Самые смешные анекдоты за месяц!

Из семейной жизни.
- Пора прекращать эти глупые бессмысленные расходы, - заявил муж жене.
- Дорогой мой, я ведь не трачу больше, чем ты зарабатываешь. Я просто трачу немного быстрее.

— Давай поговорим, наконец, как мужчина с мужчиной.
— Мне неинтересно обсуждать, как мужчина с мужчиной.

Москвичи! Наш мэр сошёл с ума! Он зачем-то решил поменять все бордюры на поребрики, а спустя год решил опять бордюры поставить!

Я не покупаю секс-игрушки.
Я же взрослый мужик.
Я покупаю СЕКС-ИНСТРУМЕНТЫ.

- Как наказать мужчину, чтобы его, скотину, проняло до костей?
- Залети от него!

Она:
- Откуда у тебя такие царапины на спине???
Он:
- Кошку купал, она воды боится..
Она:
- Знаешь что! Пускай тебе теперь твоя кошка гладит, стирает, жрать готовит и дает!

- Здарофф, Мишаня!
- Артём, это ты? Это Мишина мама звонит...
- Здравствуйте, Анна Николаевна!
- Миша сейчас в ванной. Скажи, пожалуйста, что у него за папка на рабочем столе - БДСМ? Я её открыть никак не могу.
- Да это по работе. База Данных Системной Модуляции.
- А-а-а... А то я уже боялась, что это порнография какая-нибудь...

- Не понимаю… Почему носить драные джинсы – это стильно, а белую рубашку с кофейным пятном на груди – неряшливость и вызов приличиям?
- Потому что второй вариант пока не прошел августейшего утверждения подиумами высокой моды.

Владелец фермы иногда жалуется, что потратил на эту скотину лучшие годы своей жизни.

Не оскорбляй грибника! У него нож.

Настроение девушки может резко колебаться лишь трижды в месяц: в предменструальный, менструальный, и постменструальный периоды.

Вчера жена призналась, что когда мы с ней познакомились в тиндере два года назад, она не смотрела в чате приложения ни одной присланной мной гифки (было лень), а сразу отвечала «Ахахах)»
Что и требовалось доказать: самые прочные отношения строятся на ужасной и подлой лжи.

Это не беда, что меня окружают скучные ограниченные неинтересные люди.
Беда в том, что я один из них...

По плохой косметике и количеству кошек у себя дома, Куклачев решил, что он сильная и независимая женщина.

А ведь не шуточное имущество делят Петросян и Степаненко.

В один прекрасный день я взял и полностью вычеркнул из своей жизни алкоголь.
Никогда не забуду эту беспонтовую пятницу.

Близкие часто советовали Фаберже сделать яйцо попроще.

Единая Россия - это хорошо. Плохо, когда единоличная.

55...60...63...65... Аналитики спорят, как скоро этот курс пробьет психологический барьер 70...

Единственный нормальный холодный летний суп - это вино.

Письменность в мире абсолютно точно изобрели мужчины, потому что ни одна уважающая себя девушка первой не напишет.

В современном мире имеют смысл только следующие виды спорта: танковый биатлон, авиадартс, морской бой и межконтинентально-баллистический теннис, все остальное - это детские игры в песочнице.

Купил себе скандинавские палки для ходьбы,
теперь меня не выдаст шатающаяся пьяная походка.

— Это точно новые джинсы?
— Да, новые!
— А почему же на них нет ни одной дырки?

Студенты биологического факультета во время сессии два раза в год мутируют и превращаются в головожопых с кучей хвостов.

Любовь слепа, а нравятся всё-таки красивые.

Пауки стали домашними животными значительно раньше кошек, но человек их почему-то до сих пор боится.

Во всём-то Европа мелковата по сравнению с нами. Даже на свадьбах у нас свадебные генералы, а у них полковники.

Находчивая женщина всегда найдет, что сказать мужчине, даже когда нужно промолчать.

Заплатил все налоги, а спать спокойней не стало. Всё время думаю, как они там, не пошли ли налево... короче, чувствую, как обналожался.

Мода - это такая вещь, что если кто-то постоянно ходит в трениках с оттянутыми коленями, то даже он когда-нибудь будет в тренде.

Очень трудно жить на заре высоких технологий.
Вроде бы всё уже есть, но только толком ничего не работает.

