Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.09.2019 по 30.09.2019
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Россия и Турция превращаются в сиамских близнецов. Спрашивается, зачем Путину жениться, если у турецкого султана есть гарем?
Мне одному кажется, что кресло катапультирования придумал человек, который по жизни привык избегать ответственности?
39
Нажрался как-то раз Саша Кокорин шампусика с водочкой, и явилась ему бабушка Ванга. - А скажи мне, бабушка, как сложится моя футбольная карьера? - Сложится твоя футбольная карьера хорошо, главное - не вляпаться в какую-нибудь Пакость!
Послушав Юрия Дудя, Пашка, видя как машина ДПС встала на проезжей части за остановленным нарушителем, перекрыв движение, смело вышел и потребовал убрать автомобиль. Полицейские, конечно же, внимательно отнеслись к мнению гражданина РФ, отправив его в КПЗ за отсутствие документов, и выписав штраф в 1000 рэ за нежелание присесть в патрульный автомобиль.
- У меня две новости о нашем правительстве. Плохая: правительство утвердило переход на четырёхдневную рабочую неделю. - А хорошая? - А вторая новость еще хуже: Календарная неделя будет трёхдневной.
Встретились как то два старых викинга, Дональд Рыжий и Вольдемар Чёрный Пояс. Вольдемар Чёрный Пояс спрашивает: «Слух по земле идёт, что ты земли новые открыл?» Дональд Рыжий: «Не только открыл, но и живу там, так сказать руковожу» Вольдемар Чёрный Пояс: «Тут видишь какое дело, я у шумеров порт арендую в удобном местечке на полуострове, корабли там мои стоят, а они меня постоянно гонят оттуда. Говорят, мол, поднимай паруса на своих галерах и греби куда хочешь. Я им уже и отопление грозился отключить и сало у них не покупаю, а они ни в какую. Катись и всё тут. Нет ли в твоих новых владениях кусочка земли, чтобы шумерам на обмен предложить?» Дональд Рыжий: «Ну как же, есть! Между прочим, тоже полуостров. Местные его не то Тарантасом, не то Каляской называют. Уступлю задаром, мне он без надобности» На том и порешили. Шумеры с радостью на обмен согласились (хотя злые языки и поговаривали, что за этот обмен Вольдемар Чёрный Пояс хану Шумерии выслал в подарок три ярда зелёной бумаги высшего сорта). Согласиться то согласились, но послали на Каляску разведку. Прибыли разведчики на эту Каляску, а там…ёбушки-воробушки… свиньи растут плохо, сало на них никудышнее, помидоры совсем не растут... Даже горилки выгнать не из чего. Одним словом – ни борща с пампушками, ни сала с чесноком под стопочку. Вернулись разведчики в столицу своей Шумерии да и на главной площади резанули правду-матку про этот обмен. Остальные шумеры так разозлились, что даже запрыгали от злости, хана своего выгнали, а Вольдемара Чёрный Пояс с тех пор называют не иначе как словом на букву икс. А Каляску Вольдемар Чёрный Пояс потом обратно Дональду Рыжему подарил. Не пропадать же добру.
P.S. Этот анекдот является чистой выдумкой. Все совпадения с реальными фактами и людьми абсолютно случайны.
Что-то у видного украинского эксперта Вячеслава Ковтуна череп странной, вытянутой формы. Это, часом, не Сергей ли Безруков загримированный нас потешает?
- Исаак, с возрастом каждый человек начинает судить себя сам. - Если учитывать такие данные в официальной статистике, окажется, что процент оправдательных приговоров у нас сильно занижен.
- Пап, Наташка всё ноет, что ей уже 19, а я не предлагаю жениться. Вот думаю ещё лет 15 её так помурыжить! Как думаешь? - Думаю, что ты идиот! Она будет трахать тебе мозг так, что ты или в ближайшее время женишься на ней, или она убежит от тебя!
Главный судья города н приговорил главного архитектора города н к месяцу работ по распределению парковки зимой, в только что построенном районе города н.
Люди бывают разные. Одних вполне устраивает рабство для них самих, а также их детей и внуков. Другие очень хотят большого количества смертей, хотят убивать других людей. Но кто добровольно захочет признаться, что он желает зла, причем как себе, так и другим людям? Поэтому люди из первой категории сами себя называют "законопослушными", а из второй - "революционерами".
31
а,может ....вместо покупки очередного понсе,кому то из наших "суперклубов"состав "лудогрца" оптом выкупить? и деньги сэкономят и толку больше будет ...
И он такой говорит: - Когда я увидел тебя, я захотел провести с тобой жизнь. А теперь я хочу провести с тобой две. - Такой милый буддист, романтик - Ага. Некромантик.
13
Пошла свинья на базар. - По чём свекла? - 4 копейки. - У меня 5,сдача будет? - Да вон в гараже стоит,копейка.Муж на ней как раз сало привозит.
40
Жить на широкую ногу мне не позволяет узкая ступня. Подумываю о том, чтобы поставить подножку асфальтовому катку.
Жизнь, это текила, и мы в ней соль - в пересоленном супе.
20
В детстве наша любовь к авиации была самой искренней, бескорыстной, потому что нам не рассказывали, что на самолете есть заветный бачок – бесконечный источник бесплатной выпивки.
- Слушай, я только о тебе подумала, и ты звонишь! - Значит почувствовал. Я тебе вечером позвоню после работы. - Ты что думаешь, что я по скучаю? - Ну да. - Ха! Ни капельки!
Синяя таблетка подсказывает дружить с ней против Трампа. Красная приказывает дружить с ней против Байдена. Нео мечтает принять обе таблетки, чтобы от них что-то было, но так, чтобы ему за это ничего не было.
В России слишком много белых. Предлагаю альтернативу: часть из них покрасить в цвета радуги, оставшихся черножопых толерантно переименовать в чёрно-белых. А теперь - попрыгаем.
Вот есть же дуры на свете, которые всё портят! Смотришь отличное юморное видео с девушкой за рулём, настроение прекрасное, идёшь глянуть комментарий, а там "Хочешь похудеть? Заходи на мою страничку!".
Парень, работающий в ИТ, рассказал, что он никогда не просит клиента по телефону проверить, подключен ли кабель, а просит вытащить его, продуть и вставить обратно. Таким образом, у клиента есть шанс сохранить лицо, если кабель не подключен.