Самые смешные анекдоты за месяц!

Девушка, путающая право и лево, вместо измены мужу стала юрисконсультом.

Официант - посетителю:
- Вот вам обещанный диетический суп. В этой тарелке всего 14 калорий.
- Да, я вижу, вон они плавают.

- Простой закон природы - двуногий всегда медленно бегает, четвероногий всегда быстрей.
- То-то сверхзвуковые черепахи загоняют страусов и обгладывают их на ходу до костей.

- Западные демократии против вмешательства во внутренние дела сторонних стран!
- А как же высказывания главы Евродипломатии в поддержку грузинской оппозиции?
- Вы с ума сошли? Грузинские дела для Европы не сторонние!

Гром не грянет, мужик не перекрестится.
Но выпьет обязательно!

- Фима, давай купим змею в преддверии Нового года - года Змеи!
- Софочка, мы и так уже проживаем с твоей мамой...

Если внешность не главное, то почему ни одна девушка на сайте знакомств не напишет, что ей нравятся большие животы и маленькие письки?

"Демократия и принцип Перед Законом Все Равны - это не какие-то закоснелые догматы, а торящие путь к прогрессу, динамично меняющиеся концепты" - подумал Байден и помиловал однофамильца по целому букету вопиющих преступлений. Как известных, так и пока нет...

- Гиви, жену свою любишь?
- Да. Но не каждый день.

Вот смотрите: летающие змеи с тремя головами, лошадь с рогом, крылатая лошадь, птица-лев, человеколев, человекоптица, и прочее и прочее! И кто-то мне еще будет рассказывать, что в прошлом ядерное оружие не применялось!

Си Цзиньпин приказал остановить волну массовых убийств в КНР!
Волна была остановлена массовыми расстрелами.

Памятник Анне Павловне Керн в Риге снесли только за то, что Пушкин ее мимолетно увидел.

Доктор Айболит. Патологоанатом Ойпиздец.

Новая секретарша собирается делать директору минет, расстегивает ширинку, смотрит и говорит:
- Я конечно всякое видела и чтоб висел на полшестого, но чтобы стоял вбок?
- Прошлая секретарша всегда только за одну щеку брала - говорила вторая только для мужа!

Супруги, перед сном, занимаются сексом.
- Вася, у тебя выпадает все время!- недовольно говорит жена.
- Хорошо, что напомнила! - муж вскакивает с постели, - сейчас брюки принесу, дырку в кармане зашьешь, я сегодня опять зажигалку потерял.

ОТЧИСЛЕНИЕ

Это был быстрый тест на то, банкир вы или студент!

"При коммунизме любая кухарка научится работать в интернете, архискоростном и вечно безлимитном».
В. Ленин

Живущие в соседних квартирах нового дома два господина сталкиваются у лифта и представляются друг другу:
- Невропатолог Енсен!
- Ветеринар Хансен!
- Очень приятно, херр Хансен! Так это ваши пациенты пугают моих и обеспечивают мне работу?..

– Извини, что я напился и вёл себя, как последний, самонадеянный идиот.
– Мой любимый тип мужчины!

Если некто освоил, как утверждает, иностранный язык, как родной, то одно из двух: либо 3,14здит, либо родным он владеет довольно-таки херовато.

Прошлой осенью многие СМИ писали про новый модный способ знакомства - ходить по залу супермаркета с перевёрнутым ананасом в корзинке.

Многие купились.

И никто не догадался, что это была маркетинговая акция торговцев ананасами.

Острый язык - дарование, длинный язык - наказание.

Является ли тактичной фраза "Какое твоё собачье дело?", если она употребляется по отношению к квадроберу?

– У тебя 10 детей и все от разных отцов.
– Просто я экспериментирую с генетикой.

Живи честно, всегда говори только правду, особенно друзьям – и у тебя не будет друзей.

В паре из двух жестких дисков один мы определяем как «главный», а другой - «подчиненный». Либо вторичный и основной. Англоязычное население планеты называет такую пару «раб» и «господин».

Количество далеко не всегда переходит в качество, особенно если речь идет о количестве денег и качестве человека.

