Самые смешные анекдоты за месяц!

- Как думаешь, есть ли возможность надрессировать котов водить хоровод, став передними лапами друг другу на плечи, причем в количестве достаточном, чтобы окружить большую территорию, к примеру жилой дом?
- Нет, не возможно, они не согласятся, на х…они вертели такие карнавалы.

Легализация короткоствола действительно может решить пенсионную проблему. Пенсионеров будут отстреливать, и их станет меньше.

Два одессита беседуют за жизнь:
- Нёма, а почему это курс доллара так резко пошёл вверх?
- В нашей экономике, Изя, действует закон Гройcмана: «Сколько минимальную зарплату не повышай – она всегда будет равна 100 долларов». А минимальную зарплату повысили до 3700 гривен. Вот доллар и подтягивается.

Мария Фёдоровна Шпунт из Шепетовки родила трёх детей зараз. Ну шо вам на это сказать? Три заразы - это много!

Интересно, какой-нибудь популярный певец может найти свою песню в Шазаме, напев её в смартфон?

Когда своя голова ногам покоя не даёт - простительно, а вот когда начальственная - прибил бы!

Люди, которые говорят, что можно жить на 20 тысяч, вы видели, сколько стоит айфон?

Хотите оживить торговлю в своем магазине? Продавайте красную икру по цене кабачковой…

Жена сказала мужу: «Смотри, какую фотографию подруга прислала». А мужик спалился, ответив: «А можно всех посмотреть!»

Опытные кинологи предупреждают, что собаки на таможне лучше умеют брать на лапу, чем давать её.

- Хорошего должно быть сначала много, а потом уже понемножку, - сказал Карлсон, доедая трёхлитровую банку варенья.

Будущее за гигантскими супермаркетами и гипермаркетами
продуктов питания - потому что будущее за безотходными
технологиями.

— На что жалуетесь?
— Я просто посмотреть

- Сара? А почему в этом театре призрак отца Гамлета лет на 20 моложе Гамлета?
- Изя! Потому что только молодой дурак не боится стать призраком. Хорошие актеры нечисти избегают.

- Это квартира № 115? Служба доставки елок.
Хозяин:
- Ребята, да вы что?! Какие, нахрен, елки? Середина августа.
Мужик выговаривает напарнику:
- Я же говорил тебе - не торопись! До Нового года еще четыре месяца...

- Я уже на пол пути к здоровому образу жизни.
- Как - это?
- Ну, когда я напиваюсь, то очень люблю об этом поговорить.

Новые сказки:
" Идёт себе, идет рубль,а навстречу ему август. Рубль поздоровался и пошёл дальше и дальше."

В жизни все решают деньги. Кому ты нужен, если ты добрый, веселый, порядочный... бомж.

"Мало половин, мала, мало половин!!!" напевал коррупционерр свой гимн, распиливая бюджет пополам.

Во время футбольного матча голый болельщик выбежал на поле и не словом, а делом показал ориентацию судьи.

О наболевшем. Конец августа. Сидишь в воскресенье, утром в туалете срешь, и тебе тут заввляют, что ребенок твой подрос, и тебе надо ехать покупать канцтовары для школы.

Объявление.
Ищу работу по душе. Но душа у меня большая привереда: требует высокооплачиваемую работу с минимальными затратами сил и времени.

- А что, если Нео выбрал не ту таблетку и вместо того, чтобы выбраться из матрицы, наоборот, в неё попал?
- А что если матрица и ее создатели на самом деле питаются ужасом и страданиями ее обитателей?

А раньше на свадьбы приглашали генералов.

Если соединить китайское трудолюбие с американской предприимчивостью и русской сообразительностью, то мы могли бы завоевать галактику. Именно поэтому Серые настояли на Трампе.

Кому суждено быть повешенным не утонет.
Это конечно хорошо и вдохновляет на подвиги.
Но можно утонуть, так и не узнав, что тебе не суждено быть повешенным.

