Самые смешные анекдоты за месяц!

1 сентября: дети - в школу, немцы - в Польшу.

В разговоре с чиновником после его вступительного оборота «Уж вы мне поверьте» правдивость с его стороны может быть сохранена в единственном случае - если дальше он скажет «Я далеко не бедный человек». Хотя, пожалуй, нет. Может быть еще одно - «Мне глубоко насрать на ваши проблемы»…

- Слушай, я тебе, конечно, благодарна, что ты нас познакомил, но, думаю, что у нас ничего не выйдет.
- Чего так? Характерами не сошлись?
- Если бы. Решила я его немножко возбудить и включила ролик эротического содержания. Так этот придурок вместо того, чтобы следить за парочкой на экране, сначала умилялся котёнком на заднем плане, а потом ещё начал допытываться: "Что это за песенка там играет?"!
- А что за песенка-то играла?

США потребовали от йеменцев разбомбить саудовские нефтяные объекты еще раз, чтобы можно было убедиться, что это сделали йеменцы, а не Иран.

Пришедшие на несанкционированный митинг должны знать, что Навальный получит по ебалу и деньги, а все остальные - только по ебалу.

Первое правило женского бойцовского клуба - все должны знать о женском бойцовском клубе.

Слова «Я люблю тебя» надо произносить один раз в жизни. А всю остальную жизнь надо просто не давать ни малейшего повода в этом усомниться.

- Владимир Владимирович, на выборах люди проголосовали за тех губернаторов, которых вы назначили.
- Народ никогда не ошибается.

Помню, в детстве я читал в энциклопедии, что Солнце погаснет через 5-6 миллиардов лет.
Сегодня в ролике на YouTube услышал оценку 4-5 миллиардов.
Вначале подумал: летит же время!

Закон супружеской жизни № 483:
Если у Вас хорошее настроение, главное, чтобы об этом не узнала жена.
©

- Каким видом спорта занимаетесь?
- Никаким.
- Как часто?
- Ежедневно.

- Какое вино предпочитаешь: красное или белое?
- Я вообще-то дальтоник. Поэтому пью водку.

— Что вы сделаете если увидите, что ваш мужчина задыхается?
— Немного привстану.

- Что читаешь?
- Книгу о сильных, храбрых и отчаянных людях, способных совершить то, на что я никогда не решусь!
- Как называется?
- Уголовный кодекс.

В магазине.
- Вы знаете, мадам, на эту купюру вы ничего купить не сможете, она ведь фальшивая.
- А я ничего и не хотела покупать, мне нужно лишь её разменять.

Меня очень настораживает, что моя девушка совсем не просит у меня денег. Подскажите, было у кого что-то похожее и в чём тут может быть подвох?

Из двух зол выбираю то, что по акции.

- Алло!
- Привет! Не отвлекаю?
- Нууу, так немного.
- А чем занимаешься?
- Самолечением.
- Прикольно! И от чего лечишься?
- От недостатка секса.

Вчера встала на весы, а они показали чей-то номер телефона.

Из сонника: если ночью вам приснилась какая то непонятная херня, радуйтесь, что у вас хотя бы нет бессоницы.

Когда-то мне казалось, что Бортко воплотил себя в Преображенском.
Но жизнь показала, что в Шарикове.

Одесса, Привоз. Рабинович покупает скумбрию. Продавец спрашивает, какую часть рыбы ему отрезать.
- Отрежьте немного от головы. Так, хорошо... Отрежьте немного и от хвоста. Просто замечательно! А теперь взвесьте мне середину.

- Вы посмотрите, сколько у нас сейчас пресс-секретарей?! У каждой организации практически! Сократить их надо!
- Ну вы даётё! А если начальники и директора ни писать, ни говорить не умеют?

- Исаак, что ты скажешь за импичмент, который демократы начали в отношении Трампа?
- Абраша, это не импичмент, это спасение рядового Байдена.

Забросил старик невод в синее море. Посинел невод. «Долбанный химический комбинат» - крякнул пенсионер.

Звоню в службу занятости, а там занято.

Встречаются два приятеля, один другому говорит:
- Представляешь, вчера вижу в парке очаровательную блондинку, которая прогуливает собачку. Я подхожу и говорю для начала: "У вас изумительная собачка! Я уже много лет мечтаю заиметь такую же!".
- И что же произошло?
- Она оставила мне свою дворняжку и ушла!

В 27 лет с некоторыми мужиками в России происходит странная метаморфоза. Из совершено больных, не годных к службе в ВС РФ людей они превращаются в совершенно здоровых, годных к любой работе, без ограничений.

