Самые смешные анекдоты за месяц!

Когда видишь курс рубля, хочется говорить только три последние буквы.

Источники сообщают, что в офисе ФБК полиция ищет плохое, которому Навальный учит россиян.

Танцуй, будто никто не видит. Говори по-английски, будто никто не слышит.

— Лицо у вас знакомое, вы нигде не снимались?
— Снимался! С выборов губернатора.

Как говорят женщины с низкой социальной ответственностью: две минуты - это приличные деньги.

Толерантность особенно удобна дальтоникам: им что розовые, что голубые - всё фиолетово.

В ООН завезли пианино.
Ждут выступления Зеленского.

Экскурсовод объясняет группе прибывших в Англию американских туристов:
- Обратите внимание, направо от вас прекрасный средневековый замок...
- А для какого фильма он был построен? - интересуется один из туристов.

Все эти споры о принудительном равенстве педерастов, феминисток, афронегров и монобровых напоминают какой то дикий бунт в лечебнице. Где больные, взяв врачей в заложники, стали требовать вовсе не собственного выздоровления. И не гуманного отношения здоровых к больным. Больные потребовали, чтобы ради всеобщего равенства заболели все здоровые.

В России две беды – бедные и богатые.
©

Из сонника: если всю ночь снится богато накрытый стол - значит ты не ешь после шести...

- Мой знакомый пошёл вчера в театр, но пьеса оказалась такой скучной, что он не дождался третьего акта и ушёл. Случился большой скандал.
- Почему?
- Он играл главную роль в этой пьесе.

Моя соседка подобна электрику: тоже постоянно имеет дело с оголенными концами.

- В рай, говорите? А можно деньгами взять?

Она: В моём словаре нет слова «смирение».
Я: Как и многих других слов.

Кремль призвал бизнесменов доверять словам Путина.
Пенсионеры попадали со смеху.

Если заявить, что соседи на даче носят мексиканские сомбреро, Дональд Трамп поможет вам построить забор.

Судя по тем чудесам, невозможным с точки зрения науки, которые люди приписывают Создателю, у него было двойка по физике.

- Какой бизнес вы бы начали, имея лишь 500 тысяч рублей?
- Положил бы на брокерский счет, поднимал бы по 10% в месяц на консервативной торговле акциями на растущих трендах, первые пару лет все реинвестировал бы обратно - а потом уже будильник, блин, пора вставать, а какой хороший сон снился. И пора в школу.

Можно уехать жить в Европу или Америку, но пакет с пакетами из тебя все равно не уедет.

После поездки в такси всегда отмечаю в оценке «отличная музыка». Ещё бы, я всегда в наушниках.

Свидание — это как собеседование, на котором ты пытаешься скрыть, что через 5 лет видишь себя в каком-то другом месте.

- Как там у вас на Украине?
- У нас безнизовый режим.
- Это как?!
- Жопа голая!

Двое за столом. Выпили, закусывают:
- Ты как яйца чистишь?
- Обстукиваю об твердое и катаю между ладошек, все сразу сходит, как не было.
- А я теперь до этого не довожу, моюсь регулярно.

Как сэкономить на сушке овощей и ягод.
Посылаешь себе посылку с дачи в город, через полгода получаешь дома сушеные.

В столице Кубы Гаване завершили реставрацию купола Капитолия.
Как известно, деньги на это, 642 млн. рублей, были выделены из российского бюджета.
Россияне, продолжая водить своих детей в школы без туалетов, очень гордятся новым Капитолием в Гаване.

- Выходите на следующей?
- Нет.
- Тогда давайте меняться!
- Я считаю, что люди не меняются.

Муж: ​​"Что ты делаешь?"
Жена: «Ничего».
Муж: ​​«Ничего? Ты уже час читаешь свидетельство о браке».
Жена: «Я искала срок годности».

- А чем вы докажете, что вы занимаетесь шаманизмом?
- Ну как... Вот туда пешком шел, а к духам обратился, и обратно на самолёте улетел.

Все случайное - это плохо спланированное специальное.

Когда-нибудь ты встретишь свое счастье, а пока встречай сентябрь.

При крахе пенсионной системы, меняют Правительство, а не пенсионный возраст.

