Самые смешные анекдоты за месяц!

- А Николаев-то амбидекстр!
- Кто?
- Николаев!
- Я так и знал!

Девушки-активистки устроили одиночные пикеты в поддержку Устинова вдоль Ленинградского шоссе под лозунгом "Приходи на пикет, получи букет".

Американский генерал заявил о наличии у Пентагона плана, позволяющего прорвать ПВО РФ в районе Калининграда. Хм, рассказать, что ли, ему о наличии у РФ плана порвать США в районе Йеллоустоуна?

Боярский не поддержал провокатора Устинова в отличие от своих коллег. Просто старый мушкетер ещё помнит как гвардейцы наваляли ему в молодости

Министерству пищевой промышленности срочно требуются специалисты, умеющие из мухи сделать слона.

Посадил дед Репку. "ЯМы-Репка!" - возмутилась общественность... Выпустили Репку.

«Краснодар» расторг контракт с Мамаевым, а РФС отказал Кокорину в участии в чемпионате России по футболу. А ведь ещё ребята, наверное, не догадываются, что служба безопасности любого маломальски развитого предприятия не даст добро на их трудоустройство из-за судимости...

Отец: - Соседа щас встретил. Вовка, чо там, бл@ть, за массовая драка у вас на перемене была?
Вовочка: - Х@й его знает пап, я в магаз за пивом бегал.

Жаль, что якутский шаман до Москвы не дошел. Глядишь, получилась бы версия Распутин 2.0

Костя и Ксюха женились в церкви, потому что в синагогу их на катафалке не пустили.

- Так жить нельзя.
- А мы и не живем, а так выживаем.

Молчите, несчастные! Хлеба и зрелищ в стране достаточно. А отопления вы и не просили…

Беседует две подруги.
Одна: - Я на прошлой неделе пошла на фитнес. Меня не устраивает моя задница.
Другая: - А я вчера ходила на массаж. Меня и задницу все устраивает.

По стране массового беспорядка прокатились массовые беспорядки.

Я уже сто раз спрашивал своего кота, кто нассал мне в тапки, а он, скотобаза, молчит и даже не пытается оправдываться…

Непьющий алкоголик - это тот, кто не пьёт, но постоянно думает о бухле.

Какой русский не любит быстро везде?

В 1951 году Исаак Стерн взял с собой на гастроли в СССР миниатюрный радиоприемник. Встречающий его советский человек увидев приемник сказал: "А у нас есть лучше! А что это?"

Мираж придумали бедуины, когда курили гашиш.

Разговор двух подруг:
- Не понимаю, что интересного ты находишь в хоккее?
- О, если бы ты видела, как там обнимаются и целуются!

В магазине "Тысяча мелочей":
- Есть ли у вас в продаже консервные ножи?
- Нет, это уже тысяча первая мелочь.

Большую часть полёта экипаж провёл в каннабиозе.

Она ласково обняла его, нежно-нежно прижалась к нему и чуть слышно прошептала: «Помой посуду»
©

В свете последних событий решил не делать балкон на даче...

Продаю 3-х комнатную квартиру на первом этаже. Без балкона. Как вы понимаете - цена теперь несколько взлетела!

- Сулико, премьер-министр заявил, что в его кабинете коррупции не было и нет.
- В каком кабинете?
- В личном. На Gosuslugi.ru

- Значит так. У нас есть проверенный вариант предвыборной кампании.
Для начала надо нажраться в ночном клубе до поросячьего визга.
Потом засветиться без трусов на яхте.
Ну и минет каждому проголосовавшему за вас.
- Вы что, с ума сошли? Я известный режиссер. Меня укачивает!
- Ну что вы ломаетесь. Проверенный план. Еще с президентских выборов. Хорошо хоть по минету вопросов не возникло.

Если долго тормозить, можно заметить, что девушки на работе медленно толстеют и превращаются в старых дев.

Когда ночью в дом Эллочки Памфиловой забрался непонятный мужик, который вытащил электрошокер и «раз 10–15 пытался …ткнуть», Эллочка не растерялась и отхуярила мужика подвернувшимся под руку стулом.
Узнав об этих героических подробностях, догадливые менты поехали паковать Дениса Пака!

Наше ТВ так бодро рапортует об отсутствии нарушений на выборах, что хочется сказать:
- Мы в курсе, нам еще вчера заяснили об отсутствии канареек на Канарах!