- Как узнать сколько хокеист хокеем занимается ?
- Сколько зубов не хватает - столько лет занимается .

ЦБ РФ основан в 1990г. КБ Викинг основан в 1988г. Кто кого проверять должен?

На работу требуются люди, животные, краски для обуви и персидский ковер. Подробности при собеседовании.

В Библиотеке.
- Ааа... а.. А П.Чехов.
- Извините, Вы чихнули, или назвали автора?

Группа «Корни» в райдер всегда записывает хоть чуточку уважения.

Если вашей девушке нравится Киркоров, значит она латентная лесбиянка.

Говорят, злые, безработные электрики, проходя мимо энергощитов, на которых висит табличка «Не включать! Работают люди!», всегда включают рубильники.

Знаете ли вы, что самый голубой персонаж в "Голубом щенке" - это вовсе не щенок, а, как и положено, моряк?

-можете ли вы порекомендовать менее радикальный способ похудеть,чем взять ипотеку на 10 лет
-конечно!!!можете попробовать за год скопить денег на липосакцию ....

Когда нас пытаются убедить, что легализация наркотиков упрощает обезболивание, замечу, что его усложняет скорее криминализация лекарств.

При царе Иване Грозном идет публичная казнь.
Царь: - Посадить его на кол!
Боярин: - Царь батюшка, это вампир. Ему кол нужно в сердце забивать, а не в ж..у.
Царь: - А то что будет?
Боярин: - Ночью оживет, всех палачей перетрахает.

своими предложениями по пенсионной реформе путин снова оскорбил всех феминисток россии. где,блядь,равенство полов!!!!это какая то дискриминация по половому признаку,владимир владимирович ....

Странные некоторые мужчины: сначала вступают в брак по расчету, а потом ходят в публичные дома по любви.

Ветхий Завет - свидетельство того, что все беды приличных евреев были из-за любовниц, поэтому приличные евреи любят жен, а атеисты безуспешно пытаются быть умнее приличных евреев.

Гаишник останавливает блондинку:
- Молодец, сержант, девушки любят знаки внимания
- Но это знак - "поворот запрещен".

После ухода единоросса Валуева из студии "Спокойной ночи, малыши", все разговоры у Хрюши со Степашкой только о пенсии.

Если после церковного колокольного звона Вы услышите гимн, значит Украине предоставили томос об автокефалии.

В Китае будут делать презервативы из оригами — пока сделал, уже перехотелось.

На VIP пляже одна подруга спрашивает другую:
- А что это за мужики сидят по всему берегу? Спасатели или охранники?
- Художники.
- А что они делают?
- Рисуют купальники.

Twitter начал блокировать пользователей за упоминание Илона Маска.
Как тебе такое, Ил0n М@$к?

72-летний юморист Евгений Петросян бросил жену и встречается с 29-летней девушкой — перебравшейся в Москву уроженкой Тулы Татьяной Брухуновой.
Красавчик!Насмешил!!!

Мальчик по имени Эраст очень удивился, когда во дворе ему дали прозвище «Кирпич».

Он положил на нее глаз, а она положила на него х#й

Было у парня 33 девушки, 32 из которых не догадывались, что они ЕГО девушки

Кавказская версия ,,50 оттенков серого" началась со свадьбы.

Со словами «Че титьки мять?» начинающий порноактер закончил свою карьеру.

депутат милонов - посадки миллионов

Кухня - дело простое, но самое в ней сложное - это именно простота.
© Жоэль Робюншон, знаменитый французский повар

Сначала, Нагиев, потом Ван Дамм, теперь вот: Хрюша, Степашка, Каркуша и Филя... Таки кажется, шо компания МТС с тарифом "забугорище" впадает в детство?!

у многих в правительстве зачесались задницы. . . .
о народе думают,как обычно ....

На кассе супермаркета не считывалось банковская карта. Посоветовали дома протереть чип спиртом. Дома достал бутылку с веществом. Протер. Так начался недельный запой.

