Самые смешные анекдоты за месяц!

Один мужик решил зайти в соцсети, посмотреть что делают его друзья,один был на Бали другой на снежном курорте в горах,а третий ел экзотические фрукты, и тут он вспомнил что у него была жена негр,и попросил сфоткаться с ней,потом в соцсети появилась картинка с надписью: Смотрите у меня есть ЧЕРНАЯ ИКРА

Загоняя ближних в стойло, сами окажетесь отстоем.

Как говорил великий Конфуций: "Никто не знает! Ведь китайцы ещё не могли записывать звуки!"

Некоторые политики так нелепо используют МХАТовскую паузу, что Станиславский встаёт из могилы и бежит за политиком и вопит:
- Не верю!!!
- Ага! А вслед за ним встаёт мама Немировича-Данченко и кричит, Костенька наденьте шапку

Кандидат на пост главы Пентагона пообещал бросить пить, если его изберут... Хуй с ним, я брошу ещё и курить - выбирайте меня...

Погода в России работает по правилу холодильника. Если лампочка загорелась, то носы замерзли!

- Россиянам следует приготовиться к продолжительной жестокости денежно-кредитной политики Центробанка.
- Может жесткости?
- Нет...

Коза - козел.
Баран - овца.
Бык - корова.
Кролик - крольчиха.
Бобер - Маргарита???

Из новостей:
"Ярославским "единороссам" предложили брать пример с ... коммунистов!"
-Следует ли из этого, что сознательные Ярославские "единороссы" должны, всем скопом, вступить в КПРФ?

"Трудно найти в темной комнате черную кошку особенно если ее там нет"
... Так в чем проблема - будет

Никогда не ходите на прямую линию лично! Там того, кто не выучил вопрос, отправляют помощником к Хинштейну.

– Он был…
– Ужасное слово «был»!
– Хорошо. Я буду упоминать о нём в продолженном прошедшем времени.

Просроченный пишется просраченый

"Поющие трусы"
в соответствии
с либеральными
евро ценностями
требуют свободы
петь без трусов

— Аффтар выпеи йаду, - сказала Сальери Моцарту в трактире.

Заходит Соник в ресторан, и говорит:
— Дайте мне ёжиков, пожалуйста!

Штирлиц вышел через вход - кинотеатра, настолько ему не понравился фильм о себе

Пиздрон – хороший дрон.

- Говорят, коровье полезно.
- Молоко?
- Если бы.

Является ли тактичной фраза "Какое твоё собачье дело?", если она употребляется по отношению к квадроберу? -Нет, если квадробер - кот.

Депутаты от партии "Полые люди" вышли с инициативой переименовать фильм "Сталкер" в "Антибуллинг" и с помощью нейросетей заменить актёров на животных.

Когда дилеры Фольксвагена поняли, что наступают кранты рынку, заказали блогерам ресурсные ходовые испытания китайцев. Но ходовые испытания китайцев показали паритет функций за те же деньги!

Умение обнулять появилось задолго до того, как люди изобрели арифметику

Костин - Грефу:
- Скажи число!
- Девятьсот!
- Ха, тысяча! У меня больше!

На самом деле известный парадокс звучит так:
Что появилось раньше — петух или яйца?

А на курицу и яйцо переделали средневековые схоласты

- Перевожу с Эзопова языка ...

Муж - жене:
- Имей в виду, я не подкаблучник! Поэтому, если ты не прекратишь мной командовать, я уеду от тебя за сорок тысяч километров!

Бизнесмен:
- Итак, по воскресеньям я заставил их работать. Ночью тоже. Что бы ещё придумать? О! Куплю-ка я их душу!

- Ты уж зла на меня не держи.
- Что ты, что ты! Держать так утомительно. Отложу, пожалуй, в долгий ящик.

Русский аналог слова плебисцит - плебесссыт!

- Гиви, как переводится "ОК"?
- Точно не знаю.Думаю - United Kingdom.

