Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.2024 по 31.12.2024
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
– Яша, почему у нас на эстраде только страшные и старые? – Потому что они красивых и молодых не пускают.
Отказавшись подписывать соглашение о российских инвестициях, Абхазия стала похожа на вконец обнаглевшую содержанку, которая хочет получать деньги просто потому, что она есть.
21
- Может пора за универсальный эквивалент стоимости принять не золото, а КиловаттЧас? - Чел, подумай ещё немного и ты изобретешь биткоин.
Долой ксенофобию - откройте ворота и снесите заборы вокруг Сектора Газа! Взрываться в автобусах это всего лишь их культурные обычаи, надо отнестись к этому с пониманием.
19
С возрастом люди выбирают друг друга уже не по любви, а по меньшему отвращению..
В любой своей неудаче, российская оппозиция, обвиняет власть.
20
-Слыхал? В Думе предложили алкоголь только зареганым на Гос. услугах продавать... -Ну а если у меня желания регатся нет, а выпить хоца?. -Деньги тащи. Я-зареганый.
Быть может, имеет смысл честно признать, что мы по-прежнему живем в феодальной системе отношений? В конце концов, работа - это та самая барщина, пусть и в другой форме, налог же - не что иное, как оброк
В самолёте стюардесса обращается к пассажирам: — У женщины начались роды. Есть на борту врач? — А можно - я попробую? — Вы - врач? — Нет, я - любитель зимней рыбалки. Поверьте, с моим опытом я из любой лунки любую рыбёшку достану.
- Рабинович, Ви слишали? У илитного ресторана таки была перестрелка! Есть жертвы! - Очень жаль, очень жаль. - И кого же из братвы вам жаль? - Мине жаль, шо представители обеих группировок не уничтожили друг друга полностью.
15
Как известно древнейшей профессией считается проституция хотя последнее время политики и журналисты жарко оспаривают данный тезис ...
На Гавайах прошла конференция Как надо любить Родину куда съехались эмигранты со всего мира Особенно яростные дискуссии на тему Кто любит Родину сильнее разгорелись между тему кто уехал с Родины давно и теми кто свалил оттуда недавно ...
-В сканворде слово не могу отгадать отсутствие таланта, одаренности, 11 букв. -Не знаю. А подсказка есть? -Да. Фото Ольги Бузовой. -А, это легко. Пиши. Бездарность.
Иногда какой-нить из "эй вы там, наверху" опубличит что-то из своих интеллектуальных потуг, и поневоле думаешь: "А их что, вообще перед назначением не проверяют?"
Чем больше машина и темнее ее цвет, тем за более говнистым ребенком она приезжает к дверям школы или любого кружка.
32
Мир выжил из ума, потому что смеялся.
18
Любимцами восточных Эмиров были мудрецы и поэты, западные же владыки проводили досуг, наблюдая за проделками дураков и шутов потому, что ДУРАКИ УМНИЧАЮТ, А УМНЫЕ ДУРАЧАТСЯ !
12
-Слыхал? Теперь мошенники и номер СНИЛС используют.. -Да что они только не используют. И интернет и банковские карты, и СНИЛС, и медицинский полис и МФЦ и Гос. услуги... -Млять, впечатление складывается, что все нововведения государство с их подачи вводит.
- Нашей фирмОй управляет ДЕФЕКТИВНЫЙ менеджер . - Может ЭФФЕКТИВНЫЙ ? - НЕТ !
27
А будет предложение запретить коровам и козам срать на ходу? Затрудняют сбор навоза!
31
Напрашивается создание федеральной службы проверки правдивости отчетов министерств президенту. А потом - и органа, проверяющего правдивость отчетов федеральной службы проверки...
В новых реалиях приключения Буратино будут выглядеть как то так: Наивный дурачок вносит абсолютно все что у него есть на инвестиционный счет квалифицированным инвесторам из Alice & Basilio Group все свои сбережения. Те рекомендуют агрессивно инвестировать в трендовый Fool Coin...
- Польша арестует Нетаньяху в случае его приезда на годовщину освобождения Освенцима. - Что, новый Освенцим вместе с немцами создавать будут?
11
Просмотрел два фильма "Приключения Буратино" 1975года и 1979 — "Приключения Электроника" 1979 года — И заметил что у папы Карло и профессор Громова одно лицо.
16
В Госдуме новая инициатива - запретить курить на ходу. Слава б-гу, воровать на ходу будет можно всегда.
Ответ Леониду Хлыновскому на его вчерашний анекдот. Согласно Маяковскому, первым трансформером был не Иван Фёдорович Крузенштерн, а товарищ Нетте - человек и пароход. Читайте первоисточники.
Показывать хороший сериал по одной серии в неделю, это как есть торт по кусочку в неделю: -первый кусочек идет на ура, а вот второй ... уже не помню из чего он, и плесенью покрылся уже , да и свежие вкусняшки есть
Зрение: "Фиксирую девушку с весьма большими губами, пышным задом, высокой грудью и округлыми бёдрами...". Паховая область: "Принято, завожусь!". Мозг: "Отставить, придурки. Она потратила на свою красоту больше, чем у нас хозяин в месяц получает. Поработайте ручками вечером".
