Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.2024 по 31.12.2024
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В коллекции моих музыкальных инструментов чужие нервы всегда занимают почетное первое место.
Жена: Твоя зарплата - моя зарплата! Муж:с чего бы это так? Жена:А с того,что зарплата является общей собственностью супругов.Так что,гони денежки! Муж:ну ладно..а-а-а...ну и ты гони.
Если вас раздражает чужая верность, скорее всего, вы уже много кого предали.
32
Рай. Бог укоряет змея: "Ну и зачем же ты сверз род людской во грех?" А змей такой: " А я, то чё? Я как лучше хотел! Просто предложил полезные фрукты для здоровья!" Бог спрашивает:" А как тогда они наготу друг друга узрели?". Змей: "Дело было так. Я даю Еве яблоко. Она говорит "ого, какое большое яблоко, смотри Адам!" А Адам такой: "Вот это ЯБЛИЩЕ! И все, отсюда все пошло-поехало".
3
Каждые несколько лет несколько человек бьются за то, чтобы взять наше доверие в кредит. Это называется "выборы". По истечении срока и вне зависимости от результатов говорится, что кредит выплачен с лихвой. За это отвечают "независимые СМИ". За некоторый процент от процентов по кредиту....
Руки его были слабыми и с трудом держали топор. А вот был бы тогда ВТБ! Взял бы кредит, сходил в тренажёрный зал, накачался! Глядишь - и на топор не пришлось бы тратиться!
Бывают очень изящные фобии, которые украсят самого неприметного человека. Например: Анемофобия — боязнь повстречать ураган. Акрибофобия — боязнь не понять прочитанное. Апейрофобия — боязнь бесконечности. Гленофобия — боязнь взгляда куклы. Интимофобия — боязнь выключения торшеров. Нефофобия — боязнь облаков. Сидерогомофобия — боязнь оказаться в одном поезде с гомосексуалистом. Ойкофобия — страх что выгонят из психиатрической лечебницы. Спектрофобия — боязнь зеркал. Пелидопартенофобия — боязнь лысых девственниц. Криоклаустрофобия — боязнь быть запертым в холодильнике. Птеранофобия — боязнь птичьих крыл. Гуцогиппофобия — боязнь тощих лошадей. Гартбруксавтофобия — боязнь умирать в автокатастрофе под музыку кантри. Кто не понял, это страх лежать в разбитой машине и не мочь выключить радио.
- Cитуацию спасет джин... - проворчал чародей. Достал бутылку и хлебнул от души.
27
Рецепт салата ФК «Оренбург» (найден в сети):
500 грамм говядины говядина кобе, обжариваете на масле гхи вместе со 100гр белых трюфелей и грибов мацутакэ. Картофель La Bonnotte отвариваете и режете кусочками, добавляете кусочки дыни Юбари,
На тарелку De Lamerie выкладываете Шпинат Ямашита, Радиккьо La Rosa del Veneto, обжаренную говядину с грибыми. Поливаете Аргановым маслом и El Mil del Poaig. Сверху украшаете тоникими ломтиками иберийского хамона
Подается с чаем Да Хун Пао.
Комментарий: В Оренбурге такой приготовили – не получился. Вывалили в унитаз.
У истории древних цивилизаций и даже средних веков есть микроскопический дефект: она слишком часто вступает в противоречие со здравым смыслом. И с кучей артефактов...
16
Перед Новым годом купил бутылку водки. Кассир уговорила взять ещё сок по акции, типа, запивать им хорошо. Пришёл домой, посмотрел на упаковку сока – блин, срок годности истекает сегодня! Пришлось сок употребить. В качестве запивона...
- Холмс, а что такое по Вашему любовь ? - Это же элементарно, Ватсон - ложное чувство восхищения и заискивания, которое женщина предлагает Вам в обмен на материальные блага которыми Вы обладаете. И это чувство сохраняется пока они у Вас есть !
- В США никто не стоит выше закона. - А как же Байден, помиловал своего сыночка, а по закону он должен отсидеть 25 лет в тюрьме. - Ой, я вас умоляю, разве это закон!
7
- Демократия - это власть народа. А вы уверены, что народ хотел помиловать вашего сына, Хантера? - Конечно! А что еще может хотеть американский народ?
14
Не так-то просто понять, на ком отдыхает природа - на детях Байдена или на нем самом
16
Покажи долбоебу как делать что-то полезное ржать будешь всю жизнь ...
Представители обеих палат Федерального Собрания России (Государственной Думы и Совета Федерации) от Н-ской области торжественно отказались от получения денежного вознаграждения за участие в деятельности Федерального Собрания в пользу нуждающихся избирателей своей области, ограничившись единовременными денежными вознаграждениями от них через СМС-ки в адрес каждого конкретного депутата. Настоящие патриоты!
В книжном магазине программисты все напутали, и в электронном каталоге поехали строчки. Получился шедевр: Книга: Издательство: Достоевский Автор: Идиот Ну, насчёт автора не поспоришь.
15
Меня мучает бессонница...спасали иногда передачи на ютюбе (знаете, эта научная белиберда из серии "что недоговаривает теория относительности") или ролики из серии "медитация и расслабление". Внезапно обнаружил, что в интернете вообще почти все заблокировано, и впн не помогает...только всевозможная порнуха и юмор петросяна в свободном доступе ... Посмотрел, то, что дают...много думал...спать все равно лег очень поздно.
