Самые смешные анекдоты за месяц!

Если раздуть свои радости до размеров неприятностей, то можно и от них получать наслаждение.

- А я вчера смотрел футбол.
- Ну и как?
- Никак, меня выпустили на замену

Я противник всяческого насилия поэтому вьебал насилию так что оно теперь старается держаться от меня подальше ...

Жить по правилам скучно не по правилам больно ...

Дети они такие шалуны как пошалят потом костей не соберёшь ...

Не всякий одноглазый Кутузов ...

- Расступись, нечисть, иду грабить могилы! - кричал гробокопатель, прорубаясь через ряды духов.
Но, увидев, что сил тьмы не убавляется, поправился: "Господа, я пришел из чисто научного интереса изучить и монетизировать ваши культурные ценности..."

- Почему люди прыгали с Эйфелевой башни?
- Лифт не работал.

Главное паскудство нынешних реалий - чем спинакспинее отношения стран, тем чреватее получить от партнера нож в спину.

Карандаш в попу?
-Говно вопрос

Министр финансов СССР 90-х Павлов смотрит на том свете телек и говорит:
- А вот было бы в наше время ВБТ, вот бы я пюзделей отхватил... вот была бы классика...

Если гражданин официально накопил миллион рублей, он должен попасть в список миллионеров Форбс?

Гогия, что там у вас Грузии дым столбом?
- ничего особенного, Майданнидзе делят власть с Мандашвилли.

- Интересно, Дживз, почему в 1944 армия Андерса стояла на берегах Адриатики, а не Вислы?
- Генерал не хотел, чтобы разгром Варшавского восстания связывали с его именем, сэр.

Занимательное литературоведение.
Знаете ли вы, что перед тем, как написать свою знаменитую пьесу "На дне" Максим Горький сочинил ее черновой вариант- "Без дна"?

– Милый, я бы тебя обняла, но от тебя воняет говном.
– Это я обкакался от радости, что ты пришла.

Можно сколько угодно хаять рубль, но... Где вы вообще видели, чтобы курс рубля так позорно к биткойну падал?

Павел Власов - положительный член Горького романа «Мать».

Лукашенко попросил у Путина «Орешник» в обмен на "Картошник"

Неизвестно, что появилось первым - курица или яйцо, но в праздничный салат их вместе лучше не класть, а то начнут там выяснять отношения и испортят вкусное блюдо.

Мир попытался меня нагнуть в результате я нагнул его так что он теперь не знает как разогнуться ...

А с другой стороны, всё таки хорошо, когда «прямые линии» всего лишь «яйцомасляные», а не какие-нибудь «хлебобулочные», или, боже упаси, «аптекобольничные».

Чтобы вглазах других не упасть, надо не стоять на ушах.

- Великолепно! Трамп открыто объявил, что любит и будет продвигать криптовалюту. В России все открыто заговорили, что инвестиции в криптовалюту это самое лучшее дело. Крипта снова в моде!
- Так у крипты же курс скачет! Какие нафиг инвестиции?!
- Эта проблема решена! На сайтах-обменниках уже появляются баннеры с предложением купить за криптовалюту "инвестиционные наркотики" и "инвестиционное оружие". Ты можешь долгосрочно хранить в таком виде сбережения, потом продать активы на открытых маркетплейсах. Абсолютно надёжно и без скачков курса!

- Я всегда боялся выступать с трибуны.
- А почему?
- Я туда не помещаюсь.

Корейцы в орешнике оказались белорусами.

- А у тебя с женой был секс до свадьбы или тоже нет?

Можно ли сделать поп-звезду из немого? Сейчас - как нефиг делать. А из глухого? Вот это вряд ли. Не сможет впопад с фанерой рот открывать.

Легче кинуть мошенника на бабло, чем заставить перфекциониста сменить распорядок дня...

Запестицижинная продукция сельского хозяйства.

Ужаснее новостей не слышал:
Спермабайл покрыл всю Россию...

Совесть это вроде и не болит ничего, а обезболить, все равно выпить бы надо чего-нибудь!

Анонсирован грандиозный хоккейный матч - между командой "сборная России" и командой "С бору по сосенке". Последняя будет составлена из гастарбайтеров, умеющих в клюшку и шайбу.

Когда будете выходить на конец Света, не забудьте за собой выключить свет

- Астатия, ты зачем в меня плюнула?
- Это был воздушный поцелуй...

Заказал ПИЦЦУ
Заказал ПРОСТИТУТОК
Заказал ШЕФА

в Сирии был Башар
в Москве будет бомжар

- Акелла пропизделся.
- Вы, хотели сказать "промахнулся"?
- Нет.

Любить глупых и самоуверенных можно только на их условиях.

С чего начинается порносайт? С ВК-авторизации.
Ходи-ходи! Но мы все записываем!