Стюардесса перед первой брачной ночью сначала жестами показывает, как нужно действовать в случае неудачи.

- Ъ - будь как он!
- Это как это?
- Твёрд и беззвучен!

— Кем вы были в прошлой жизни?
— Да я и в этой-то никем не был…

Тебе не надоело все время наступать на одни и те же грабли?
Гляди вокруг сколько ещё валяется!

У меня нет врагов, поэтому ужин я хомячу сам.

После ветра перемен человек чувствует себя лысым одуванчиком.

- У тебя есть фотка твоих близнецов?
- Вот она.
- Но здесь только один!
- Достаточно. Другой точь-в-точь такой же.

У мужчины есть возраст, когда он уже слишком стар для альфонса, но еще слишком наивен для спонсора.

В жизни у каждого свои проблемы. Так директор мебельного магазина Петрович каждое утро, матерясь, восстанавливает букву "М" в названии "Мебель". А директор рыбного магазина Виталик наоборот, закрашивает подрисованную ночью букву "С" в названии "Свежие раки".

Футболистка с пятым размером груди ведет мяч на уровне интуиции.

- Миша, Миша, смотри, что они делают?!!! Они же поубивают друг друга!! Почему их никто не разнимает? Столько ведь народу вокруг!
- Лена, ты что, правда, никогда раньше не видела бокс?

Российская либеральная оппозиция решила провести праймериз, определив единого кандидата для несения гроба на следующих похоронах сенатора США.

Реалии российской аптеки:
- Скажите пожалуйста, у вас есть лекарство ФАКЕМОЛЛ?
- Знаете, ФАКЕМОЛЛ уже не выпускается, сейчас вместо него идёт ФАКИТОЛЛ. В наличии его нет, мы можем привезти его на заказ, но зато у нас есть отечественный аналог ХУЛИНАМ, он гораздо дешевле...

Евросоюз настолько толерантный к мигрантам из Африки, что даже установил для них в Европе африканскую погоду.

Чтобы минимизировать траты на свадьбу, Олег купил носки по акции.

Все качки, как голуби. Постоянно что-то жрут, и я никогда не видела маленьких.

Трамп в Сирии готовит очередную передачу новейших американских ракет российским инженерам. В Идлиб завезли 8 бочек с хлором для обоснования этой операции.

Я считаю себя достаточно обеспеченным человеком, поэтому покупки совершаю в дорогом супермаркете, правда, с 9 до 11 утра, когда действуют скидки в 50% на вчерашние салаты…

На совещании с правительством в Омске Путин перепутал Людовика 14-го с Людовиком 15-ым.
Для выяснения обстоятельств оба Людовика доставлены в Басманный суд.

"И что это я всё - полковник, да полковник? - грустил Путин. - Хочу быть генералом! Ну, хотя бы - свадебным..."

На концертах группы Руки Вверх скачут двое: Жуков и давление.

Пока твои друзья тусуются, ты сидишь дома и читаешь это. Шучу, нет у тебя друзей.

Олег устроился землекопом на карьер. Обещали карьерный рост.

Идея для стартапа: мусорные пакеты с звукоизоляцией для бухающей, но стыдящейся звона бутылок интеллигенции.

На родительское собрание Максим привел с собой улицу, потому что мать не та, что родила, а та, что воспитала.

Установил счетчик шагов на смартфон. Пока еду на автомобиле он считает шаги на кочках. Подозреваю, что иностранные спецслужбы ломают голову, как мы едем и ходим по салону одновремено.

Никогда бы не подумал, если б не мозги...

Блин, недавно кто-то рассказывал шутку про то, что марихауна ухудшает память. Только не могу вспомнить кто

«Аэрофлот» и «Трансаэро» объединились. Название новой компании «Аэроаэро».

Как отвечать на неудобные вопросы:
- Ну начнём с того, что на этом и закончим.

Уровень доходов: осы бесят не из-за того, что они назойливые и могут ужалить, а потому что они жрут еду, на которую не скидывались.

Я еврей, а мой сосед по квартире палестинец.
Мы никогда не можем определиться, где начинается моя комната и заканчивается его.

От той взятки, на которой тебя поймали, можно откупиться из тех взяток, за которые тебя не поймали.

