
Теперь фраза водителя «может договоримся?» перестала носить криминальный характер.
Вопрос о перечислении определенного процента от взысканных штрафов подразделениям ГАИ или самим инспекторам прорабатывается.

– Реклама идёт, что выиграй Rolls-Royce.
И, куда я на нём буду ездить? В булошную?

Любой образованный интеллигентный человек знает, что говно - не оно, а он.

В Госдуме объяснили, что курс рубля падает, потому что в Америке специально жгут доллары, чтобы они не достались российскому населению.

Кофе, бесспорно, бодрит. Причем, с некоторых пор не только своим вкусом и ароматом, но и ценой.

Адепты различных религий во время дискуссии Чья религия миролюбивей чуть не перемочили друг друга ...

СМИ: Минпромторг счел курьеров проблемой.
Без устали работающие 24/7 курьеры поняли, что проблема - это Минпромторг.

Из резюме на замещение вакансии замминистра экономразвития:
"...Кандидат эзотерических наук, магистр гадания по картам Таро, бакалавр изгнания бесов, американист-вирусолог, лауреат конкурса чтецов по бумажке..."

Интересно, успеет ли Хантер Байден добежать до американо-канадской границы быстрее, чем Трамп произнесет присягу?

Не льсти себе, ты не самодостаточная. Ты просто одинокая и никому не нужная.

Благодаря массированной СМИ-рекламе продаж билетов на "Щелканчика" население, которое и раньше прохладно относилось к балету, теперь ненавидит его адской ненавистью.

Следующий российский рубль обязательно будет цифровым. С реальным и в этот раз не получилось.

Чтобы произвести клубничку порноактеры и огородники находятся в одной позе

Сидит старушка, и тут джинн.
– Почтенная, исполню любое твоё желание: хоть миллиарды денег для твоих детей и внуков, хоть мир во всём мире, хоть излечить всех больных.
– Хочу я посмотреть балет Щелкунчик в Москве в Большом театре.
– Хорошо, вот тебе билет на балкон 4-го яруса, 4-й ряд.

- Прежде чем начать отвечать на вопросы, я бы хотел совершить небольшой исторический экскурс.
- Опять ?!

Если вдруг тебя послали, требуй за расходы на бензин, суточные и командировочные.

110 миллионов вкладчиков доверяют Сбербанку, так как предъявить справку о происхождении денег и закрыть вклад нафиг не могут!

– Посмотри, вот самый опытный игрок на бирже!
– Ля, у него штаны дырявые, выглядит, как бомж.
– Потому, что на играет свои. А правильно - обучать лохов куда инвестировать !

– Мир полон лжи и страданий. Поэтому я решила спасти его! Для этого я езжу по миру и показываю всем свою голую жопу!

Заявив, что Канада имеет кучу преференций в торговле с США, Трамп предложил северному соседу стать американским штатом. Израиль получает прорву бабла, вооружения и иной помощи от США, без чего просто не выжил бы, но непристойных предложений Тель-Авив не получает...

Пять утра. Бункер. У пульта спит вполглаза дежурный лейтенантик.
Вспыхивает табло "ракетная атака!", начинает выть сирена.
Лейтенантик, не особо просыпаясь, бормочет "ещё пятнадцать минут", наощупь нажимает красную кнопку и засыпает дальше...

У Ереванского радио спросили:
- Чем отличается Ельцин от Брежнева?
Ереванское радио ответило:
- При Брежневе фраза "фунт рублей стОит доллар" была из анекдота, а при Ельцине стала из жизни.

Если вы русский и запрягаете долго, главное при этом - следить, чтобы в ходе процесса, ваша кобыла не сдохла от жажды и голода.

У многих россиян в сельской местности "голубой огонек" по телевизору, а не в доме.

Перед Новым годом доставщики еды уверенно ворвутся в число самых высокооплачиваемых профессий. Это вам не эти.. как их ...токари с этими .... блин... учителями. Верным путем идем, господа!

– Студенки академии путан сдают экзамен на импотентах.

В наше время, благодаря своей эластичности и весьма креативной интерпретации, понятие "патриот" перекочевало в разряд резиновых изделий.

Кто ж мог предположить, что школы будут страшнее советских роддомов.

-Как думаешь, что в Питерском Сбере рвануло?
-Очко управляющего филиалом. Когда прочитал под какие проценты придётся принимать вклады у населения...

От Асада ушла жена, надоело ей слышать ночной храп Януковича

Кстати, по распределению цыган по станциям метро можно понять, какое УВД самое коррумпированное.