Почта России. Доставим все, кроме проблем. Доставим такие проблемы, что все остальное не потребуется.

Мир попытался меня ебануть ... в результате ебанулся сам ...

- Стань в угол иначе угол станет в тебя ...

Что голландцу - хорошо, то сингапурцу - смерть!

- А чем вы увлекаетесь?
- Логическими головоломками типа Судоку, Какуро, Шикаку и т.д. Хочу-таки из букв "Ж", "О", "П", "А" сложить слово ВЕЧНОСТЬ.
- И как, получается?
- Почти: (ЖОПА)

- Я люблю мужчин с бабками!
- Доликина, супер! У меня две бабки и прабабка!

У вас в доме тараканы, мыши или крысы и вы ничего не можете с этим сделать? Продайте, скажем, 1/16 долю своего жилища и группа каких-нибудь гостей с юга, которая припрется в ваш дом уже на следующий день, чтобы проживать там «на законных основаниях», выживет всех этих насекомых и грызунов. Правда, вместе с вами.

Частенько в новостях "открыт новый вид динозавров". Они жили десятки и сотни миллионов лет назад. Новый блин.
Писали бы ранее неизвестный науке. Всё новое это ранее недостаточно изученное старое :)

Когда СМИ сообщали о действиях российских коммунальщиков по "ограничению" работы канализации "должникам" по ЖКХ, то большинство думали что их это не коснётся. А теперь вот на примере "замедления" Youtube все на себе почувствовали, как это происходит – на первый раз пока только в режиме онлайн

- Говорят проклятие Текумсе уже не действует.
- А что, ты недавно видал, чтоб Байден подавал признаки жизни ?

Когда в стране набедренных повязок происходит землетрясение, то кокосы убивают людей чаще, чем дома.

- В Зиме есть свои плюсы.
- Только если они по Цельсию.

Дети очевидно учатся быстрее, чем развиваются взрослые.

Башар Асад "упал" в глазах народа, теперь главное для него не упасть с высотки "Москва-Сити"

Молодой начальник спрашивает у зрелого:
- Зачем вам столько денег?!
- Попаду в ад - заплачУ, чтобы в котёл не очень горячей воды налили.

Как доказать, что вы думаете?

... и запомни ровно в полночь карета превратиться в тыкву... а вера в кэшбэк будет подорвана..

-Слушай, не засерай мне мозги!
-Так у меня запор!

В аптеке. Молодой человек просит пpезервативы у пожилого аптекаря:
- Дайте, пожалуйста, пpезервативы с АНТИСТАТИКОМ.
Аптекарь (очень заинтересованно):
-Она у вас что, током бьётся?
-Да, Электрошокером!

- Моня, а как вы относитесь к отрицательно-острой сатире?
- Таки улыбаюсь... буквально всеми фибрами своей пятки.

За годы демократии у нашей творческой, как они полагают, интеллигенции, вскормленной халявным баблом, отросла охрененная стыдилка. Которой они с нами щедро делятся.

Иран решил переименовать свою валюту в "туман".
Осталось назвать страну "Альбион" и можно начинать сдвигать Британию с постамента...

– Втулки от туалетной бумаги он берег, как зеницу ока.
Теперь у него вместо зеницы ока – втулка от туалетной бумаги.

Америка, со Своими Правилами Мирового Порядка, напоминает мне того гениального индуса, который выдумал шахматы, в которые, кроме него, никто играть не умел. Он объебал всех по своим правилам, а одного раджу, лишил всех запасов зерна.
Никто не помнит имени этого брахмана, но он был первым мировым чемпионом по шахматам... и прообразом самых современных и изощрённых мошенников.

- Почему отдел кадров так называется?
- Потому что кадры так отделают, мало не покажется!

Захват Панамского канала похож на захват борделя. Если твои граждане пользуются, в основном, чужими борделями, может быть, пора проституток на своей территории получше нанять? Или, грубо говоря, зачем плавать вокруг, если можно проложить одну нормальную железную дорогу в теплом климате?

99% юридической работы бесполезны, но 1% бывает спасителен.

Не стоит сажать одного, чтобы занять всех.

Лучше вовремя позвать адвоката, чем поздно увидеть прокурора.

Весы Фемиды не надо превращать в штангу.

Который уж раз смотрю "Три мушкетёра", но так и не понял, почему дуэли были запрещены, но весь фильм вокруг них и крутится? Где полиция, нацгвардия, суды, католическая церковь с проповедями?

Почему официант в женском роде есть, а министры нет?

На приеме у психотерапевта:
-От меня отвернулись люди, ушла жена, что мне делать?
-Башар, вот так встреча!

Если женщина не умеет готовить, путь к сердцу мужчины лежит через доставку его любимой еды.

