Самые смешные анекдоты за месяц!

- Как называется пытка, когда тебя сажают в кресло и начинают капать очень маленькими зарплатами на карточку?
- Мечта! Это мечта бюрократа: получить кресло, очередь в приемной, и ещё хлебную карточку для своего кота.

Витя очень любил себе делать завтрак в постель, но старшина не одобрял.

- Ну как было в армии, сынок ?
- Меня там называли половым гигантом, папа.
- Неужели там процветали неуставные отношения?
- Нет, просто я постоянно мыл полы в казарме.

Очень строгий отец отхлестал сына вторым сыном

Долги Газпрома погасили деньгами пенсионеров. Расставьте правильно слова.

Не знаю, "залетела" ли там помощница, но Петросян залетел точно...

Ботаники обнаружили редкий вид конопли и по ошибке приняли его за… а, нет, просто по ошибке приняли его.

- Почему русские мужики плохо относятся к феминизму?
- Потому, что если он победит, то им придется лизать у женщин, чтобы получить новый айфон!

Что-то мне подсказывает, что в разделе имущества между Петросяном и Степаненко будут участвовать пострадавшие зрители

Я напилась шардоне, ай не-не, не-не, не-не!

при ленине в россии был ленинизм
при путине в россии путинизм
а при ельцине - алкоголизм

Милые дамы.
Я не сексист, просто в силу вашего небольшого роста, обычно за рулем ваш вид напоминает кадр из фильма, когда солдат выглядывает из окопа.
А представьте, что этот солдат ныряет в окоп, достает помаду, подкрашивается и ныряет обратно в окоп, достает тушь...
Теперь вам понятна реакция окружающих водителей?

Я хочу покинуть этот мир таким же как я в него пришел.
Голым, кричащим и покрытым чей то кровью.

Метеорологи народ скрытный! Своей семье правды не скажут!

- Кто такой СУДНОВЛАДЕЛЕЦ ?
- ГЛАВНЫЙ ГАСТРОЭНТЕРОЛОГ больницы ...

Британцы срочно покидают Россию - МИД РФ объявил о симметричном ответе на санкции по поводу Скрипалей.

Чем человек тупее, тем труднее его понять, а не наоборот.

Пастух не смог свыкнуться с потерей и третий день выгуливал фарш.

ВДВшники Дубны, разбивая бутылку о голову, делят её на два атома водорода и один атом кислорода.

После намерения Украины выкрасть Януковича, МВФ и ЕБРР сильно задумались.

Репер Тимати так обиделся на президента за то, что тот подарил австрийскому министру кошачий хор, не его, что написал песню "Путин мне больше не лучший друг".

Цыганская футбольная сборная играет только на выезде.

- Официант, у вас можно вкусно пожрать?
- Нет, только невкусно поесть.

Чё то яблоки не вкусные, сказал людоед доедая глаза.

Вернувшись домой и найдя у себя в чемодане спининг, Лена поняла, что дед рыбачит на ее монопод.

Премьер, желая продемонстрировать президенту, какой он ещё молодой и сильный, смело шагнул на татами... и тут же получил серьёзную спортивную травму!

Ты меня, конечно, извини, но извиняться за вчерашнее даже не собираюсь.

Танцовщица го-го решила получить второе образование, и стала танцовщицей го-го-го-го.

Школьники, ведущие здоровый образ жизни, просто бегают за школу.

Задала, значит, Мариванна ученикам сочинение написать. Тема - "Моя любимая песня".
Вовочка пишет "Я очень люблю песню Максима Леонидова "Девочка-виденье", особенно строчку "она прошла, как коровелла по зелёным волнам..."..."
Ну, прочитала Мариванна вовочкино сочинение и влепила ему тройку за орфографические ошибки.
Вовочка, не будь дурак, пришёл права качать.
- И где это Вы, Мариванна, нашли у меня ошибки?
- Ну как же, Вовочка, в слове "каравелла" целых две ошибки. Ты что, не знаешь, что такое каравелла? Это корабль такой парусный.
- А с чего Вы, Мариванна, взяли, что здесь про корабль поётся? Может, он Настю Волочкову увидал!

ДПСник сказал,что за рулем нельзя ковырятся в носу! Воспитатель,блин!

В Турции выпал снег
Путин о чём-то намекает Эрдогану.

«Ты мне больше не нужен,» — отправила мама сообщение сыну после того, как научилась пользоваться СМСками.

Даю наводку!
Да ну!?! С прицепом?!

Уважаемые либералы, что вы знаете о застое? Взгляните на Беларусь. Там не то что Президент, чемпион страны по футболу не меняется.

Чем лишнее отличается от необходимого?
Тем же, чем и любовница от жены.
Умному достаточно одной.
У мудрого она есть.

Будьте снисходительны к курильщикам! Каждая сигарета может стать их последней.

Два мужика молча сидят на даче.
Один говорит:
- Эх-х, хорошо... Тишина...
Второй:
- А давай поговорим по этому поводу!