- Что бы нам ещё запретить?
- Давайте запретим одиночество.
- Гениально!

Театр Станиславского, Немтровича-Данченко...
Как это сложно...
Театр петуха и кукушки - вот лозунг культуры ныне !

На заметку руководителю: Как использовать IQ в реальной практике?
Если ваш HR, считает, что можно по IQ нанимать сотрудников, - перед вами непроходимый тупица.

Студентки факультета биологии, созвавшие для подработки студию порнофильмов, называли своего лучшего актера Homo erectus.

- Токсичных людей никто не любит.
- Согласен, но как тогда размножаются вахтеры?
- Без любви... и после предъявления соответствующих документов.

Ничто так не возмущает рядового американца, как коррупция, кумовство и запредельное лицемерие высших государственных чиновников. В России.

Для, отправляющих деньги мошенникам, учредили орден "Заслуженный Лох России"
С номером телефона.

Сюжет художественного фильма "Эффект доллара".
Главный герой, несколько раз попадая в прошлое, по-разному управляет курсом доллара, но настоящее никак не меняется, потому что сказано же, что на его жизнь курс доллара не влияет.

В украинских медицинских учреждениях на дверях кабинетов появились таблички, предписывающие представныкам ЛГБТ проходить без очереди.
Наконец замечания к лезущим без очереди звучат не двусмысленно

Главный секрет успеха анекдота прост: умные люди ведут себя в нем, как дураки, а дураки - как умные люди

- Мансур, как же ты мог жениться на девушке из чужого народа? Ведь вся родня была против - и дядя Хасан. и дядя Яхья, и тётя Бэла, и тётя Асият, и тётя Марьям...
- Я для того и взял в жёны девушку из другого народа, чтобы мать моих детей не была такой, как тётя Бэла, тётя Асият или тётя Марьям!

В фитнесе-спортзале у вас кислород идет не в головной мозг, а в мышцы (с) неизвестный автор
В силу этого призывающие к ЗОЖ, как правило, имеют не сильно достаточное образование. На учебу времени нет, все на тренировки уходит. А чем больше вы углубляетесь в классическую литературу, от западноевропейского средневековья до наших классиков ХIХ-ХХ веков, от Гоголя до Толстого, Писемского, Григоровича, Чехова, Булгакова и пр., тем чаще с удивлением обнаруживаете хвалу неправильному, но вкусному питанию)

При попытке остановить БелАз колонна танков была снесена в кювет ...

На экзамене в мединституте:
- Какие бывают травмы головы?
- Черепно-мозговые и черепно-безмозглые.

Хожу по Ростову, ни разу Януковича не видел. Может с Асадом повезет

Раньше как пирожные выбирали:
С шоколадом? Отлично! С орешками? Берем!
А сейчас:
Пальмовое масло? Жрите сами! Заменитель молочного жира? Да засуньте себе...

В 70-е годы, советские учёные изготовили Марсоход и испытали его, как это и положено, на Земле. После испытаний, его отослали на доработку. Догадайтесь почему? Этот пращур беспилотников и ИИ, заявил, что на Земле жизни нет, учённые были уверенны, что "железяка хуева" неисправна... хотя как знать, как знать...

Довести до истерики своего мужика, когда тебе скучно - это святое.

Башар Асад в 2015:"Я не Янукович и никуда не уеду"
Башар Асад в 2024:"Вы меня неправильно поняли, Я не Якубович"

Ипполит на носу!

Река Херота смыла машины и деревья в Сочи.
Где бы вы поставили ударение в названии реки?

- здравствуйте, я - ваш новый психотерапевт.
- А старый где?
- Сошел от вас с ума.

Однажды Рабиновичи, на которых вечно жаловались соседи снизу из-за того, что у них постоянно стоит шум и грохот, отсутствовали сутки дома.
Приехав на другой день, Рабинович спросил соседа, доносились ли до него за это время какие-нибудь звуки сверху.
- Вы опять ужасно топали, Яков Моисеевич. У нас с потолка сыпалось!
- Что вы! Нас и дома-то не было. Это, должно быть, с новогодней ёлки стали иголки осыпаться...

Из-за вони неизвестного происхождения утром 18 декабря, было эвакуировано здание Сейма Латвии .
Так Правительство Латвии доказало, что краденые деньги пахнут ПЛОХО !!!

