Самые смешные анекдоты за месяц!

- Шаурма и шаверма одно и тоже?
- Не совсем. Шаурма делается из кошек, а шаверма из собак.

«Интернет-компании не приступили к исполнению требований «закона Яровой» о хранении разговоров и переписки пользователей, так как до сих пор не получили разъяснений от правительства»

• Принимаешь закон
• Выделяешь деньги на его исполнение
• Не понимаешь как его исполнять

Ученые из России выяснили - жажда хуже голода! Вопрос "Пойдем есть?" не вызывает такого бурного одобрения чем "Пойдем пить?".

Даже в личной жизни Петросян занимается плагиатом: упали рейтинги- он тут же решил устроить шумный бракоразводный процесс, как Джигарханян.

Бухгалтерия. Несколько компьютеров и расшаренный сетевой принтер. Принтер не работает - разъём не подключен.
Приходит сисадмин, смотрит в чём дело и размышляет вслух:
- Так, надо подключить печку и обновить дрова.
Главбухша ехидно:
- Тоже мне, кочегар! Принтер-то починить сможешь?

Маленький Игорь, которого каждый год отправляют к бабушке, уверен, что времена года — это зима, весна, дача и осень.

В России пенсионеры получают кукиш даже не с маслом, а маргарином.

более идиотской идеей чем рассовывать по почтовым ящикам бумажные листовки с призывом "берегите лес"может стать только идея писать на упаковках с охлаждённым мясом лозунг "берегите животных"

- Но вы ведь год назад, как кандидат в депутаты, обещали резко изменить ситуацию в своём избирательном округе, и мы за вас проголосовали! А всё стало только хуже!
- Но я вас нисколько не обманул! Да, обещал изменить. Но ведь не уточнял в какую сторону...

Доллар, по утверждению минфина, "ненадежен". А лихорадит рубль...

Оказывается, Гитлер не пил, не курил и не ел мяса...
Представляю его состояние!

Менеджеру, отвечавшему в супермаркете за срок годности продуктов, дату смерти постоянно перебивали на несколько дней позже.

На корпоративе РБК пьяная журналистка потеряла пять пунктов индекса целомудрия, но поднялась на несколько ступенек в рейтинге доступности на душу населения.

"Возраст дожития" умноженный на "среднюю пенсию" = 4 месячный доход депутата?

И как это на свадьбе главы австрийского МИДа после криков «Горько!» Путин никого не поцеловал в пузико?

Порошенко пообещал сделать украинскую армию сильнейшей в Европе. Видимо под Европой он подразумевал Латвию и Эстонию

Российский процессор «Байкал» поступил в продажу по цене 39 900 рублей за бутылку.

Гражданка Сидорова нанесла мужу тяжкие телесные повреждения,несовместимые с половой жизнью...

На корпоративе в поликлинике стриптизерша разделась только по пояс.

С каждым днем наши будущие пенсионеры все дальше от чемпионата мира по футболу, но не ближе к своей пенсии.

Нигде не встретишь такой концентрации вранья, как в тот момент, когда на вечере встречи одноклассников они рассказывают о своих достижениях.

Для того, чтобы защитить нормальных людей от аппетитов краснодарских гаишников, страна затянет пояс еще на одну дырочку и построит железнодорожный путь в Крым. Вот только боюсь, что местные ДПСники от бескормицы будут сбиваться в шайки и с полосатыми палками наперевес атаковать поезда, наподобие батьки Ангела.

Только в России физруки показывают шпагат на пальцах.

Старая сказка на новый лад - Серый Волк женился на Красной Шапочке, затем она подала на развод и отсудила у Серого Волка его шкуру

- Где учишься?
- В 4 школе.
- На кого?
- На студента, ептить…

Госдеп США: «У нас есть железобетонные аргументы, что «Боинг» сбили русские. Но Россия мордой лица не вышла, чтобы мы ей что-то там доказывали…»
Правительство РФ: «У нас есть железобетонное обоснование, почему без пенсионной реформы не обойтись. Но с хрена ли мы должны что-то кому-то объяснять…»
Достали уже эти американцы со своими двойными стандартами!

Селфи жизненно необходимая штука. Когда случится Третья мировая война, все будут фотографировать ядерные грибы. Только есть одна проблема, выкладывать будет НЕКУДА!

теперь,в россии,человека средних лет,с уверенностью заявляющего,что он доживёт до пенсии,считают закоренелым оптимистом

Почта России принесла извинения президенту Мадуро за заблудившийся дрон.

Парни, которые говорят девушкам: «Вашей маме зять не нужен?», не обязательно подкатывают, возможно они тупо торгуют людьми.

министры приняли участие в программе "сто к одному"(передача, где надо угадывать ответы людей на улице), но не смогли ответить правильно ни на один вопрос.

- Почему США вводит новые санкции против России?
- Из-за нефти и газа: США сама хочет стать бензоколонкой для Европы.

Если в Москву-реку положить охлаждаться арбуз, то часа через два он сам выйдет из воды.

