Самые смешные анекдоты за месяц!

Интересный факт: учиться целоваться с современными девушками удобнее всего на магазинных помидорах ©

- Власть, дай денег, а то нам насрать на тебя нечем!

Бакинский полицейский - АЛИ МЕНТ.

- Наш мир - множество похожих миров. Наши выборы перемещают нас из одного мира в другой!
- Это как, Владимир Владимирович?
- Вы выбрали меня и сейчас мы в том мире, где Крым наш. Если снова выберете меня, то в этом мире и Аляска будет наша!
- А если ещё раз выберем Вас?
- Будите жить в русском мире - без пенсионной реформы и пенсии!

Лысеет Киркоров. Скоро станет поп-певцом расстригой.

- Чем дальше от головы, тем ближе к жопе!
- Это смотря с какой стороны посмотреть...
©

- В сентябре 2019 года все дроны в России должны быть зарегистрированы, правильно?
- Да правильно.
- Скажите, есть какие-нибудь исключения из этого закона?
- Исключения пока предусмотрены, только для бумерангов и стрекоз.

-Зеленского, в связи со скандалом вокруг телефонного разговора с Трампом, сравнивают с Моникой Левински.
-Клоуны бывают коверные. Вова, уйдя в политику, сначала стал клоуном подковерным, а теперь ещё и овальным.

Видимо задница – самое тонкое место у человека, потому что чаще всего именно ее все рвут.

Узнав о поясе верности в средневековье в Европе, Мамед решил изготовить и надевать на жену пояс верности со взрывчаткой, когда отлучался от нее.

На опубликованных снимках НЛО в Наро-Фоминске было видно черное кольцо, которое неподвижно висит около дома, где дали отопление вовремя!

До свадьбы я думал, что расчетливость, это ее изюминка, но после свадьбы оказалось, что это - козья какашка.

- Советский Союз был самой читающей страной в мире.
- Зато сейчас мы - самая чихающая на чтение страна.

- Что ты знаешь о баобабе?
- Какой-какой бабе?

- Сулико, с возрастом мужчина ох@евает, а женщина оп@зденевает.
- А лицо нетрадиционной ориентации?
- Лицо может ох@еть и оп@зденеть, причём, одновременно.

Меня всегда волновал вопрос - что там - за роковой чертой ? Есть ли в том мире какие либо формы бытия ? Поэтому , когда я достиг положенного возраста , то сразу уволился с работы и стал жить на одну пенсию .

Зная любовь Марии Ивановны к животным, Вовочка подложил ей свинью

Пятый год Лена ждала, что ее бывший приползет к ней на коленях. И однажды дождалась. Правда, он был пьяный. И вообще, это был сосед, который перепутал квартиру.

- Помни, я — твой друг и когда ты будешь тонуть, я подам тебе руку.
- Я не утону.

Из любого говна можно не только конфетку, но и карьеру сделать, лишь бы это говно было "СВОЙ в доску"

- Ого, какой ты коричневый!
- Это я очень хорошо загорел!
- Я чувствую! Такой хороший загар, что даже перегаром несет.

Пивасико пусть пьют пидорасики. А мы с нормальным мужиком расслабляемся ПИВКОМ.

По польскому правописанию жи-ши пишется через чи

И было видение, пророчество пройдет много лет, и на богатейшего внука Ноя, Арама нападут птицы, уничтожат его урожай наполовину, будет миру худо.

Из новостей о нападении дронов на Саудовскую компанию Арамко.

Совсем нет денег? Зато дома теперь можешь свистеть до тех пор, пока губы ни опухнут.

- Привет, подруга! Давно не виделись! Прекрасно выглядишь!
- Привет! Ого! А ты прямо как Бенджамин Баттон.
- Спасибо!
- … только - наоборот.
©

Выстроятся ли шаманы в очередь к одиночному пикету у АП?

- Мне кажется, я начал понимать Владимира Владимировича Путина.
- Как?!
- Иду вчера из магазина, пиво, рыбка, солнышко светит, птички поют и тут из подворотни выскакивают две таксообразные шавки и начинают на меня кидаться.

-Холмс! Почему арестовали шамана Габышева?
-Элементарно, Ватсон! Его перепутали с Габунией.

Листая Яндекс.Новости, постоянно видишь НА ФИГ НЕ НУЖНЫЕ строки "Как работают Яндекс.Новости?".
Как работают, как работают? Это вопрос? Тогда ХРЕНОВО они работают.

Вчера был на китайском рынке и понял, что Китай - тоже русскоязычная страна.