- Ты что такая грустная?
- Да вот, думаю, хорошо ли, если я изменяю своему парню ...
- Да что ты говоришь!? Мы же с тобой круглые сутки вместе.
- Да нет, не тебе...

31 августа — день несбывшихся надежд на лето.

У каждого же такое было.
Идешь к начальнику, чтобы сказать: «Да ты охуел! Я что, ебаный негр на ебаной фазенде?!», но случайно вырывается: «Да не вопрос, с удовольствием выйду в воскресенье».

И всё-таки, без гаечного ключа и мата, робот Федор так и не завёлся.

Мужская уборка - это однократное вынужденное действие, направленное на уменьшение количества беспорядка и грязи до уровня, приемлемого для данного мужчины.

Совсем скоро из натуральных продуктов в магазинах останется только соль…
©

Я назвал кота Джон Коннор, потому что он бьет лапой робот-пылесос.

Почему, если ты играешь на гитаре в рок-группе, то девушки тебе охотней дают. А если на органе в католическом костеле, то нет.

Интересно, если в Польше ребенок не выговаривает шипящие, его приравнивают к немым?

Пластиковый стакан - оружие пролетариата.

Интересно, думают ли крабы, что рыбы умеют летать?

- С чего нужно начинать предварительные ласки современной девушки?
- С осмотра и похвалы её татуировок.

Раньше меня жена выгоняла из туалета и кухни курить на балкон, похоже, теперь меня вообще из дома выгонят!

- Ой, я как этих монстров в кино насмотрюсь, ночами не сплю, боюсь. Всё мне зомби в окно лезут. А ты?
- Нет, у меня - москитная сетка.

- Эх, вашими бы устами да яд пить!

Современное бракосочетание – это когда гости дарят молодым деньги, переводя их прямо на банковскую карточку, помогая им погасить кредит, взятый на свадьбу.

Что это за традиция, перед тем как забросить удочку, поплевать на червяка?!
Как будто на морально униженного червяка рыба клюет лучше.

Муж на днях мне заявил, что я не разнообразно готовлю! Позавчера готовила спагетти, вчера рожки, сегодня ракушки, завтра планирую сварить бантики. Оборзел совсем! Я в шоке, дождется - посажу на одни макароны!

Самые волнительные моменты в жизни мужчины:
3. Предложение руки и сердца;
2. Рождение сына;
1. Не облажаться, когда подаёшь пацанам мяч через забор.

У нас голуби имеют больше прав, чем граждане. Сомневаетесь? Тогда попробуйте нагадить на любой памятник.

Несомненной заслугой Владимира Владимировича является то, что рубль при нём достиг небывалых высот.

- У вас есть невидимые чернила?
- Конечно. Вам какого цвета?

Думаете, что листаете ленту инстаграма, а на самом деле чешете пальцем пузико огромному информационному гельминту, ленточному червю из контента, многокилометровому лайкоядному глисту.

Я уже потратила на еду так много денег, что похудеть будет просто глупо.

Крысы самовыдвигаются с корабля.

Краткие итоги выборов в Санкт-Петербурге:
Около 60% горожан проголосовали за шашлыки.
Примерно поровну - по 15% получили ИО губернатора города и поход за грибами.
Прочее и прочие разделили оставшиеся 10%

Я перестал смотреть телевизор 5 лет назад, когда пульт от него упал за диван. Оттуда еще никто не возвращался.

Почему чихающему человеку говорят "будь здоров", а тяжело вздыхающему не желают "будь счастлив"?

Когда перед взлетом стюардессы синхронными жестами показывают где выходы, на самом деле они используют древние магические пассы, которые заставляют металл левитировать.

На ближайшем заседании Госдумы будет рассмотрен вопрос по оснащению квартир депутатов баблопроводами.

Наблюдаю у себя першение в горле, насморк, кашель и другие поводы полечиться самогоном.

Было у министра образования три сына: младший, средний и высший.

- У меня вопрос к психологу. Как мне стать успешным человеком?
- Вам нужно выйти из зоны комфорта.
- Я уже вышел из зоны, но там не было никакого комфорта!

– Моя любимая поза – нахлебница.
– Может, наездница?
– Нет.

- Ваши сильные стороны?
- Готов работать за еду.
- Ваши слабые стороны?
- Очень люблю есть.

Совет. Когда знакомитесь с девушкой в интернете и она говорит, что ей двадцать лет, то обязательно уточните, ей двадцать лет от рождения или двадцать до пенсии.

Если наказания без вины не бывает, то чем мы провинились, что существуют песни Стаса Михайлова?

- Ты когда к гинекологу пойдёшь?
- Не знаю... Может, в понедельник? Да и задержка вроде небольшая...
- Ага... И вторую полоску на тесте почти не видно...

