Самые смешные анекдоты за месяц!

- В Катынской трагедии вина поляков очевидна.
- Гиви, дорогой, почему так решил?
- Воевали с немцами, а в плен сдались русским.

Проповедь обычно бывает по итогам исповеди.

Социальная реклама. В животе шум и гам - перестань жрать по ночам

-Анекдоты как вино
-Лучше со временем?
-Нет, чем больше употребляешь, тем меньше чуствуешь вкус

Купил беляш, а он оказался не просто беляшом, а чудом науки! Русские ученые наконец создали технологию выращивания беляшей на дереве. Обидно только, что дерево это - каучуковая гевея.

Жена:
Твоя зарплата - моя зарплата!
Муж:с чего бы это так?
Жена:А с того,что зарплата является общей собственностью супругов.Так что,гони денежки!
Муж:ну ладно..а-а-а...ну и ты гони.

- В 1942 Польша ввела свои войска в Иран, на который в 1941 без объявления войны напала Британия.
- Гиви, дорогой, ты о чем?
- Поляки нанесли иранскому народу предательский удар кинжалом в спину.

Асад:" Кальян куришь?"
Янукович:"Какой Колян?Меня вообще то Виктором зовут"

Парадокс! Ганнибал, адмирал Нельсон, князь Потемкин, Михаил Кутузов, все эти одноглазые полководцы воевали гораздо лучше нынешних двуглазых!

США рассматривают нашу страну в качестве корма. Который вдруг отказался лезть в рот. Вообще даже трудно назвать страны, рассматривающие нас в ином качестве.

Поймал Трамп золотую рыбку.
Ну,короче,говорит:
Канаду, Гренландию и Панамский канал - это раз !

"А вот был бы тогда ВТБ -
забрал бы даже мертвые души себэ".
:)

"SHOT: главного Деда Мороза страны оштрафовали на 24 тысячи рублей..."

- А что эти звери сделали с главной Снегурочкой?

- Холмс, а что такое по Вашему любовь ?
- Это же элементарно, Ватсон - ложное чувство восхищения и заискивания, которое женщина предлагает Вам в обмен на материальные блага которыми Вы обладаете. И это чувство сохраняется пока они у Вас есть !

"Все что вы скажете может быть использовано против вас"... Поэтому никогда, никогда не говорите задержавшим вас полицейским, что они пи#©ры!!!

Юность: не можешь заснуть. Думаешь о завтрашнем свидании.
Зрелость: не можешь заснуть. Обожрался мясом с пивом.

Раньше были известные рижские шпроты... Теперь остались только рижские идиоты!

- В США никто не стоит выше закона.
- А как же Байден, помиловал своего сыночка, а по закону он должен отсидеть 25 лет в тюрьме.
- Ой, я вас умоляю, разве это закон!

Покажи долбоебу как делать что-то полезное ржать будешь всю жизнь ...

Если женщина пьет мужскую кровь, то она вампир
Если мужчина пьет женскую кровь, то он семьянин

Авторитетные специалисты по Корее, (бывшие эксперты по Грузии, Румынии и Сирии), сегодня внезапно оказались еще и неплохими знатоками опасных астероидов!

Представители обеих палат Федерального Собрания России (Государственной Думы и Совета Федерации) от Н-ской области торжественно отказались от получения денежного вознаграждения за участие в деятельности Федерального Собрания в пользу нуждающихся избирателей своей области, ограничившись единовременными денежными вознаграждениями от них через СМС-ки в адрес каждого конкретного депутата.
Настоящие патриоты!

В Эстонии не любят быстрый интернет...

Ноги крестьян раньше называли лапами, а поэтому их обувь – лаптями.

Сколько раз бросал пить, столько раз наступал Новый Год!

ИКЕЯ вернётся тогда, когда у нее все гарантийные сроки пройдут.

Коровы, узнав о росте "зелени", стали давать более дорогое молоко.

Отечественную вакцину против рака выдают по квоте только участникам Бородинского сражения.

... И гений парадоксов друг ...
Я уже не знаю куда деваться от этих друзей ...

Илон Маск признался, что у него есть более точный сигнал Старлинка. Наши в ответ высыпали на орбите не гвозди-сотку, а пару тонн вольфрамовой дроби.

- Алло, полциция, меня бьет муж.
- Скажите ему, чтобы сейчас же прекратил.
- Он говорит, что сильно меня любит.

Один историк обожал спаниелей и называл их в честь исторических личностей.
Сидит как-то историк за столом. Вдруг, он крикнул:
— Екатерина II, Катя, ко мне!
Прибегает маленькая золотистая собачка. Историк гладит её и приговаривает: "Хорошая девочка..."
Он, вдруг, опять крикнул:
— Александр I, Саша, ко мне!
Прибегает бело-рыжий песик. Историк гладит его и приговаривает: "Хороший мальчик..."
Историк крикнул в третий раз:
- Пётр III, ко мне!
Прибегает старый лохматый пёс с красными глазами, валится набок и смотрит жалобно. Историк берет его за шкирку и впечатывает мордой в пол, а потом приговаривает: "Псина ты старая, кто все победы Пруссии отдал?!"