Совет жениху.
Покупай маленькое кольцо со сложной гравировкой.
Такое кольцо хрен растянешь.
И вскоре после свадьбы ты сможешь его не носить.

Что бы ты ни сделал: постирал белье, навел в шкафах порядок, помыл полы, приготовил ужин, купил обои, покрасил кухню, пересадил цветы, помыл окна, жена, услышав об этом по телефону, обязательно скажет: «О, боже!!! Я представлю!!!»

У ворот в рай апостол Павел встречает двух вновь прибывших.
Апостол Павел: - Добрый день! Здесь нет денег и нет никакой работы!
Один из прибывших говорит второму: - Микола, здається ми знову на Україну повернулися.

- Доктор, у меня бессонница, ничего не помогает!
- А баранов считать не пробовали?
- Да я уже всех своих коллег в офисе по пять раз пересчитал, не помогает!

Если отключили интернет, значит ли это, что провайдер подарил мне свободу?

Когда узнаёшь о законах принимаемых Госдумой, кажется что все депутаты берут их из мультфильма "Чиполлино " .

Уже в августе определился один из явных претендентов на победу в номинации "Прогиб года-2019". Безоговорочным фаворитом стал премьер Медведев со своим решением заплатить ПАСЕ 54,5 млн евро за двухлетнее выливание ушатов с помоями на Россию в наше отсутствие.

Не выношу селфи из избы.

Если смешать желтый и синий, то получится зеленый. Помните, какого цвета флаг Украины? Желтый и синий, а кто там президент? ЗЕЛЕНский.

Вышлю свои интимные фото в личку!!!
А теперь, когда я привлекла внимание: "КАК СОЛИТЬ ОПЯТА?"​​

Только не надо путать культ с культурой, результаты ЕГЭ со знаниями, а фанатов с фанатиками - можно.

Когда кто-нибудь, преданно виляя хвостом, говорит: «Наш президент совершенно прав в том, что…», он не понимает, что тем самым позиционирует себя как человек, более умный, нежели Сами-знаете-кто, ибо осмеливается на оценку его правоты. Щительнее надо, господа лизуны!

Окружающие говорят, что я слишком много пью. Но я не помню, чтоб я выпивал больше трех рюмок. Три рюмки помню, а больше - не помню.

Одна креативная певица назвала себя Ёлкой, чтобы мужики водили вокруг неё хоровод.

Последними словами, услышанными летящим с крыши самоубийцей, были слова дворника:
"Твою ж мать! Опять мне асфальт мыть!"

— Соединяю вас с отделом по работе с кончеными клиентами.
— Может, с ключевыми?
— Да нет.

Пыль и батарейки садятся без приглашения.

Самые хрупкие вещи:
3. Фарфоровая чашка
2. Елочная игрушка
1. Боец Росгвардии

Если сегодня очень хороший и весёлый день - значит, что-то идёт не так. Но, не отчаивайтесь - завтра жизнь вновь вас поимеет.

Йеменские хуситы за день сделали для нашей экономики больше, чем министерство экономического развития за год.

Еще немного и я не выдержу и возьму кредит на фисташки.

Интриганы - люди, которые не уверены, что мы сами сможем нажить себе врагов.

- Слушай, а пятый размер груди - это много?
- Ну, Семенович знаешь? Вот, как у нее.
- А какой же тогда шестой?
- Ну, это тоже как у нее, но только задница.

Очень хочу увидеть, как судья приговаривая Пескова к конфискации всего имущества и пожизненному лишению свободы, положа руку на сердце, будет ему ласково объяснять:
- Ну, закон такой, Дмитрий Сергеевич, понимаете? В Америке вас на электрический стул бы посадили, а у нас вы ещё жить будете!

Вчера покурил на балконе, глубоко осудил свой противоправный поступок, и как честный человек выплатил себе штраф 3000 рублей. Неприятно, но закон для всех один.

После лета я прям как шоколадка.
Белая шоколадка.

Я вот думаю, если Земля не плоская, а шарообразная, то почему никто не видит панцири черепах, на которых она держится?

— Назовите Ваши сильные и слабые стороны?
— Большая мужская сила и слабость к женскому полу.