Я в жизни лаптем щи не хлебаю. И потому что неудобно, и потому что лапоть большой, а тарелка маленькая.

Гаишник останавливает машину:
- Почему вы проехали на красный свет?
- Я думал, что он для других.

Вопрос армянскому радио:
-Может ли автомат по продаже напитков сердиться, если в него суют мелочь?
-Да, если он умный!

В Италии СКОНЧАЛСЯ мужчина, переспавший 60000 женщин.

Вы так ненавидите за деньги, что оказались зависимыми от их отсутствия.

- ты меня любишь? - спросил Народ.
- Люблю, - ответило Государство.
- Тогда женись на мне.
- Не могу, вас у меня много.

Депутаты Думы давно фактически запретили людям дарить подарки просто так, без оформления тучи бумажек. Благотворительность требует бухгалтерского искусства. Вы давно не можете просто так подарить человеку или организации крупную сумму официально, а даже платить налоги надо уметь.
Подарив миллион, вы обрекаете лицо на отчётность.
Но взбеленились опять из-за алкоголя.

Без денег можете, а без вина не готовы.
Кефир от вина отличается животным продуктом и витаминами, но процент алкоголя в нём есть.

Губит людей не спирт, а концентрация.
Если человек после дежурства от алкоголя не пьянеет, очевидно превышены нормы трудовой нагрузки.

Капля спирта убивает больше микробов, чем таблетка антибиотика, потому что действует сразу.

Алкоголь - тоже лекарство, если уметь ограничиваться минимально необходимой дозой.

Есть диагнозы, исключающие алкоголь, но есть состояния, требующие незамедлительной дезинфекции желудка. Поэтому в пустыне в минимальных дозах лучше водка, чем вино, если доктор не против. Впрочем, на морозе тоже, но по другой причине.

Хлорка, спирт или соль - зависит от региона, качества пресной воды и анализов мочи местных жителей. Искусственное опреснение воды вызывает облысение примерно как и радиация.

Так что алкоголь дарить действительно друг другу не надо.
Не зная диагноза, не травите людей.

"Зачем мне живот, если в нем не плещется пиво?!".
Мужики! Поддержим красоту наших беременных дам!

Бюджетный секс бывает только по маленькой любви.

"Международной группе ученых удалось совершить знаменательное открытие: внутри организма человека обнаружили новую форму жизни. Это вирусоподобные образования, получившие наименование «обелиски»" И если я разобью окно в школе,попав мячом в стекло, то это не я виноват, это «обелиски» захватили управление моим организмом.

По сообщениям экологов, Черное море стало черным.

Я ЕДУ НА САНКАХ С ГОРЫ!

Переставим в этой фразе буквы, и получится её логическое продолжение:

АХ, КУДА Я НА СНЕГ, СЫРО!

- На счëт "три" - расстаëмся... один... два.. четыре!..
- А где - три?!
- Салидет, значит не судьба...))

Офисная проблема: много людей, а делать нечего.
Фермерская проблема: делать есть что, а оформлять некогда.
Производственные трудности: те, кто умеют, лучше бы оформляли.

Россия поставляет АЭС под честное слово, а все электричество с Ростовской атомной уместится в вагон мандаринов.
США поставляет демократию под два-три алмазных месторождения, а АЭС строить уже не может!

– Слюшай, брат, у тебя п…зда бритый?

Старая сказка на новый лад: попалась золотая рыбка в социальные сети и исполнила три желания кибер-мошенника.

На месте ДТП полиция допрашивает водителя:
- Кто по-вашему виноват в аварии?
- Жена, она мне все неправильно советовала.

Российский телеканал отцензурировал фильм Игрушка: нет журналиста со спущенными штанами и голой хозяйки дома, выходящей из бассейна. Равноправие, однако!

Понимаешь, доченька, курьер — это такой Дед Мороз, которому можно заказать нужный подарок.