Вчера нес, споткнулся, упал и разбил вдребезги ящик водки. Сам цел, но лучше бы убился…

Нельзя быть свободным от общества, но можно быть Штирлицем в нём. Каждый из нас до сих пор немного Штирлиц.

Посадить коррупционера - это зарезать курицу несущую золотые яйца.

- Прикинь, я вчера в проруби купался!
- Везёт же человеку! А мы прорубь так и нашли...
- Значит, плохо искали.
- У нас +25°C, мы хорошо искали.

Разговор двух друзей.
- Вот скажи, почему, как только появляются деньги, то сразу приходит и похотливый бес, а у тебя также?
- Нет, во мне похотливый бес всё время живёт.

-Лайма Вайкуле заявила, что ни за какие деньги не выступит в Крыму.
-Смело, учитывая, что Путин - человек мстительный и может из Лаймы Вайкуле сделать Вахтанга Кикабидзе.

Каждая женщина би.
Остается только выяснить бисексуальная или биполярная.

Молодой сценарист приносит свой сценарий на студию.
- У меня сценарий художественного фильма. Два друга сидят в бассейне, пердят в воду, вылезают из бассейна и пердят друг другу в лицо.
- Фу, что у вас за бескультурье! Это только для третьесортной комедии.
Сценарист уходит. Приход на следующий день:
- У меня новый сценарий. Два друга идут по пустыне, ссут друг на друга, гадят на песок, а потом съедают дерьмо друг друга, после чего имеют друг друга в зад.
- Браво! Это будет гениальный артхаус!

Спрашивали – отвечаем.
- Можно ли сказать, что мужу очень красивой женщины однозначно повезло?
- Конечно, если красота – не единственное и не главное ее достоинство.

Наблюдения.
Раньше было противостояние US с SU
Теперь противостояние US с RU
Если прочитать по русски, как-то неуютно становится.

Волонтеры часто работают эффективнее чиновников, заявил Путин. После прочтения этой новости, в России где-то заплакал Юрий Венедиктович.

Один неопытный дачник вырастил хрен, да маленько.

Самый яркий свет в конце тоннеля видится из коридоров власти.

- Работа, работа, перейди не Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого.
- Спасибо. Коллеги, предлагаю голосовать.
Напоминаю - пока это лучшее предложение по решению вопроса трудоустройства граждан предпенсионного возраста.

Было сказано: "Семь раз - отмерь, один раз - отрежь!" Вопрос: "Кому будет отмеряно, и у кого урезано?"

- надоела тёща,траванул бы ....
-так в чём дело,травани грибами ...
-так она грибы не жрёт!!! ...
-нуууу ....попробуй отвести в макдональдс ...

- Отлов тигра, полет со стерхами, кормление белого медведя...
- Было, ну было же уже, было! Скучно, Дмитрий...
- Ну Владимир Владимирович! Вот свадьба канцлера Австрии...
- А что, событие не менее редкое, чем похороны английской королевы. Дай ка сюда материалы.

Мальчика, которого нашли в капусте, постоянно нюхает козёл.

Танцует Владимир с Карин на свадебном балу.
Карин. – Вольдемар, а Вы настоящий?
Владимир. –Да, настоящий. Можете пощупать.
Карин. – О-О-О! Настоящий! Тогда у меня к Вам есть небольшая просьба! Обещаете, что её выполните?
Владимир. – Сегодня я к Вашим услугам! Сделаю всё, что Вы пожелаете!
Карин. – Видите ли, хочется побывать в Голливуде, а мой бывший жених, тьфу, будущий муж, в общем, непонятно кто сейчас он мне, меня не отпускает из-за обилия в Америке террористов. Очистите, пожалуйста, Америку от терроризма.
Владимир(после долгой паузы). – Право, даже не знаю. Вы меня о таком просите…
Карин. – Ну, Вы же обещали! ОБЕЩАЛИ!!!
Владимир(со вздохом). – Раз уж обещал, то надо выполнять...
Щелкнул пальцами. Откуда-то из-за колон выбежал человек, который вежливо просочился сквозь танцующие пары к Владимиру, открыл чемоданчик, и Владимир там что-то понажимал.
Владимир. – Всё, фрейлейн Карин, тьфу, фрау Карин, в общем, сейчас непонятно. Я сдержал своё обещание - Америка чиста! Не желаете ли и маршрут Вашего движения в Америку и обратно заодно прочистить?