Я уже в том возрасте, когда, поздравляя меня с днем рождения, мне желают помимо крепкого здоровья, еще и долголетия...

Игоря не приняли на должность библиотекаря, потому что во время собеседования он разговаривал.

Один из моих соседей, 90-летний старик, страдает болезнью Альцгеймера. И каждое утро он стучится в мою дверь и спрашивает, не видел ли я его жену.
Вдумайтесь: каждое грёбаное утро я должен объяснять 90-летнему старику, страдающему болезнью Альцгеймера, что его жена недавно умерла.
Да, я задумывался о переезде, я думал не открывать ему дверь, но, если честно, я остался только ради того, чтобы ежедневно видеть эту улыбку на его лице.

Когда вам будет обидно, что вашу идею кто-то присвоил, вспомните, что творение Петра I переименовали в Ленинград.

- Дорогой, представь, одна сучка сегодня поцарапала мне машину! Догадайся, какого цвета были у неё волосы!
- Почему были? Наверное и сейчас есть.
- Нет.

Умным мужчинам женщины аплодируют стоя. А успешным лёжа.

Актеры «Гоголь-центра» в знак протеста против политических репрессий вышли на сцену одетыми.

Тот факт, что мы с тобой когда-то были вынуждены сидеть в одном классе, не означает, что теперь мы обязаны узнавать друг друга на улице.

- Давай встретимся, выпьем кофе.
- Кофе, как всегда, в постель?

- Я пришёл к тебе с приветом, рассказать…
- Да, вижу – встало!

Когда все министерства наконец-то заедут в "Москва-сити", нужно отключить все лифты и посмотреть, кто из чиновников действительно сильно любит свою работу.
Первый критерий - дошел до 75 этажа, еще один критерий - дошел вовремя (к 9 часам) - значит аттестация пройдена, достойный, выносливый, сильный чиновник, целеустремленный: продолжай работать.
Остальные внизу завидуют тем, кто прошел аттестацию.

Через 15 минут после того, как жена уехала из дома, наорав на меня без особого повода, я крикнул в закрытую дверь - Сама пошла в жопу!!! Оказывается, это так приятно – быть дерзким.

- Ты слышал, что число россиян старше 100 лет выросло в 2,5 раза?
- Неужели их стало пятеро?

Повар 5 разряда может из вчерашних котлет сделать завтрашние.

в Москву снова вернулось лето.
так же как летом холодно, дождливо и ветрено.

Из новостей: ”Мутко начал разнос со слов “какой вы на хрен уполномоченный”.
Растерявшийся чиновник хотел из вежливости спросить “а вы?”, но промолчал... Видимо, из скромности.

Мужики, употребляющие слова: пивасик, вискарик, шампусик... Что бы вам писяриком подавиться!

Куда бы я ни смотрел, всё, буквально всё, напоминало мне... что я забыл дома очки.

Лес рук чаще растёт из пней.

В мире существует два типа людей:
1) Способные делать выводы на основе неполных данных.

- Любимая, я превращу твою жизнь в сказку.
- Ага, в сказку о потерянном времени.

- А сколько ты зарабатываешь?
- Эту сумму отнюдь небезопасно озвучивать в таком людном месте.
- Вау!
- Ты же не хочешь, чтобы меня засмеяли...

Попробовал безалкогольное пиво. По вкусу как будто тебя никто не любит.

Легко понять, когда вы летите над Россией - всё небо в воздушных ямах.

Лена - многогранная личность и каждая черта ее характера отвратительна по-своему.

- Мне кажется, ты – равнодушный человек. Вот, например, скажи, на что тебе больно смотреть?
- На сварку. Мне больно смотреть на сварку.

- Дети, вы выучили стих, который я вам задала?
- Да-а-а!
- Сейчас проверим… «Наша Таня громко плачет…» Так, кто продолжит? Сидоров, Вовочка!
- Э-э-э… Беременная, значит…

Россия особая страна: с ней и дружить опасаются и враждовать боятся.

Непонятно зачем все копят мили?
У нас в России же километры.

Мужчины с маленьким членом хотят иметь большой джип, мужчины с маленьким мозгом хотят иметь большое число подписчиков.

Психологический тест для физиков: жалко ли вам кота Шредингера?

Наконец-то летнее утоление жажды слабоалкогольными прохладными напитками можно заменить полномасштабным беспощадным осенним запоем.

Главу Автодора спрашивают:
- Где можно увидеть результаты вашей работы?
- Там на неведомых дорожках…

В Южном Бутово есть традиция - ездить на работу на север.