Самые смешные анекдоты за месяц!

Башар Асад не любил спорт, но ему все равно пришлось бежать

Отказавшись подписывать соглашение о российских инвестициях, Абхазия стала похожа на вконец обнаглевшую содержанку, которая хочет получать деньги просто потому, что она есть.

А вы ещё помните, как месяц назад главной угрозой нашему общественному строю были квадроберы?

Как известно древнейшей профессией считается проституция хотя последнее время политики и журналисты жарко оспаривают данный тезис ...

Раньше у Асада сверкала улыбка, но совсем недавно засверкали и пятки

Социология

Большинство населения – это серая, тупая масса. Разумеется, мы с вами не входим в эту категорию.

На Гавайах прошла конференция Как надо любить Родину куда съехались эмигранты со всего мира Особенно яростные дискуссии на тему Кто любит Родину сильнее разгорелись между тему кто уехал с Родины давно и теми кто свалил оттуда недавно ...

Как-то вдруг оказалось, что сбылись 100 из 167 пророчеств романа-утопии Оруэлла "1984". Вообще-то правильнее сказать, что реализовано пока 100 пунктов зловещего плана, или - на новоязе - "дорожной карты". А Оруэлл - просто победитель конкурса Мировой Закулисы на лучший сценарий "Как уконтропупить человечество".

О важном говорят без прилагательных.

Если говорить о нынешнем отечественном баскетболе, то сейчас это - выступления симпатичных девушек-чирлидерш, в паузах между которыми по площадке бегают какие-то неуклюжие потные здоровые мужики...

Первым голые вечеринки пытался организовать король из сказки Андерсена, проблема в том, что его начинание не поддержал отсталый народ

Не получится так, что когда вся Средняя Азия переедет к бывшим оккупантам, территории этих стран за ненадобностью сдадут в аренду Турции и США?

Напрашивается создание федеральной службы проверки правдивости отчетов министерств президенту. А потом - и органа, проверяющего правдивость отчетов федеральной службы проверки...

В любой своей неудаче, российская оппозиция, обвиняет власть.

- Рабинович, Ви слишали? У илитного ресторана таки была перестрелка! Есть жертвы!
- Очень жаль, очень жаль.
- И кого же из братвы вам жаль?
- Мине жаль, шо представители обеих группировок не уничтожили друг друга полностью.

25 слов, которых, к сожалению, нет в русском языке.
Обозначьте порядковыми числами в комментариях пять слов,значения которых Вам понравились)

1. Cafune (бразильский португальский) — нежно проводить пальцами по волосам того, кого ты любишь.

2. myötähäpeä (финский) — когда кто-то что-то сделал дурацкое, а стыдно за это почему-то вам.

3. (Wabi-Sabi) (японский) — возможность увидеть нечто прекрасное в несовершенстве. Например, в трещине на Царе-Колоколе.

4. Rwhe (язык тсонга, разновидность банту, Южная Африка) — упасть пьяным и голым на полу и заснуть.

5. Tartle (шотландский) — паническое состояние, когда вы должны познакомить с кем-то человека, а имя его вспомнить не можете.

6. Fond de l’air (французский) — дословно переводится, как «дно воздуха». Вообще же, выражение означает следующее: на улице лето и светит солнце, и вроде бы нужно одеться легко, но на самом деле — очень холодно.

7. Lagom (шведский) — не слишком много, не слишком мало, а так, чтобы в самый раз.

8. Iktsuarpok (язык инуитов) — представьте, что вы у себя дома кого-то ждете, а этот кто-то не идет и не идет, и вот вы начинаете выглядывать в окно, выбегать за дверь, чтобы посмотреть, не идет ли гость. Как-то так.

9. Yuputka (язык ульва, индейцев Гондураса и Никарагуа) — ощущение, когда идешь по лесу, и тебе кажется, что к твоей коже кто-то прикасается. Например, призраки.

