Самые смешные анекдоты за месяц!

Как будет называться компания "Мираторг", когда окончательно захватит рынок в России? "ЭМИРАТОРГ".

Природа,разумно предусмотрев возможность одиночества мужчины,одарила его длинными руками.

Фирма прислал обширный прайс. Вот думаю, а ведь не случайно между позицией колбаса вареная по 150 р за кг и сосиски по 98 р за кг опилки по 45 р за кг.

Нет машины, но люблю чизкейки... посмотрел рецепт чизкейка в Инете и теперь мне падает контекстная реклама моторных масел... Ну да, все железобетонно логично - чизкейк можно сделать из сгущенки и сметаны, которые делают из молока... Еще из молока делают масло... Кстати, масло бывает и моторным... лови рекламку...

Говорят, что главное - уметь найти с людьми общий язык. Я же считаю, что куда важнее уметь не придти с ними в общую жопу.

Сколько правоохранительных органов ни плоди, а чей архив старше, тот и умнее.

Говорят, когда ты напоминаешь должнику о долге, а он говорит – ой, спасибо, что напомнил, на самом деле он в этот момент думает - чтобы ты, сука, сдох.

Сортирная проблема – это когда, стоит тебе зайти в туалет, тысячи людей стоят возле двери и долбятся, крича «выходи скорее!!!». А когда ты, плюнув, идешь в лес, все бегают и ищут тебя, потому что ты пропал.

Наступила осень. Увернуться не успел.

- Как ты смотришь на телевидение?
- Включая.

У бюрократа век недолог, и потому так сладок он...

Читаешь вечером про технологии дистанционного зондирования Земли из космоса и мониторинг нашей планеты, охватывающих все стороны нашей жизни - работу, бизнес, дом и семью и радуешься за человечество! А утром придёшь в лес за грибами и ... сотовой связи нет...

В России все возмущаются, но никто не смущается. Неладно что-то в королевстве ...

Старость – это когда для женщин из категорий «юноша», «молодой человек» «молодой мужчина», «мужчина», «зрелый мужчина», «мужчина за 50», «очень зрелый мужчина» постепенно перемещен в категорию «разное».

- Лена - она как Москва.
- Такая же красивая?
- Нет, в ней побывали почти все мужчины.

С каждым днём в разных городах страны открывается всё больше новых магазинов «Смешные цены». И это уже не смешно.
©

- У меня уже есть игра, в которую я доначу. Так что вторую не буду брать.
- Вот ты какая - моногамия...

Премьер министр Медведев решил сменить имидж и давай делать по утрам зарядку на балконе. Ни одна из сделанных им зарядок так и не зарядила ни одного телефона, ибо брак равнялся 100%.

На экономическом форуме снова будут продавать лысым баранам парики из синтетической китайской шерсти, свалянной из русской нефти!

Кто-нибудь может объяснить, почему на плакатах с надписью "Мой город для жизни !" изображенные на них безликие люди советского разлива ничего не моют ? Ау, Собяниииин ...

Говорить гадости пусть и за спиной у человека, тоже не всегда было безопасно и тогда эти говнюки, чтобы уж совсем обезопасить себя, придумали - интернет.

Судья удалил Кокорина и Мамаева при счёте 3:0 в пользу заключённых.

Задушу любого хама, советующего затянуть потуже пояса и меньше есть. Телефон такой-то. Спросить Хабиба.

Мой кот считает меня конченым садистом и эсэсовцем, потому что после того, как он нассал мне в туфли, я целый день не давал ему форель.

Как рассказывали близкие ветерана, когда-то служившего коком на легендарной «Авроре», их заслуженный родственник, слушая глубокомысленные рассуждения о причинах Октябрьской революции, типа «низы не хотят, верхи не могут», «братцы, доколе терпеть», «мы мировой пожар раздуем» и прочую хрень, тяжело вздыхал и говорил: «Да, зря я, наверное, тогда нашим артиллеристам в суп ту фигню подсыпал…»

На уроке русского языка в эстонской школе.
- Простите, учитель, мой русский есть очень плохой.
- Не то, чтобы твой, он в принципе....

Объявление.
Охотно и бескорыстно поделюсь планами. В голове уже еле помещаются.

Бывает, совершенно случайно, поймаешь на себе восхищенный взгляд, а она тебе такая: "Чего ты пялишься-то, утырок!?"

Есть что-то общее между шахтерами и проктологами.

Умирает царь. Встречает его на том свете Святой Петр.
- Как же так? - спрашивает Петр, - Ты из трех своих сыновей завещал царство младшенькому-дурачку?
А о том, что будет с государством, ты подумал? А с народом что будет?
- Эээээх, Петя-Петя, за свои годы я понял - на все воля Божия, а не наша. Что с народом, что с государством...
- Ну, допустим. А все-таки, почему ты завещал все ему?
- ...а видел бы ты зато, в какое бешенство это привело мою Жену!!! ;)

Наполнение бюджета напрямую связано с количеством и качеством серого вещества в головах министров. Что-что, простите, не расслышал? Вы говорите, у нас скудноватый бюджет?..

