Самые смешные анекдоты за месяц!

- Ты кто по специальности?
- Специалист.
- Специалист чего?
- Всего, что не требует усилий.

Если ты не параноик, это еще не значит, что параноики за тобой не следят.

Если тарелки низко летают, значит, супружеская ссора уже на излёте.

В Москве объявили штормовое предупреждение в связи с освобождением из колонии Мамаева и Кокорина.

-Сири, чья музыка в балете "Раймонда"?
- Паулса!

У нас ко всем людям в России плохо относятся. Чем же президент лучше?

В ночь на 6-е сентября в дом Эллочки Памфиловой забрался непонятный мужик, который "вытащил электрошокер и «раз 10–15 пытался …ткнуть»".
Менты спрашивают у Эллочки: "Вы можете его описать?"
Эллочка: "Это был красивый и толстый парниша!"
Менты: "А поконкретнее можете?"
Эллочка: "Ну, электрошокер...(тут Эллочка густо покраснела) у него был сантиметров так 146..."

Штирлица снова вызвали на встречу с человеком из Москвы в кафе «Элефант». На этот раз это была не жена, просто нужно было заплатить партийные взносы.

"Не деньги красят человека, а человек деньги" - любил нравоучительно поговаривать Авраам Линкольн.

Чубайс заявил о провалах экономики, это значит еще не все украдено!

В чем разница между зимними колесами и русскими людьми?
Зимние колеса не смеются, когда на них надеваешь цепи.

Образование высшее, незаконное.
© Из личного листка по учёту кадров

Горбачёв сказал «Процесс пошёл!». А на самом деле пошла процессия с гробом СССР.

Украина — не Россия!
В России 86% долбойобов, у нас всего лишь 73%.

- Прости меня за всё.
- Сразу за всё?
- Да.
- Очень удобно.

В рамках импортозамещения принято решение о переименовании
лейбла BLACK STAR в творческий коллектив «Тимуровцы» ©

Русскими буквами китайские слова:
хуйта - ответ,
хули - лес,
ху - озеро,
ху@ - мочь. 60 синонимов.

На Руси были точно монголы?

- Доктор, а что вы делаете, когда простуживаетесь?
- Чихаю и кашляю.

По легенде переходящей из уст в уста руководителей Газпрома, поляки никогда бы не пошли за Сусаниным, но он пообещал показать им самое крупное месторождение газа в Европе, они и повелись.

- Мам, пап, а правда, что на земле уже 7 миллиардов людей, и им уже капец как тесно, и жратвы на всех не хватает?
- Правда, сынок.
- А зачем же вы меня родили?
- А нам по хуй.

- Скажите, Мюллер, а где Штирлиц? Чтото давненько его не видно?
- А ему въездную визу не выдали....

Трое полицейских, уволенных по делу Голунова, требуют восстановления на службе. Поняли, что ловить подростков, стыривших энергетик в "Пятёрочке", не очень интересно?

Хокку:
- Порыв ветра. За окном только что пролетела кошка. 18-й этаж. Тайфун во Владивостоке.

А можно вампира прокормить одним гематогеном?

Похоже курильщиков решили выдавить из страны также как и доллар.

В Подмосковье в 5 раз увеличилась численность аистов.
Рождаемость не увеличилась.
Аист пошел нынче не тот.

- Бойтесь своих желаний, они сбываются!
- Вот, кстати. У меня ж контрольная 30-го, а времени что-нибудь выучить нет вообще. Думаю - вот бы часа три свободных где-нибудь выкроить.
- И чё?
- Ну, вот тебе и чё. Застряла вечером в лифте, часа эдак на два с половиной. Замкнутое пространство - я и учебник. Офигеть, ноосфера!

По какой-то неведомой причине утром воскресенья я не люблю коньяк, хотя ещё в субботу вечером очень любил. Мистика какая-то!

- Я не люблю тебя!
- Ты че, давно в багажнике не каталась?

- Дорогой, я сегодня так устала. Так что извини, но сегодня ничего не будет.
- В смысле секса?
- В смысле ужина.

Опубликована новая глава произведения журналиста-фантаста Рогозина, из цикла "Роскосмос". Рабочее название - "Нашествие". Произведение повествует, как полста гастарбайтеров вооруженных дрелями и шуруповертами пытались помешать освоению Марса.

- Дима Еблан напился пьяный и изговнял своё выступление на Дне города в Самаре!
- Вы хотели сказать "Билан"?
- Нет.

Если у соседа корова сдохла, нужно не радоваться, а тревожиться: может, это эпидемия и следующей сдохнет твоя?

Четырёхдневный президент пытается ввести четырёхдневную рабочую неделю.

- Мистер Холмс, почему вы утверждаете, что среди феминисток нет похуисток?
- Элементарно, Ватсон, нет хуя - нет похуизма.
- Но, Холмс, почему большинство знакомых джентельмен - пиздаболы????

старорежимное "руку и сердце" переводится на современный русский, как "кошелек и жизнь"

Ты видел Собчак? Да в "гробу".

Нищая российская старость – это когда яичница- божий дар.