В России количество дураков растёт прямо пропорционально количеству построенных дорог ...нонсенс?

- На лугу паслись две кобылы, к ним подскакали два коня, сколько будет всего коней? Вовочка?
- Через одиннадцать месяцев, шесть.
- Почему шесть? Почему через одиннадцать месяцев?
- Потому что столько длится у лошадей беременность

Около администрации Екатеринбурга стоит КАМАЗ, куда удивленные чиновники складывают деньги.

WADA потребовало у России объяснений, почему в материалах Московской антидопинговой лаборатории, которой руководил сбежавший в США Родченков, оказалась фотография Джона Кеннеди, сделанная через оптический прицел.

Никто не знает, что на самом деле на душе у человека, который всегда смеется.

Колбаски «Два кусочека» - для ценителей «Балтика 9. Вишнёвое» ©

Не понимаю что можно делать дома у друзей, у которых нет еды.

- Подайте 35 рублей на хлебушек?
- Хлебушек стоит 25! А 35 - спирт!
- Я элитный хлебушек кушаю....

Строили, строили, и наконец… расстроили
©

- Алло, доктор. Меня зовут Анжела. Мне 25 лет. И мне нравятся мои Гены.
- Вы довольны своей наследственностью ?
- Не знаю, а вот мужем и любовником очень!

Программисты делают неправильную капчу. Нужно сделать так, чтобы необходимо было добиться выпадения трёх вишенок, ну, или трёх лимонов.

Жил был раб по имени Спартак, никого не трогал, пока не появилась народная команда.

Кот обнял внезапно потеплевшую батарею и попросил политического убежища на Тааа-иии-ти!

На Генассамблее ООН В.Зеленский не только полностью оправдал свою фамилию, но и ожидания тех, кто от него ничего не ждет.

Всегда хочется спросить людей, которые говорят "Да и вообще, посмотрите, чем они нас кормят!", вы скотина что ли?

Пока мэр Собянин не прокатится в метро зайцем - не бывать ему президентом.
https://ibb.co/8cD57kh
На снимке: мэр Парижа Жак Рене Ширак перепрыгивает через турникет на станции Auber 5 декабря 1980.

Если человек разговариваете на улице сам с собой, возможно, у него не смартфон, а раздвоение личности.

Когда жена пилит, это уже пилорама, а иногда и крутой лесоповал.

С точки зрения правительства, идеальный возраст - это возраст с 14 до 65 лет.

Разговор двух подруг.
- Анжелка скажи, а Серёга, что за человек?
- Человек он неплохой, только на баб охочий.
- Что значит охочий?
- Ну значит падкий.
- Ну вот сейчас ты вообще ни хера не уточнила ...

Грядущий апокалипсис решено отменить по причине беспредельной цены за шоу.

- Привет! Чем порадуешь?
- Погода сегодня отличная!
- А я вообще-то про долг.
- Природа тебе должна ещё лучшую погоду?

- Ты ходил на фестиваль PROлето ?
- Да уж пролетели этим летом как никогда ...

Вот если бы ураган "ДОРИАН" дошол до Латвии
Мы бы услышали в новостях: "ураган разрушил хранилище банка латвии и бюдщет страны унесло в неизвестном направлении."

Игорь Николаев раскрыл секрет песни "3 сентября" на самом деле песня была написана 4-го сентября и была посвящена 5-ому сентября...

- Что у вас за движуха была вчера на фирме?
- Ивана Петровича провожали в последний путь.
- Умер?
- Нет, ушел на пенсию.

Место на пьедестале для себя безошибочно находят только собаки.

А вот этот педофил не потому, что любит детей, а потому что ненавидит взрослых.

Каждая невестка мечтает иметь куклу вуду свекровки

- Почему сегодня так лихорадить ЕС?
- Там из-за выхода Великобритания такие сквозняки.

- Не ищите смысла в вашем существовании, его нет. Его не больше, чем в существовании кирпича, дома, Земли, Солнечной системы, Галактики, Вселенной. А то, что мы задаемся таким вопросом, то это как-то получилось, мы как-то получились, может быть, даже случайно…
- То есть, Петрович, не от тебя Танька понесла

Старая дева гадает о любви на гербарии...

Ищу работу. У меня два высших сельскохозяйственных образования. Я дипломированный агроном и зоофил.

В детстве мои друзья хотели стать космонавтами, а я брал выше - хотел стать Богом. Богом я так и не стал, а мои друзья стали алконавтами.

