Самые смешные анекдоты за месяц!

После разгона протестующих руководство страны займется разгоном экономики.

- Серега, твоя жена тебе изменяет.
- С кем?
- С твоим лучшим другом.
- Это - хорошо, главное что не с каким-то негодяем.

В России прошли выборы между Соболь и Песцом. Песец победил, теперь ждёмсссс когда придёт.

Депутат Госдумы из Крыма Наталья Поклонская, которая недавно развелась с мужем, дала совет Президенту Украины Владимиру Зеленскому:
- Тренируй выдержку. Есть масса способов успокоиться: йога, медитация, на конец — секс. Есть хорошие места, могу показать…
Главний психиатр Госдумы поставил Поклонской диагноз: НЕДОТРАХ!

-слыхал?валя матвиенко пообещала соблазнять новых инвесторов ...
-а шо ей остаётся?вова предпочитает законотворцев-спортсменок помоложе .

Вовочка на экзамене ( послушав вечером Рогозина ): - Я всё знаю по этой теме. Мне всё понятно. Но вам я ничего не расскажу. Должна же быть какая-то тайна.

СССР развалился потому, что все свои ресурсы тратил на подготовку к третьей мировой войне. Россия все свои ресурсы тратит на подготовку к снижению цен на нефть...

Хлопнуть бургер за здоровье – это как вбросить бюллетени за честные выборы.
©

Переходя от доширака к бигланчу – не зазнавайся.
Китайская мудрость
©

Импичмент, говорите? Что же такое Трамп делал с Зеленским, что конгрессмены приравнивают к оральному сексу с подчиненной?

Многие готовы броситься на помощь тому, кто утопает в роскоши.

Если вы слышите крики в спальне - это муж с женой занимаются сексом.
Если вы слышите крики с балкона - это муж вышел на балкон покурить, а его там поймали гвардейцы.

Спортом занимаюсь не слишком регулярно. Только когда перед закрытием магазина нужно сбегать за бутылкой.

Девушка без тату – как мужик без судимости.

-Скажи что-нибудь философское!
-Гносеологическая онтологичность перцептуальной хернотроники.
-И что это значит?
-Первые три слова из словаря, а последнее - мой посильный вклад в развитие философии.

Новейшая разработка Сколково - пять литров горохового супа в тротиловом эквиваленте.

Сидел у девушки на кухне, пил чай, смотрел вокруг - идеальный порядок, никаких тараканов, естесственно. Через полчаса понял, что они в голове.

-сегодня сын сдаёт экзамен .по традиции,надо его ругать ...
-ругаешь?
-зашёл в его комнату ...увидел,что там творится ....
-и ...?
-если от моей ругани хоть что то зависит-сдаст на "отлично"!

Уроки патриотизма в школе: «Воспитываем толерантность с Иваном Грозным», «Познаём алкогольное воздержание с Петром Первым», «Учимся любить ворон, собак и кошек с Николаем Вторым».

Если про министра или депутата за год не появилось ни одного анекдота, то ему выносят выговор в связи с недостатком креативности, низким уровнем активности и профессионализма.

Государство пошло на уступки всем задержанным на митингах. Им будет разрешен второй звонок родственникам.

За что бы русский не взялся, непременно найдут повод его повязать...

«Дай пять!» - сказал ЦСКА «Краснодару»…

Гвардейцу ещё повезло, что он споткнулся на Устинове. А если бы он споткнулся на Боярском? Быть ему тогда насаженным на шпагу в четырех местах, черт побери!

Холмс! Зачем на Украину прибыло судно с колумбийским углём?
Элементарно, Ватсон! Колумбийский кокс получается только из колумбийского угля!

Диктор:
- В эфире новости. В своём глазу бревна не видит, в чужом соринку разглядит.
Редактор:
- Бл@ть, ты чего мелешь?!
Диктор:
- Извините, дорогие телезрители! Элла Памфилова сегодня заявила о бездействии СК, МВД и прокуратуры при сигналах из ЦИКа о нарушениях на выборах.

- Курить на балконах они запрещают, видите ли!
- Не нравится - вали из России!

Куда только смотрит Министерство Культуры??!!
Ведь после запрета курить на балконе, многие просто перестанут ходить в театр!!!

Не бездарность, а профессиональный дилетант!
©

Убойный аргумент выдал коллега по работе против бритья волос в интимных местах в ходе дискуссии за и против: "Мне не надо стараться понравится мужчинам"...

- Исаак, мужчина живёт для себя, а женщина хочет, чтобы он жил для неё.
- Женщина не будет возражать, чтобы он за неё умер.

По Москве ходят слухи, что Наталья Поклонская увидела в тесте на беременность НИКОЛАЙ | |

Люблю когда по улице мощный байк без глушителя. Пол района может без стеснения пропердется.

Бараны, которые тупо верят блеянию козлов, это не только источник ценного меха, но и вкусного диетического мяса.