Мишустин говорит, что сейчас будут давать льготные кредиты на реставрацию храмов, усадеб, исторических парков, монументов и так далее. А можно я возьму льготный кредит на реставрацию одновременно храма, монумента и усадьбы? Но только ничего реставрировать не буду, просто деньги передам другому заёмщику чуть подороже. Я же ничего не потеряю, мне ведь не нужно право собственности на исторические объекты. Так можно, да?

- Верьте экспертам!
- Эксперты уже загнали людей в карантины и натянули людям бесполезные маски, так что нет уж, спасибо.

Самый расистский вид спорта- шахматы: черные не могут сделать ход Е2-Е4, а только Е7-Е5.

Мир, в натуре, держится на трёх китах - оружие, секс и психотропные ресурсы... а киты лежат на Черепахе, по имени "Бабло"..

Новости кинематографии:
Топ фильмов, созданных за последние 10 лет, возглавил фильм «Дурак».

Паша хотел, чтобы его наградили на работе, но его опередили, ушел на больничный, наградили триппером

В нашем магазине при покупке десяти упаковок корма для кошек вы получаете кыш-бэк, а именно брызгалку.

Тут скоро в одной "демократической" стране пройдут выборы президента с единственным кандидатом. АУ, радетели демократии! И тишина! Потому что всем пофиг тк это парламентская республика.

Собираем детские подарки. Так вот, конфеты ласточка мало того, что в полтора раза меньше, но и начинка в них в полтора раза хуже.

Лыжник вышел из леса не на тy улицу.
- Нy и занесло меня! Однако, тротуар тоже занесло. Пойду по нему.

Не спрашивай по ком звонит колокол ... уже поздно ...

Во время войны Добра со Злом Добро разделило Зло на две части дало в лобешник обоим и снова свело вместе Отойдя в сторону оно с интересом наблюдало за тем как Зло отчаянно мочит друг друга в тщетной попытке отомстить Зло наконец уразумев что само попадает под раздачу затихло и решило что от такого Добра стоит держаться подальше ...

Странно, что мошенники ещё не создали ООО "Безопасный счет"

- Я как-то однажды за несколько секунд выпил дневную норму жидкости.
- Ты сторожем на пивзаводе работал?
- Тонул…

Хлебные тосты они как родители.
Если оба черные, то тебе нечего есть

Главное правило на "Голубом огоньке" - не наклоняться

- Что изменилось за 200 лет?
- Раньше из-за бани отправляли в ссылку, а теперь из-за ссылки отправляют в бан.

Из разговора обеспеченных родителей:
- Ваш сын пошел по вашим стопам?
- Нет, у него нога на пять размеров больше моей.

Телевизор долго время испытывал унижения от человека, по нему стучали если изображение мерцало, плевались,если показывали непристойное, обзывали "ящиком", но настал момент, когда телевизор отомстил человеку, идеи идущие от него попадают в голову человека, и теперь человек "играет в ящик"

Жена мужу:
- Дорогой, наш сын курит.
- Ну что, он просто нервничает, когда я на тебе женился,то тоже закурил.
- Но ему только 10 лет.
- Дорогая, нынешние дети рано взрослеют.

На anekdot.ru шло обсуждение какой-то очередной политической темы. Как обычно, это все свалилось в обмен ссылками на древние и не очень документы и ругань, а сам пост набрал меньше сотни голосов. Но тут вылез молодой, но очень перспективный автор и сказал, что правда всегда одна, даже в политике, и он только за нее. Этот коммент набрал больше голосов, чем сам пост

Мужчины занимаются сексом, потому что знают, что будет хорошо. Женщины занимаются сексом, потому что знают, что в прошлый раз было хорошо.

В коллекции моих музыкальных инструментов чужие нервы всегда занимают почетное первое место.

— Карлсон, вернулся!
— по делу убийства Фрекен Бок, меня оправдали!

Ракетный крейсер США по ошибке сбил истребитель F/A-18, который взлетал с авианосца. Не мешайте Америке, пусть сама себя уничтожает!

Смотрю сейчас "Жестокий романс". И невольно закрадывается мысль: "а вот был бы тогда ВТБ ...".

- Всех денег не заработаешь, а вот пропить - не*** делать.
- Гиви, дорогой, ты это к чему?
- Надо не деньги зарабатывать, а расходы жены контролировать.

Когда люди сегодня возглавляют одно ведомство, завтра рулят другим, послезавтра заправляют в третьем, то это не менеджеры, а комиссары. Причем в наше время - отнюдь не в пыльных шлемах.

Как поднять уровень жизни в стране? Просто, установите уровень жизни чиновников от от уровня поддержки действий чиновников, начиная от МИНИМАЛЬНОЙ заработной платы в стране. Причем, НЕ ЭЛЕКТРОННЫМ голосованием.!!!:))))

Хотелось бы обратить ваше внимание, что помимо того, что вы тупой дегенерат, вы ещё и не правы.