Жители Ставропольского края пожаловались на голую вечеринку сотрудников "Ставэлектросеть". "Мы тоже так желаем!"- возмутились жители

По мере развития цивилизации прописные истины скоро некому будет читать.

По соотношению затраченных усилий/профессионализма и отмыва бабла наша киноиндустрия вышла на третье место. После наркотиков и проституции.

Похитил Кащей Елену-Прекрасную.
Говорит - "Выходи за меня замуж!"
Елена-Прекрасная - "Нет, не выйду!"
Кащей "Тогда положу тебя в гроб хрустальный, на вечно, и, будешь там лежать пока не одумаешься!"
А, мам подумал, ну не зверь же я?
Поставил диван вместо гроба и телек на сериал включил, чтобы не скучно было, и, пошел злодействовать".
А Иван-Царевич прознал про это, убил Кащея и пришел в пещеру к Елене-Прекрасной.
Переключил телек на футбол, за шиворот Елену-Прекрасную с дивана стащил - "Пошла не хер отсюда.
И сам на диван лег.

- Грят, мазут с потерпевших крушние танкеров может дойти до побережья Абхазии. Во воя-то будет...
- Ну хуй выть. Просили топлива на халяву? Получите-распишитесь...

- Мы с вами прежде встречались?
- Нет, наоборот!

Если человек неправильно ставит вопрос, значит вам срочно надо нанимать вашему ребенку репетитора по орфографии

Ах, какая жопища, КАКАЯ ЖОПИЩА...
Мне б такую....

Заговорщики - это те, кто заговаривается?

Бабушка спрашивает у внука:
- Петенька, а что тебе понравилось в цирке?
- Там выступали дрессированные обезьянки и клоуны!

В советском кинематографе председателей колхозов часто показывали с заметными недостатаками: без руки как Ульянов, городской как Меньшов, а то и вовсе Мордюкова.

Если одна сова упадет, а за ней следом другая, то это будет совпадение.

В администрации Трампа с сегодняшнего дня строго соблюдается шаббат. Ждём назначения главного раввина города Вашингтон и всея США.

Я был убедителен в желании никого не убеждать ...

В России успешно испытан новейший астероидный комплекс малого космического калибра в неметаллическом оснащении. Учебная цель условно поражена и условно отброшена на 10млн лет в прошлое. Боеголовка полностью экологична и соответствует всем стандартам ЕС.

Фишкой нашего домоуправления является разбазаривание всех возможных персональных данных двум пьяным бомжам, которые работают в нем сантехниками.

Дед мороз: Мальчик, какие подарки ты бы хотел получить на рождество ?
Мальчик: Отстань, ты наверное не читал мое письмо !

Пангею населяли геи
Поэтому все вымерли

- Спутник Света, как ты думаешь , где находится ключ к счастью?
- Какая Света? Я Коля!

пИсатель сартИрик

Помню времена, когда зарплату выплачивали в конвертах. Фиговые тогда были зарплаты...

За выздоровление больных короновирусом, не чмокаясь.

Клинические долбоебы те для кого это уже не просто звание а диагноз ...

Хорошо быть корреспондентом газеты "Ваши 6 соток". С тебя пресс-конференция начинается, заканчивается или прерывается.

В Мариинке собрались поставить балет "Сомбреро Зверева". На сцену выходят 5 голых мужиков в сомбреро, и танцуют танец маленьких лебедей 15 минут. Весь зал сидит спиной с сцене и аплодирует. Охрана делает вид, что ничего не происходит.

Англия, 1666 год. Разразился чудовищный Лондонский Пожар.
Король Карл Второй смотрит в окошко из дворца и вздыхает, потирая ус
— И зачем я министру свой портсигар одолжил...

САМЫЕ СДВИНУТЫЕ- ЭТО СТРЕЛКИ ЧАСОВ!