Мир замер. Все ждут официального объявления свадьбы Путина и Меркель.

До прихода мужа Лена хотела сделать шарлотку, но когда муж пришел, они сделали Ивана.

Чем умнее человек, тем быстрее можно объяснить ему, что он - дурак.

- Ну вот зря ведь говорят, что на телевидении одно враньё! Сегодня, например, рассказали, что взрослый лось съедает в сутки 8 кг моркови.
- И что?
- Лось почти укладывается в прожиточный минимум взрослого человека.

- А где Владимир Владимирович?
- Он на свадьбе подрабатывает.

Госдума ввела уголовную ответственность за деление на ноль. Возмущённые либеральные правозащитники сразу же заявили, что делить на ноль - неотъемлемое врождённое право каждого человека. Запад пообещал внести за этот запрет новые санкции против России.

Директор завода холодильников перед сном дребезжит и трясется.

Лето как Новый год: очень сильно хочешь, долго ждёшь и быстро проходит!

© Дмитрий Свиридов

- Официант, принесите мне манную кашу!
- Да вы что, у нас - ресторан.
- И графинчик водки.

В НАТО было уж совсем решили на удар по Сирии, но им сообщили что в России, после оглашения пенсионной реформы, нужно экстренно чем-то повышать рейтинги правительства.

После вопроса мамы: «Тебе чье мнение важнее — мое или людей с улицы?», — Коля повернулся к людям с улицы, и они посоветовали слушаться маму.

Армянский дьявол носит палёные Prada.

У парня был настолько неудачный день, что даже wi-fi роутер показывал две полоски.

Блондинка в элитном автосервисе.
- Не пойму, почему для замены прокладки требуется целых пять нормочасов??!

Алису все считали девушкой легкого поведения,. Ну, или надеялись.

Страдания-это не тогда, когда денег мало. Это когда меньше, чем у соседа.

В одной деревне, мальчик играл на крыше и упал в огород. Так сказать, сорвался на хрен.

- Владимир Владимирович, здорово мы стариков развели !
- Это еще что, видел бы ты, Дима, как разводят лохов в петербургских подворотнях

- Скажи, а ты сова или жаворонок?
- Я жаворонок поневоле.

Плохую девочку трахают все, кому не лень. А хорошую - даже и те, кому лень.

Надо ли проветривать воздушные замки?

- Ты чего чертыхаешься? – спрашивает москвич у своего приятеля.
- Да, как же не чертыхаться, когда читаешь такое. На, сам почитай.
Москвич берет газету приятеля и читает вслух.
- Опросы социологов показывают, что каждый работающий москвич в среднем тратит в неделю:
- 45 часов на работу и обеденный перерыв;
- 21 час на транспорт;
- 10 часа на покупки;
- 56 часов на сон;
- 14 часов на секс;
- 7 часа на еду;
- 3 часа на туалет;
- 10 часа на телефон и компьютер.
При таком раскладе времени средний недельный заработок горожан составляет 30 тысяч рублей.
Дочитав до конца, москвич говорит приятелю.
- Ну, и что тебя в этом сообщении возмутило. Обычные данные социологического опроса.
- Да, как же не возмущаться, - возражает ему приятель, - когда узнаешь, что кто-то за тебя не только получает деньги, но еще и трахается.

Стивен Сигал стал специальным представителем МИД.
Значит ли что специальным представителем МинЗдрава станет Хью Лори?

Назвал собаку словом: "Брысь", чтобы сломать людям психику.

Как Бог может помочь тебе, если ты уверен, что произошел от обезьяны?

Закон об уголовной ответственности за мат - это классно!
Только вот попугаев жалко…

— А помнишь, у нас был роман…
— Это у тебя был Роман, а у меня была Любовь!

в бюджете нету денег поэтому госдуму, правительство и президента собираются заменить компьютерной программой

Журналисты берут интервью у Дерипаски:
- Скажите, пжл, действительно ли вы строите новую океанскую яхту?
- Да какая там не хер яхта! Яхты - это уже давно отстой для лохов! Я заказал себе многоразовый космический корабль! Буду на выходные летать на орбиту, прикинь - завтрак с видом на планету Земля! Это же круче, чем Гагарин. Гагарин просто так лежал. А я буду рыбок трахать у иллюминатора.

В школе мы все изучали предмет «Сказки народов мира под редакцией Ватикана». Его еще почему-то называли «История». В целом интересно, местами весьма изобретательно. Но ставить за это оценки, тем более плохие – это чересчур…

Скажи мне, кто твой друг в правительстве, и я скажу, сколько у тебя миллионов.
© Из разговоров российских олигархов

Пошла одна женщина к экстрасенсу, чтобы приворожить мужчину. Рассказала, что за мужчина, объяснила ситуацию. Экстрасенс ей говорит: "Помочь я тебе могу, только сначала сходи в магазин, купи салат и водку". Женщина удивилась, но выполнила просьбу. Экстрасенс выпил водку, закусил салатом и говорит: "А теперь раздевайся". Женщина разделась, тот ее отодрал по всякому, а потом еще взял деньги за приворот. После этого случая женщина пошла к психологу, рассказала про случившееся. Психолог ей в ответ: "Мдааа, вроде неглупая женщина, а всякие экстрасенсы, привороты... А теперь раздевайся".