Какой одной фразой можно вызвать у девушки одновременно отвращение и интерес к своей персоне?
Как же охуенно дрочить двумя руками!

– Как у тебя с ней началось?
– Я делал уборку. Она спросила - Помочь?
Я ответил – Да, женская рука здесь бы не помешала.
И тут она меня схватила за х…

То ли зима выдалась неудачная, то ли жизнь.

В деревенском магазине, в глубинке:
– Консервы есть?
– К счастью, только что завезли: рыбные консервы и колбасу. Раз в месяц привоз.
– Извините, а из какой рыбы консервы?
– Ты бы ещё спросил из чего колбаса.

- Дорогой, а если бы я стала толстой, ты бы всё равно меня любил?
- Конечно, дорогая!
- Мам, но ты же и так толстая!

На ТВ есть передача "Студия каляки-маляки". В качестве заставки для нее прямо просится малярное недоразумение Казимира Малевича.

Очень нравится жанр ЛитRPG.
Всегда мечтал после смерти попасть в какую-нибудь игру.
Мечта сбылась. Теперь я четырёхклеточная загогулина в Тетрисе.

В своём фильме "Сакура и харакири" режиссёр рассказал всё, что знал об японской культуре.

Зачем покупать дорогие импортные лекарства, когда можно умереть и от своих?..

Раньше зимы были холоднее, еда вкуснее, улицы чище. Сейчас всё не то, и только женщины кажутся всё моложе и привлекательнее.

С годами все тяжелее стало переходить на личности, их становится все меньше.

У самого знаменитого корейца России, с точки зрения корейцев, очень странная для корейца фамилия - Виктор...

Вечерами пятниц движение судов затруднено пьяными людьми бредущими по морям по колено в воде.

Я так и не понял: так нашли вакцину против Ковида-19 со 100% гарантией или нет?

- Да ты даже слово "отослала" прочитать правильно не можешь! О какой нормальности может идти речь?

- ...электромобили отстой! Год назад купил Теслу за 70 тысяч евро, вчера с трудом продал за 40!
- Надо же! А я год назад купил Теслу за 40 тысяч, а сегодня продал за 75 тысяч.
- Как так?
- Акции Тесла...

На новогоднем корпоративе, на выступлении стриптизера, к шесту вышел плюгавый, лысый мужичок.
При виде этого, женшины начали свистеть и улюлюкать.
Однако эти звуки стихли, когда в зале заметили, что у него три штанины.
А первые овации раздались, когда одна из брючин начала медленно подниматься.

– Если назовут дураком, то не огорчайтесь, ничего обидного в этом нет. Но, вот, если назовут старым дураком, то это уже – огорчает.

- Женщина ударила битой по голове проповедника, который держал плакат: "Вы заслуживаете того, чтобы вас изнасиловали".
- Он не носил шлем, а значит, очевидно хотел этого!

- Сегодня, 17 декабря, праздник.
- Какой ещё?
- День одних из самых высокооплачиваемых людей в России.
- День банкиров?
- Нет.
- Депутатов?
- Не угадал.
- День нефтяников и газовщиков?
- Снова мимо.
- И кого же тогда?!
- Курьеров!

- Сделайте мне операцию по увеличению зарплаты.
- Для этого придется удалить часть мозга.

- Хочу стать богатым, чтобы всем говорить о самом главном.
- О том, как заработать такие деньги?
- Нет, что деньги не главное!

Хроническим недосыпом страдает фасовщица гречневой крупы фабрики "Красный пряник" Гулькина Мария Антоновна.

За время новогодних праздников световой день увеличится где-то минут на двадцать, ну вы сами понимаете, что в России этого никто не заметит.

Когда телефонные мошенники просят у меня личные данные, я посылаю их в банк "Сосьёте, Женераль!"

- Вы уезжаете в Италию?
- Да.
- Ради удовольствия?
- Нет, в свадебное путешествие.

Тот, кто обещает достать и подарить с неба звезду, достоин воздушного поцелуя.

- Садитесь, пожалуйста!
- Нет, лучше вы садитесь, а я постою!
- Осуждённый, не выёбывайтесь и садитесь на электрический стул!