в сирии некоторые племена демократичные - закутывают баб в мешок на 50% и тоталитарные экстремистские - закутывают баб в мешок на 90-95%

Есть миф, что в IT сфере хорошая заработная плата,
Но лично мне приходится работать по 12 часов в день за БАНАНЫ!
Дело в том, что если ты не отрабатываешь свой минимум, то у тебя их забирают
А на чем мне еще сидеть в офисе?

Обычно вначале выигрывают битвы а потом побеждают в войне ... я вначале выиграл войну а потом победил в битвах ...

Я вот думаю об этом мире - так подставиться это надо умудриться ...

Молодые парень и девушка идут помолиться в монастырь. После молитвы на улице девушка спрашивает парня.

-Дорогой, что ты пожелал на будущее, когда родится сын?

-Ближайшую пекарню хлеба в километрах отсюда.

Защитим наш промискуитет! Только так женщина может быть независимой, свободной и самостоятельной!

Забыл телефон дома. У меня облегчительная была в каждом служебном кабинете!

Футбольный комментатор - это человек, который хорошо разбирается в сатистике, но не знает правил игры.

Мир не крутится вокруг денег, но лихо закручен.

И сошлись как-то Владимир Красно Солнышко и Владимир Мах-на-мах...

Неуважаемые пИсатели-либре-сценодристы! Пусть уже этому поиметому в задний проход Щелзадротчику откусит голову мышиный король. А потом их обоих вышвырнут на помойку. И спектакль уйдет на х..

Такое неловкое чувство, когда у тебя в гараже Мазератти, Лотусы, Феррари, Астон Мартины, а ты вынужден взять DCH-8.

В.И.: Петька, слушай короткий анекдот из курса логики. Чип и Дейл снова спорят, кто из них болт, а кто саморез.
Петька: А-ха-ха, гы-гы-гы!
В.И.: Петька, ты понял анекдот?
Петька: Да конечно понял, Василий Иваныч. Болт – он в Гаечку вкручивается, а саморез – он и в Африке саморез. А-ха-ха, гы-гы-гы!
В.И.: Петька, ты не понял анекдот. Ключевое слово – снова. Они снова спорят.
Петька, задумавшись на пару секунд: А-ха-ха, гы-гы-гы! Терь понял, Василий Иваныч! Раз снова спорят, значит оба до сих пор саморезы! Гы-гы-гы!
В.И.: Петька, ты какой-то предвзятый, к чему бы это? Смотри, анекдот из курса логики, значит исключаем алогичные субъективные инсинуации. Если они снова спорят, значит у каждого есть основание считать себя болтом, причем многократно, а другого болтом не считать.
Петька: Терь понял, а-ха-ха! Значит оба – и болты, и саморезы одновременно!
В.И.: Петька, ты когда-нибудь видел болт, который одновременно и саморез?
Петька: Не, Василий Иваныч, не видел. Так в чем же тогда смысл?
В.И.: Смысл, Петька, в том, что оба, и Чип, и Дейл – бывалые болты. А Гаечка – та еще проказница, которая бывала накручена на оба болта, причем многократно, только каждый из них про другого до сих пор ничего не знает. А вот, твоя, Петька, зацикленность на саморезах, наводит на невольные мысли о твоей, Петка, бывалости.

«Анекдоты от Норкина» - так шутливо называют зрители увлекательную передачу, которую ведёт популярный в народе рассказчик весёлых историй.

Кто победил сборную мира по хоккею, тот в нём и сильнейший!

Елда - хоть куда!

Нужно рассмешить себя прежде чем я захочу их повесить ...

Жена с мужем разгадывают кроссворд:
- Какое самое быстрое животное?
- Черепаха, дорогая.
- Гепард, чудо мое.
- Не скажи, она за мной один раз гналась, так я едва ноги унес.

Сняли новый фильм: "Патрон и пёс его Макрон". 67+

В тесно набитом автобусе очень даже удобно, когда твой муж- пустое место

Я веду себя как мартовский кролик. Даже зимой и осенью.

Неудачники это те, кто всем желали удачи