За ошибки родителей рассчитываются дети, но только не в случае , когда вы у них поручитель, а они бездарно просрали взятый крупный кредит.

В следующий раз, когда вам скажут, что кошку нельзя переводить на веганскую диету, потому что это "неестественно"...
https://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/0/8/7/7087780.jpg
...спросите, как вообще домашняя кошка способна поймать и съесть этих животных [тунца, корову, ягненка] в естественных условиях.

При дурдоме открыли бордель. Его назвали дурдель.

- Скажи, тебя вчера на дискотеке сильно избили?
- Ну, как тебе сказать, ты видел, как по весне цветёт багульник?
- Ну да видел.
- Так вот у меня теперь такое же лицо.

За помните- ни кто и ни когда не на пишет слово "отнюдь" раздельно "от нюдь"

Пенсионеру Петровичу жена на ужин исполняет танец голодного живота

Тот по жизни лох, кому всегда всё пох...

Объявление.
«УСЛУГИ КСЕРКСА
А4 – 4 рубля»

Спрашивали - отвечаем.
- Почему футбольное поле часто сравнивают с полем брани?
- Потому что у нас в футболе на поле столько брани, что детей на стадион водить нельзя.

- Исаак, ты почему так поздно женился?
- Я долго ухаживал за аспиранткой юридического факультета и один раз сказал, что видел протокол судебного заседания, изготовленный с нарушением установленного законом 3-х дневного срока.
- И что?
- Она от меня ушла, сказав, что я лжец.

Пятерочка - спонсор таких команд как Рубин, ЦСКА и Краснодар. Пятерочка - проигрывать, так на пять!

- Слушай, что ты все время по мобильнику трындишь? Вдруг опухоль мозга разовьется?
- Да отстань ты от нее. Пусть трындит. Она блондинка, ей не страшно.

Объявление на доске приказов в Кремле.
Уважаемые шаманы!
Кто с бубном к нам придет, тот от него и попляшет!

Беседуют два друга.
Первый: - Как то стремно мне отправлять жену на работу после декретного отпуска.
Второй: - Чего?
Первый: - Уж очень сексуальная. Даже наш 3-х летний сын постоянно гладит ее по попе, трогает за грудь и лезет к ней целоваться.

- Алло! Привет! А ты правда москвич? И живёшь в центре города? Тогда сделай селфи на фоне мавзолея Ленина в течении часа!
Пип, пип, пип, пип....

Ну улице корреспондент спрашивает мужчину:
- Вы слышали, что в Европе распространены вклады с минусовой процентной ставкой?
- Ну пид@р@сы! А это как?
- Вы не получаете никаких процентов по депозитам. Деньги просто хранятся в банке и работают на дядю.
- Ну пид@р@сы!
- В России вклады в валюте сейчас практически отсутствуют в банках. Но вскоре, по слухам, будут введены вклады, как в Европе, с минусовой ставкой. Вы готовы будете положить деньги на такой депозит?
- Ну пид@р@сы! А покажите мне, как хоть этот евро выглядит?

Метанол – это яд, который у нас доступнее, чем этиловый спирт, его противоядие.

Судя по рассказом некоторых мужиков, их жены не любят красиво одеваться и пользоваться дорогой косметикой, не хотят себе машину, их не интересует отдых на приличном международном курорте, они не любят дорогое вино, редкие морепродукты, они обходят стороной ювелирные магазины, не смотрят никогда на других мужиков, им не нужен пилинг – шмилинг, они любят своих свекровей, обожают выходные проводить с тяпкой на грядках, им нравиться, когда к мужу приходят друзья, и они напиваются. У таких мужиков в квартире, ради экономии, горит одна энергосберегающая лампочка, и заканчивают они свою жизнь никому не нужными одинокими уродами.

Россия – настолько коррумпированная страна, что даже сколько дважды два у нас зависит от ситуации: если вы должны, то один, а если вам, то десять.

Весна только тем и красна, что зелена.

Чаще всего дают слово тому, кто привык отмалчиваться.

Подозрительно долго ничего не слышно о Доме-2… (шёпотом) и мы счастливы.
©

Комментарии к роутеру с шестью антеннами.
- Нафига столько антенн?!
- Одна на 5 ГГц, одна на 2,4, остальные глушат остальные сети в радиусе 50 метров...

- Как там ваша группа называется?
- Энергетики
- Да уж... Энергетик из тебя на букву Г!
- Главный?

Жизнь и есть ад. Куда еще можно попасть после смерти?

Раскрыт секрет содержания чемодана на фото Собчака с Путиным: Там была продавщица мороженого

Мне приснился скелет,просит положить его в больницу.Я отвечаю,это не возможно - ты не сможеш сдать анализ крови.

И сказал Господь - " Можешь загадать себе одно желание, но знай, что у соседа всё это будет вдвойне ".
- Я хочу отсидеть в тюрьме - пять лет.

Если кинуть урну в бойца Росгвардии, можно получить три с половиной года, а если кинуть в урну бойца Росгвардии, можно получить двойку по русскому.

Самая классная профессия – порноактер. И девушки с тобой за бесплатно, да и еще платят приличные деньги за неприличную работу.