10. Desenrascanco (португальский) — возможность выпутаться из затруднений, не имея для этого ни продуманного решения, ни вообще каких-либо возможностей. Приблизительный аналог — «родиться в рубашке».

11. (bakku-shan)(японский) — когда барышня со спины кажется привлекательной, а при виде ее лица тебе становится страшно.

12. Ilunga (южно-африканское Конго) — человек, который может забыть и простить в первый раз, снисходительно отнестись во второй, но в третий раз, если ты его подставишь, надерет тебе задницу.

13. Mamihlapinatapai (яганский, язык кочевых племен Огненной Земли) — невербальное взаимопонимание, когда люди обмениваются взглядом и осознают, что оба хотят одного и того же.

14. Oka (язык ндонга, Нигерия) — затрудненное мочеиспускание, вызванное тем, что объелся лягушек, прежде, чем начался сезон дождей.

15. Kaelling (датский) — видели женщин, которые стоят во дворе (ресторане, парке, супермаркете) и орут, как подорванные, на собственных детей? Ну, датчане называют их именно так.

16. Kummerspeck (немецкий) — дословно переводится, как «бекон горя». Вообще же обозначает действие, когда вы начинаете неумеренно есть все подряд, чтобы заглушить свою депрессию.

17. Glaswen (уэльский) — неискренняя улыбка: когда человек улыбается, а ему совсем невесело.

18. Koyaanisqatsi (язык индейцев Хопи, США) — «природа, потерявшая баланс и утратившая гармонию».

19. Tingo (паскуальский, Океания) — брать взаймы у друга деньги или вещи, пока у того вообще ничего не останется, кроме голых стен.

20. Sgiomlaireachd (гэльский шотландский) — раздражение, которые вызывают люди, отвлекающие тебя от еды, когда ты чертовски голоден.

21. Nakakahinayang (тагальский, Филлипины) — чувство сожаления, которое испытываешь от того, что не смог воспользоваться ситуацией, или предоставленными возможностями, потому что побоялся рискнуть, а у кого-то все получилось,

22. L’esprit d’escalier (французский) — чувство, которое испытываешь после разговора, когда мог бы сказать многое, а вспомнил или клево сформулировал только сейчас.

23. (chucpe) (иврит) — шокирующее, циничное и наглое поведение, которое формально неоспоримо. Ну, скажем, как если бы ребенок замочил обоих своих родителей, а теперь просит судью о снисхождении, потому что остался сиротой.

24. Backpfeifengesicht (немецкий) — лицо, по которому необходимо врезать кулаком. Ближайший русский аналог «кирпича просит». Но в одно слово.

25. (Nunchi) (корейский) — искусство тактичным и вежливым. Интеллигент — не совсем верное будет определение, потому что к умственным способностям это слово не имеет никакого отношения.

– У вас есть лёгкие закуски?
– Кому и омар с чёрной икрой – лёгкая закуска.

- Нашей фирмОй управляет ДЕФЕКТИВНЫЙ менеджер .
- Может ЭФФЕКТИВНЫЙ ?
- НЕТ !

Прежде чем тянуть на себя одеяло, попробуйте подвинуться ближе.

- И.о. президента Бадра Гунба обратился к руководству РФ с просьбой о предоставлении республике гуманитарной помощи в виде электроэнергии. В понедельник включается социальный переток электроэнергии из РФ в Абхазию.
- Разве помощь Абхазии от русских не умаляет суверенитет этой маленькой, но гордой и независимой республики?

Мало кто знает, что сериал "Санта-Барбара" начали снимать в США в 1984 году, а в России стали показывать с 1 января 1992 года... сразу с 217-ой серии.

Включил канал "Мосфильм Золотая коллекция" думал посмотрю классику, а там.... "Бригаду" показывают

Мантуров назвал инфляцию причиной высоких цен на автомобили, а вовсе не утильсбор, который с 1 октября подняли на 70-85%...