Малоизвестное из жизни кота Шредингера:
-Кис-кис?, - сказал Шредингер, открывая яшик.
- Опять это мудило полудохлое, - подумал кот.

Меня точно в капусте нашли,потому что люблю капустный рассол по утрам...

Когда среди своих распределяли тёплые места, Рогозина спросили, что бы он хотел возглавить. Он ответил "Мне что-нибудь комическое". К сожалению, его неверно расслышали. Но Рогозин не сдался!

По данным Сбербанка, комфортный уровень жизни после выхода на пенсию можно поддерживать, если доход человека по окончании трудовой деятельности остается на уровне 80-100 процентов от его зарплаты. Кто он не уточняется, если тот, кого обычно имеют в виду в Сбербанке, большинству россиян достаточно и процента от его зарплаты.

- Люся, что ты неважно выглядишь.
- Да с Танькой три часа по мобиле болтала, устала, как жопа на лекциях.

Первое упоминание о женщине за рулем малолитражки "Ока" встречается еще в "Сказке о царевне-лягушке", когда Иван-царевич представляет свою жену:
- А это моя лягушонка в коробчонке едет.

Почитав на ночь новости в сети водопроводчик Сидоров пришел к выводу, что Польша не только развязала вторую мировую войну, но и выиграла ее с наименьшими потерями.

На армейском балу поручик Ржевский танцует с баронессой:
- Поручил, ко мне приехала моя кузина из провинции, не могли бы вы ее немного развлечь?
- Трахнуть, баронесса?
- Зачем же так сразу, сначала надо с ней потанцевать.
- Можно и потанцевать, но сначала трахнуть.

Медведев сознался, что гонит. Многие давно догадывались.

-говорят,что по негласной рекомендации администрации президента,у всех высших государственных чиновников и самых богатых российских олигархов ,рядом с портретом президента висят фото березовского и улюкаева ...
-зачем?
-чтобы помнили ....

- Что ты психуешь? Возьми себя в руки!
- Брезгую.

Тебе не понять зачем мне паровозик. Ты не мужик возрастом в 33 года.

Не у кого спросить, а хотелось бы: почему американский солдат мог в казарме листать журнал «Плейбой», а у нас при СССР только «Советский воин»

Мыслителей много, мыслящих людей куда меньше.

громко блеет асамблея

После публикации разговора Трампа с Зеленским Меркель с Макроном на всякий случай изучили язык жестов.

-это памятник пушкину
- а муму кто написал?
-тургенев
- вечно у нас в россии так. выбирают собянина а протестуют против путина

На водку смотреть не могу. Приходится пить с закрытыми глазами.

Маленькая девочка плачет перед школой. К ней подходит пожилая женщина.
-Ну что ты плачешь? Обидел кто?
-Нет, - отвечает маленькая девочка, - сегодня Первое сентября и каникулы закончились, опять в класс. Во второй класс. Опять эти задачки. Мальчишки с задних парт за косички дергают. Вот я и плачу.
-Не огорчайся, я тебя понимаю, но ничего не сделаешь, так что пошли в школу,- говорит пожилая женщина, - я тебя, кстати, и провожу, чтоб мальчишки не пристали.
-А Вам-то зачем в школу, вы же взрослая?! - удивляется девочка.
-Эх, деточка, я там учительницей работаю! И поверь мои проблемы у старших классов намного больше твоих.

-Пять возрастов мужчины. Их можно определить по просмотру рекламы на ТВ:
-Он не понимает о чем идет речь...
-Он прекрасно понимает о чем идет речь, но не понимает, зачем для этого таблетки...
-Он записывает названия, чтобы потом посмотреть в аптеке...
-Он мечтательно улыбается...
-Он не может вспомнить о чем идет речь...
-Есть еще один возраст,коллега: Когда ему некогда смотреть ТВ.

- Что за чушь! Ты что - с головой не дружишь?
- Нет, не дружу. У неё сомнительная репутация.

"Армянское радио" спрашивают:
- Затянувшаяся инфантильность - это хорошо или плохо?
"Армянское радио" отвечает:
- Это - результат счастливого детства.

- Это была необычная свадьба, украли не невесту, а жениха.
- Шмара?
- Военком.

- Надо провести еще один парад ...
- Сергей Семенович, мы проводим парады уже третий месяц. Коммунальной техники был, садовой техники был, бытовой техники был, пожарной техники был, техники безопасности был, техники молодежи был, сексуальных техник был ...
Трудновато уже придумать что-то. И это, ну, жалобы приходят от водителей, не пройти не проехать ...
- Какие-такие водители ! Нет никаких водителей ! Это все оппозиционеры в машинах !
- Прямо все ?
- Ну если они нормальные люди ...

Голова еще не успела подумать, как руки уже натворили дел, а задница пугливо сжалась

Самые лучшие - это российские ракеты "Бумеранг - патриот"!
Они всегда возвращаются домой, к месту пуска...
Помните, я про них вам мультик показывал?

Говорят, когда шамана вязали, он кричал:
Я один Дартаньян, а вы все росгвардейцы!

