Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.2024 по 31.12.2024
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Мы в Питере завели минипига. Только назвали его не Борькой, а Борисом Пастернаком.
- Профессор, а у Вас нет такого чувства, что мы просмотрели старую вьетнамскую сказку, про Дракона, в исполнении политических сил Абхазии? - Это игиде малэнкий-малэнкий малчык победил, балшой злой дракон, а потом сам дэнги просит? Вах-вах...
Тут, давеча, ливийцы, потребовали объяснить рекомендации туристам от МИД РФ о нежелательности посещения их страны. Они понять не могут, а чё собственна, изменилось то?
Чаще всего ругают женщин с увеличенными губами: а) мужики, у которых нет денег на таких женщин. ;) б) женщины, понимающие, что губы дают конкуренткам определенную сексуальность. Не абсолютную, конечно. Эту информацию надо почаще доводить до моралистов, лицемеров, дураков. А замуж за принца хотят все женщины - и с губами, и без. Всем нужна уверенность в дне завтрашнем. Нищебродство не нужно никому.
СМИ: по словам иксперта, не могут в нормально сбалансированной экономике курьеры получать больше учителей. Нормальная экономика определяется спросом и предложением, а не хотелками икспертов и начальническим желанием всё отрегулировать. Учителя относятся не к экономике, а к образованию. То есть именно к регулируемой отрасли. Привязка учителей к курьерам, мягко говоря, искусственна и работает как громоотвод общественных негодований.
-Слыхал? Санлайт собирается продавать золото в слитках... -Санлайт? Ну.... Не знаю, как кто, а я покупать не стану. А то начнётся потом, два слитка по цене одного... --
Депутаты предложили запретить гражданам дарить друг другу алкоголь. Зная, что: - разные нехорошие вещества очень плохо сочетаются с алкоголем, - у мужской части населения после употребления алкоголя часто "повисает сосиска", а женская часть после n-ного бокала наоборот, начинает изображать из себя Чиччолину, я понял, что ничего нового я о предложивших эту идею не узнал, но все свои предположения об их "облико морале" подтвердил
В аптеке. Молодой человек просит пpезервативы у пожилого аптекаря: - Дайте, пожалуйста, пpезервативы с АНТИСТАТИКОМ. Аптекарь (очень заинтересованно): -Она у вас что, током бьётся? -Да, Электрошокером!
Что будет, если спросить у студентов разных специальностей о достоинствах отдыха на Кубе на зимние каникулы? Студент программист не отрываясь от экрана посмотрит на гугл карте Кубу, согласится, что было бы хорошо на Кубу, но лучше в соседюю Флориду, а еще лучше - к другим программистам в Калифорнию. Студент математик начнёт выкручиваться и занудно доказывать, что правильно говорить в кубе, а не на Кубе. И лишь студент академии физкультуры будет честен и прямолинеен, и покажет куда лучше съездить одной левой, потому что правая занята макаронами из дошика.
В России во все времена было модно быть "шатателями режима". Не исключая тех, кто в высоких кабинетах и при кормушке. Причем при любом режиме. Национальная традиция-с...
В связи с заметным падением курсов доллара и евро в последние дни, Минфин обратился к Председателю Правительства с просьбой объявить в стране трёхдневный траур по свёрстанному, но уже усопшему бюджету на 2025 год.
На "Спокойной ночи, малыши!" уже сколько времени приходит робот, который учит обращаться с деньгами, потому что главное знание для детей в 1 года 8 месяцев - это:
НИКОГДА НЕ ВВОДИТЕ ДАННЫЕ СВОЕЙ КАРТЫ НА ПОДОЗРИТЕЛЬНЫХ ИНТЕРНЕТ-САЙТАХ, А ТАКЖЕ НЕ СООБЩАЙТЕ ПАРОЛИ И КОДОВЫЕ СЛОВА ТРЕТЬИМ ЛИЦАМ.
-Слышал, в Петербурге, во время саммита, цены на такси подскочили в три раза? -Все логично, коллега, если считать по времени, которое оно добирается сквозь пробки, то это уже мини-отель.
Продавец-веган в мясном отделе. Сыроед в отделе кулинарии. Аллергик в ларьке специй. Девственник в секс-шопе и пожилой армянин в отделе женского белья.
И только праноед хозяин солярия выглядел в этой компании гармонично.
Шансы получить подарок с Рождественской елки от какого-нить чиновника столь же велики, как у сперматозоида прорваться к заветной яйцеклетке, обойдя миллионы конкурентов.