Ученые выяснили, что полосатость зебр рассчитана против надоедливых насекомых, фасеточное зрение которых "болит" при взгляде на полоски.
Именно поэтому полы в Пятерочках и сделали полосатыми и кривыми, чтобы глаза прямоходящих "насекомых" болели при взгляде на пол и больше фокусировались на полках с товарами.

2022 год. «Мы избавились от зависимости от российских энергоносителей и зависимости от России» (Еврокомиссия).

2024 год. «Я сказал Европейскому союзу, что они должны восполнить свой огромный дефицит в отношениях с США за счет крупномасштабных закупок нашей нефти и газа. В противном случае это повлечет за собой постоянные пошлины!» (Дональд Трамп)

"Голая вечеринка" ставропольских энергетиков. Зажгли, так зажгли!

Таксист сказал, что работает чисто для души, денег у него на самом деле завались и в доказательство попросил перевести 1000 за поездку на карту незнакомой ему женщины.

– Первое правило: напился – никому не звони.
Второе правило: напился – позвони подруге.

Гроссмейстер по шахматам играет с Искусственным Интеллектом:
- Тут только что был мой конь? - жалуется ИИ.
- Цыгане украли,- невозмутимо отвечает Г,

В Панаме протестующие сожгли портрет Трампа после его слов о канале. Сжечь самого Трампа пока не удается.

Перечитывая классику: "Конек-горбунок"
-У старинушки три сына: Старший умный был детина, Средний сын и так и сяк...."Так и сяк" - это в каком смысле?

Рано или поздно рядом с каждым большим научным открытием, где-то поближе к Нобелевской премии, откуда-то обязательно материализуется американец. А то и парочка...

Кстати про Францию.
У одного из моих друзей была очень красивая, но строгая жена.... Людка...
Мы звали её Людовик.

-Слыхал? С 25 года в России вводят ГоСт на...шаурму!
-ГоСт-это хорошо. Токмо вот... Делать её будут по ТУ.

Благодаря усилиям Правительства и Центробанка к Новому году удалось почти сравнять цену на черную икру с ценой на красную.

А вы знали что в романе Достоевского "Преступление и наказание" ни разу не упоминаются сплетничающие бабки на лавочке у подъезда, в котором жил Родион Раскольников? Это наталкивает на мысль, что Роман так и остался недописан...

Представьте себе, что вы - раб в древности. Добавьте к этому еще то, что вы ленивый, как сейчас.

- Скажите, а откуда Защитник знает, что звонит мошенник?
- Он анализирует характерные паттерны разговора.
- Он что, слушает наш разговор?
- Ммммм.
- Значит, если я захочу кого-то обмануть, жене соврать, что задерживаюсь на работе...он тоже её предупредит?

Когда футболисты бьют друг друга, судья показывает им свои красивые карточки, чтобы игроки стали добрее.

Веская причина для расставания №287:

- Привет! Слышал, вы с Катькой расстались?

- Да

- А, что случилось?

- Просто ей не нравятся настоящие герои!

- В смысле?

- Ну, вчера она попросила меня понести её плащ, а я сказал, что настоящие герои не носят плащи


©Полищук

Надежда - ваш компас земной.
... если разумных целеориентиров нету.

Всегда интриговало, почему шаурма называется шавермой только в Питере. Сегодня подумал, что, наверное, узбеки, живущие в Питере, тоже считают себя культурнее и грамотнее, относительно остальных, живущих в остальных частях России.

Почему собакофобия значительно сильнее хулиганофобии, хотя статистика упрямо настаивает на обратном?

Бифштексы с кровью торговой марки "Слово пацана".

Шольц раскрыл тайну огромного чемодана, с которым прибыл в Киев - полный чемодан гандонов, ну не доверяет он местному производителю.

Оказывается, нас неправильно учили истории: Столетняя война, Варфоломеевская ночь, и смутное время - это всего-навсего "игра престолов"

- Все бабы одинаковые!
- Бабы? Согласна.

- Если бы ты был тупым вопросом, то каким вопросом ты бы был?
- Если бы ты был тупым вопросом, то каким вопросом ты бы был?

-Меня долгое время обливали грязью.
-Ну это же хорошо, меньше болеть будешь!

- Как называется проститутка из Гренобля?
- Греноблядь!

Приходит мужик в магазин и говорит продавцу:
- У Вас есть что нибудь,чтобы закуска не кончалась?
- Конечно у нас есть водка!
Мужик задумался и говорит:
-Значит,когда водка кончиться то вся оставшаяся весёлая закуска превратиться в унылую еду!
"Школа искусственного юмора" БОТ "GPT-4o mini"

Один мужик решил зайти в соцсети, посмотреть что делают его друзья,один был на Бали другой на снежном курорте в горах,а третий ел экзотические фрукты, и тут он вспомнил что у него была жена негр,и попросил сфоткаться с ней,потом в соцсети появилась картинка с надписью: Смотрите у меня есть ЧЕРНАЯ ИКРА