Если ты не веришь в существование настойчивых людей, значит ты никогда не видел курильщика, пытающегося зажечь сломанную зажигалку.

Жизнь снаружи ярко-желтенькая, красивая как лимон, а внутри кислятина с косточками...

«Подобно тому, как каждая съеденная вами икринка – это убитая рыбка, так и каждое сожженное в печи полено – это убитый Буратино. Друзья, топитесь газом. Тогда наши мечты сбываются еще полнее».
Национальное достояние

Собрались звери играть в боулинг, несут колобка заместо шара катать, лев рыкнул на них:
- Отставить колобка! Колобчиху сюда!

Когда книги учат одному, а жизнь - другому, становится ли человек разносторонне образованным?

Чувство собственного превосходства отвратительно, когда его наблюдаешь у других.

Теперь в России есть два вида неприкасаемых: петухи и росгвардейцы.

Семнадцатилетняя дочь подходит к отцу:
- Папа, ты разрешил бы мне участвовать в мероприятии, на котором все сначала будут петь блатные песни и плясать, потом напьются в стельку и, наконец, переспят друг с другом?
- Какая гнусная оргия! Конечно, нет!
- А придется, папочка! Выпускной уже скоро!

- Гиви, родина манго?
- Точно не знаю, пиши - Манголия.

Самый длинный цикл стирки - у миллиарда баксов. А самый короткий - у предвыборного обещания!

Горбачев, Ельцин и Путин радикально изменили жизнь в нашей стране.
Однако почти никто из их детей и внуков почему-то не остался жить в том государстве, что они перевернули с ног на голову.

Чем больше выпил в понедельник, тем ближе пятница.

В советское время мы знали – лучший подарок от бабушки – книжка… сберегательная книжка… на предъявителя…

И о погоде:
В городе сейчас шесть градусов, если идти расстёгнутым, и семь - если застегнуться.

У меня словно раздвоение личности. С одной стороны я супер-саркастический злой гений, который подкалывает и издевается над людьми. С другой я нежная сопливая хрень, которой хочется любви.

Никто не радуется новым дыркам в одежде, только если это не ремень.

Не верь, что твой мозг работает только на десять процентов - он работает на все сто, чтобы ты ничего не делал.

Отзовитесь те, кто в теме. Сколько стоит вступить в "Единую Россию"? И, главное, за сколько времени отбивается эта сумма?

Странный случай произошёл с актером Устиновым.
Выходя из метро, в центре Москвы, он оказался в 1937 году.

Брак, близкий к расчётному.

Новость на Яндексе: "В международном рейтинге здравоохранения среди стран с населением более пяти миллионов человек, Россия опустилась на последнее 55-ое место."
Новость на Первом канале: "Россия вошла в число 55-ти крупнейших стран мира с наилучшим уровнем развития медицины."

Народишко возмущается, что у каждого гражданина пенсионная реформа, кроме лет жизни, забрала из кармана около 1 миллиона рублей. Ну а как иначе??? Надо как-то оплачивать огромнейший труд нескольких сотен соратников вождя, которые работают не щадя себя! Всего один пример. Высшие топ-менеджеры госкомпаний (Газпром, Роснефть, Ростех и т.п.) и «бизнесмены»-друганы - получают в день около 4 миллионов. То есть 1 миллион они «зарабатывают» за 2 часа. Что, неужели трудно поработать лишних пяток лет, чтобы была возможность оплатить эти пару часиков? И не надо возмущаться! Это на благо Родины!

- Что говорит парень, когда изменяет своей девушке?
- Чувствую себя не в своей шкуре.

В изобретении человечеством искусственного интеллекта самое главное - это научить его бухать.
Дальше проблем не возникнет, всему остальному он сам научится.

Обычные отношения отличаются от отношений на расстоянии тем, что мемы можно не пересылать, а показывать на своём телефоне.

В детстве меня родители особо не баловали, поэтому я собирал пазлы прямо в магазине.

Загадка: на Украине – комик, во Франции – гомик?

Нет ничего более завораживающего, чем смотреть на огонь, воду и... наблюдать с седьмого этажа, как твоя девушка на твоей машине выезжает с переполненной возле дома парковки.

