Самые смешные анекдоты за месяц!

Оперативное задержание в сауне провалилось, потому что полицейские забыли снять крестик.

Если ты, вдруг, к женщине охладел, сразу делай ноги. Для неё это достаточное основание, чтобы тебя либо закопать, либо кремировать.

Аркадий Бабченко – это даже не киборг. Это гораздо круче. У них там, судя по всему, по нескольку жизней. Нельзя воевать с Украиной. Бессмысленно…

Устойчивость организма к шаурме - навык, который можно развить и нужно поддерживать.

Радио КУ-КУ
Передаём ку-ку ку-ку по вашей просьбе
Желаем долгой жизни

Появились стикеры на автомобиль ввиде голубиных пометов. При ближайшем рассмотрении там можно прочитать надпись "Прикол". Ожидаются стикеры просто с надписью "Прикол", которые надо приклеивать к местам, где насрали голуби.

- Что-то мне ваше лицо знакомо?
- Не может быть, я его в штанах ношу.

В итальянском городе Генуа рухнул мост - во что бывает, когда мостами в стране занимается мафия.

Да какой же из меня бабник? Женщин у меня было всего-ничего одна-две,... 3,4...,8,9.10..19,21,22... 93,94,95 ...124... - и обчёлся!

- Почему это "фигня, а не обменный пункт" ? Все есть - турецкие лиры, индийские рупии, валюта Венесуэлы на вес, зимбабвийская с шестнадцатью нолями, ой, сегодня надо приписать еще нолик, что еще надо ?

Встречаются Путин и Трамп. Трам подбегает к Путину, целует его, обнимает:
- Василий Иванович!
- Иуда ты, Петька! Почто у меня Елизавету II, тьфу ты, то есть Анку, увел?!

-Серега, ты такой ходок, а до сих пор
сохраняешь крепкую семью. Как тебе это удается?
-Видишь ли, я осле каждой измены заново справляю
со своей женой свадьбу.

Скажи мне, кто твои друзья и я скажу, кто ты. Бомж уверяет, что он однокашник Королевы Елизаветы.

Мама позвала сына домой, а он сказал ей, что еще не нагулялся.

Очень глупой девочке понравилась сумочка и она вырвала живот у кенгуру.

Физрук Виктор Петрович по-своему понимал выражение «вертикаль власти» и за провинности бил детей канатом.

Замечено, что когда нечем заняться, группа из трёх человек находит себе дело со всей возможной стремительностью.

Глобальное потепление вызывает таяние ледников, что неминуемо приведет к подъему уровня моря. Владивосток, как морской город ожидает апокалипсис затопления. Поэтому я смело беру кредиты в банке…

Толпа в коридоре была такая огромная, что я подумал:
-Хорошо, что мы в России. Были бы в Японии, отбоя бы от конкурентов на сумо не было!

У парня, который всегда слушался свою маму, первый секс был не в романтичной обстановке, а в подштанниках.

Мало кто знает, но продавщицы пакетов живут вдесятером внутри одной огромной продавщицы пакетов.

Перемывая соседям косточки, не строй из себя борца за гигиену быта.

Английская горовосходительница покорила Монблан, чтобы не пить шампусик в базовом лагере с русским кавалером!

Что делать, если вас арестовали в США? Вредные советы.

1. Будь мужчиной, не позволяй себя арестовать! Мужик ты или кто? Если коп пытается надеть на тебя наручники, убери руки за спину, брыкайся, громко возмущайся. Полицейский плюнет и пойдёт арестовывать кого-нибудь другого.

2. Угрожай всем, что подашь на них в суд! Полицейские испугаются и отпустят тебя.

3. Если тебя всё-таки арестовали, и везут в участок, самое время объяснить, почему ты ни в чём не виноват. Полицейские поверят тебе и отпустят. Не бойся, что сказанное тобой потом используют против тебя же, у этих жирных никчёмных кретинов не хватит на это мозгов.

4. Отвечай на любые вопросы полиции. Ведь они спрашивают просто так, из любопытства. Им скучно на работе, вот они и хотят с тобой поговорить.

5. Если полицейский толстый, весёлая шутка об его лишнем весе поможет разрядить обстановку. Ещё лучше шутить о внешности и интеллекте судьи.

6. Скажи полицейскому, что ты пьян. Ещё лучше - заори это во всё горло.