Один историк обожал спаниелей и называл их в честь исторических личностей. Сидит как-то историк за столом. Вдруг, он крикнул: — Екатерина II, Катя, ко мне! Прибегает маленькая золотистая собачка. Историк гладит её и приговаривает: "Хорошая девочка..." Он, вдруг, опять крикнул: — Александр I, Саша, ко мне! Прибегает бело-рыжий песик. Историк гладит его и приговаривает: "Хороший мальчик..." Историк крикнул в третий раз: - Пётр III, ко мне! Прибегает старый лохматый пёс с красными глазами, валится набок и смотрит жалобно. Историк берет его за шкирку и впечатывает мордой в пол, а потом приговаривает: "Псина ты старая, кто все победы Пруссии отдал?!"
Мишустин говорит, что сейчас будут давать льготные кредиты на реставрацию храмов, усадеб, исторических парков, монументов и так далее. А можно я возьму льготный кредит на реставрацию одновременно храма, монумента и усадьбы? Но только ничего реставрировать не буду, просто деньги передам другому заёмщику чуть подороже. Я же ничего не потеряю, мне ведь не нужно право собственности на исторические объекты. Так можно, да?
19
- Верьте экспертам! - Эксперты уже загнали людей в карантины и натянули людям бесполезные маски, так что нет уж, спасибо.
27
Самый расистский вид спорта- шахматы: черные не могут сделать ход Е2-Е4, а только Е7-Е5.
Да что вы так на 3,14даров запустились ? Бойтесь ЗООФИЛОВ ! Особенно тех, что на дороге ху@ми от зебры машут !
4
"Пенне Свели с сосисками". Хорошо, что теперь доставку из ресторанов не заказывают по телефону. Черт знает сколько звонивших в ужасе переспрашивали бы: "Чей, чей?"
Во время войны Добра со Злом Добро разделило Зло на две части дало в лобешник обоим и снова свело вместе Отойдя в сторону оно с интересом наблюдало за тем как Зло отчаянно мочит друг друга в тщетной попытке отомстить Зло наконец уразумев что само попадает под раздачу затихло и решило что от такого Добра стоит держаться подальше ...
- Скоро русские забудут даже название немецких машин. - Скоро сами немцы забудут название немецких машин. - Ты не веришь в немецкий автопром? - Как раз я в него верю!
19
Странно, что мошенники ещё не создали ООО "Безопасный счет"
Если вашу тачку из-за снега на парковке зажал какой-то длинномер, спишите со лба его телефонный номер и подпишите на секс по телефону!
34
В России снимут драму про Wildberries.
По сюжету "независимая" женщина благодаря сбою на сайте бесплатно заказала весь ассортимент секс-шопа, Но её вовремя разоблачили и заставили вернуть весь товар обратно.
– Дед, посмотрел я вашу Иронию судьбы. Никакая это не комедия. Полный отстой. Сюжет дурацкий. Артисты – никакие не артисты. Только один нормальный артист был, и то его намочили и на мороз выкинули. В чем же здесь смех? – Внучек, времена такие были: нам говорили, что это смешно, вот поэтому мы и смеялись.
Продолжительность жизни в любой стране зависит не столько от здравоохранения, сколько от уровня стрессовости жизни там. То есть, как ни крути, от чиновников. То есть убивают население именно чиновники. А вы думаете, почему мы пьём, курим и всяко-разно ведем нездоровый образ жизни?
На работе сослуживцы интересуются у только что прибывшего сослуживца - Чего ты такой взъерошенный? - Жена захотела меня задержать. - Почему она хотела тебя задержать? - Она хотела....
Политики американо-центричных стран, ссутся от нетерпения, и начинают выдумывать своего, евро-направленного Трампа... Но он и сам пока не знает, что он за Трамп...
Телевизор долго время испытывал унижения от человека, по нему стучали если изображение мерцало, плевались,если показывали непристойное, обзывали "ящиком", но настал момент, когда телевизор отомстил человеку, идеи идущие от него попадают в голову человека, и теперь человек "играет в ящик"
На anekdot.ru шло обсуждение какой-то очередной политической темы. Как обычно, это все свалилось в обмен ссылками на древние и не очень документы и ругань, а сам пост набрал меньше сотни голосов. Но тут вылез молодой, но очень перспективный автор и сказал, что правда всегда одна, даже в политике, и он только за нее. Этот коммент набрал больше голосов, чем сам пост
В этом произведении рассказывается о членах ТСЖ, которые пытались противостоять незаконному возведению особняка для олигарха. Но что они могут поделать против мафии, которая ради своих шкурных интересов способна на государственный переворот?
- Прикинь, я ровно год назад выставил на продажу свой детективный роман, и до сих пор никто им даже не заинтересовался! - А что за роман? - Официант-отравитель!
Любимой темой медрекламы СМИ (подстраиваемой под беседы о ЗОЖ), начиная еще с радио, остается кишечник и всё с ним связанное, кал, дефекация и пр. Ведь не стеснялись даже утром по радио аппетит портить, и щас в тырнете продолжают. Настоящим присваиваем всем данным СМИ почетное звание какашечников.
27
Хороший коллектив товарищей – это когда убить друг друга хочется, а расстаться – нет.
- Моня, в Америке опять стрелянина потому, что много оружия ? - Шлёма я тя умоляю - потому, что мало! Было бы много, его бы сознательные сограждане грохнули так шо и чирикнуть бы не успел.
15
А надо ли в 11 классе проводить какие-либо уроки, если репетиторы могут быстрее, выше, сильнее? Причем, во внеурочное время!
Петька Чапаеву: - Василий Иванович, а вы в курсе, что вас совсем не знает современная молодежь? - Ничего, Петька, вот заведу свой блог, сразу все слетятся как мухи.
Вчера соседка спросила, почему я до сих пор не замужем. Я ответила, что мне очень нравится её муж, и я просто жду, когда они разведутся. Больше этот вопрос не поднимался.