У кого-нибудь есть для мультиварки рецептик самогона?

-Когда я был маленьким, все фотоаппараты были тяжёлые. В них заряжали, в темноте плёнку, потом тщательно подбирая фон и сюжет, снимали 36 кадров. Сами проявляли и печатали фотографии. Черно-белые.
-Когда я был маленьким, в туалетах на высоте двух метров висели чугунные бачки с веревочкой.
-Когда я был маленьким, даже в Москве джинсы были не у всех. В основном у иностранцев. Все женщины ходили в платьях и юбках. Если женщина одевала брючный костюм, это был вызов всему социалистической обществу, ЧП районного масштаба и проискамм иностранных агентов.
-Вот уж заврался, так заврался.

Специально для Москвы автопроизводители будут выпускать автомобили со встроенными автоматом для кофе и унитазом.

-Путин заявил, что считает Израиль русскоязычным государством, так как из 8 млн. жителей 2млн. составляют выходцы из СССР.
-А Вова давно уже положил в Стену плача записку «Иерусалим наш».

Написал книгу "Так жить нельзя". Это было легко.
Просто перечисли как живут Россияне и в конце написал "Так жить не в коем случае нельзя!!!"

Минприроды повысило оценку стоимости полезных ископаемых России, на что россияне скептически вывернули карманы, потом опустошили холодильники, потом доехали до заправок - и поняли, что это - предпродажная подготовка Минприроды китайским акционерам!

Смеясь над дураками, мы убеждаем себя, что они — это не мы.

Разница между простыми и великими людьми в том, что простые люди после первой неудачи знают, что они ни на что не способны, а вторые - нет.

Как говорит патриарх Кирилл: "На всё воля Владимира Владимировича!"

МЧС вводит в штат каждой смены пожарного депо штатные единицы "снайпер". Опыт поражения целей в ночных условиях по огоньку сигареты обязателен.

А вы говорите - правительство не создает рабочих мест для отставных военных....

Проблема правоприменения - дать юридически безупречное определение "балкон".

Среди сказочных персонажей на выборах победил Кощей Бессмертный.

" Мы из школы выпускаем людей уже с инвалидностью, что его всю жизнь будут оценивать» - сказал Греф. А кого выпускают из армии он умолчал.

учёные-лесники разработали инновационное дупло

Мойте яйца с мылом тёплой проточной водой.
Это не то, о чём вы сейчас подумали, а совет диетолога относительно употребления куриных яиц.
Хотя, и в первом случае к совету диетолога стоит прислушаться...

Почему по запросу "индивидуалки Москва цена" яндкекс выдаёт мне новый клип тимати и гуфа?

Любовь приходит, любовь уходит... Ипотека остается..

Лучшая реклама для электрошокера: "Вырубает распространителя листовок в костюме пингвина".

Давно пора наладить производство грабель с войлочными рукоятками.

После иска к заявителям митинга стало понятно, что название предприятия абсолютно соответствует половой принадлежности его начальников - МосгорТранс.

Убит мыльным пузырём.

Нанотехнологии позволяют преобразовать микропотери населения в макроприбыль Чубайса.

- Сёма, Вы слышали, в Москве проходит акция. Можно сдать мусор и в обмен получить бесплатный билет в театр, музей или на выставку?
- Эх Яша, если бы московские власти решили углубиться еще дальше в тундру, и начали обменивать мусор на абонементы на бесплатную парковку, то уверяю, максимум через неделю мы с Вами уже свозили бы мусор в Москву со всей России и продавали москвичам за деньги.

ФОЛЬКЛОР – народный ухогорлонос в ФРГ
©

Россия - страна возможностей. Занимайся любимым делом или ненавистной работой.

РПЦ предложила негласно проверить на совершение сексуальных преступлений священников, ранее задержанных за вождение автомобиля в нетрезвом состоянии.

На IT тусовках женский туалет чистая профанация.

Медведев поручил поменять потребительскую корзину на мусорную.

- Сидоров, вы почему не были на профсоюзном собрании?
- Да я же здесь на полставки работаю.
- Ну и что? Могли бы досидеть до половины.

"Белая горячка" - чисто расистская фраза...

Следующим этапом законотворчества будет запрещение открытого огня после секса.

Алёна была настолько чистой и непорочной, что даже на стене в её подъезде была надпись "Алёна - щедрая душа".

Мой смартфон и умный браслет анализируют фазы сна и выдают мне рекомендации по его улучшению. Но я всё равно засыпаю как убитый и просыпаюсь как убитый.

Известный телеведущий Владимир Соловьев приехал в Екатеринбург. Об этом он рассказал в своем телеграм-канале. «Екатеринбург. Знаменитый сквер. Бесов не обнаружено. Значит, разогнал», – написал он.
Но в дежурную часть продолжали поступать звонки от граждан, что в сквере появился бес.

Видеть в розовом цвете по любому лучше, чем в голубом...