7. А лучше всего сказать копу "а может, мы как-нибудь договоримся? честное-пречестное, это в последний раз" и протянуть пачку банкнот.

- Тебе не кажется, что ты слишком много пи…шь?
- Вот, в самый раз!

Если волею случая вы угодили на электрический стул, то сидите «ей-богу» и не дергайтесь!

ЗАГС имени Татьяны Лариной.

в рф ведь как выстраивается вертикаль власти. самый главный собирает губернаторов и смотрит им прямо в глаза пока они не потупят взгляд. потом губернаторы едут в регионы и собирают там мэров городов. и смотрят им в глаза до тех пор пока те не потупят взгляд. потом мэры собирают горожан на площади и смотрят им в глаза до тех пор пока те не потупят взгляд.

Петросян попробовал сделать ботокс ради новой жены, но ботулиновый токсин запросился обратно в шприц!

Благородный человек ни за что не ударит лежащего – даже в гробу.

Стараюсь оттачивать свой английский в странах-носителях языка. Пока зеро.

Бывшему президенту Украины Виктору Януковичу несколько раз приходили повестки явится в суд. Затем СБУ и Служба Внешней Разведки захотели его выкрасть и привезти на Украину. Потом опять пришла повестка.
Янукович звонит Порошенко: - Вам что блять, призывников не хватает ??!

Чтобы не заболеть, при входе в лес я делаю прививки клещефолита и комалерии.

Курить в постели трубку - это нормально, но пускать дым на ее трубку - извращение.

Однажды жена Амстронга, в космическом памперсе, пошла в бассейн. У неё месячные начались, и она думала, что это прокладки. И забыла снять... Так вот, она до середины бассейна не доплыла, как на сухом дне оказалась! Всё всосалось!

Говорят, товарищ Зюганов предложил, чтобы в шахматах были белые и красные фигуры. И чтобы в шахматных этюдах красные начинали и выигрывали.

Елена Степаненко отказалась от огромной квартиры Петросяна, лучше бы она отказалась от его шуток.

Интересно, то что известный израильский трасвестит Дана Интернешенл, победитель евровидения и украинский Андрей Данилко (Верка Сердючка) созвучны - совпадение?

Если у вас кошелек наполовину пуст или наполовину полон, то можно судить кто вы, оптимист или пессимист. Но совершенно невозможно сказать богатый вы или бедный человек.

Жизнь как эскимо, все лижут его с неправильной стороны.

В отношении отношений мне равных нет. Ко всем отношусь с одинаковым безразличием. Чтобы не возникло дискриминации по относительному признаку.

-Может домой пойдем?
-Нет, рана!
-Какое рано? Рабочее время уже закончилось!
-Я сказал: уйдешь, у тебя будет рана! И не спорь с начальником!

Занимательный факт: продавцы арбузов зреют вместе с арбузами.

Всякий раз просматривая клип Ольги Бузовой "Мало половин", на том месте где крепкие мужские руки снизу подпирают красивую попу Ольги, ощущаю себя самым несчастным человеком на земле. Потому что не могу своими руками сделать то же самое с попой звезды...

Объявление.
Меняю две субботы на понедельник. Работать очень люблю.

Объявление.
Охотно бесплатно поработаю на благо общество. Мест заключений просьба не предлагать.

Урок литературы на тему древнегреческих мифов:
- Бойтесь данайцев... Бойтесь данайцев...
- Понятно, Вовочка, дальше, вспоминай!
- Бойтесь данайцев...
- Ну, ну!
- Да на х... Марья Ивановна, забыл!

Прилетел Ангел к поэту.
Говорит:
- Тебе заказ: оду напиши хвалебную мэру города.
Поэт возмутился:
- Но он же грешник!
- Понимаешь, праведникам оды и так не нужны, а грешникам спастись можно только вместе.
Если ты научишься видеть хорошее в руководителе и обратишь на это внимание читателей, Бог простит вам всем ваши собственные грехи, потому что умение видеть в людях хорошее важнее повторения ваших собственных ошибок по их поиску.

«Только не обожгись,»- кричала Пете мама, мало что знающая о песочнице.

Если обстоятельства не позволяют проводить публичные мероприятия, то почему, до сих пор, не задействован Безруков?

Парню на стройке упал кирпич на голову, и он пошел домой сломя голову.

На Украине появилась новая партия-Демократическиый Топор.С нетерпением ждем новую партию-Быстрый Писец.