Оставил клетку с крысами открытой и они все сбежали. Неужели моя квартира – тонущий корабль?

Строил из себя Герострата,пока не погорел.

У слепой Дианы Гурцкой оказался хороший нюх/

- Дорогая, я на работе премию получил. Угадай, сколько?
- Сто тысяч?!
- Неправильно. Подсказываю, это трехзначная цифра.

Бросил пить – это когда в супермаркете объявляют, что через 15 минут прекращается продажа спиртных напитков, все бегут отовариваться, а ты не торопишься.

- Не хочется мне в армию, что посоветуешь?
- Служи заочно.
- Интересно, а вечернее отделение там есть?

Шнуров в своих песнях несет такую ахунею...

Дороже всего лечить закрытый перелом, полученный на открытом чемпионате США по теннису.

Робот Федор больше не полетит в космос, - там меня вначале били гаечным ключом, а потом начали изготовлять цемент, - заявил андроид.

- Вставай, старуха, нечего на печи лежать.
- Куда, старик?
- На передачу ДНК: я что-то не уверен, что наш Иван-дурак - мой сын.

Самая главная задача в понедельник на работе - это не проснуться. Самая главная задача в понедельник - это выспаться!

В России уже пользуется успехом четырехдневная рабочая неделя. Сутки спят на лавке на работе, трое на диване дома.

В последнее время читаю новостную ленту и думаю: «Господи, только бы это не о России... Нет, только не это!..»

Бесит, когда ты уже проснулся, а твои честь, доблесть, харизма и чувство собственного достоинства ещё нагло дрыхнут!

- Хорошо там, где нас нет.
- Да, уже в Англии и во Франции плохо.

Удивительное время.
В Украине быть голубым
скоро станет почетней,
чем быть зелёным.

- Je suis Павел Устинов.
- Эй! Мы не во Франции, а в России - правильно говорить Ich bin.

Из объяснений почтальона: - Я не принёс квитанции по ЖКУ в подъезд №1 дома 10 по причине того, что по дороге очень захотел в туалет.
- Так вы в 14 квартир не принесли!
- Я потом ещё три раза захотел...

- Следующая миниатюра называется "Иван да Марья".
- Иван!
- (с поклоном) Да, Марья.

Шаман очнулся в психбольнице. Он наконец-то понял, что вызвал не совсем инопланетян, а скорее - якутскую полицию во главе с неподкупным мэром...

- Мой хозяин просит, чтобы все, да именно вы все, обращаясь ко мне, называли меня только "Господин".
- А на кого вы работаете?
- На себя!

Не алкоголь убивает мужчин в России, а болезни!
А болезни - они от чего?
От того, что люди мало пили за здоровье!
Ну, будем здоровы!

Чтобы стать мужчиной, есть два пути: или стать спецназовцем, или переспать с женщиной.

Бабье лето, продлевать будете или как?

Когда я пытаюсь связаться с некоторыми моими должниками, они делают вид, что они не просто давно умерли, но их кремировали, и прах их развеяли по ветру в секретном для всех месте.

Тут вот народ недоумевает, за что, дескать, повязали шамана по дороге на Москву...
А вы когда-нибудь видели, как круто шаман может наподдать в бубен?

- Слушай, у меня такса всегда бережно относилась к трём милым котикам. Но сейчас они подросли, отгоняют собачку от миски и что-то шипят, глядя на неё.
- Chappi наш!

Купил робот-пылесос с функцией охраны помещений. Эту противопехотную мину может заставить работать только снайпер-кот!

Женщина с твердым внутренним стержнем в мужчине не нуждается.

- А это правда, что все ведущие Love Radio – геи?
- Нет! У них девушка есть.
©

Короткий метр - теперь не только кино, но и застройщик впихнувший вам ипотеку 20 кв.м на 20 лет!

Самый редкий гриб - подосфальтовик!

- Две боевые машины десанта разбились на учениях под Оренбургом из-за нераскрытия парашютов.
- Ерунда! Три американских армейских Хаммера разбились во время десантирования с самолета! Три!!!
- Да, но у двух парашюты раскрылись!
- Вот видишь, какие у америкосов хреновые парашюты!

Девушке со статусом "Не кому не чего не должна" тяжело найти своего кредитора....

До сих пор не пойму, почему футболка с листиком конопли - уголовное дело, а с надписью "Я шаман" нет?

- Свою первую женщину я уже и не помню на лицо, никакой роли не сыграла. Помню только кличку её - Первак.
- Почему?
- А она у многих моих друзей была первой.

Эпиграф к мемуарам: "Дай Бог памяти".

Страдает манией преувеличения.
© Из характеристики

Сказочка
Играли себе детки в песочнице. И вдруг Вова забрал игрушку. Петя говорит - это моя, отдай. Мне её Никита подарил. Нет - говорит Вова. Зря он это сделал. Она всегда была моей. А вот мы взрослых спросим. Взрослые в один голос закричали – отдай Вова чужое! Иначе мы тебя сладкого лишим, на обед не позовём. Не отдает Вова. Что же делать? Решили подождать пока детки поумнеют.
А там и поймут, что игрушка лучше пусть будет ОБЩАЯ.