Лучший гость - это тот, кто подобно датскому профессору из "Осеннего марафона", прибыл надолго, но скоро уезжает

Да я прекрасно понимаю, что монастыринг это - русская скрепа.
Но почему мне никто не сказал, что это от слова монастырь?!
Я лично решил, что это от "мона стырить".
И вот...

- Давай на четверг на вечер?
- В четверг днем у меня вызов в налоговую.
- Во сколько вернешься?
- Не знаю. Может там и арестуют.

Вы служили?
Я только прислужничал

-Говорят, что как только стали продавать билеты на новогоднего Щелкунчика сайт Большого рухнул!
-Неужто столько желающих купить билеты?
-Нет, конечно. А вот узнать о том, сколько же стоят билеты...

"Байден принял решение помиловать своего сына Хантера" Это что. Вот Трамп вступив в должность помилует - себя.

- Сарочка, тебе замужем плохо?
- Хорошо.
- Чего тогда на мужа п*****ь целыми днями?
- Не вижу причин скрывать своего счастья.

В детстве я выглядел обычным ребенком ... я отчаянно шифровался ...

Крайняя степень стеба над дьяволом заставить его следовать его же советам ...

В Японии умер кот Мир, подаренный Путиным губернатору префектуры Акита. Мир умер, пусть земля ему пухом!

Демократия не в том, что сына президента посадят за содеянное, а в том, что на него хотя бы заведут уголовное дело. Правда в тюрьму он не сядет, но это к делу не относится!

-В ответ на претензии зоозащитников по поводу увеличения отстрела волков в связи с нападением их на любимую пони фон дер Ляйен, госпожа фон дер Ляйен ответила:
-Всё как в жизни. Пока эти твари не покушались на МОЮ собственность-они были животными не заслуживающими уничтожения.

Скрываясь от жандармов, Ленин ехал в топке паровоза.

Вчера по телевизору сказали, что инвестиции должны приносить не меньше дохода, чем вклады. Ждем вклады под минус 30 процентов годовых?

Смс жене: Здравствуйте! Спасибо, что подключили услугу "Покупка шубы"! На базовом тарифе вам доступны магазины "Лента" и "Детский мир". Больше магазинов в подписке "Анал"!

Всех общественных деятелей можно объединить в одно движение - "Обещалкины-Кричалкины-Обсуждалкины"

Редакция сообщает, что представленная в статье точка зрения не совпадает с позицией ни одного умного человека

-Ну, чё, братва. Маляву ткут зарядили со Смольного. "Кресты" наши вкатить вздумали....
-Так ить, может, за счёт "общака" купить людям хаты в городе?

Больше всего он стыдился не своим маленьким членом, а своей маленькой зарплатой

Насовать им Орешник, по самые орешки!

Почти все мы герантофилы, поскольку очень любим бабки.

В книжном магазине программисты все напутали, и в электронном каталоге поехали строчки. Получился шедевр:
Книга:
Издательство: Достоевский
Автор: Идиот
Ну, насчёт автора не поспоришь.

Меня мучает бессонница...спасали иногда передачи на ютюбе (знаете, эта научная белиберда из серии "что недоговаривает теория относительности") или ролики из серии "медитация и расслабление". Внезапно обнаружил, что в интернете вообще почти все заблокировано, и впн не помогает...только всевозможная порнуха и юмор петросяна в свободном доступе ... Посмотрел, то, что дают...много думал...спать все равно лег очень поздно.

- Ты его жену видел?
- Нет, а что?
- Страшная как орешник...

Канадец возвращается домой из России...
- все это ерунда что Россия - гомофобная страна! Там даже дорожная полиция называется "ГЕИ" !!!

– Дживс, кто так настойчиво стучит в дверь?
– Сэр. Это ваше порно пришло.

- Холмс. что такое "Страх Божий" ?
- Это же элементарно, Ватсон - боязнь, что Бог сделает хуже чем есть !

Рекламные слоганы:
«Конфеты «Тамбовский волк» - подари товарищу!»
«Баня «Обама» - отмоем всю черноту!»

Авторадио существует только для того, у кого едет, у кого стоит — для того есть Лаврадио.

В День Конституции старой моя свинья простилась с жизнью, в День Конституции новой из нее мы на весь год сделали пельменей.

В семье врачей постоянно споры
Кто будет пациентом в ролевой игре

Да что вы так на 3,14даров запустились ?
Бойтесь ЗООФИЛОВ !
Особенно тех, что на дороге ху@ми от зебры машут !

Доллар - это очень коварная бумажка... Сам скукоживается и ассортимент товаров в Магнитах и Пятерочках за собой скукоживает падла!

Что такое убогий начальнический мистицизм?
Это когда всякие там руководители искренне считают себя людьми другого сорта)

Умные люди после просмотра порнухи очищают историю.
Мудрые люди смотрят порнуху в режиме Инкогнито.

(с) Конфуций

Я люблю соображать на троих ... в одиночестве ...

Если гений парадоксов друг то тупой как я понимаю парадоксов враг ...

Лёг спать – пошёл баиньки.
Выспался – выбаинькался.