- Ты чего на звонок не отвечал?
- Не мог. Я в аэропорту, через 20 минут лечу, извините, в Пизу. И это Италия, а не гинекология…

Боль в коленях проходит и хрящи восстанавливаются,
если на ночь к ним привязать *Манифест коммунистической партии*

... КЛИЧОКНУТЫЙ ...

Некоторые глупости, которые иногда творишь, не отдавая себе отчет, невинны и смешны, но когда наливаешь в электрический чайник воду и ставишь на электроплиту – это перебор.

Песенка ветврача - Тра-та-та, тра-та-та, взял за яйца я кота, чикнул ножичком и вот, кошек больше не еб@т!

Очень наглая уборщица сауны иногда ходит по помытому.

- Не хочешь помочь мне с работой?
- Хочу, но не стану. Однажды сунул нос в чужое дело - нос больно прищемили.

Больше всех в своем профессиональном сленге палятся налоговики. Они реально говорят "недОимки".

СвободноЧестноАдекватноСпокойноТружусЬЕдинолично

ИП "СЧАСТЬЕ".

Если у хорошей женщины плохое настроение, даже здоровому мужчине не поздоровится.

- Что читаешь?
- Да-вот, - про трех сестер.
- Ааааа... Чехов.
- Нет, Собянин.

Свидетели Иеговы долго не живут на одном месте.

Армян Арман, когда представляется, запинается.

- Шахматы находятся в конфликте с идеей равенства полов, поскольку король в них защищается, прячась за королеву и убегая. Ничтожный, бессильный подкаблучник. Кроме того, любая фигура, дойдя до крайней горизонтали, становится чаще всего королевой. Этакая односторонняя смена пола. Офицеры, кони, пешки, и даже ладьи, то есть флот, становятся бабами.
- Петрович, что это ты расфилософствовался, я не поняла?
- Молчу-молчу-молчу…

- Вовочка, как же ты можешь говорить, что ты не знаешь, когда Вильгельм-Завоеватель вступил в Англию! Ведь в учебнике чёрным по белому написано: Вильгельм-Завоеватель, 1066.
- Ах, вот в чём дело, Мариванна! - обрадовался ученик. - А я-то думал, что это его PIN-код.

По слухам, Елена Степаненко после успешного развода Евгения Петросяна на бабки планирует по очереди соблазнить и выйти замуж за самых богатых российских олигархов, а при разводе так же оставить себе 80% их состояния.

Попроси у дурака две сушки, он две и даст.

- Извините, но в настоящее время вы нам не подходите, мы вам перезвоним.
- Женщина, просто возьмите деньги за туалет, пожалуйста.

Лучше монаха в монархи, чем пионеров в депутаты.

Он просидел всю жизнь в засаде на женщин, так и не выходя из кустов.

- Владимир Владимирович, уже и рубль уронили, в Турции лиру обрушили, все сделали, чтобы они забыли о пенсионном возрасте, нет, помнят гады!
- Думайте Дмитрий Анатольевич, вы на должности громоотвода, т.е. Премьер-министра РФ.
- Ладно доставайте наше секретное оружие, сдайте Ассанжа властям, расскажите кто убил Кеннеди, и что в США инопланетяне захватили Белый Дом.

Жизнь - это как на эскалаторе: можно стоять и ждать, что тебя доставять к счастью.

Ехал в трамвае. Трамвай поворачивает налево. Мужик подходит к кондуктору и спрашивает. - "Зачем водитель включает левый поворотник, если трамвай и так поворачивает налево, он же не может повернуть направо?"

В конкурсе на самую толерантную рекламу в автопроме на Западе победил слоган "Форд Куга. Насоси у друга!"

- У меня позитивная новость для тебя, дружище.
- Я весь внимание.
- Рубль резко вырос за последние дни по отношению к турецкой лире. Теперь можно будет отдыхать в Турции просто даром.

Зарплата принадлежит не тому, кто может заработать ее, а тому, кто предложил ее такой платить!

После выигранного со счётом 8:1 матча с минским "Динамо" питерский "Зенит" поблагодарил президента Лукашенко за тёплые слова моральной поддержки.

Самая большая глупость, которую можно совершить, это дать рекламное объявление на Фиджи: «Обучу чукотскому языку. Помогу переехать на ПМЖ в Анадырь. Звоните по тел: ххх-ххх-хх

Распространение паранойи – это путь к неограниченной власти, а неограниченная власть – это неограниченные возможности для получения денег.

Анекдот из жизни. Две старушки покупают помидоры:
- Вот эти возьми - очень хороший сорт. Называется - ... НОВИЧОК!!!

"12 электрических стульев" и "Биржевой теленок"

Продолжение романа "Анна Каренина".
Все устаканилось в доме Облонских...

после того,как в макдональдсе траванулись жители 15 штатов американские спец. сдужбы выявили росийское происхождение у всего руководства компании

К концу лета так устаешь от отдыха, что хочется поскорее выйти на работу, чтобы восстановить растраченные душевные и физические силы.