В отличие от вас, озлобленных пессимистов, я продолжаю оставаться оптимистом, несмотря на все мои неудачи в жизни. А знаете почему? Потому что я дурак.

Слегка выпившая учительница русского языка, увидев на заборе объявление "Продаётся кабель голый", долго качала головой, потом, достав мел, зачеркнула текст объявления и ниже написала: "Продаётся собака стриженая".

Люди, которые не любят тараканов, делятся на две категории - те, кому противно смотреть на убитых тараканов, и те, кому приятно смотреть на убитых тараканов.

Чебурашка на рынке торгует кожгалантереей. Подходит старуха Шапокляк.
- Эх, Чебурашка, если бы твой Гена тебя здесь увидел!
- Мой милый Гена уже никогда меня не увидит... А вам, мадам, могу предложить необыкновенные, лучшие в мире кошельки!

Самое больше зло в мире не ненависть, не дураки, не скотство, не агрессия, тупость и подлость по отдельности, а общедомовые чаты, в которых ненависть, дураки, агрессия, тупость и подлость в комплекте.

Мне тут в вайбере написали, что вайбер заблокировали. Перешлю своим друзьям в заблокированный инстаграм.

- Трахни меня раком!
- Хорошо, только для этого я должен его купить!

Семейная ипотека 6%. Ставка рефинансирования ЦБ 21%. Ставка банковской ипотеки 25%. Вы берете семейную ипотеку 5 млн. Платите банкам 6%.Разницу между этими 6 % и 25% от банков компенсирует государство. Банкам. В результате закрывая вашу семейную ипотеку государство платит за это банкам почти 16 млн. То есть банки доят бюджет государства. А может быть было проще дать эти 16 млн. ещё двум семьям?? Хотя о чем это я. Какие ещё семьи, банки жрать хотят.

Кондитерская фабрика разрекламировала новинку: «Самый новогодний шоколад в мире - шоколад с начинкой из салата оливье! Это смелое и необычное сочетание порадует самых отважных гурманов! Как вам такая идея?»
Комментарии:
• Странно, что с драниками внутри никто ещё не сделал.
• Ждём „Сельдь под шубой“.
• Изобретателя этого вкуса, наверно, мама заставляла доедать всё после Нового года, а там оливье, шоколад и торт — всё шло в одну тарелку, чтобы посуду не пачкать.
• «Следующим надо делать шоколад с холодцом и хреном».

Выяснилось, что правило «Как корабль назовёте...» работает не только по отношению к кораблю, но и по отношению к морю.

Пусть заяц вреден для сельского хозяйства,
Зато оно для зайца хорошо!

– Готовь моего коня! Я еду к своей возлюбленной.
– Хозяин. Может быть осла? Тогда – когда станут вслед кричать «Какой осел» – непонятно будет, кому кричат.

Следуй за мечтой - забей на всё!.

- Доктор, помогите мне: моя проблема, что я никому не верю!!
- Мужик, да отвали ты уже, а!? Я те 20-й раз говорю — я не доктор!!

– Мужики к ведьмам ходят не потому, что ведьмы их околдовывают, а потому, что мужикам нравится, когда ведьма голая намазывает себе мазью и садится на палку.

Абхазцы напоминают "повзрослевших" подростков - хотят жить отдельно от родителей, но чтобы денюжки от них каждый месяц капали на карточку.

Простым был этот год.

С Асадом вышла засада.

Помню при советской власти нам запрещали слушать западную музыку, глушили несоветское радио, вражеские фильмы не пускали в прокат. Тут на днях, после работы, решил включить Ютуб, а его и нет! Сразу вспомнил родной СССР.
Верной дорогой идёте, товарищи!
Только вот куда?

— Вам не жалко бедных овечек зимой так коротко стричь? Им же холодно!
— О! Это не остриженные овцы, это лысые овцы. Порода такая. Такие овцы идут только на мясо, шерсти они не дают, она на них не растёт. Нам фермерам так выгоднее, если нужно только мясо, потому что стрижка — это дорогостоящий процесс, а требуется регулярно.
— Ё-моё! Гениально! Чего ж я сам-то раньше до такого не додумался?! Надо было жену лысую брать! Сколько бы денег сэкономил, ведь мне же тоже не шерсть была нужна...