Если вы когда-нибудь почувствуете стеснение, покривив душой, вспомните как при подорожании овощей сразу появляются интервью с адептами доселе не известной Секты Сподобившихся Удаленной Мастурбации, которые уныло-заученно рассказывают, что живут в частном доме в сельской местности, работают удаленно, и в перерывах между работой имеют достаточно времени, чтобы ухаживать за огромными теплицами, в коих круглогодично выращивают полный ассортимент необходимых для семьи овощей.
Удивительное рядом: на водопроводных трубах, выдерживающих давление в десять и более атмосфер, стоят обычная метрическая резьба, зато на любом тюбике зубной пасты - упорная.
Как говорили во МХАТе. Жизнь актера состоит во фразе: "Существо — существу о существе по существу…". Кстати, на английский язык эта фраза не переводится.
СМИ: праздничный стол на новогодний "праздник" обойдется в 9 тыс. Петрович: покупает бутыль портвейна побольше и немного фруктов, чтобы отрубиться еще до 24.00. Обломайтесь, "статистики"!
Давайте уже заменим задолбавших всем моск экспертов-политологов, бубнящих из каждого утюга, на алкоэкспертов-бормотологов, со знанием дела освещающих сорта вина, пива, водки, коньяка, рома, виски и пр. С упором на отечественное, разумеется)
- Интересно, Дживз, почему в 1944 армия Андерса стояла на берегах Адриатики, а не Вислы? - Генерал не хотел, чтобы разгром Варшавского восстания связывали с его именем, сэр.
Некоторые политики так нелепо используют МХАТовскую паузу, что Станиславский встаёт из могилы и бежит за политиком и вопит: - Не верю!!! - Ага! А вслед за ним встаёт мама Немировича-Данченко и кричит, Костенька наденьте шапку
Неизвестно, что появилось первым - курица или яйцо, но в праздничный салат их вместе лучше не класть, а то начнут там выяснять отношения и испортят вкусное блюдо.
А с другой стороны, всё таки хорошо, когда «прямые линии» всего лишь «яйцомасляные», а не какие-нибудь «хлебобулочные», или, боже упаси, «аптекобольничные».
Как говорил мой шеф, чем больше будешь работать, тем больше вероятность, что будешь ездить на хорошей иномарке. Прошли годы, но автокредит мне так и не дают.
Разговаривают как-то три знатные дамы с английским королём Карлом Вторым. Одна говорит: — Я люблю военных - они такие сильные! Карл, потирая усы, отвечает ласковым голосом: — А я вёл войну с парламентом за своего отца. Другая восклицает: — А я люблю охотников - они такие мужественые! Карл, шепча ей на ухо, отвечает: — А я люблю охотиться на оленей. Третья заявляет: — А я люблю шотландцев - они такие сексуальные... Вдруг, выпрыгивает министр и кричит во весь голос: — А я шотландцев еб#ть любил о-о!
Плодородная земля это хорошо, но есть тут и недостатки. Если увлекаешься бегом на лыжах, нужно в летнее время экипировку подальше от земли держать. Бывает, отвлечёшься, а тут раз - и яблоня выросла, а лыжные палки новые покупать приходится.
- Слушай, я что-то выпал из жизни... Что за сериал "Невский" все время крутят? Про Александра Невского что ли? - Нет. Это многолетнее доказывание того, что серийным киллером может быть буквально каждый из окружающих. Вот, например, ты...
Физрука-бывшего зека назначили заменять других учителей. — Кто из вас тронет чучело иглобрюха, станет иглобрюхом! Кто тронет утконоса, станет утконосом!.. КТО ТОЛЬКО ЧТО ТРОГАЛ РАКА?!
Частенько в новостях "открыт новый вид динозавров". Они жили десятки и сотни миллионов лет назад. Новый блин. Писали бы ранее неизвестный науке. Всё новое это ранее недостаточно изученное старое :)
И до сих пор нет силы, которая заставила бы китайцев ставить в шнуре зарядки 67 ваттного телефона сечение медного кабеля два с половиной квадратного миллиметра.
За годы демократии у нашей творческой, как они полагают, интеллигенции, вскормленной халявным баблом, отросла охрененная стыдилка. Которой они с нами щедро делятся.
Захват Панамского канала похож на захват борделя. Если твои граждане пользуются, в основном, чужими борделями, может быть, пора проституток на своей территории получше нанять? Или, грубо говоря, зачем плавать вокруг, если можно проложить одну нормальную железную дорогу в теплом климате?