- Тебе нравится Михаил Боярский?
- Неоднозначно.
- Чем он хорош?
- Ну, как артист хорош.
- А чем плох?
- Тем, что сына родил.

Психологическое собеседование:
- Вы можете охарактеризовать свою жену одним словом?
- келдыш!
-????!
- Академик Келдыш - теоретик космонавтики, а моя жена - теоретик приготовления вкусной еды!

Маленький секрет: Геморрой за один сеанс можно вылечить простым паяльником.

Вован

Витя купил новые колонки, и тут же соседи вызвали полицию. Колонки колонками, а продавать наркотики в России по-прежнему запрещено.

- Я вам больше руки не подам.
- Перелом открытый или закрытый?

- Бабушка, что вы тут бродите кругами по телецентру?
- Да вот, внучик, в студии вашей костыль забыла, а дед челюсть потерял... но мы ведь ещё такие молодые, правда?

Говорят, что американский миллиардер Сергей Брин нашел себе жену в Google.

Когда один работник сельхоза обещает начистить репу другому, непонятно — угроза это или предложение помощи.

На чёрный день припас десяток нецензурных слов. Скорей бы наступил тот день. Так хочется использовать запас.

Чмо -чрезвычайно мудрая особа.

На свадьбе гопников кричат «не горько», а «сосамба».

Киллер, который работает за еду, убил Машку за ляшку.

Премьер Медведев попробовал поднять свой рейтинг с помощью футбола, как Дзюба, но то ли не дотянулся до мяча, то ли не увернулся.

Публичная компания мало отличается от публичного дома: рыночная стоимость все равно зависит от сплетен на бирже.

Их губы были всё ближе и ближе, и он прошептал: «Ты всё равно годен. Ничего не выйдет».

Несчастным случаем завершился фестиваль несчастных случаев.

Рекламное искусство - это когда возникает острое желание перечислить деньги при виде нуждающихся людей в рекламе благотворительного фонда, хотя в обычной ситуации ты радуешься, что ты не в их числе.

- Сарочка! А почему столько идиотов критикуют Илона Маска?
- Изя! Потому что критикой чистого разума в наши дни занимаются в основном создатели грязных технологий.

Кондуктор "Робин Гуд" с фальшивым терминалом взимал с пассажиров с банковской картой 28000 рублей, а остальных провозил бесплатно.

Дальнобойщик был настолько не уверен в себе, что, когда подъезжал к путанам, говорил, что он сын депутата.

Денег девать некуда? А никуда и не девай. Смотришь, ещё в хозяйстве пригодятся.

Если услышишь от человека: "Ничего не понимаю!", то знай: перед тобой - отъявленный лжец. Ведь он понимает, что ничего не понимает.

Если у преподавателя что-то не получается в постели, то его жена ждет 15 минут и уходит.

- Я пытаюсь достигнуть своей цели.
- И как? получается?
- Достигнуть получается, а цели нет.

Бабченко - феерический долбо@б, поручик Ржевский нашего времени.

Бабченко, «прыгая» на жене в жовто-блокитных трусах:
–.Да, на танке!!!, ДА! На абрамсе, по красной площади, ООО!! А они мне кланяются... ААА...
После секса на диване с пивком, закуривает:
А за@бись идейка, завтра в фэйсбук выпощу.
______________________________________________________________

Бабченко, «прыгая» на жене в жовто-блокитных трусах:
–.Ма-ска-ля-ку на ги-ля-ку, ООО... Ма-ска-ля-ку на ГИ-ЛЯ-КУ... ААА....
После секса у окошка с пивком, закуривает:
А за@бись идейка, завтра пойду с пацанами на площадь попрыгаю.
______________________________________________________________

Бабченко, «прыгая» на жене в жовто-блокитных трусах:
– Вот тебе Россия, вот тебе Расея, вот тебе Роисся, Вот тебе... ААА...
После секса на диване с пивком, закуривает:
А за@бись идейка, завтра пойдем в паспортный стол, жену Раисой назову.
______________________________________________________________

Бабченко, «прыгая» на жене в жовто-блокитных трусах:
–.Бл@. Вот бы меня убили... Нет, Х@йня какая-то... ООО, А я бы воскрес!!! Как Лазарь...ООО!! в библии... ААА...
После секса на диване с пивком, закуривает:
А за@бись идейка, завтра коллегам на работе расскажу.
______________________________________________________________

Бабченко, «прыгая» на жене в жовто-блокитных трусах:
–.Вот бы... А если... ООО!! Тогда... ААА...
После секса на диване с пивком, закуривает. Жена, рядом на диване:
Сука з@ебал уже своими идейками... Шесть детей бл@... И все п@здит, что в презервативе у него голова не работает.
______________________________________________________________

Хочешь как у коня? Лосьен лошадиная сила!

Человек, у которого на кухне есть пакет с пакетами, спит в пододеяльнике с пододеяльниками.

С появлением интернет-площадок по продаже всякой всячины, кроме шоппинга, у женщин появилось новое хобби – селлинг. Поверьте, вставляет куда круче, чем шоппинг.