Самые смешные анекдоты за месяц!

Девушка настолько громко закричала, когда увидела новую шубу, что шуба подумала, что то не так сделала.

- В армию призывают. Хочу в артиллерию попасть.
- Скажи что ГРОМКО ПЕРДИШ - точно возьмут ...

Хомяк, попавший в аэротрубу, кричал «Офигеть, давай ещё!», хотя, по идее, должен был просто пищать.

В Московской библиотеке пройдёт гей-парад. Только тихо.

Заболевшая раком жена Асада обратилась к народу...
Странно, "раком" США пытаются поставить самого Асада, а заболела, почему то жена...

Часто нам пытаются изобразить нашу власть в виде этакой команды, где в нападении играет вундер-трио Месси, Роналду, Неймар… в смысле Путин, Шойгу, Лавров, забивающие несметное число голов в ворота любого соперника. А вот полузащита и особенно защита с вратарем – ну просто нули полные. Удачная модель, но нуждается в уточнении: Путин - играющий тренер, определяющий состав и расстановку игроков.

Похоже что обезьян сотворил человек, который попытался подражать Богу.

Нефть, газ и лес принадлежат Богу, который создал этот мир.
У людей есть только выбор, как их правильно использовать, и время, чтобы успеть это сделать.

Володин слуга предложил увеличить пенсии до 25 тысяч... лет. "Хомо-сапиенс зародился 40 тысяч лет назад, так что всё в пределах нормы" - пояснил Володин.

Раздавленному прессом штамповщику поставили диагноз: плоскостопие, которое не является производственной травмой.

В России появилась дорога лучше, чем в Германии, но лучше бы она вела в Германию!

8-1.А что до этого нашим футболистам так мешало?
-Да уберите же зрителей...Они просто стеснялись!

Не только в Швеции, но и в России любят треугольники.
Чего стоит популярная фраза:- «Третьим будешь?»

Коммерсант узнал об утверждении приказа МВД о выплатах информаторам и рассказал остальным коммерсантам.

У парня был такой кривой позвоночник, что при ходьбе все думали, что он пародирует змею.

-Здорово я провел отпуск я в этом году.Успел все матчи чемпионата мира посмотреть и денег много сэкономить.
-Как же вам это удалось?
-Да я все игры смотрел по телику не вставая с дивана.

На заводе по производству сахара висит табличка: «Курите, пейте, деритесь, но мокрые чайные ложки оставляйте дома».

Жирный Епистафий мало того что рыжий, так ещё и картавый.

Иногда аппетита совсем нет. Тогда приходится есть из принципа. А то люди подумают, что ты дал слабину перед едой.

Дмитрий Алексеевич звонит Евгению Вагановичу:
- Але, Евгений Ваганович, если соберешься на бракоразводном процессе мой сайт цитировать - хотя бы авторам вознаграждение выплачивай!
- -Але, Дмитрий Алексеевич, а мы думали, что вы свидетелем пойдете!

Все относительно. Например для СССР Брест - Город-Герой, тогда как для Гитлеровской Германии - Город-Геморрой.

Как говорят в Прибалтике: "Чаа-Щаа пищи, нее спещаа".

После аварийной посадки, пилот, чтобы добиться аплодисментов от оставшейся части пассажиров, прошел между рядами с гармошкой.

Каждый америкос знает,что вату делают из облаков,сыр отрезают от Луны,гамбургеры привозят из Гамбурга,а в Австрии прыгают кенгуру

И все-таки одно хорошее дело сенатор Маккейн для России сделал. Обеспечил работой баянные фабрики.

Современный палач обрезает голову на фотографиях.

Вы против пенсионной реформы?
Протестуйте цивилизованно: уйдите на пенсию сами вовремя
и не мешайте продолжать работать тем, кто умеют и могут.

На параде ВМФ показали страшный сон Эстонии: десантный катер под управлением мичмана вез бронетранспортер под управлением сержанта

В Ухрюпинске на одной половине дороги положили асфальт, а на другой — нет, всё потому, что по замыслу мэра проверяющий не должен был вернуться.

Диалог друга о жене мужа:
- Как живёте с женой?
- Варит постоянно.
- Что варит?
- Очень вкусное и диетическое блюдо - мой мозг.

Энимал Плэнет: новый сезон Дикая природа России с 10 августа, Доктор Джефф: ветеринар Роки-Маунтин с 15 августа.
ТЛС: новый сезон скорая помощь с 8 августа, виза жениха, виза невесты с 15 августа.
Российское ТВ: мы вернемся в сентябре в новом сезоне.