-По мнению депутатов ГД сокращение сроков больничных для населения- это защитная мера от больших злоупотреблений...
-По мнению населения сокращение сроков депутатских полномочий сократит злоупотребления в тысячи раз больше...

И ведь ничто не предвещало, что не случится ничего.

Сколько нежных, хвалебных, ласкающих слух слов может произнести мужчина своей женщине для того, чтобы та без скандала и проволочек отпустила его к другой бабе!..

В Москве выпадают ассадки

Приходит министр обороны Израиля Йоав Галант домой расстроенный.
Жена его спрашивает:
- Что случилось, дорогой?
- Меня уволили.
- Не переживай, завтра Нетаньяху передумает и вернёт тебя обратно.
- Вот этого я и боюсь!

Мой 80-летний сосед каждую ночь трахает свою жену раком! Потому что членом уже не может...

Из сегодняшних новостей:
В Госдуме предложили запретить россиянам дарить друг другу алкоголь. Соответствующий законопроект внесет на рассмотрение зампредседателя комитета Андрей Свинцов. Согласно ему, для физлиц штраф составит 5 тысяч рублей.
Слуги народа в очередной раз решили нагнуть своего господина?
Они забыли, что живут в России?
Я уж не спрашиваю, кого собираются поставить надзирать за исполнением очередного шедевра думской мысли (в той же полиции огромный некомплект). Они не понимают, что я подарок в виде бутылки коньяка могу представить как предмет аренды, залога, мены и прочее? Я могу даже соответствующий письменный договор к бутылке приложить!
Понимаю, что депутатам хочется напомнить о своем существовании, но мне все больше вспоминается кот, которому от безделья приходится вылизываться…

- Короткая шутка - жизнь.
- Ты хотел сказать - штука.
- Не..

Жена рассказывает подруге:
- Вчера прихожу домой, а мой-то за компом торчит. Ну, подкралась я, смотрю, а там у него баба голая!
- Ну, всё, - говорю, - попался голубчик! А он мне отвечает: "Ты не поверишь, она сама зашла!"

В нашем доме поселился замечательный сАсад.

Александр Лукашенко, в связи с разливом мазута в Керченском проливе, предложил разместить черноморских дельфинов в белорусских водоёмах.

Прокурор:
- Так выпьем же за то чтобы количество взлетов соответствовало количеству посадок ...

Сечин оценил стоимость природных богатств России в $100 триллионов, добавив, что для населения это не имеет никакого значения.

У меня в отношениях сейчас конфетно-букетный период.
А так хочется мерседесно-квартирный...

Надоело работать за спасибо? Жалуешься? Ты еще за пошел нах… не работал…

Не YouTube надо было замедлять, а скорость разграбления страны. А лучше вообще прекратить это дело.

У меня в детстве была пластмассовая мышь. И она могла бегать. Но. Только если ей вставить ключ в зад и прокрутить.
(c) alfred batkovich

Это было сложное и противоречивое чувство.
Словно Оле-Лукойе мудохает тебя радугой.

Бабочки в животе - это бывшие гусеницы в животе. Гусеницы в животе - это черви в животе. Черви в животе - это глисты. Вывод делайте сами.

Здравствуйте, не подскажете координаты этого мастера? Просто восхитительно схалтуренная работа. Нужно ремонт у тещи сделать, ищу именно такого специалиста.

Господа-маркетологи. Вы в самом деле считаете, что продукт с надписью на упаковке "ВКУСВИЛЛ. Влажная туалетная бумага" выглядит креативненько?

- Только помни, Золушка, ровно в полночь принц превратится в “тыкву”.
- Крестная, он же вроде не пьет?

Долго перечитываешь написанный текст, охреневая от того, как можно быть настолько тупым, чтобы написать подобный бред. Нажимаешь "Отправить".

- Я люблю сексуально облизывать губы. Я кокетка!
- А я люблю сексуально пучить глаза. Йа креведко!

Если переставить буквы в слове ДАМАСК, получится "Асад - м...к!"