Самые смешные анекдоты за месяц!

Бесит , когда от человека ждешь деньги, а он тебе присылает письмо, в котором нарисован огромный член, и надпись- Держи и держись.
Петя налоговый инспектор 30 лет.

Скончался Кобзон - целая Э-э-э-.........И ПО ХУЙ.

У старого чабана журналист спрашивает:
-Какие проблемы вас больше всего волнует?
-Растет поголовье живности,кормить нечем.
-А что вы думаете о пенсионной реформе?
-Кажется я уже ответил на этот вопрос.

Из новостей: "В Красноярском крае за последний месяц совершён пятый побег из тюрьмы".
Комментарий: Они там что, не могут дырку в сетке-рабице хотя бы шифером прикрыть?

Чем тише бабушка начинала говорить, тем быстрее нотариус записывал.

Если долго лазить на странице парня, который тебе нравится, можно заметить, что ты вообще дура ревнивая.

Если АСТРАХАНСКИЙ арбуз съесть на ночь, он станет ХЕРСОНСКИМ !!!

Некоторые фильмы в переводе «Гоблина» становятся реальными шедеврами. Представляю, насколько бы возрос интерес к религии, в случае перевода "Гоблином" библии или корана

Госдума готовит закон о регистрации в ГАИ гироскутеров и электросамокатов. Лыжи и коньки решили пока из списка убрать.

Пьяные вдребадан бурятские конные аквалангисты угнали ЗРК "Бук" у донецких сепаратистов и поехали проветриться в Киев, где в центре города протаранили один из бизнес-центров. До приезда полиции буряты успели переодеться в военнослужащих ВСУ, но эта уловка не сработала.

Вот и сбылась мечта. Выбежав на дорогу, лось проехался на ферарри.

История из параллельного мира.
Как то приходит Сечкин к Медведюву:
- Привет Димон, есть дело...
- Ну здорова. Чё надо?
- Тут понимаешь такая тема, с этими санкциями поиздержались мы, надо бы как то прибыль повысить.
- И?
- Чё то у нас доход с бензина маленький внутри страны, надо бы поднять.
- Ну и в чем проблема, первый раз чтоли? Поднимай постепенно, вы же постоянно так делаете. Я то тут при чем?
- Понимаешь, надо сразу бы процентиков на 7 – 10.
- Хера себе, так возбухнут же все, такой срач поднимут, потом не ототрешься и нам тоже не хило прилетит.
- Не, ну смотри - мы поднимаем, говорим мутно про всякие разницы цен на внешнем и внутреннем рынке, про то что закончился дешевый бензин в хранилищах и т.д. Травим всяких экспертов, чтоб говорили, что это всё из-за непродуманной политики государства и правительства в системе налогообложения...
- Ты о.уел?
- Нет, погоди дослушай. Тут вступает твое правительство со своими кспертами. Грят, ща разберемся. Ну и как бы договариваемся о замораживании повышение на тех же 7-10 процентах, взамен снизив акцизы тыщ на 3 – 5....
- Не ну ты точно о.уел! Ты видел чё начальник напоручал мне в марте? Мы и так все соки выжимаем, чтоб дополнительные 8 трюликов найти, а тут ты со снижение акцизов. Где я тогда деньги возьму?
- Ну не знаю. НДС увеличьте.
- Так опять все завоют. Ещё и догадается кто из-за чего сыр-бор.
- Есть ещё вариант. Я тут на коленке посчитал, что если пенсионный возраст поднять на 5-7 лет, то не в пенсионный фонд вкладывать, а из него черпать через пару тройку лет можно будет. И кучу схем придумать, как из ПФ по дороге в бюджет в сторону ручеёк увести. Ну не мне тебя учить, ты же мастер на все руки.
- Игорек, ну ты точно не здоров на голову. Тут вообще тогда хрен знает что будет. Будут орать, что последнего лишаем, поднимут митинги. Всякие левые-правые мутить начнут. Вообще фиг знает что будет.
- ВОТ! Именно, что особо не понятно, как сильно отреагируют. А тут у нас как раз чемпионат мира. Во время чемпионата все массовые акции запретить и вывесить решение по ПФ и НДС в думе. А там поглядим, если что, то и откатить можно будет. А если прокатит, то все твои головные боли с недостатком денег в бюджете на всякие новые фичи Вовы будут в прошлом.
- Вот скажи мне Игорь, а мне то зачем всё это надо? Денег я и так наскребу, зачем мне такой трэш?
- Ну как зачем Дим, глупый вопрос. Ты хотел домик уточками? Есть у тебя и не один. Ты хотел денежек на старость отложить? Скинулись, и спрятали в офшоре, так что не одна зараза не пронюхает, что они у тебя есть. А там их хватит и тебе на старость и детям и внукам до пятого колена.
- Да кстати про офшор. А как я их сам то откопаю, не запутаюсь?
- Ну Дим, ты как маленький. У тебя же высшее юридическое образование, вон как в экономике на втыкался, аж председателем правительства работаешь и отлично получается. Мы тебе все ключи дали, что уж в схемах офшорах не разберешься. Конечно разберешься.
- Ладно, понял тебя. А как с босом быть? Он же не факт согласует - это и по его рейтингу ударит.
- Я с ним уже переговорил, он отстранился. Грит, если ты впряжежся, то флаг в руки, барабан на шею. А он типа не при делах.
- Понятно. Буду думать.
- Только ты побыстрее думай, ЧМ на носу. Ладно пока.