- Я видел, как эта девушка тебя отшила.
- Почему отшила, она сказала: "Гуляй, Вася!", а я - не Вася.

По итогам "Умного голосования" на выборах президента РФ в 2024 году победил Владимир Жириновский.

Путин – малооплачиваемый офисный работник.
Поэтому у него нет смартфона.

Если верить библии, первыми людьми на планете были Адам и Ева. Стало быть, если первыми людьми были евреи - то они могли картавить. Выходит, Ева была сделана из ебла Адама?

Как показывает практика, дроны бывают разные. Тупые способны только атаковать стену дома. Умные херачат нефтеперерабатывающие заводы в Саудовской Аравии, вызывают кризис на рынке, и приносят на блюдечке с голубой каёмочкой цену нефти в 100 долларов за баррель.

Если перед машиной Тьюринга выбежит на дорогу кот Шрёдингера, она успеет остановиться?

К сожалению, от большого ума тараканы в голове достигают гигантских размеров.

- Суперджет-100 надо переименовать, но как бы так сделать, чтоб при этом американцам поднасрать?
- Давайте переименуем его в Боинг.

"Оно" - так себе... Истинные ценители ужасов предпочитают римейк "Кавказской пленницы"!
©

- Эх, молодежь… Пороху вы не нюхали… А вот теперь понюхайте…
- Петрович, может быть ты перестанешь портить воздух?!

Вчера Боярский официально передал свою шляпу Навальному, чтобы он навалял гвардейцам...

Созданный Сколковскими учеными, антикоррупционный робот был украден ночью со склада, предположительно полицейскими...

-Папа, а почему ты простынью на ночь укрываешься? Закаляешься, да?
-Эт, чтоб через пару часов замёрзнуть и проснуться. И к хододильнику поесть сходить... Раньше мамы...

Начальство любит взваливать и сваливать.

- Гиви, почему ты не признал себя виновным?
- Так это Путин виноват.
- Путин?
- Ну не Медведев же.

Женщина предается сластолюбию осторожно, когда у нее это в первый раз, и когда за стеной в соседней комнате спит пьяный муж.

Как отличить 3,14дараса на сайте знакомств от девушки? Спросите размер ее лифчика. Если ответ "тройка" - это 3,14дарас! Тройка - это размер груди, а не лифчика!

- Я сделаю тебя счастливой женщиной! Ты будешь летать на крыльях любви на работу и с работы!
- Блин, а ты что будешь делать?
- Я буду делать тебя счастливой женщиной!

Жена сторожа исполняет супружеский долг трое суток, через сутки.

Вчера на собрании директор сказал, что знает, как повысить производительность труда.
Сегодня отменили визы с Колумбией. Совпадение? Не думаю.

Эксклюзивное предложение для VIP-клиентов – «Совесть Безлимитная»
©

На балконе теперь нельзя зажигать и жарить. Остаётся зажигать и жарить на кухне и в спальне.

-Итак, начнём собеседование. Почему вы решили прийти к нам на работу?
-Петрович, не выпендривайся, дверь открывай!

Митинг на балконе с огнетушителем в руках - единственно разрешённая форма протеста.

- Ты сейчас чем занимаешься?
- Я - жокей.
- Ух ты, участвуешь в конных скачках?
- Нет, сижу на шее у родителей.

Беременная Люся неожиданно начала рожать около бара-караоке и набрала 98 баллов.

Ценят не тех, кого посылают, - а тех, кого засылают...

Неожиданно выпавший жребий, отбил дураку последние мозги

Если долго сидеть в интернете, можно не заметить, как библиотеки превращаются в архивы.

Новый российский пистолет "Удав". Название как бы намекает на то, что застрелиться не получится.

- Вовочка, кто такие писатели-классики?
- Это писатели, которых мы в нашем классе проходим.

- Найдена альтернатива сексу.
- Ремонт своего автомобиля?
- Нет, путешествия.

Царица, каждое утро, спрашивала волшебное зеркальце - "Я ль на свете всех милее?!" И зеркало всегда давало утвердительный ответ.
Но как то зеркальце ответило - "Ты прекрасна, спору нет; Но царевна всех милее, Всех румяней и белее"
Царица - «Ах ты, мерзкое стекло! Это врешь ты мне на зло."

Царица была права, зеркало безбожно врало. Просто за 25 лет, каждые пол-часа, спрашивать одно и тоже.
Зеркальце это просто ЗАДОЛБАЛО!