Сталин родился 21 декабря. А еще 21го декабря - самая длинная ночь. И народный славянский праздник Карачун...

- У нас на работе есть стоп слово.
- Какое?
- Аванс! После него никто не работает в этот день)

- Мужчина, у вас есть собака?
- Иногда жена облает, а так- нет.

Что за беспредел творится? Кто знает, что по телевизору за "Спермобайл" рекламируют?!

- Вольфа Мессинга знаешь? Ну, предсказатель он был, кудесник, многое умел.
- Знаю.
- А кто сын его, знаешь?
- Кто?
- Владимир Вольфович.

Узнав о трёхдневных запасах консервов премьерки Дании и призывах к европейцам последовать её примеру на случай вторжения России, Путин отказался от своих кровожадных планов.
Как заявил он на пресс-конференции, никакая экономика не выдержит, если через три дня придётся кормить всю Европу

Офицер выстроил своих подчиненных:
- Сегодня будем заниматься маскировкой важного военного обьекта?
- Снова командный пункт?
- Нет, дача нашего генерала.

Никто так ярко не иллюстрирует, что политик нагло врёт, как сурдопереводчица...

Хотелось бы обратить ваше внимание, что помимо того, что вы тупой дегенерат, вы ещё и не правы.

Мир выжил из ума, потому что смеялся.

В Американских поликлиниках нет очередей!
Наши бабки в ахуе, но когда узнают, что на вопрос:
- Мне только спросить? - в США выставляют счёт в 200 000 т. рублей, крестятся и обиженно говорят, что креста на них нет...

А будет предложение запретить коровам и козам срать на ходу? Затрудняют сбор навоза!

Честно говоря, "правила, положенные в основу миропорядка" - такая же непознанная сущность, как и "действия, раскачивающие лодку".

Помню, Жванецкий рассказывал, как они в молодости знакомились с девушками возле кож-вен=диспансера, мол там - точно не девочки. Я не настолько отчаянный, но у меня есть свой собственный метод - я знакомлюсь с женщинами в сексшопе...

Парадокс! Ганнибал, адмирал Нельсон, князь Потемкин, Михаил Кутузов, все эти одноглазые полководцы воевали гораздо лучше нынешних двуглазых!

Перед страной стоит поистине экзистенциальный вопрос: по какому пути идти в будущее - по пути аулизации или кишлакизации?

-В сканворде слово не могу отгадать отсутствие таланта, одаренности, 11 букв.
-Не знаю. А подсказка есть?
-Да. Фото Ольги Бузовой.
-А, это легко. Пиши. Бездарность.

Проснулся я в выходной, и началась борьба между двумя менями: хотящим лежать и хотящим встать.
У первого меня появился союзник - кот лёг на живот.
Но у второго меня есть более надёжный союзник - мочевой пузырь.

Показывать хороший сериал по одной серии в неделю, это как есть торт по кусочку в неделю:
-первый кусочек идет на ура, а вот второй ... уже не помню из чего он, и плесенью покрылся уже , да и свежие вкусняшки есть

-А кем ты работаешь?
-Сторожем
-Фу, нищеброд! Да ты не сможешь ни разу девушку в кафе сводить!
-В кафе? Я каждый день обедаю в самом дорогом ресторане города.
-???
-Потому что директор ресторана не отпускает меня на обед домой.

Захожу в свой личный кабинет продавца маркетплейса. А там банер с рекламой Сбера "Выходи на маркетплейсы!" Ну... я и раньше не переоценивал умственные способности маркетологов Сбера.

Любая религия — смесь невежества, мизогинии, страха и веры в свою исключительность.

- Черчилль ошибся, когда назвал Польшу гиеной Европы.
- Гиви, дорогой, почему так решил?
- В 1942 поляки шакалили в Персии, прибирая к рукам продовольствие и оружие разбитой иранской армии.

Поздравительное объявление в холле Следственного комитета:

"Вот уже 30 лет наш коллега Петров без устали занимается всевозможными преступлениями!"