The end.

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на нее глаз.

Девушка с очень большой грудью различает до 30 кавказских свистов.

- В какой стране вы хотели бы жить?
- В россии которую показывают по 1-му каналу

- Какая страна самая добрая?
- Россия в переписанных учебниках истории

Может под шумок продавим трёхчасовой рабочий день или двухдневную рабочую неделю? (c) Sj

Плохому танцору и пенсионеры мешают.

Умные дома никогда не приживутся в России, пока не научатся ворчать и посылать хозяина нафуй, когда он отворачивается.

Хакеры взломали электронную почту Дмитрия Киселёва, теперь с его почтового адреса рассылаются письма с бредоносными программами.

- Ты, пожилой заяц, ты, лошадь неподкованная, вы чё гоните? Сами сидите и ждите пенсии до 65 и пашите, сколько влезет!
- Товарищ майор, мы ж, это, извините, мы это не Вам, у Вас все остается как было. Хотите в 45 в на пенсию - и ладушки. Но если эти все холопы работать не будут, то нам с Вами как?

В России появится железнодорожный лоукостер - дрезина "Москва - Ворнеж", "...нас не догонишь!"

Реально, с возрастом становишься сентиментальной размазнёй - подумал Вова и не стал бить Светку ранцем по голове.

Собака священника не лижет, а целует ему руки.

Почему-то о самых привлекательных женских местах говорить неприлично.

Ради информационного сувернитета России планируют начать перевод сотрудников государственных органов и госкомпаний на смартфоны с российской операционной системой в 2019 году. Проект оценивается в 160 млрд руб. Тариф за «оказание комплексной услуги» с использованием таких смартфонов составит 13,1 тыс. руб. на человека в год...
Боюсь даже предположить порядок сумм, которые они нарисуют, когда будут пересаживать сотрудников государственных органов и госкомпаний с черных Мерседесов на желтую Ладу-Калину.

Когда я вижу копающихся в говне в мусорном баке голубей, я невольно задаю себе вопрос: а, может быть, мы погорячились сделать этих птиц символом мира? Или мир именно там находится?

Парень был рад, что девушка позвала его переустанавливать Windows, потому что на прошлой неделе они вместе покупали ей MacBook.

Когда разнорабочий из Узбекистана купил себе на обед банку шпрот, то понял, что в квартире поместится еще 16 родственников.

Аферист, выдававший себя за Путина, спалился на фразе «Однозначно».

Если электриков начать премировать за рост косинуса фи, не обеспечив должный контроль, то он плавно доходит до единички, несколько месяцев стыдливо топчется на этом значении, а потом её таки превышает. На момент ревизии косинус фи достиг 1.44.

Эпоха интернета. Теперь задроты отжимают бабки у реальных пацанчиков.

Включил ящик, там "17 мгновений", эпизод, когда Штирлица на авто тормозит патруль.
- Осторожно, господин штандартенфюрер, дальше на дороге ворОнки!
Тихонов не успел ещё ответить своё "Я всегда осторожен", а мне подумалось:
- Ну и что? На дорогах всегда воронки и колдобины, разве может быть иначе? - ответил Штирлиц и подумал, не сболтнул ли он чего лишнего?

Любовь с первого взгляда, обычно проходит после первого секса.

После свадебного танца с Путиным австрийская министр просто обязана приехать в Москву на 9 мая. Плевать на то, что партийный слоган "Австрия превыше всего", а два первых председателя партии были офицерами СС.

Слон с очень маленьким хоботом комплексует мыться с другими слонами.

Женщины сильнее мужчин.
И это говорят люди, которые много плачут и не могут открыть банку.

