Самые смешные анекдоты за месяц!

Кто бы мог подумать, что в XXI веке народ будет пугать МЧС смс-ками со страшными историями о погоде.

- Говорят, на свадьбе Поклонской в ЗАГСЕ и на венчании в церкви вокруг стояло много охранников.
- Наверное, жених крутой, его телохранители...
- Да нет, это телохранители Поклонской, смотрели, чтобы жених не сбежал.

- Серёга из армии комиссоваться решил, по давлению.
- На что давить будет?
- На жалость.

МИД России ответил на новые американские санкции:
«Твердолобому, зашоренному и агрессивному подходу американцев к решению двусторонних и международных проблем противопоставляем спокойную, методичную работу по конструктивной повестке дня».
С дипломатического языка на человеческий это означает:
Мы сейчас ещё и у рожениц отберем материнский капитал, заставим первоклашек платить за обучение и ещё выше поднимем цены на бензин, посмотрим, что вы тогда запоёте, долбаные пиндосы!

Бывает лечебная грязь и для души. Её надо намазать на лицо соседа.

- Дорогой, что ты решил насчет отпуска?
- Не нужен мне берег турецкий и Африка мне не нужна.
- Ну что ж, Крым так Крым.

Россия – это страна, в которой гражданам вместо свободы, справедливости, демократии, здравоохранения, образования, достатка, честности предложили голый патриотизм.

Сегодня за одну грязную, ничем не обеспеченную зеленую бумажку, выпущенную государством, которому вот-вот кирдык, нужно отдать уже 68 единиц твердой и стабильной валюты вставшей с колен одной там сверхдержавы.

Девочка по имени Нюра родилась сразу бабушкой.

На криптовалюте можно заработать, заработать себе нервные расстройства...

- А кто вы по профессии?
- Бухатель.
- Может быть, бухгалтер?
- Нет.

Я думал, что алкоголь вредит мне... Поэтому я просто перестал думать.

Всегда считай себя охрененным. Тогда мысль о том, что на свете есть как минимум один человек, который так считает, будет придавать тебе дополнительную уверенность.

- Сарочка, почему мы так редко занимаемся любовью? Это же так полезно для здоровья, секс - это же цимес!
- Абрам, отстань от меня, я и без тебя знаю, что такое цимес!
И потом тихонько добавила: я с тобой не знаю, что такое цимес...

Re:
Парень спрашивает девушку:
- А ты веришь, что сны сбываются?
- Верю.
- Тогда раздевайся...
----------------------------------
- А где ещё двое?

Она:
- Максим, а у меня родители на дачу уехали! Понимаешь о чем я?
Он:
- Клево, помидоров привезут...

- Ты за что?
- Задавил двух пенсионерок на зебре. Адвокат хороший попался, 3 года дали. А ты?
- 11 лет за экстремизм. Не верил руководству города, репостил фото с ямами на дорогах в инете и оставлял комменты. Адвокат сразу сказал, что дело труба....

Депутаты считают, что обсуждать возраст, особенно женский пенсионный, - невежливо.

Пенсии ты скажешь до свиданья
Пенсия прощается с тобой

В приемном покое лежали два пациента — один с остановкой сердца, сокращений — ноль.
Другой с пульсом зашкаливающим за 180 сокращений в минуту.
Так что в среднем у них пульс был 90, в общем-то нормальный.
Вот и всё, что вам надо знать о ценности среднестатистических данных.

Раньше, чтоб меня удовлетворить, хватало одного мужчины. Теперь их должно быть двое: один забирает детей, другой приходит...

При ремонте в кабинете декана Мехмата столяр Петров уронил на ногу молоток, и тем самым сказал своё слово в науке.

Когда человек бросил курить, а рядом курят, становится просто невозможно переносить эту вонь. Которую он разводит о том, как ему противно.

- У меня деловой ужин в ресторане отеля Plaza - радостно сообщает коллегам Василий Небензя.
- Смотри не наебензя - заботливо шутят коллеги.

В Кыргызстане состоятся очередные Всемирные Игры Кочевников!
Правда кочевники считали, что отрубать головы и гнобить захваченные земли - не игра, а серые будни.