Просмотрел два фильма "Приключения Буратино" 1975года и 1979 — "Приключения Электроника" 1979 года — И заметил что у папы Карло и профессор Громова одно лицо.

О визите президентов в Питер автомобилисты узнают из Яндекс-карт по 10-бальным пробкам.

-Дед Мороз! Верни нам Фэйсбук!
-Не могу, а то меня самого запретят!

-Что тебе пожелать в Новом году?
-Пожелай с такой пенсией не загнутся до следующего.

Как мудро снимали советские фильмы — юбки длинные, друзья — верные, выходные — почти бесконечные.

Если на хлебную должность назначается представитель народности, где родоплеменные связи - "понад усе", то, значитца, на эту должность назначается сразу весь аул.

- Генсек НАТО Марк Рютте обвинил Россию в том, что она ведет открытую войну против Североатлантического альянса.
- Действительно, какая наглость, ведь НАТО более сдержанно, тактично и в отличии от России ведет против нее открытую войну.

Когда в частном секторе навсегда откричал последний петух, тогда ваш поселок и стал городом.

Зрение: "Фиксирую девушку с весьма большими губами, пышным задом, высокой грудью и округлыми бёдрами...".
Паховая область: "Принято, завожусь!".
Мозг: "Отставить, придурки. Она потратила на свою красоту больше, чем у нас хозяин в месяц получает. Поработайте ручками вечером".

Прочитав все письма, Дед мороз, наверно, офигеет от такого количества упоминания слова Ютуб.

Роспотребнадзор уже направил запрос в Вашингтон, какие цены на продукты у нас будут с января.

Из отзывов о фильме:
Смотрится на одном дыхании, то есть первые пять секунд.

– Мадмуазель, извините, что обращаюсь к вам. Но вы сидите рядом со мной.
Не могли бы вы показать мне свою попу? Пьеса настолько скучная, что я не знаю, как развеять скуку.

Что такое Конституция? Это юридический документ, который пишут 0,00001% юристов страны, а голосуют за него 96% юридически неграмотных граждан...

Литва выразила готовность выдать Саломе Зурабишвили новое удостоверение президента Грузии.

Вчера смотрел КВН. - Ну и как? Было смешно? - Было! Когда кто-то в жюри в полной тишине на весь зал пукнул!

Вибратор от Яндекса - с Алисой!

Асад пилоту: "Летим на Москву!"
Пилот: "Господин президент, у вас же 95% поддержки населения!?"
Асад:"Забыл тебе сказать, я по первому образованию - художник".

- Вы уфолог?
- Я уфимец.

Звание человек выше любого звания или должности ...

Сегодня самой высокооплачиваемой в России работой является должность сотрудника колл-центра. Губернаторы готовы платить любые деньги, чтобы вопрос об очередной треснувшей трубе не дошел до президента.

- Петрович, что случилось, почему ты плачешь?
- Мужики, да вот свой старый телефон нашел, я его в 2011 году поменял, из-за того, что какие-то придурки смски присылали с предложением купить биткойн за 30 рублей.

Назло мировому научном сообществу, занятому разработкой искусственного интеллекта, британские ученые создали искусственную глупость

- Полина, пойдëм сегодня в цирк?
- Я на работу хожу, мне хватает.

- Господа министры, какие будут предложения по решению квартирного вопроса?
- А давайте им так руки выкрутим с коммуналкой, чтобы они сами никаких квартир уже не хотели?
- Гениально!

Ответ Леониду Хлыновскому на его вчерашний анекдот. Согласно Маяковскому, первым трансформером был не Иван Фёдорович Крузенштерн, а товарищ Нетте - человек и пароход. Читайте первоисточники.

– Дорогая, ты мне изменила с сантехником!
– Зато, у нас теперь кран не течёт.

Детям звезд, чтобы попасть на большую сцену, достаточно выйти в сопровождении родителей.