Российское правительство назвали фирмой. Повышение пенсионного возраста - вот тебе подарочек от фирмы.

Столовая "Платон" - мы накормим вас нашими идеями.

На заметку активистам, выходящим на митинги против пенсионной реформы с табличками в форме знаков ограничения скорости: в России можно безнаказанно превышать на 20!

На водку просто смотреть не могу. Приходится пить с закрытыми глазами.

Очень старая утка перед смертью крякнула и крякнула.

Сколько бы Антон не уламывал Олесю переехать, та напрочь отказывалась жить в тюрьме.

В Сибири мужик не платил за отопление. Сначала потому что не хотел, потом — потому что пальцы не сжимались.

Парень, которого подстрелили на заводе клея, опроверг поговорку: «Перед смертью не надышишься».

Если бы не было вечера пятницы, то все бы работали, работали, а потом бац и ты уже на огороде картошку копаешь…

У очень толстой проводницы поезда свисают боковушки.

На саммите ООН фразой «Есть у нас еще порох в пороховницах» министр обороны Кении раскрыл весь военный потенциал своей страны.

Ох уж эти фомы неверующие… Увидели рядом фотографию первого отпечатка ноги Нила Армстронга на Луне и фото подошвы якобы этого же ботинка, выставленного в музее, и ну орать, что, дескать, несоответствие. На Луне отпечаток рифленый, а в музее подошва гладкая, как лысина Хрущева. Так ведь ясно же, что Армстронг просто стёр подошвы, шаркая по Луне!

Тюрьма считается козырной, если в ней сидит 3 лауреата премии.

Жить стало лучше! Жить стало всё беднее!

— Я, знаешь ли, покоритель женских сердец.
— Мне как-то пофиг на твой кардиологический альпинизм.

Реклама-лучшая диета,только за стол сядешь и на тебе-запоры,вздутие живота,диарея...

Мужчина покупает сигареты. Продавщица протягивает ему пачку, тот в ужасе отшатывается:
— Что вы мне даёте?
— Как вы и просили, “Союз-Аполлон”.
— Там написано: “Импотенция”, срочно меняйте на “Инсульт” или “Рак легких”. ©

Работник «Спокойной ночи, малыши», чтобы не спалиться перед мамой, что он курит, делает это через Филю.

- Карлсон! Ты прилетел на бензине или на варенье?
- Малыш! Не поверишь: на электрической метле.
- А тебя не сожгут за это на костре сторонники традиционного топлива?
- Малыш! Хозяева ТЭК не верят в электричество, поэтому, с их точки зрения, электрической метлы не существует.
- Но сожгут то тебя, а не метлу!
- Тогда им придется признать, что электрические метлы существуют!
- Мда. Значит, опять скажут, что всё из-за варенья.

Когда еврей решает жениться по расчету, он говорит возлюбленной: "Ай лавэ ю!"

В интернете только и разговоров, что о пенсии и о НДС. Там говорят о том, как чертовски здорово наблюдать за болтовней по телевизору, как они врут о пользе реформ. И еле видимый свет надежды о послаблениях, словно от свечи, горит где-то в глубине…

Алла Пугачева попадает на небеса, там её встречает бог, напевая: "Этот мир придуман не нами, этот мир придуман не мной"

- Подскажите какой-нибудь грустный фильм.
- Посмотри в зеркало, должно помочь
- А какой из этих двух фильмов лучше?

- Почему говорят, что Бог любит людей но при этом допускает в Мире столько зла ?
- Просто Бог хочет что бы о нём думали лучше чем он есть на самом деле.