Лапша с мясом была такая вкусная, что я неожиданно решил угостить клавиатуру, пол, стул и ковер...

Дмитрий Песков на встрече со студентами Высшей школы экономики рассуждал:
«Там вот был какой-то парень, который бросил стаканчик. Вы поймите, что в Америке бы его застрелили выстрелом в голову. Понимаете, без суда, без следствия. И полицейский получил бы за это награду."
Хочется спросить, а сколько бы лет в Америке получил бы накаченный силовик, отрабатывающий удар в живот девушки, сколько бы лет получил судья, выносящий заведомо ложный приговор, сколько бы лет получили люди, отстранявшие кандидатов любой ценой?

Почему по ТВ так много киевских новостей? Сколько веков прошло,
а жителей московской окраины Киевской Руси до сих пор живо интересует, что происходит в её столице, в Киеве.

Новость: "В международном рейтинге по уровню здравоохранения, в котором рассматриваются только страны с населением более пяти миллионов человек, Россия скатилась на последнее 55-ое место."
А вот как министр Голикова доложила про это Путину:
-"Уважаемый Владимир Владимирович, отличная новость! Благодаря успеху проводимых мною реформ и оптимизации здравоохранения, Россия сейчас входит в число 55-ти стран с лучшим уровнем развития медицины в мире."
PS. А вы бы так сумели? Нет!? Значит и в правительстве вам делать нечего.

Люди, которые гордятся тем, что Путин "держит на коротком поводке США, ЕС и Китай", и люди, которые объясняют, что Путин не может уволить Медведева, потому что Чубайс не разрешает - это одни и те же люди.

И китайские дети, вернувшиеся со смены на американской фабрике, и индийские дети, целый день чистившие острый перец, и донецкие дети, прячущиеся в подвалах от украинских обстрелов, - искренне посочувствовали шведской школьнице Грете Тунберг, заявившей с трибуны ООН, что у нее украли детство. А вот африканские дети ей не посочувствовали: они не знали об этом выступлении, так как в их деревне не было электричества, а крутить ручку динамо-машины портативного компьютера, подаренного благотворительной организацией, не было сил из-за голода.

Симфoнический кoнцерт, сoлo флейты. Испoлняется жуткo фaльшивo, не пo нoтaм. Гoлoс из зaлa: "Флейтист — уёбище!"
Хoд музыкaльнoй фoрмы пoвтoряется, и внoвь сoлo флейты — тaк же фaльшивo и чудoвищнo. Oпять гoлoс из зaлa: "Флейтист — уёбище!"
Тo же сaмoе в репризе, никaких улучшений. Гoлoс из зaлa: "Флейтист — уёбище!"
Дирижер oстaнaвливaет oркестр и вывoдит флейтистa вперёд, вoпрошaя у зала: "Ктo нaзвaл этo уёбище флейтистoм?!"

Могу согласиться, - главному менеджеру Газпрома нужно платить высокую зарплату. Выдающиеся специалист, возможно.
Но главе Пенсионного Фонда за что? Неужели без него пенсионеры по оффшорам и заграницам разбегутся?

По Первому каналу сообщили, что "в Москве арестованы 9 финансистов, работавшие против России на запрещённую группировку ИГИЛ. Фамилии не разглашаются."(с)
Все в замешательстве: Ну Чубайс, Силуанов, Набиуллина, Кудрин, Орешкин - это понятно. А ещё четверо кто???

Идейный трезвенник - это не тот, кто не бывает пьяным, а тот, у кого есть идея быть трезвым.

СМИ:"15-летняя школьница Грета Тунберг обеспокоена судьбой нашей планеты Земля!"
Лично мне эта идея понравилась. Предлагаю разогнать все международные организации включая ООН.Набрать в них школьников и пусть дети решают все глобальные проблемы.Они не развращены ценностями взрослых людей,не боятся делать ошибки и их трудно обвинить в жажде наживы И если всё кончится крахом,то их нельзя судить(они же дети!). Да здравствует Грета и её
всемирное движение - Г Р Е Т И Н И З М !

Я совершеннолетний и это единственное, в чем я совершенен.