29
Захожу в свой личный кабинет продавца маркетплейса. А там банер с рекламой Сбера "Выходи на маркетплейсы!" Ну... я и раньше не переоценивал умственные способности маркетологов Сбера.
5
Башар Асад не любил спорт, но ему все равно пришлось бежать
Если говорить о нынешнем отечественном баскетболе, то сейчас это - выступления симпатичных девушек-чирлидерш, в паузах между которыми по площадке бегают какие-то неуклюжие потные здоровые мужики...
-А кем ты работаешь? -Сторожем -Фу, нищеброд! Да ты не сможешь ни разу девушку в кафе сводить! -В кафе? Я каждый день обедаю в самом дорогом ресторане города. -??? -Потому что директор ресторана не отпускает меня на обед домой.
21
А вы ещё помните, как месяц назад главной угрозой нашему общественному строю были квадроберы?
Если на хлебную должность назначается представитель народности, где родоплеменные связи - "понад усе", то, значитца, на эту должность назначается сразу весь аул.
9
- Генсек НАТО Марк Рютте обвинил Россию в том, что она ведет открытую войну против Североатлантического альянса. - Действительно, какая наглость, ведь НАТО более сдержанно, тактично и в отличии от России ведет против нее открытую войну.
12
В Американских поликлиниках нет очередей! Наши бабки в ахуе, но когда узнают, что на вопрос: - Мне только спросить? - в США выставляют счёт в 200 000 т. рублей, крестятся и обиженно говорят, что креста на них нет...
Сегодня самой высокооплачиваемой в России работой является должность сотрудника колл-центра. Губернаторы готовы платить любые деньги, чтобы вопрос об очередной треснувшей трубе не дошел до президента.
- Господа министры, какие будут предложения по решению квартирного вопроса? - А давайте им так руки выкрутим с коммуналкой, чтобы они сами никаких квартир уже не хотели? - Гениально!
29
Перед страной стоит поистине экзистенциальный вопрос: по какому пути идти в будущее - по пути аулизации или кишлакизации?
- Вы представляете, Поручик, чтобы посмотреть Щелкунчик просят миллион рублей! - Наташа, если у этой мадемуазель Кунчик щель поперек расположена, тогда и миллион можно заплатить...
34
Никогда так называемые народные избранники не примут закона, через который жизнь когда-нибудь хотя бы теоретически может дать им пенделя под жопу.
Асад пилоту: "Летим на Москву!" Пилот: "Господин президент, у вас же 95% поддержки населения!?" Асад:"Забыл тебе сказать, я по первому образованию - художник".
Помню, Жванецкий рассказывал, как они в молодости знакомились с девушками возле кож-вен=диспансера, мол там - точно не девочки. Я не настолько отчаянный, но у меня есть свой собственный метод - я знакомлюсь с женщинами в сексшопе...
Жил-был один маньяк по фамилии Комаров. И вот однажды замучила его совесть, и решил он сдаться полиции, чтобы понести заслуженное наказание. Приходит он в отделение и говорит:
- Здравствуйте, я - серийный убийца Комаров, арестуйте меня!
А ему в ответ:
- Ну что Вы, ничего противозаконного в этом нет, продолжайте спокойно!
– Мадмуазель, извините, что обращаюсь к вам. Но вы сидите рядом со мной. Не могли бы вы показать мне свою попу? Пьеса настолько скучная, что я не знаю, как развеять скуку.
В аптеке: - У вас есть что- нибудь от неприятностей? - Таблетки пофигин. - И что, действительно после их приема не будет неприяностей? - Будут, но вам будет все по фигу.
- Сначала мы отрежем тебе уши, потом выколем глаза, потом вырвем тебе язык... - Вы можете меня пытать, но я вам все равно ничего не скажу! - Что ж, попробуем по-другому. Мы возьмем твоего котика... - Что вы хотите знать?
Офицер выстроил своих подчиненных: - Сегодня будем заниматься маскировкой важного военного обьекта? - Снова командный пункт? - Нет, дача нашего генерала.
В Большой Театр билеты продаются только онлайн. Теперь на Щелкунчика будут ходить только ай-тишники... и одна бабка, выигравшая билет по программе 60+... столько татуированных и бородатых щелкунчиков она ещё никогда в жизни не видела...
Министр финансов России заявил, что доллар скоро будет стоить по 50 рублей. Осталось совсем немного подождать, когда курс поднимется до 5000 рублей за доллар и объявить деноминацию.
Настоящая Красотка не Джулия Робертс, а Шторми Дэниэлс, этож надо было умудриться отсосать у Трампа за 10 000 баксов, а потом подать на него иск в 365 000 зеленых за харрасмент... Красотка!
Чем больше у нас становится успешных высокотехнологичных компаний, тем больше можно пристроить туда начальничками нечужих человечков с образованием агронома.
22
На экскурсии по дворцу: - Мы сейчас находимся в покоях короля. - А где сейчас сам король? - Покоится.
Чтобы курс доллара так сильно не печалил, предлагаю показывать в рублях не за один доллар, а за 0,85 доллара или за 10 центов. А что, с продуктами же работает.