Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
с 01.12.2024 по 31.12.2024

Самые смешные анекдоты за месяц!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Мы в Питере завели минипига.
Только назвали его не Борькой, а Борисом Пастернаком.
Больной жалуется врачу:
- Доктор, во сне я вижу только черно-белые сны.
- Нажмите там кноку "Цветность".
Что ж ты Асад сдал нАсад!
29
+-7
ОбсудитьПоделитьсяSanuch
- Гиви, как живешь?
- Как в командировке. На 800 руб в день.
36
+-3
- Профессор, а у Вас нет такого чувства, что мы просмотрели старую вьетнамскую сказку, про Дракона, в исполнении политических сил Абхазии?
- Это игиде малэнкий-малэнкий малчык победил, балшой злой дракон, а потом сам дэнги просит? Вах-вах...
13
+-13
Тут, давеча, ливийцы, потребовали объяснить рекомендации туристам от МИД РФ о нежелательности посещения их страны. Они понять не могут, а чё собственна, изменилось то?
17
+-1
Как показывает статистика, за взятку менее полумиллиарда обычно награждают!
Чаще всего ругают женщин с увеличенными губами:
а) мужики, у которых нет денег на таких женщин. ;)
б) женщины, понимающие, что губы дают конкуренткам определенную сексуальность. Не абсолютную, конечно.
Эту информацию надо почаще доводить до моралистов, лицемеров, дураков.
А замуж за принца хотят все женщины - и с губами, и без. Всем нужна уверенность в дне завтрашнем. Нищебродство не нужно никому.
6
+-67
Обсудить (1)Поделиться
Пилоты вертолётов отличаются от обычных людей.
У них есть musculus rotator penis !
8
+-14
ОбсудитьПоделиться
Только привыкли Янукович и Асад спать валетом на одной кровати, так им в комнату вторую поставили. Сказали, для грузинки и южнокорейца.
11
+-20
ОбсудитьПоделиться
Из двух Золушек принц выбрал меньшую, и в результате женился на Дюймовочке
27
+-4
СсылкаПоделитьсяFriday27
Не стоит придираться к словам ... они могут и обидеться ...
30
+-3
ОбсудитьПоделитьсяvitneo
Астрономия — наука о свете, гравитации и длинном языке Эйнштейна всем нам.
Есть предложение ввести вместо больничного удалёнку. Интересно, как в этом случае будут работать водолазы, геологи и космонавты?
Из телепрограммы:
15.00 - Художественный фильм "Гонки по вертикали". Режиссер А.Муратов, сценарий Б.Вайнеров.
13
+-11
Некоторым музыкантам место только в нотном издательстве -
музыка не получается, а ноты издают!
25
+1
ОбсудитьПоделиться
СМИ: по словам иксперта, не могут в нормально сбалансированной экономике курьеры получать больше учителей.
Нормальная экономика определяется спросом и предложением, а не хотелками икспертов и начальническим желанием всё отрегулировать.
Учителя относятся не к экономике, а к образованию. То есть именно к регулируемой отрасли.
Привязка учителей к курьерам, мягко говоря, искусственна и работает как громоотвод общественных негодований.
27
+-3
ОбсудитьПоделиться
- Почему ты, Петрович, не любишь окружающих?
- За что их любить? Они же в плен меня взять хотят…
32
+-3
ОбсудитьПоделитьсяvesna17★★
- Что значит быть взрослым?
- Ну, это когда ты в бородатого Деда Мороза уже не веришь, а бородатым финансовым аналитикам уже веришь.
47
+2
ОбсудитьПоделиться
-Слыхал? Санлайт собирается продавать золото в слитках...
-Санлайт? Ну.... Не знаю, как кто, а я покупать не стану. А то начнётся потом, два слитка по цене одного...
--
20
+4
Только на третий год ношения бороды мне перестали дарить на праздники крема после бритья.
А вы заметили, что если долго читать анекдоты, в рекламе браузера начинают настойчиво предлагать слабительное?
– Водитель, дышать нечем. Вы испускаете и испускаете газы, ну, хватит уже.
– Я же с вас за это деньги не беру.
9
+-13
ОбсудитьПоделитьсяIurii
Депутаты предложили запретить гражданам дарить друг другу алкоголь.
Зная, что:
- разные нехорошие вещества очень плохо сочетаются с алкоголем,
- у мужской части населения после употребления алкоголя часто "повисает сосиска", а женская часть после n-ного бокала наоборот, начинает изображать из себя Чиччолину,
я понял, что ничего нового я о предложивших эту идею не узнал, но все свои предположения об их "облико морале" подтвердил
В аптеке. Молодой человек просит пpезервативы у пожилого аптекаря:
- Дайте, пожалуйста, пpезервативы с АНТИСТАТИКОМ.
Аптекарь (очень заинтересованно):
-Она у вас что, током бьётся?
-Да, Электрошокером!
18
+-10
ОбсудитьПоделиться
Тарантайка - любимая машина Квентина Тарантино.
25
+-1
СсылкаПоделитьсяГогенн
Я ЕДУ НА САНКАХ С ГОРЫ!