Диалог с Карин Австрийской:

- Как, говоришь, твоя партия называется?
- "Австрийская партия свободы". Основана в 1955.
- Красиво. А кто первый председатель?
- Антон Райнталлер, бригаденфюрер СС, кавалер Золотого знака НСДАП.
- Э-ммм... А потом?
- Оберштурмфюрер СС Фридрих Питер.
- Ну это... я тоже из Питера...

У Васи девушки на ночь оставались только по праздникам. Собственно, для Васи это и было критерием праздника.

Извините, пока не могу с вами адекватно общаться. Я просто трезвый. Дайте мне десять минут.

Калашников приступает к разработке... электросуперкара!!!
Разобрать можно будет за 6 секунд, убьёт всех и пробьёт любую рельсу...
И тащить придётся на ремне всю дорогу.

В детстве пока другие дети катались с горки, будущие ДПСники стояли рядом и смотрели.

После послания Путина многие россияне бегали вокруг телевизора, как вокруг цыганки на вокзале, той, что спиzдила у них последнее, пообещав любовь до гроба и дальнюю дорогу.

Юноше на заметку.
Мужчина не рассказывает о любовницах.
Даже о чужих.

Выборы президента на Украине 31 Марта 2019 года. Результаты объявят 1 апреля. Вот посмеемся.

Танковый биатлон. До сих пор не пойму как эти лыжники танк на себе таскают.

Беседуют бомжи в Лондоне:
- Сэр, вы во что свои находки заворачиваете?
- В "Таймс", сэр.
- А я "Гардиан" больше доверяю.

- Ты мужу говоришь что-нибудь после секса?
- Говорю.
- А что говоришь?
- Еще.

Женское ухо способно не только слышать шелест купюр километров за семь, но и определять их номинал.

В борделях эконом-класса, как и в магазине, спрашивают: «Пакет брать будете?»

Не помню ни одного фильма, в дьявола изгоняли бы из мужчины. Ни на что не намекаю. Просто.

- Зачем делают крестообразные шлицы на саморезах?
- Чтобы молоток не соскальзывал.

Умирает старый Путин. Слабым голосом спрашивает:
-От Думы пришли проститься?
- Да, Владимир Владимирович: пришли Кобзон и Поклонская.
-А из правительства пришли?
- Набиуллина и Шойгу здесь!
- А от олигархов?
- Абрамович, Ротенберг, Фридман - все пришли проститься!
Путин в отчаянии:
- А из настоящих православных, из славян пришёл ли хоть кто-нибудь??
- Один Порошенко в компании Гройсмана, но мы его не пустили.
- Почему?
- Явился пьяный с двумя баянами!

С Трампом важно не то, съел он записку или это клевета, а то, что подобное предположение не выглядит слишком невероятным.

Беседа двух блондинок пошла об атомной энергетике. В этот момент стало ясно, что кальян надо бы поменять.

Трудовик смоленской школы презирает верблюда, да и вообще всех, кто может не пить целую неделю.

зато теперь адреса наших посольств легко запомнить

Washington, Boris Nemtsov Square 1
Vilnius, Boris Nemtsov square 1
London, Skripal square 1
Kuala Lumpur, Boeing square 1
Kiev, Golodomor square 1
Tallinn, Tibla square 1
Warsaw, Ruski Uhodi square 1
Praha, Chemodan-Vokzal-Domoy square 1

Медведев не вышел на работу. Народ замер в ожидании чуда. Но он вышел...и чуда не случилось.

Путана была такая некрасивая, что водитель сначала подумал, что сбил лося.

Медведев,ударенный пыльным спортивным мешком, объявил, что повышение пенсионного возраста уже согласовали с народом

- А что такое ДОБРО и ЗЛО ?
- Когда Бог перестаёт делать ЗЛО, это называют ДОБРО ...

- Почему некоторые предприятия закрываются ?
- Потому, что некоторые предприниматели не знают, что дешёвые работники обходятся слишком дорого .

Старость - это когда волосы на лобке длиннее члена

Российские гонщики формулы 1 после гонки, на всякий случай, заносят аккумулятор домой.

- Моня, ты только посмотри, какая у Абрама шикарная кроличья ферма! Около тысячи штук!
- И шо ты имеешь этим сказать?
- Давай тоже заведём.
- Дочку свою зови.
- Зачем?
- Лучше заведём одного Абрама, чем тысячу кроликов.

Врут, что СССР был тоталитарным государством. Потому что в Риге при Советской Власти была баня с названием «Радуга», где реально собирались те самые, которые потом заполонили телевиденье или стали руководить страной.

россия единственная страна в мире где на митинги в защиту животных народу приходит больше чем на митинги в защиту политзаключенных

Зенит! Продай третьего вратаря- купи Динамо Минск!