У "Руки Москвы" для "Глаза Лондона" есть "Нога Акинфеева", если что.

В клубе в Бутово в 12 часов все пацаны почувствовали себя золушками, потому что тыквы разлетелись у всех.

Спонсоры телепередач "Пусть говорят", "Прямой эфир", "На самом деле" и других, где используются методы исследования ДНК, это фирмы-производители противозачаточных средств.

Николай Валуев застал свою жену с любовником, после чего любовник застал свою прабабушку с апостолом Петром.

Жёнам на заметку. Если вы находите в кармане мужа то лифчик, то женские трусы, то колготки - это означает, что очень скоро ему придётся компенсировать их хозяйке шубой, машиной, счётом в банке или даже квартирой.

Расправил крылья и вытянул шею - сломали клюв и выщипали перья.

Выходить на пенсию - это все равно, что выходить замуж за принца, у которого и без тебя полный гарем. Доходов не хватает даже на то, чтобы раздать долги, и нет никаких перспектив на получение наследства.

- Эх, мне бы крылья!
- Что, улетел бы отсюда?
- Нет, занялся бы частным извозом.

Многие люди портят не только настроение, но и воздух.

А почему Путин не подарил Меркель футбольный мяч, как Трампу?

Не было бы счастья, да несчастье помогло – мертвой коровой подперли сарай.

Те, кто утверждает, что Путин в Кремле ничего не делает, навряд ли назовут адрес самого Кремля.

Идея для стартапа: Не узнаю Вас по телефону. Оплата - 15% от ожидаемого богатства" Телефон: +7(***)***-****
© Иван Факов

На вольных хлебах не торгуют хлебалом.

В Домодедово угнали в небо ИЛ-96 с десятилетней стоянки. Прикиньте, сколько раз его штрафовали за неправильную парковку!

Банда скинхедов отравилась черной икрой.

Пикап 80 левела:
Если мы перестаем делать глупости, значит мы состарились.
Кстати, как насчет заняться глупостями?

Медведев уже 2 недели не появляется на работе. Говорят, получил спортивную травму, стирая чёрный пояс Путина.

Переезжает ожин русский в другую
квартирку
Коллеги решили сделать подарок и заказали букет роз
И ленточку.Пришёл бккет а на ленточке написано пойся с миром верный друг„коллеги".мужик стал звонить друзьям и их расспрашивать в чем дело.Тех звонят директооу компании тот тоже ничего не понял.и сказал зато покойник будет рад когда придет на похоронный венок ленточка со словами с новой хатой с новым счастьем.

Утром потерял интерес к спиртному. И только вечером удалось отыскать. Хорошо что другой не нашёл.

Путин сказал-надо! Народ сказал-умрем,но сделаем!

Украинские политики подрались в Раде.Лучше бы вместе наваляли вальцману.

Было у Гуфа 3 сына: старший, младший и, как младший, но на один помладше.

Да бросьте вы эти рифмы и размеры - х*ярьте верлибром!

На пляже с Виктором никто не хотел знакомиться, потому что у него не росли усы. Поэтому, чтобы казаться мужественнее, он пил кефир.

А вы заметили, что в русском языке за последний месяц появилось новое матерное слово?
Да ещё такое сильное - за которое любой мужик полезет тебе морду начистить.
смолов.

Не хотелось бы портить тебе настроение, но для чего тогда настроение человеку дано?

Молодожёны:
- Дорогая, когда готовишь суп, не забудь положить лук, соль, перец, всё это доводишь до кипения...
- Если ты сейчас же не уйдёшь с кухни - ты доведёшь меня до каления!

Баскетболист-дебил нет-нет да встанет на ворота.

Теперь если меня будет жрать тиранозавр, ни за что не обосрусь, чтоб ему, гаду, невкусно было!

Просмотрел "Игра престолов",бля,я в жизни несчастный карлик!

- На кого похож сын Дмитрия Маликова?
- На его тёзку и партнёра по идиотской рекламе - Дмитрия Нагиева!

Разница между драконами и динозаврами заметна невооруженным глазом. Динозавры пали жертвой вымирания, а драконы часто бывали его причиной.

После аллергии на цены и на правительство, на первое место у населения вышла аллергия на лекарства от аллергии.