Мы в России строим правильный капитализм с человеческим лицом, основанный на социальной справедливости, которая зиждется на власти кристально честных чиновников, вышедших из простого народа.
(концовка, не вошедшая в официальную версию, из интервью Такеру Карлсону известно кого)

-Слыхал? Ритейлеры предлагают маркетплейсам РАСКРЫВАТЬ схемы ценообразования. Типа, "пусть пояснят, почему у них так"...
-В ответ маркетплейсы предложили сетевикам раскрыть свои схемы ценообразования и пояснить, почему у них то, всегда и всё НЕ так..."

Взаимное заблуждение бульдога и его владельца состоит в том, что каждый из них считает, будто ведёт на поводке другого.

– Почему ты не общаешься с девушками?
– До общения с девушками я знаю, что я – богатый, красивый, умный и не старый.

– Чёрта никто не видел, но все знают, как он выглядит.

CМИ: проводится конкурс на молодёжную столицу!
А где детская столица, столица зрелых и стариковская столица? Чё за расклады?

– Здесь омерзительно и так воняет ужасно!
– Делай вид, что наслаждаешься. Это самый элитный ресторан в городе.

Режиссер - это человек, искренне верящий в то, что может выбрать из своих соплеменников, родственников, друзей-подруг, любовниц кого-нибудь на роли в его новом фильме. Который, конечно же, обречен стать шедевром. Ну, или просто чтоб бабла поднять...

«Титановые импланты.
Гарантия – 150 лет».

- Дорогой, доктор сказал, что с помощью специальной диеты мы можем запланировать пол будущего ребенка!
- А чего пол ребенка? Целиком нельзя что ли?

- И.о. президента Бадра Гунба обратился к руководству РФ с просьбой о предоставлении республике гуманитарной помощи в виде электроэнергии. В понедельник включается социальный переток электроэнергии из РФ в Абхазию.
- Разве помощь Абхазии от русских не умаляет суверенитет этой маленькой, но гордой и независимой республики?

- Черчилль ошибся, когда назвал Польшу гиеной Европы.
- Гиви, дорогой, почему так решил?
- В 1942 поляки шакалили в Персии, прибирая к рукам продовольствие и оружие разбитой иранской армии.

У Асада спросили:" Ну и где же ваши 95 % поддержки?
Асад:"Как где, вот они, на бумаге..."

Менталитет типичного мудака.
Ситуация – С. Что мудак думает – ЧМД, со злостью, скрипя зубами.
С. Ругаются за стенкой с родителями или свекрами.
ЧМД. «Не могла родить от мужика, у которого есть отдельная квартира!»
С. Орет за стенкой младенец.
ЧМД. «В студии родили! Не могла родить в просторной квартире!»
С. Дети бегают весь вечер по потолку.
ЧМД. «Родила от нищеброда, который им даже спортивную секцию не оплатит!»
С. Получает по башке мячом через забор.
ЧМД. «На собственой даче покоя нет! Не могла родить от мужика, который оплатил бы детский лагерь или семейный отель на лето!»
С. Застревая в проезде из-за мамочки с коляской и пакетами.
ЧМД. «Не могла родить от мужика, у которого машина есть!»
С. Слушая в поезде детский рев.
ЧМД. «Родила от нищеброда, который не мог оплатить такси!»
С. Подписывая бумаги сотруднице, уходящей в декрет.
ЧМД. «Не могла забеременеть от мужика, который сам бы тебя с дитем содержал!»
С. Отгоняя детей от своей поцарапаной машины.
ЧМД. «Понаплодили нищеты, кормить их – вкалываете, а воспитывать – некогда!»
С. Получая пинков от грабящих его подростов.
ЧМД. «Понарожали от гопников, дуры, по любви! Повырастало такое же быдло!»
С. Проходя мимо неухоженой мамочки, вместо салона красоты себе покупающей детям игрушки.
ЧМД. «Вот чучело! Как мужу смотреть на такую!»
С. Вечером на свидании с красивой и умной девушкой.
ЧМД. «Ни хрена себе – хочет знать, сколько я зарабатываю! Есть ли машина! Есть ли своя квартира! Разменяю ли на большую! Сколько денег хочет на детей! Сколько денег хочет на СЕБЯ!
Во бабы пошли наглые, меркантильные, все им подавай готовенькое за одну только их родилку, которой они должны рожать бесплатно и паприроде!...»

- Полиция, меня насилует муж.
- Женщина, мужу можно.
- Но это - не мой муж.

- Как правильно, хиромант или херомант?
- Кому как.