- Господин премьер-министр, для обеспечения прорывного развития и повышения благосостояния граждан повышение пенсионного возраста не может служить двигателем экономики. Логичнее было бы повысить производительность труда, увеличить занятость, создать новые производственные мощности, найти новые источники благосостояния народа.
- Вы о чем это сейчас? Не говорите загадками.

Лена – она «женщина» с маленькой буквы, а вот «ДУРА» – с большой.

В 2019 россияне собиралась лететь на Марс, а полетели опять на хер.

В общем братва вручила Вове текст и сказала - иди выступай, отмазывай нас перед пенсионерами- твоим верным электоратом. И Вова, по привычке, как уже было не раз, спокойным, вкрадчивым голосом, как хитрый лис, объясняет курятнику, что под надзором лис они будут жить дольше и лучше.

Интересно перечитывать книги, которые читал в далекой юности. Читаешь и открываешь что-то новое. Например, пиво.

Недавно прочитал в новостях, что 11 августа умер депутат Государственной думы Александр Коровников, входивший во фракцию партии "Единая Россия". Как и другие депутаты этой фракции, он голосовал за повышение пенсионного возраста для мужчин до 65 лет. Я не буду злорадствовать. Нехорошо смеяться над смертью человека. Я просто напомню всем, что этому депутату на момент смерти было всего лишь 63 года...

Число пенсионеров растет, число работающих сокращается, если не повышать пенсионный возраст то скоро просто не на что будет воевать в Сирии

Люди которые искренне радовались когда у Украины отбирали полуостров почему-то не выглядят столь же веселыми когда у них отбирают пенсию

Встречаются русский и американский статистик на конференции
- Как вам удалось добиться такого низкого уровня безработицы в России – спрашивает американец.
- Мы просто отпугнули безработных от регистрации на бирже труда. Сделали пособие по безработице 850 рублей в месяц. Эта сумма соответствует фатальной цифре 13 долларов и хватает на приобретение веревки, мыла и бутылки водки, чтобы не было страшно уйти из жизни.
- А если безработные не поймут ваш намек – спрашивает американец
- Мы перестаем выплачивать это пособие через шесть месяцев, чтобы безработный сильно пожалел о том, что не ушел из жизни пока правительство о нем заботилось.

Путен сказал, что «в нашей стране отношение к женщинам особое, бережное», ПОЭТОМУ ПУСКАЙ ЕЩЁ ПЯТЬ ЛЕТ XУЯЧAT.

Россия заявила о планах занять место США на рынке вооружения. Какие еще нужны доказательства российской агрессии?

Странно, что наши политики и чиновники чаще всего занимаются ухудшением жизни народа, но называют это "непопулярные решения". Тем временем действительно непопулярного решения - честно уйти в отставку ввиду полной некомпетентности - еще ни один дармоед принять не пробовал.

Объявление.
Охотно познакомлюсь с единомышленниками. С мыслями у меня не особо хорошо, поэтому практически любой подойдёт.

Жители поселка в Кузбассе хотят назвать его Сирией, чтобы получить от РФ гуманитарную помощь.
Или хотя бы Кубой, может крышу сельсовета починят.

Странное у нас в России положение с юмором - вроде бы полное правительство клоунов, а что ни сморозят - всё народу не смешно...

Если не поднять пенсионный возраст, то пенсионная система просто лопнет, заявил лидер страны. Однако, если его поднять, то лопнут морды нашего правительства и их членов семей. И кто ж тогда Вас поддерживать будет, господин президент.

Для тех кто решил, что вот теперь-то терять нечего, на очереди пересмотр итогов приватизации.
Ваших квартир разумеется, а вы что подумали? Украденных у страны предприятий?

Вот так, бывало, сидишь на кухне, намазываешь на яблочные оладушки яблочное повидло, запиваешь яблочным соком, следишь, чтобы яблочная шарлотка в духовке не подгорела...
А в голове одна мысль - а не спилить ли эту гребаную яблоню к хренам собачьим!?

По утверждению ФСН ( Федеральной еалоговой службы) россияне с 1 января 2019 г. смогут платить налоги за других людей. Утвержден список других людей: Сечин, Миллер, Абрамович, Дерипаска...