После приема лекарств умерший почувствовал легкое недомогание.

Намедни жена провернула удачную операцию с недвижимостью: спихнула на пол мертвецки пьяного мужа.

Жизнь всё расставит на свои места, вот посадит жаль не всех! Зато всех однозначно уложит.

"бесплатный сыр только в мышеловке"
Петрович пошел за бесплатным валежником и попался в медвежий капкан!

На собеседовании:
- Как у вас дела с многопоточным программированием?
- Отлично! Отлично без него обхожусь.

- Алло, это сервис: у меня сломался компьютер?
- Синий экран смерти?
- Если муж увидит, то да.

Два одессита беседуют за политику.
- Нынешняя Верховная Рада, Нёма, - это какой-то «взбесившийся принтер»!
- Радуйся этому, Изя. Ведь предыдущая Рада была «взбесившийся свинарник».

Это кем нужно быть, чтобы за твоё здоровье хлопнули не стопарь водки, а гамбургер?!

Политическое шоу-российские болтуны обсуждают отставку американского болтона

Ко-воркинги, ко-ливинги... ну почему у нас всегда диктует моду и термины непобедимый ко-идиотинг?!
Лучше уж открывайте ко-факинги...

- Господин президент, Дональд Трамп предлагает Дании продать Гренландию..
- А что, и так можно было?

Только дураки хотят быть умными.

Собчак готовит новый танец для венчания в церкви

Как же хочется найти работу по душе,где мои таланты могли бы раскрыться в полной мере,чтобы весь мир узнал о моем великом предназначение,только жена дура бубнит-весь диван пропердел за три года,сволочь!

Не, ну если упиздячат санкции ещё и за шамана, то это будет гран при по долбоебизму

Шёл сегодня по лесу, смотрю, птицы уже на чемоданах сидят и попутного ветра дожидаются.

Никита Михалков приступил к съёмкам фантастического триллера "Человек-моль" о Супергерое, спасающем мир от космических либералов-колясочников.

- "Спартак" опять проиграл?
- Как был рабом, так рабом и остался.

Если я лайкаю ваше фото в инстаграме, то знайте, что я либо ложусь спать, либо какаю в туалете.

Что в Европе «банк», то у нас – «ростовщическая контора».
Народная мудрость
©

- Прыгают Светки с ветки на ветку.
- А к тебе точно белочка не приходила?

Мой ЖКТ работает лучше моего ЖКХ

- Из-за жесткой посадки Boeing в Барнауле пострадали 49 человек. Довольно часто стали случаться жесткие посадки, не находите?
- А шо поделать? Летчикам таки нужны квартиры!

Чисто российский парадокс: сокращение рождаемости сопровождается ростом многодетности.

- Фима, вы слышали новость? Власти таки запретили на балконах курить и жарить. В хорошем смысле последнего слова...

У исполнителя роли средневекового рыцаря началось головокружение от доспехов.

- Как люди открывают новые звёзды - это ясно. Но как они узнают их названия?

Раньше думал, что я никому не нравлюсь, потому что ношу брекеты, но теперь их сняли и мне нечем себя утешать.

На русском языке - колготки.
А на английском - call goat key.
В переводе - ключ для приманки козлов.

Если вам говорят, что не все еще потеряно, значит потеряно все.

Очень скупой парень в аптеке покупает презервативы с морковным и свекольным вкусом.

Во фразе - " Накрыло медным тазом ", меня всегда интересовал вопрос - " Что было в медном тазу, что всех так накрыло? ".

- Я мечтаю снять только одного человека — Путина.
- Вы — российский оппозиционер?
- Нет, простой фотограф.

- Гиви, если поменять последнюю букву, наш банк превратится в баню.
- А чего ты ожидала от прачечной?

- Ты на выборах голосовал на нынешнего губернатора или за будущего?
- Так это одно и тоже.

Как формируется российский «обменный фонд».
- А мы точно проскочим?
- Да не ссы, у нас катера быстроходные, а у москалей - ржавые корыта. Я вчера по «Радио Свобода» слышал.

Как формируется украинский «обменный фонд».
- Пан лейтенант, откройте базу телефонных номеров Донецкой и Луганской областей.
- Открыл.
- А теперь запустите генератор случайных чисел.

Наш мир - множество миров, похожих как две капли воды. Умер в одном - уже в другом, потом в другом. Таким образом, все до живут до пенсии - обещал Медведев.