Психолог задает вопрос брюнетке:
- Если вас достали своими вопросами идиоты, вы им мстите?
- Да, я знакомлю их со своей подругой, она блондинка.

- Сулико, если вопрос прост, как мычание, то ответ ещё проще.
- Как это?
- Как блеяние.

Для пущей мужественности и бороды понавыращивали, и руки-базуки надувают... Когда уже уши плющить начнут?

Он был таким говном, что даже побаивался гулять под дождём.

Блин у меня голова, ваще жопа...
Только русские подруги поймут тебя правильно, можно и не объяснять, что прическа не удалась или голова не вымыта.

-виндус опять завис?
-нет, это в процессоре проходит очередной гей-парад

Лет через пять на детской площадке.
— Добрый день! Вы что, разве не видите, что у вас мальчик бесноватый? В него, походу, какой-то демон вселился. Нехорошо-с...

- Кто там?
- 100 голограмм водки!

Когда больной человек пьёт лекарство - это нормально. Когда человек пьёт с радости - это алкоголизм.

До чего дошла жизнь, если проверить Папу Римского на тест ДНК, то он может оказаться совсем не папой.

Чтобы получилось отличное селфи с вашей кошкой, просто держите поверх телефона пакетик "Вискаса".

Рождённый пахать четырёхдневкой работать не может.

- Ты где пропадал?
- Ремонт делал.
- Говорят, один ремонт приравнивается к двум пожарам?
- И не говори, сгорело все, что нажито непосильным трудом.

Альтернативные названия проектов шоу-бизнеса:

Голос – Минута славы
Alfa Future People – Грязные танцы
Нашествие – В мире животных
Евровидение – День выборов
Фабрика звёзд – Реквием по мечте
Золотой граммофон – Песня года
Песня года – Чтобы помнили
©

Неподалеку от Варшавы произошел разлив топлива после попытки неизвестных произвести незаконную врезку в трубопровод. Безвиз - новые возможности! Теперь есть возможность применить полученный опыт в Европе!

Включив отопление в Москве Медведев подключил Россию к борьбе с глобальным потеплением.

Сбербанк запустил сервис по продаже автомобилей - зеленые машины всегда за полцены, полурастаможены, ломаются за полгода...

Старинные усы ему идут... Ему идут старинные усы!
©

Какие губы, такие и помидоры ©

Теперь первыми становятся недалёкие или приближеные к ним.

- В советское время не было интернета, порнухи, эротических журналов, музыки. Как люди заводились на секс?
- Увидел на заборе написанное матерное слово и как завелся!!!

Народная финская песня «Йухнесся». Что в переводе означает: «Всё понятно» ©

Плохая колбаса - кАлбаса

- Доктор, как прошла операция?
- Просто великолепно! Жить будешь долго и счастливо! Но завещание составь.
- А это ещё зачем?
- Да говорят что бумага сильно подорожает.

Эйфелевая башня — это знаменитая французская мадам, на которую тянет всех.

К 30-летнему мужику подходит маленький мальчик и говорит:
- А мне мама сказала, что вы мой папа!
- Мальчик, да ты что, я вообще-то девственник!

Удивляет оперативность телевидения в освещении траурных событий!Представляется сценарий будущего Ток шоу:Прямой репортаж из больничной палаты,в которой при смерти известная выдающаяся личность.Уходящий делает последний вздох,врач фиксирует и объявляет о кончине.Монитор переводит взгляд на сидящих здесь же гостей.Их много.Все с цветами и улыбками начинают рассказывать что-то хорошее об усопшем.Ток шоу заканчивается аплодисментами.Ведущий программы уходит за гонораром,но его лицо уже не показывают.Как вам такой сценарий?

Вас раздражают мои риторические вопросы?
Не отвечайте!

Даже Пугачёва выступала на подпевках, а Бузова – нет.
©

Разговор двух подруг.
- Анжелка, подскажи, как после первого свидания понять, что этот мужчина будет для меня - спонсором?
- Ну, если придя домой после свидания у тебя в красном углу замироточила икона, значит он точно - спонсор.

Follow-имитатор – мнимый подписчик
©

- Исаак, у тебя на кухне есть пакет с пустыми пакетами?
- У меня на кухне есть рулон пустых пакетов, Роза в магазине покупает.

Она из самых распространенных и повторяемых глупостей – следовать совету – Ешь этот салат, он не прокис, я его 10 минут назад ела.

Девушки Хабиба сдаются ещё до того, как он собирается их обнять.

Хорошо когда есть "раздвоение" личности: часть вопросов можно решить голосованием.