«Значитца, так, дражайшие… Поскольку заставить работать полчища чиновников я не могу… да и не сказать, чтобы особо хочу … давайте-ка вы как-нибудь без пенсий. А в скором времени, возможно, и без зарплат».
Краткое изложение исторического обращения к народу

Еле-еле добрый Путин победил злое правительство — оно хотело ебать народ жёстко, но он распорядился делать это ласково.

Самый прикольный спиннер - у Владимира Владимировича. Это Конституция России. Только вертит он её не на пальцах...

Вчера на сайте anekdot.ru анекдоты несмешные были, за них всего три года давали, а сегодня ну очень смешные, но за них пять лет дают

Пенсионную реформу дополнят законом о добровольной эвтаназии.

Последние слова Премьера перед получением спортивной травмы в темном переулке:
- Охрана, не вмешивайтесь. Я сейчас объясню этим милым людям, что денег нет.

Первые слова Премьера после прихода в сознание:
- Странно... А с пенсионерами прокатывало.

У плохого слушателя уши из жопы растут.

Кроха-сын к отцу пришел, и спросила кроха:
- Папа, а что такое иерархия?
- Херархия, сынок, это когда те, кто сверху, могут посылать на хер тех, кто снизу.

- О евреях или хорошо или ничего!
- Хорошего?

Девушкам на заметку. Если ваш мужчина говорит, что ради вас он работает на двух работах, то - это, как правило работа и любовница.

- А это мой однокакашник.
- Ты хотел сказать "однокашник", наверное?
- Да нет, мы в детский сад вместе ходили. И когда нас на горшок сажали, старались рядом сесть, чтобы поболтать.

Всем рассуждающим о встрече с внеземными цивилизациями следует держать в голове всего три слова: Колумб, конкиста, резервация...

"Тупой еще тупее" - это не фильм с Джимом Кэрри, а ток-шоу на российском телевидении.

- Чем дальше в цивилизационном плане движется человечество, тем более растет несоответствие между разумом и бренностью тела. И будь ты хоть гением, а в жопе геморрой…
- Петрович, да отпущу я тебя к проктологу…

У меня даже нет вопросов к Богу - всё, что мне нужно я могу найти в интернете. Может Google и есть Бог?!

После открытия дельфинария в Бутово уровень IQ на районе увеличился на 10%.

Повышение пенсионного возраста - вот настоящие санкции, а не то что у вас, американцы.

Ввиду дефицита бюджета, предлагаю сократить количество чиновников и депутатов вдвое. Там, где четверо ничего не делают и, двое могут справиться. А, деньги - отдать пенсионерам.

Идея группы американских конгрессменов о том, что Россия помогла Трампу стал президентом, является ошибочной по очень простой причине: в интересах России, как раз, было привести к власти демократов. Те бы успешно доразвалили Америку...

Путин подписал закон об амнистии для заключённых, отбывающих наказание за тяжкие преступления, т.к. для "репостников" в тюрьмах уже не хватает места.

Дома и пустые трибуны помогают.

Кое-кто объяснил рост цен на бензин сменой правительства.
Но ведь все должно было быть наоборот: смена правительства в результате роста цен на бензин.

Петросян и Степаненко ссорятся.
- Ты себя в зеркале видела?
- Видела.
- Ну и как?
- Красавица.
- А ничего, что зеркало кривое?

У всех великих скрипачей и пианистов жопы в шрамах от ремня...

— Такую, как вы я еще не встречал. Провожать доводилось, а вот встречаю впервые.

Журнал «Отчим». Никому, кроме мамы, не нравится.

- Малыш, я так люблю тебя. Я всегда буду с тобой, никто и никогда не разлучит нас. Ведь мы с тобой – единое целое…
- Петрович, хватит уже с членом разговаривать. Иди, бетон грузи…

Когда-то добрые люди сказали Елене Степаненко, что прилично выглядеть она может только кривом зеркале. И она воспользовалась этим советом.

Владимир Путин подчеркнул, что необходимость поднимать пенсионный возраст продиктована демографической катастрофой, вызванной монголо-татарским игом.

Проведенное на ТВ смс-голосование против увеличения пенсионного возраста имело потрясающий результат - у гендиректора канала появилась новая вилла в Испании!