О трудностях перевода
Современный:
"Главный скилл – скрафтить сассные новости без эпик-фейла!"
Русский:
"Главное, что требуется - облекать инфоповоды в эмоциональную, цепляющую форму..."

Только в русском языке существует выражение типа: "Вы так хорошо ВЫГЛЯДИТЕ", потому что только Русский правильно понимает, что человек ВЫГЛЯДЫВАЕТ из-под своей рубашки, свитера, шубы и т.д.. А все другие народы (такие тупые!) воображают, будто человек сам находится сверху, а под одежду уходит только своими корнями...

— Ну вы сразу-то так не расстраивайтесь. Подождите, пока я выйду

Вахтанг Кик-абидно-зе - странные ассоциации

Глупцы все меряют выгодой и удовольствием и живут поэтому без пользы и счастья.

Чем отличается мужская беременность от женской? Мужская длится вечно.

- Какая самая популярная опера голландских наркоманов?
- Травиата.

Петросян сделал себе ботокс. Посмотрев в зеркало, сказал: "Действительно, кривое зеркало".

Из школьных ответов:
«Жители древнего Вавилона рыхлили землю самотыгами»

Что такое счастье для среднестатистического российского мужчины?
Счастье - это в отпуске под музыку зажигать на яхте в Ибице с красоткой Олей Бузовой. Танцы, шампанское, музыка, свежий морской ветерок, а на ночь запереться с Олей с отдельной каюте...

Что такое горе для среднестатистического российского мужчины?
Горе - это провести отпуск на даче под Ухрюпинском, копая картошку, вместе со
страшилкой Дарьей Юргенс. Вкалывать с утра до ночи на огороде, слушая как тебя "пилит" целый день Дарья за то что мало зарабатываешь, смеситель нужно заменить на кухне и т.п. А на ночь лечь спать в разные комнаты и кровати...

- Чой-то пошла в Сбербанк вчерась и замерзла там, Пятровна. Экономють на отоплении, что ли?
- Да не, это же госбанк, с подогрефом..

- На меня постоянно наезжают.
- Купи машину, пешеход.

Мужчин не по бабам считают

Тактично подсказать человеку, что у него шнурок развязялся, иначе он может запутаться и упасть. Смертельный номер сказать человеку, что у него не завязаны шнурки на обеих ногах, ибо вы напоролись на молодежную моду.

Из Херсона в столицу отправилась ежегодная баржа с кавунами.
Киев готовится к очередному потопу.

В Раде, уже не рады, что они в Раде.

Послав пролетариев всех стран нафиг с их идеей мировой революции,
полицейские всех стран объединились и устроили себе Interpol.
А потому что ЗАДОЛБАЛИ ЛЮДЕЙ СВОИМИ РЕВОЛЮЦИЯМИ.

Чтобы не отвечать на экзамене, очень глупая девочка притворилась деканом.

Жена Федора Емельяненко отвратительно готовит, вообще не стирает, в принципе не убирается по дому, но как она держит удар справа!

- Я больше так не могу! Я от тебя ухожу! Ты постоянно что-то поёшь? Ну, почему???
- Потому что есть Алёшка у тебя, Об Алешке ты вздыхаешь зря...

Настоящего сапёра, когда пердит, подбрасывает на полтора метра ...

Похоже, что литрбол, скоро будет официально признан самостоятельным видом спорта.

Косоглазый мальчик никак не может попасть в свое селфи.

В Германии произошли столкновения левых и правых ради кала.

Как повысить угасающий интерес к себе, подумали Петросян и Степаненко и решили публично развестись.

Почему бы Инет?

-- В чём разница между уткой?
-- У неё правая лапка, чем левая!

Стоило появиться Медведеву после травмы, как сразу В.В.Путин обратился к народу о пенсиях.

Ну очень консервативный человек до сих пор ходит в чем мать родила.

Не испытывай судьбу и она оставит тебя в покое.

- Сегодня так светло и ярко!
- Да, солнце светит!
- Вообще-то свет дали!

Женщина, которая перед собой ничего не видела, изменяла мужу направо и налево.

Кто не рискует, тот не пьет шампанское. Кто не пьет шампанское — тот трезвенник. Кто трезвенник — тот язвенник. Кто язвенник — тот рискует. Таким образом, кто не рискует — тот рискует…

Кавказец-еретик говорит, что жи нет.

Если бы на похоронах пели и плясали, желающих умереть было бы меньше.