Никогда! Запомните, никогда не рассматривайте содержимое чебурека, купленного на вокзале.

Наташа, сидевшая в кафе между двух Вазгенов, загадала лишь одно желание, чтобы поскорее вернулся её муж.

Гороскоп не рекомендовал Олесе выходить на улицу, хотя шторы уже догорали, и огонь перекидывался на ковер.

Я такой старый, что помню, что у пишущей машинки буква ё расположена не в левом верхнем углу клавиатуры, а в правом нижнем.

Концерт группы «Quest Pistols» в Душанбе шёл с большим успехом, пока зрители думали, что на сцене девушки.

Гадалка по руке сказала фрезеровщику, что он плохой фрезеровщик.

- Дорогой, ты меня любишь?
- Конечно, дорогая.
- Тогда скажи пароль входа в свой компьютер.
- Ну не до такой же степени.

-Ты патриот своей Родины?
-Нет.
-???!
-Ну нет у меня,нет, за границей - не имущества, не родственников!

Мы с друзьями любим играть в карты на эмоции, и я уже выиграл себе хорошее состояние.

- Ты по какому поводу вчера водки нажрался?
- Жрать хотелось.

Владимир Кличко и голливудская актриса Хайден Панеттьери расстались после девяти лет отношений.
=====
И все-таки Ляшко увел Володю из семьи..

Анекдот, который я слышал в 1985 году.

Как расшифровывается ГОРБАЧЕВ?

Гораздо Oпаснее Pазличных Брежневых, Андроповых, Черненко, Eсли Bыживет.

Новое лекарство: не бухай. Не бухай — помогает печени утром, днем и вечером.

Школа. Классный час. На Вовочку никто не обращает внимания. Вдруг все замолкают и пристально смотрят на Вовочку. Вовочка:
- Стоит только пукнуть - и ты звезда класса!

Иногда я удивляюсь, как тараканы такого размера помещаются у людей в головах. А потом вспоминаю, что у некоторых людей просто нет мозгов и, соответственно, много свободного места в черепушке.

Говорят, есле в магазине Дагестана предъявить карту Москвича, ценник в чеке увеличевается на 50%.

США запустили космический зонд для изучения короны Солнца, a часть Симферополя в понедельник останется без света...

По правилам этикета вилку кладут слева от тарелки, а смартфон справа. А иначе никак. Компьютерный столик узкий.

В каждом маленьком игиленке, и в мальчишке и девченке есть по 200 грамм взрывчатки или даже полкило!

Работники «Орифлейм» не боятся конфликтов, ведь они могут позвать трех друзей, а те еще трех и еще…

Акционеры Тесла в панике, чуть не умер Илон Маск со смеху, когда узнал об Иж Комби беспилотном прототипе!

Чтобы в будущем дочь не стала путаной, родители назвали ее Авдотья.

Если из Интернета выдернуть Шнура, голос у него не появится,
но плохой музыки в этом мире станет чуточку меньше.

- Интересно, а если все жители РФ вступят в ЕДРО, кому помогать будут в спорных вопросах?
- Как всегда. Среди равных найдутся те, кто равнее других.
- Хм, значит внутри партии появится еще одна партия. Ядро едра.

Хороший командир в атаку своим примером поднимает. Поэтому логично будет, если Путин просто встанет и скажет "Покажу всем пример! Уйду на пенсию в 85!"

Недалёкое будущее. Большинству людей за 60 оплачиваемую работу не найти. Их называют "Волонтеры". Они ходят в местах массового скопления людей, просят "Дать пятёру волонтеру". Многие не жалеют этих несчастных пяти рублей.

Половина зазевавшегося работника колбасного цеха пошла на колбасу, а вторая половина на больничный.

Ольга Бузова приобрела хлебозавод в Подмосковье.
Вот теперь вволю наестся.
‍

Девушка, можно с вами переспать? А волшебное слово? АЙФОН!

Мальчик, воспитанный итальянской мафией, боится мыть ноги в тазике.

Сереже на велосипеде зажевало шнурки, и через 5 минут уже не Сережа крутил педали, а педали Сережу.

Продавец в магазине "Дары моря" говорит покупателю:
- У нас есть кальмары по 110 рублей и по 140 рублей.
- А в чём разница?
- По 140 - это привозные, а по 110 - местные.
- Из Невы, что ли?

Если один еврей не даёт другому взаймы, значит, они женаты.

Что вы знаете об обломе? Облом - это когда ты приходишь усталый домой, а на столе горячий ужин и на диване горячая девушка, но потом оказывается, что ужин брата, да и девушка тоже...

- Осторожно, посуда!
- Ничего, перебьется.