Переставим в этой фразе буквы, и получится её логическое продолжение:

АХ, КУДА Я НА СНЕГ, СЫРО!
26
+-23
ОбсудитьПоделитьсяihniht
Что будет, если спросить у студентов разных специальностей о достоинствах отдыха на Кубе на зимние каникулы? Студент программист не отрываясь от экрана посмотрит на гугл карте Кубу, согласится, что было бы хорошо на Кубу, но лучше в соседюю Флориду, а еще лучше - к другим программистам в Калифорнию. Студент математик начнёт выкручиваться и занудно доказывать, что правильно говорить в кубе, а не на Кубе. И лишь студент академии физкультуры будет честен и прямолинеен, и покажет куда лучше съездить одной левой, потому что правая занята макаронами из дошика.
Некоторые СМИ и этнические учебные заведения имеют атмосферу советского венерологического диспансера для номенклатурного контингента.
7
+-6
ОбсудитьПоделиться
Что такое ИИ?
Это кумир для легионов Иа.
8
+-7
ОбсудитьПоделиться
В России во все времена было модно быть "шатателями режима". Не исключая тех, кто в высоких кабинетах и при кормушке. Причем при любом режиме. Национальная традиция-с...
22
+-2
ОбсудитьПоделиться
Почему официант в женском роде есть, а министры нет?
51
+-2
ОбсудитьПоделиться
На приеме у психотерапевта:
-От меня отвернулись люди, ушла жена, что мне делать?
-Башар, вот так встреча!
52
+-1
ОбсудитьПоделитьсяSanuch
– Первое правило: напился – никому не звони.
Второе правило: напился – позвони подруге.
3
+-4
ОбсудитьПоделитьсяIurii
Если ты по натуре босяк, то обуть тебя - не проблема.
7
+2
ОбсудитьПоделитьсяВладник
В связи с заметным падением курсов доллара и евро в последние дни, Минфин обратился к Председателю Правительства с просьбой объявить в стране трёхдневный траур по свёрстанному, но уже усопшему бюджету на 2025 год.
18
+-2
ОбсудитьПоделитьсяasto03
Федеральные новости — это пятнадцать минут славы престарелой барышни, от которых никому ни холодно, ни жарко. А барышне все зарплата к пенсии капает!
- Прикинь, мой вчера во сне бормотал имя какой-то бабы!
- Вот козёл! И что он говорил?
- "Дорогая, с тобой - хоть на край света!" А я-то Маша.
29
+-8
ОбсудитьПоделитьсяrodkom
- Мы с вами прежде встречались?
- Нет, наоборот!
Не имей мобильный, а имей рабочий. СперМобайл
16
+0
Обсудить (1)ПоделитьсяWismut
- Дакин, вам сколько сахара в чай, две или три ложки?
- Одну, но чтобы я видел!
31
+-3
ОбсудитьПоделитьсяBamako Chan
В магазине, как в лесу, цены прыгают и кусаются!
Семейный гипермаркет приглашает одиноких людей. У нас вы можете купить со скидкой отличную семью!
18
+2
ОбсудитьПоделиться
Говорят, Петрович уже в школе был крайне рукожоп и на уроке труда, делая как все, табуретку, в итоге сколотил гроб.
39
+-7
ОбсудитьПоделитьсяvesna17★★
У Асада две тонны денег.
И у Маньки с рынка две тонны денег.
Но есть нюанс.
12
+-9
СсылкаПоделиться
На "Спокойной ночи, малыши!" уже сколько времени приходит робот, который учит обращаться с деньгами, потому что главное знание для детей в 1 года 8 месяцев - это:

НИКОГДА НЕ ВВОДИТЕ ДАННЫЕ СВОЕЙ КАРТЫ НА ПОДОЗРИТЕЛЬНЫХ ИНТЕРНЕТ-САЙТАХ, А ТАКЖЕ НЕ СООБЩАЙТЕ ПАРОЛИ И КОДОВЫЕ СЛОВА ТРЕТЬИМ ЛИЦАМ.
13
+-6
ОбсудитьПоделитьсяVenjalajnen
-Слышал, в Петербурге, во время саммита, цены на такси подскочили в три раза?
-Все логично, коллега, если считать по времени, которое оно добирается сквозь пробки, то это уже мини-отель.
25
+-1
ОбсудитьПоделитьсяd3d p1xt0
- Это я выгляжу беззащитным? Да мною трудности пугают!
Продавец-веган в мясном отделе. Сыроед в отделе кулинарии. Аллергик в ларьке специй.
Девственник в секс-шопе и пожилой армянин в отделе женского белья.

И только праноед хозяин солярия выглядел в этой компании гармонично.
Полная жопа

В доме полная жопа - это нехуденькая жена домой пришла.
7
+-8
ОбсудитьПоделитьсяpiters
Шансы получить подарок с Рождественской елки от какого-нить чиновника столь же велики, как у сперматозоида прорваться к заветной яйцеклетке, обойдя миллионы конкурентов.
10
+0
ОбсудитьПоделиться
- Загадка: в огне не горит и в воде не тонет?
- А что, разве говно в огне не горит?
Странная забава:
с отвращением смотреть «Голубой огонёк», переснятые советские фильмы и предвкушать дикое похмелье.
30
+-1
ОбсудитьПоделитьсяopologov
Объявление в детском саду: "27 декабря в 11 часов состоится детский утренник на тему "Самая вкусная мама". Мам просят приготовиться".
Если вы когда-нибудь почувствуете стеснение, покривив душой, вспомните как при подорожании овощей сразу появляются интервью с адептами доселе не известной Секты Сподобившихся Удаленной Мастурбации, которые уныло-заученно рассказывают, что живут в частном доме в сельской местности, работают удаленно, и в перерывах между работой имеют достаточно времени, чтобы ухаживать за огромными теплицами, в коих круглогодично выращивают полный ассортимент необходимых для семьи овощей.
8
+-6
ОбсудитьПоделиться
- Фу, ваш "деревянный" снова подешевел, ха-ха!
- Цена на газ для Европы снова подорожала, ха-ха!
13
+-15
ОбсудитьПоделиться
С точки зрения эстета конца XIX века, Чехов - это лёгкая эротика, Толстой - порнуха, а вот ВБТ, это, блин, классика
40
+-6
Удивительное рядом: на водопроводных трубах, выдерживающих давление в десять и более атмосфер, стоят обычная метрическая резьба, зато на любом тюбике зубной пасты - упорная.
42
+-4
В фильме "Старый новый год" снялись братья Щербаковы: отец и сын.
43
+-2
Как говорили во МХАТе. Жизнь актера состоит во фразе: "Существо — существу о существе по существу…". Кстати, на английский язык эта фраза не переводится.
СМИ: праздничный стол на новогодний "праздник" обойдется в 9 тыс.
Петрович: покупает бутыль портвейна побольше и немного фруктов, чтобы отрубиться еще до 24.00. Обломайтесь, "статистики"!
36
+-4
ОбсудитьПоделиться
Давайте уже заменим задолбавших всем моск экспертов-политологов, бубнящих из каждого утюга, на алкоэкспертов-бормотологов, со знанием дела освещающих сорта вина, пива, водки, коньяка, рома, виски и пр. С упором на отечественное, разумеется)
37
+-1
Обсудить (1)Поделиться