- Купи мне водку.
- Ты с ума сошла?! Ты же беременная!
- Купи мне водку, я сказала!
- Всё, успокойся, сейчас куплю.
- Блин, не надо уже!

Если купить скандинавские палки, то можно подняться в глазах соседей. Да и бухому равновесие держать проще.

После секса в постели с кавказской девушкой.
- Ты такая классная девчонка, я раньше таких не встречал.
- Ты так говоришь, потому что ещё с усами меня не видел.
- Так у тебя же нет усов.
- Ну так к утру - отрастут.

Когда Костя Богомолов наконец понял, что было написано на катафалке, в котором он ехал жениться на Ксюхе, он нанял себе телохранителя и перестал есть дома.

Жена - та, которая раскаивается в содеянном, однако непременно сделает это снова.
© Генри Луис Менкен

В связи с политической обстановкой компанию "АвтоВАЗ" решено переименовать в "АвтоЗАК".

- Браки заключаются на небесах, - любил философствовать слесарь Сидоров, выбрасывая бракованную деталь в мусорный ящик.

- Не понимаю, кому по телеку показывают новости в 3 часа ночи?
- А вдруг какому-нибудь ночному сторожу не спится?
©

Как не стать жертвой мошенников?
Шаг 1. Откажитесь от сотового телефона...

Поэт в России больше, чем поэт! Пенсионер в России больше не пенсионер!

- Ты чего среди дня на диване валяешься?
- Пельменный передоз.

Вот всю жизнь суетишься,учишься,работаешь,нервничаешь,переживаешь по всякому поводу и только к старости понимаешь,что для счастья нужны всего три вещи-диван,холодильник и телевизор

Во многих российских интернет-магазинах БДСМ атрибутики появилась хорошо продающаяся новинка -"Стакан пластиковый".

Гугл придумал эту новую капчу, чтобы защитить Интернет от людей, которые не могут отличить автомобили и витрины от заборов. Чем это плохо?

РБК: «Сбербанк» запустит сервис по приёму платежей за ЖКУ, интернет и другие услуги на кассах магазинов

Через год в Ашане:
- Дорогая, иди сюда, тут очередь короткая
- Ты что не видишь? вон бабка стоит без тележки - у нее наверняка целая пачка квитанций к оплате. Нет уж.

- Хорошего человека должно быть много.
- Все равно на всех не хватит.

В Сбербанке открывают кофейни, на почте продают пиво, предлагаю открыть бани везде, у нас любят помыться если есть хорошая баня, почему бы не сходить в банк...

Есть в графском парке чёрный пруд...
Там лебеди спокойно srut...

Не играйте с властью в прятки: не найдёт, так все равно достанет.

Хочешь побороть в себе творческое начало, попробуй сделать из него профессию.

Последние новости. Специалисты Роскачества рассказали, какие продукты питания лучше не мыть...Список размещен на сайте организации. Эксперты пояснили, что опираются на рекомендации Министерства сельского хозяйства США (USDA) и Университета штата Северная Каролина.
Примечательно, что в соседней новости под названием "20 миллионов россиян лишатся работы из-за роботов" специалисты Роскачества не упоминаются. Жизнь снова смешнее сайта с анекдотами.

Побивший рекорд по дизлайкам клип Тимати и Гуфа исчез с YouTube. Киркоров с Басковым нервно выдохнули.

Пенсионный возраст подняли на 5 лет, да не подумали сразу, что настоящая пенсия за это время может испортиться или вовсе пропасть. Пришлось настоящую пенсию заменить на пенсионный продукт, у того хоть срок годности поболее.

В кинотеатр требуется менеджер по репертуару. Наличие высокоскоростного интернета и опыт работы с торрентами обязателен.

…И вот настал он - день Страшного суда. И приблизился я, не чуя ног под собой, к Всевышнему, дабы внемлить слову божию, и молвил Вседержитель громоподобно: «Ответствуй, раб божий, как на духу. Крым наш?»

- Откуда вообще взялся такой мем - "царь-дурак"?
- Ну как же, это же наша национальная традиция! Во всех наших сказках царем в итоге становится Иван-Кто?-Правильно-Дурак!!!

В России людям снятся не сны, а кошмары!

- Василий, почему ты так хреново работаешь?!
- Главное не карьера, главное - участие.

- В связи с тем, что у нас нашлись отдельные немногочисленные толпы негодяев, гнусно поносящие светлое звание " товарища майора", принято решение- теперь после капитана сразу присваивать " товарища подполковника". Как Вам такое проклятые либералы!

- Сулико, почему у этих людей бахилы на голове?
- Гиви, это хирургические шапочки, нам в терапию.

- Папа, я сегодня в школу не пойду: у нас - контрольная.
- Что, сынок, знаний не хватает?
- Нет, денег.

Женская логика.
Ты должен за меня бороться - и чего ты такой навязчивый.

Если в доме есть собака или кот, то в твоём телефоне никогда нет свободной памяти, если надо сфотографировать что-то по-настоящему важное.

Когда же наконец власть начнёт сдавать экзамен на права... Человека?

Чемезов: значица так, ребрендинг Суперджета. Э-э... Вот! Теперь - это называется Супербоинг!