По итогам МАКС-2019, в Турцию был налажен поток не только мороженого, но и мороженщиц!

Видео "Как остановить любую корову". Если почесать палочкой между задних ног, корова тут же останавливается. Камменты:

xxx: О! Теперь я знаю как подходить на улице к незнакомым девушкам.

Вопрос банкиру.
- Скажите, а можно хранить все яйца в одной корзине?
- Ну, если у вас корзина полна долларовыми купюрами, то можно. Хотя с другой стороны, если у вас полная корзина баксов, нахрена вам вообще яйца?

Голубые, лесбиянки, феминистки, толерантные ... закройте - это грёбаное окно в Европу.

- Раз она к тебе ушла, ты ее и корми!
- Вообще-то ты с ней по-прежнему живешь!
- А ты с ней больше живешь!
- А ты чаще! Хотя, вообще-то мы вместе...
- Да, вчера она очень старалась на групповушке. Сегодня повторим?
Голос с трибуны: - Господин Путин и мистер Трамп! У вас есть какие-нибудь конкретные предложения по содержанию Украины?

- Флофну фурхер фа фтоовье Фофянина!
- Что?!
- Хлофну пургер за сторофье Сопянина!
- Что, Тимати? Ничего не понятно! Что за дрянь там у тебя во рту?
- Тьфу! Да бургер же, бургер!
- БЛЯ, БРАТАН, ЭТО НЕ БУРГЕР!!!

Грустно и смешно быть хищником, который не любит убивать.

В Генштабе дармоеды - вместо Сирии надо было просто разбомбить Saudi Aramco.

У нас, когда друзья или родные делают тебе какую-нибудь пакость, они уверены, что это для твоей же пользы.

Глядя на красивую, молодую, чужую девушку трудно даже предположить, что это - божья благодать или наказание господне

Я знаю наверняка что Советский человек, придумавший РАБФАКи 99 лет назад, точно не говорил по английски.

послал свою сову Буклю в Пенсионный Фонд,оказалось там сидят Пожиратели пенсий!

Российский капитализм напоминает визит к проктологу. В жопе шарит невидимая рука рынка.

-Мужчина изменяют три раза чаще чем женщина.
-Получается женщина тоже изменяет мужчине,но сразу с тремя мужиками.

Если хотите, чтобы работа доставляла вам и удовольствие, и деньги, займитесь проституцией.

После очередного повышения тарифов ЖКХ партия ЕР направило в правительство закон об официальном присвоение Трампу статуса "Чмо".

Внедорожник - это не роскошь, а средство передвижения. По нашим дорогам.

Субботники были до изобретения таджиков в оранжевых робах

Павла Устинова сначала явно несправедливо посадили, а потом явно несправедливо выпустили.

- Сначала Виктор переспал с Леной, потом одновременно с Леной и ее подругой, потом с двумя подругами, потом с тремя, потом с четырьмя, а потом умер от истощения.
- Мариванна, я не понял, у нас урок математики.
- Молчи, Вовочка, я знаю. Записываем дети тему урока – «Понятие предела»

"Да пошла ты на хрен!" - подумал я и отправил ей смайлик.

- Ребята, продлевать будете?
- Да. А ты кто?
- Бабье лето.

- В нашей стране трудно достичь Просветления.
- Почему?
- Найдешь заброшенное место. Сядешь там медитировать. Вдруг приходят какие-то люди и говорят тебе: - Вали отсюда. Здесь будет Торговый центр.

Жизнь - очень простая штука. Чтобы избежать рака горла, не пейте горячий чай. Если простудились - пейте горячий чай. Чтобы больше сблизиться с друзьями, выпивайте с ними алкоголь. Чтобы не уехать в морг с кухонным ножом в пузе - не пейте алкоголь с друзьями. Чтобы быть здоровым, ешьте много мяса. Чтобы не рыгать весь день, ешьте мало мяса. И главное - всё время будьте бодры, веселы и жизнерадостны!

Для многих чиновников экономический прорыв - это дыра в бюджете.

- Ну, ты, Лена и кобыла!
- Это я то кобыла? Да я сейчас тебе как лягну в челюсть!

Новое правило русского языка (проект)
ЖИ-ШИ пиши через И,
а ЖЫ-ШЫ пиши через Ы!

Отличие инвиза от онлайна в том, что вместо "привет, как дела" каждые пять минут приходят сообщения "привет, ты тут?".

Все пенсионеры России являются акционерами, абсолютно все!
Небольшая группа, элитная,- обладатели АКЦИЙ банков, корпораций,
предприятий. А основная группа, создатели материальных и духовных
ценностей, вынуждены покупать всё со скидкой, по АКЦИИ. Акционеры...

Если вы частенько пересчитываете идиотов среди своих знакомых, не забывайте по окончании подсчета увеличивать результат на единицу.

Дон Кихот сражался с ветряными мельницами, потому что был сторонником твёрдого топлива.