Мне под руку лучше не попадать а тем более под ногу ...
3
+-1
ОбсудитьПоделитьсяvitneo
Почему ты целуешь меня в лоб, я ведь еще живая?
4
+-3
ОбсудитьПоделитьсяSanuch
Курс доллара растет, как цена простого товара. Всё товары дорожают и доллар с ними заодно.
25
+-2
ОбсудитьПоделиться
- Интересно, Дживз, почему в 1944 армия Андерса стояла на берегах Адриатики, а не Вислы?
- Генерал не хотел, чтобы разгром Варшавского восстания связывали с его именем, сэр.
41
+-14
Некоторые политики так нелепо используют МХАТовскую паузу, что Станиславский встаёт из могилы и бежит за политиком и вопит:
- Не верю!!!
- Ага! А вслед за ним встаёт мама Немировича-Данченко и кричит, Костенька наденьте шапку
28
+-3
- Как твой Паша в постели?
- Все хорошо, главное, что не мочиться
42
+-15
ОбсудитьПоделитьсяSanuch
Неизвестно, что появилось первым - курица или яйцо, но в праздничный салат их вместе лучше не класть, а то начнут там выяснять отношения и испортят вкусное блюдо.
20
+-7
СсылкаПоделиться
-недавно скачал календарь месячных чтобы всегда знать когда у моей девушки начнется цикл
-хмм, звучит интересно и когда же они начнутся
-через 6 лет
27
+-13
СсылкаПоделитьсяTV4NTI
А с другой стороны, всё таки хорошо, когда «прямые линии» всего лишь «яйцомасляные», а не какие-нибудь «хлебобулочные», или, боже упаси, «аптекобольничные».
Как говорил мой шеф, чем больше будешь работать, тем больше вероятность, что будешь ездить на хорошей иномарке. Прошли годы, но автокредит мне так и не дают.
Как известно, дуракам закон не писан....Иногда просто из-за того, что он ими не читан
30
+-1
СсылкаПоделитьсяFriday27
Разговаривают как-то три знатные дамы с английским королём Карлом Вторым.
Одна говорит:
— Я люблю военных - они такие
сильные!
Карл, потирая усы, отвечает ласковым голосом:
— А я вёл войну с парламентом за своего отца.
Другая восклицает:
— А я люблю охотников - они такие мужественые!
Карл, шепча ей на ухо, отвечает:
— А я люблю охотиться на оленей.
Третья заявляет:
— А я люблю шотландцев - они такие сексуальные...
Вдруг, выпрыгивает министр и кричит во весь голос:
— А я шотландцев еб#ть любил о-о!
10
+-40
ОбсудитьПоделитьсяChoppy
Президенты тоже люди, и ничто человеческое им не чуждо.
Угадайте президента по его любимой песне:

Антошка, Антошка!
Пойдем копать картошку!

Ой цветёт орешник в поле у ручья…

Что-то с памятью моей стало…

И снится нам не рокот космодромов
Не неба ледяная синева
А снится нам…
4
+-13
ОбсудитьПоделитьсяBatis★★
Плодородная земля это хорошо, но есть тут и недостатки. Если увлекаешься бегом на лыжах, нужно в летнее время экипировку подальше от земли держать. Бывает, отвлечёшься, а тут раз - и яблоня выросла, а лыжные палки новые покупать приходится.
20
+-4
Обсудить (1)Поделиться
- Слушай, я что-то выпал из жизни... Что за сериал "Невский" все время крутят? Про Александра Невского что ли?
- Нет. Это многолетнее доказывание того, что серийным киллером может быть буквально каждый из окружающих. Вот, например, ты...
9
+0
ОбсудитьПоделиться
Актуальный палиндром:

- Да-с... А! Раша!
Башар Асад
20
+-23
ОбсудитьПоделитьсяihniht
Физрука-бывшего зека назначили заменять других учителей.
— Кто из вас тронет чучело иглобрюха, станет иглобрюхом! Кто тронет утконоса, станет утконосом!.. КТО ТОЛЬКО ЧТО ТРОГАЛ РАКА?!
21
+-16
ОбсудитьПоделитьсяЯдебил
Мы хотим увидеть другую Сирию эаявил Биби.Мы протягиваем руку тем кто хочет жить в мире и указал рукой на нефтяные вышки Сирии.
26
+-18
Лукойл предложил Асаду работу на заправке. Шлангом.
41
+-9
ОбсудитьПоделитьсяSanuch
Любить глупых и самоуверенных можно только на их условиях.
22
+0
ОбсудитьПоделитьсяВладник
- Помяни меня ...
Договорить он не успел его тут же и помянул ...
31
+-11
ОбсудитьПоделитьсяvitneo
-Не свисти денег не будет ...
- Так не у меня же ...
33
+-3
ОбсудитьПоделитьсяvitneo
В тупике как я понимаю оказываются тупые ...
2
+2
ОбсудитьПоделитьсяvitneo
-Что он там о себе возомнил, как будто находится в палате #6, - возмущался по поводу Наполеона у Бородино Кутузов.
Не можешь найти смысл жизни - жди, когда он сам найдет тебя!
20
+2
СсылкаПоделитьсяFriday27
Частенько в новостях "открыт новый вид динозавров". Они жили десятки и сотни миллионов лет назад. Новый блин.
Писали бы ранее неизвестный науке. Всё новое это ранее недостаточно изученное старое :)
24
+-3
ОбсудитьПоделитьсяzavbaz
- Гиви, как переводится "ОК"?
- Точно не знаю.Думаю - United Kingdom.
28
+-9
Когда в стране набедренных повязок происходит землетрясение, то кокосы убивают людей чаще, чем дома.
Основная проблема коммунизма в том, что учителя не знают сами, а ученики умеют больше учителей.
37
+-13
ОбсудитьПоделиться
Дети очевидно учатся быстрее, чем развиваются взрослые.
38
+1
ОбсудитьПоделиться
И до сих пор нет силы, которая заставила бы китайцев ставить в шнуре зарядки 67 ваттного телефона сечение медного кабеля два с половиной квадратного миллиметра.
В каждом законодательном органе власти должен быть мужик по фамилии Любимый.
За годы демократии у нашей творческой, как они полагают, интеллигенции, вскормленной халявным баблом, отросла охрененная стыдилка. Которой они с нами щедро делятся.
9
+-8
выход из дома на работу - вот где реальный вход в ад
20
+-5
День риэлтора в России отмечают два раза — когда снег идёт первый раз и в конце февраля, когда труп можно обнаружить, но не раскапывать снег.
Зимой есть две погоды: пельмени не замерзают на балконе и пельмени замерзают даже в желудке
13
+-1
ОбсудитьПоделиться
- Почему отдел кадров так называется?
- Потому что кадры так отделают, мало не покажется!
27
+-1
ОбсудитьПоделиться
Захват Панамского канала похож на захват борделя. Если твои граждане пользуются, в основном, чужими борделями, может быть, пора проституток на своей территории получше нанять? Или, грубо говоря, зачем плавать вокруг, если можно проложить одну нормальную железную дорогу в теплом климате?
33
+-5
ОбсудитьПоделиться

Самый смешной анекдот за 27.01:
У женщины не спрашивают о её возрасте, у мужчины - о его доходах, а у немца не спрашивают: почему его дедушка живет в Аргентине.
Рейтинг@Mail.ru