- Короче, все деньги тратим на вооружения.
- А пенсии ?
- Вы до них все равно не доживете

На мальчишнике у продавца сахарной ваты стриптизерша, крутясь на шесте, становилась все больше и больше.

Процент деятельного населения удвоится, если уволить половину чиновников.

- Почему Путин не выступит против пенсионной реформы?
- Служба безопасности президнента не позволяет. Опасно это, полицейские избить могут.

Петя был настолько милым, что солнышко напекло ему не голову, а пирожки.

Лозунг "Единой России" на предстоящих выборах:
Кокса нет, но вы держитесь!

"Третий день с неба течет вода,
Очень много течет воды.
Говорят, так должно быть здесь,
Говорят, это так всегда."
- краткое содержание телевизионных новостей и политических ток-шоу после выступления Путина.
PS. Цой жив!

- Смотрел вчера концерт "Эмин приглашает друзей"?
- Неа. Друзя с семейкой на телеке и так хватает.

Президент не должен быть Трампом!

При появлении Жириновского бабушки у подъезда почтительно замолкают.

Заяц начал встречаться с ежихой и теперь весь как на иголках.

«А она точно временная?» — спрашивала Вика у турецкого татуировщика про свою беременность.

Свидетели Иеговы пришли к Стасу Михайлову, а ушли от него свидетелями Стаса Михайлова.

Британские ученые установили,что Трамп и Чубайс близнецы-братья,которых в детстве разлучили злые люди...

Турецкий президент Эрдоган анонсировал санкции против министров внутренних дел и юстиции США, пообещав арестовать их активы, если таковые найдут на территории Турции. Это ответная мера Анкары на санкции со стороны США против двух турецких министров, которых включили в так называемый "список Магницкого"...
Что можно сказать - тупой самовлюбленный болван: нет чтобы просто запретить американцам усыновлять турецких детей-сирот.

Полицейский Иван работал по схеме «надо думать как преступник», поэтому он пил, курил, употреблял наркотики, а при виде коллег кричал: «АААААА, МУСОРА!!!»

В Госдуме предложили понизить штраф за выезд на встречку, а то бедные депутаты опаздывают после очень трудного рабочего дня.

Сын наркобарона постирал вещи папиным порошком, вещи подсели и требуют еще.

Когда я учился на 4-курсе военного училища, я получил из дома письмо, в котором мне родители сообщили, что им прислали бумагу, что подошла моя очередь в гарнизонный детский садик.

Поскольку не выхожу на пенсию, вступлю в "Общество охотников"! Пока есть время, буду на "Сайгу" копить и на патроны...

А вы тоже заметили, если у вас большая семья и большая квартира, то не зависимо от того, пролежали ли вы весь день на диване или с утра до вечера суетились по хозяйству, результат будет одинаково нулевым.

Водка - мощный инструмент естественного отбора. Она без единого выстрела освобождает огромные территории от неустойчивых к ней людей для равнодушных к ней народов и религий.

Посмотрел я на лица членов правительства РФ: кого-то они мне напоминают? А! Конечно же, ГКЧП! Та же целеустремленность, та же уверенность в своем завтрашнем дне, та же вера в своего Президента...

Каждый десятый россиянин получает пенсию за счёт взносов москвичей, тогда 9 из 10 москвичей получают пенсию за счёт взносов регионов

Мама часто говорила сыну: «Пока не съешь, никуда не пойдёшь!», а сын назло всё съедал и никуда не шёл.

Только с возрастом понял, для чего надо было выращивать дерево, строить дом и воспитывать сына. Все просто - чтобы было из чего сделать гроб, откуда его и кто выносил.

> Жириновский предложил отменить в школе уроки географии.
> Тогда специалисты не будут уезжать из России, потому что
> не будут знать, что есть в мире другие страны.

Потом подумал и снял своё предложение: никто ж не будет знать,
где тот Индийский Океан, в котором надо мыть сапоги...

В российской армии солдат учат собирать автомат за 10 секунд, так как только в российской армии во время боя автомат может развалиться.

Участковый, чтобы разнообразить свою личную жизнь, приковал жену наручниками к кровати и ушел к соседке.

По людям с богатым воображением плачет статья за мысленный репост.

Путин вызвал Медведева "на ковёр". Позже пресса сообщила о спортивной травме премьера.

Радостная новость для пенсионеров - пенсионный возраст будут всё-таки поднимать постепенно: на 5 лет каждый год.

Если к селфипалке привязать леску с поплавком и крючком-ей цены не будет!