Добрыня Никитич въехал на своём верном коне в ущелье.
- Э-ге-гей! - проорал Добрыня.
- ...гей! ...гей! ...гей! - ответило эхо.
- Содомиты окрест! Надо быть осторожнее! - догадался Добрыня Никитич.

Дилемма "существует ли дружба между мужчиной и женщиной" надумана. Что нам мешает поссориться, потрахаться и снова помириться?

Мой мужчина уважает меня и мое время, поэтому справляется за 1 минуту.

Как любил говорить старина Фрейд, "Иногда голубой - это просто всего лишь цвет."

Наш народ настолько верит своему лидеру и так спокоен за свое будущее, что, назначь завтра президент вместо Медведева премьером легендарного, овеянного славой Кириенко, народ в порыве безграничного доверия снесет на хрен все обменные пункты и банки, где меняют валюту.

Задержанный пьяный водитель притворился испытателем беспилотного автомобиля...

Развязанный шнурок чреват падением, язык тоже.

- Сейчас я научу тебя быстро и вкусно готовить.
- Давай.
- Берём бутылку вина.
- Так...
- Всё. Пей.

Я уже нашёл свою половинку. Она состоит из двух четвертинок.

Жена все равно бюджетнее любовницы, потому что все подарки остаются в семье.

- Вам нравятся женщины с чувством юмора?
- Да. Но они все надо мной постоянно смеются.

Петросян и Степаненко никак не могут поделить при разводе закадровый смех.

Поклонская Наталья вышла замуж...
Бюст Николая № 2 опять заплакал. На этот раз от ревности.

Если человек, называющий себя политологом, говорит о чем-то «Я не могу этого объяснить», гоните его в шею. Это не настоящий политолог, а самозванец.

Вредность - это яд, и как любой яд в малой дозе приносит пользу как лекарство. Доброта - это лекарство, и как любое лекарство... Всё дело в дозах.

Свадьба министра иностранных дел Австрии вещь не менее редкая, чем похороны английской королевы. Грешно пропустить.

В Германии предлагают разговаривать с Россией с позиции силы. Я предлагаю в качестве превентивной меры вдвое увеличить нижне-тагильскую и челябинскую группировки в отелях Турции.

- Видал, хохлы на параде заехали буком в бизнес-центр?
- Это на репетиции. На самом параде они его сожгут.

Просишь скинуть девчонку что-то такое, чтобы поднять настроение, она кидает голые фото, а ты хотел деньги…

Туристам предлагают пожить в «пятизвездочной» палатке, в ней есть пять дыр для звёзд.

Если бы деньги, минуя промежуточную стадию, сразу превращались в головную боль и пустые бутылки, никто бы и не пил...

«Пациент, у вас сильный насморк, гепатит, лихорадка Эбола, рак. Лечить будем, разумеется, насморк».
Целитель Владимир

Хвастаться - плохо, прибедняться - плохо, правду говорить - чревато. Стало быть, язык только для показать...

Врач сказал, что в моем возрасте я должен следить за тем, как ем. Так что я съел мороженое перед зеркалом.

Мужчины, не комплексуйте из-за размера своего пениса.
Комплексуйте из-за размера моего.

- Додик, и шо ты скажешь? Это таки была любовь с первого взгляда?
- Нет, Фима, что ты! Когда Яша Рабинович в первый раз увидел вдову Циперовича, он не знал, что она богата.

Если приложить к уху ракушку из Египта, можно услышать тихое «Ээээ, Наташа».

С возрастом все реже чувствую себя чужим на празднике жизни, потому что вижу, что никакого праздника нет.

Мужчина любит глазами. Близорукий мужчина больше любит наощупь.

У тех детей, которых нашли в капусте, на всю жизнь остаётся стойкая неприязнь к гусеницам. А тех, кого приносит аист, потом обожают летать на самолётах.

- Я мудрая старая пофигистка.
- Как я тебе завидую!
- А мне пофиг...

Набив тату, девушка начинает выглядеть какой-то набитой…

В кинотеатре билетёрша говорит опоздавшему зрителю:
- Фильм идёт уже двадцать минут. Пройдите как можно тише в свой ряд.
- А почему тише? Все спят, что ли?

Уважаемые пассажиры! К сожалению, в настоящее время все спасательные шлюпки заняты. Попробуйте в другой раз!

Если у вас нету тети - значит вам нравятся дяди...