героизм - это критиковать америку в то время как в американском банке лежат твои 5 миллиардов долларов

Переход российских госслужащих на смартфоны с отечественной ОС обойдётся бюджету в 160 млрд рублей — примерно столько денег потребуется, чтобы на купленной импортной ОС нарисовать российский флаг и двуглавого орла.

- В футболе гол, забитый рукой, не засчитывается!
- А если это рука, растущая из жопы?

- Скажи мне. Как получилось, что партию кокса с логотипом нашей партии, изъяли Бельгийские полицейские?
- Нуу, логист намудрил, с трафиком.
- Это вы ему за логистику спортивную травму устроили?
- Ну не в цемент-же… из-за каких-то двух тонн.

В гимназии при Правительстве РФ на уроке труда детей чиновников учат пилить бюджет

Вчера шулер обнаглел настолько, что даже наперстки не доставал.

В России сажают быстро, а отпускают медленно...

После того, как две тонны кокаина с логотипом «Единой России» перехватили в Бельгии, стало понятно: кто, как, когда и за что нанес Медведеву Дмитрию Анатольевичу "спортивную травму", после которой он "не может проводить публичные мероприятия"!

Телохранитель Льва Лещенко работает сутки через годы, через расстояния.

Голикова заявила, что из-за снижения пенсионного возраста для женщин с 55 до 60 лет Игорь Сечин лишится более трех триллионов рублей доходов ежегодно.

Хочешь рассмешить бога - накури его своим планом.

(Кириенко): -Владимир Владимирович, из за отмены пенсий вчера утопилось ещё 146 пенсионеров.
(Путин, добрейшей души человек) -Надеюсь вода была теплая.

Предлагаю в качестве следующего космического туриста отправить патриарха Кирилла. Пусть лично уговорит своего босса поднять уровень жизни россиян

Старушки из «Отрядов Путина», в ответ на санкции США, неистово топчут вражеские «айпады» и жгут «айфоны».
Интересно, если им рассказать, что у их предводительницы Галины Петровны стоит американский кардиостимулятор, они вырвут ей сердце?

Это только у нас с родовой травмой башки управлять государством почему то можно, а со спортивной нет.

Пресс-служба Кремля сообщила, что Премьер-министр приостановил свою работу из-за спортивной травмы.
Как сообщили независимые источники, просто у Дмитрия Анатольевича накануне пальцы застряли в шаре для боулинга и он головой выбил страйк.
Кегли не пострадали.

В автобус заходит инвалид. А на месте для инвалида сидит тётка. Ей говорят:
- Ну уступи место инвалиду.
- А я сама инвалид.
- Какой же ты инвалид - руки, ноги на месте.
- А у меня муж на войне погиб, а я без х#я, как без рук.

Если Путин стал на свадьбах подрабатывать, значит дела действительно капец

Когда я схватил карманника за руку, он мне сказал:-Прошу отнестись к этому с пониманием.

- Вы обвиняетесь за мемасик, где патриарх говорит, что он охуел.
- Неправда, там написано, что он "оухел".
- Не надо делать из нас дураков, все мы знаем, что патриарх охуел!

Лежат муж с женой после бурной любви под впечатлением.
Жена вдруг спрашивает:
- Слушай. а твоя любовница знает, что мы спим вместе?

Во всем мире, чтобы узнать правду достаточно включить телевизор.
В России, чтобы узнать правду достаточно телевизор выключить.

Стала известна причина "спортивной травмы" Димона. Крутил спиннер - вывихнул палец

Не получилось, отвлечь, ни разводом Петросяна? Ни свадьбою Поклонской? Придётся самому с казаками на свадьбе выступать. Хоть тогда не все анекдоты будут про пенсии.

Странно, право же, когда нас, россиян, в ответ на каждую претензию пугают майданом. Если майдан это разруха, некомпетентное правительство и дегенерат, въезжающий во власть на танках, то запугиватели лет этак на тридцать запаздывают. Мы живем в стране победившего майдана.

- Сара, ты видела сегодняшние газеты? Твой Яша сбил велосипедиста и скрылся с места преступления. Посмотри, в "Вечерней Одессе" напечатана его фотография!
- Ужасно... В жизни он гораздо красивее!