Безумно рада за своего будущего мужа, так удачно женится парень.

В Госдуме новая инициатива - запретить курить на ходу.
Слава б-гу, воровать на ходу будет можно всегда.

Мой кот устроился на работу в одну фирму. Ходит туда каждый день, спит на рабочем месте, а ему за это кушать дают и по головке гладят. Завтра пойду туда сам попрошусь на работу. Тоже буду спать на рабочем месте. Пусть и меня по головке гладят и кормят.

Однажды ты задумаешься, откуда Гудвин достал человеческие органы, и всё - на этом детство закончилось.

Иногда накапливается столько мусора, что выбрасывать его кажется расточительством.

Было - дворянство. Стало - миллиардерство.

– Посмотри, вот самый опытный игрок на бирже!
– Ля, у него штаны дырявые, выглядит, как бомж.
– Вот, поэтому…

- Кефира нет в наличии.
- Посмотрите в отсутствии: может, там есть?

Шольц опроверг слухи о том, что он является приверженцем нацистской идеологии. И, в подтверждение своих слов, показал, что у него в кабинете висит портрет убийцы Гитлера!

Настоящая Красотка не Джулия Робертс, а Шторми Дэниэлс, этож надо было умудриться отсосать у Трампа за 10 000 баксов, а потом подать на него иск в 365 000 зеленых за харрасмент... Красотка!

- Почему у нас в Новогоднюю ночь начинают с шампанского, а заканчивают водкой?
- А ты пробовал после водки открыть бутылку шампанского?

Жил-был один маньяк по фамилии Комаров. И вот однажды замучила его совесть, и решил он сдаться полиции, чтобы понести заслуженное наказание. Приходит он в отделение и говорит:

- Здравствуйте, я - серийный убийца Комаров, арестуйте меня!

А ему в ответ:

- Ну что Вы, ничего противозаконного в этом нет, продолжайте спокойно!

У Асада спросили:" Ну и где же ваши 95 % поддержки?
Асад:"Как где, вот они, на бумаге..."

Трамп хочет мира, который будет справедливым, устойчивым и безопасным... Только вот он не пояснил для кого.

Если вам кажется, что все любят вас за ум, обаяние и веселый нрав, а не за то положение, которое вы занимаете, то вам на самом деле кажется

К вере бы ещё и ум не помешал ...

Зная все ваши персональные данные: ФИО, девичьи фамилии матерей, даты рождения, пин коды и т.д. и т.п. - главам банков стоит неимоверных моральных усилий не перечислить все эти ваши миллиарды на безопасный счет где нибудь в Гонг Конге.
Цените это, люди!

Интересно, сколько подписчиков сегодня было бы у Ленина? Наверное, меньше, чем у какой-нить инстасамки. Знаю точно, сколько было бы у Сталина. Ноль. Он бы начихал на соцсети. Некогда...

Грета Тумберг:
- Из-за политики Путина, Европа лишилась газа, и западно-европейским коровам теперь нечем пердеть в атмосферу...

- Вы представляете, Поручик, чтобы посмотреть Щелкунчик просят миллион рублей!
- Наташа, если у этой мадемуазель Кунчик щель поперек расположена, тогда и миллион можно заплатить...

– А, помните, раньше на Новый Год, чтобы съесть несколько икринок, приходилось в нагрузку съесть половину яйца с маслом.

У многих россиян в сельской местности "голубой огонек" по телевизору, а не в доме.

Если, улетая, Карлсон обещал вернуться — он обязательно вернется! Пусть даже Такер и в Москву!

"Операция Ы"
представьте себе, что на месте квартиранта Шурика, оставленного одного, безответственной меркантильной пенсионеркой, оказалась глава ЦБ - вокруг неё бегает и шалит мелкий бизнес, а ей не до него, она пытается обратно запихать в кастрюлю, растущий доллар...

Вот просто интересно... А прилично ли желать приятного аппетита человеку, обедающему Дошираком?