Самые смешные анекдоты за месяц!

Из сегодняшних новостей: Автомобиль губернатора Никиты Белых сбил пешехода в Кировской области. Ну и кто самый первый в робототехнике? У нас автомобили уже сами ездят и пешеходов сшибают.

Челябинские коты настолько суровы, что там даже ротвелеров выгуливают на руках.

Новости ...
"Вчера по городу устроили гонки 2 авто, Ламборгини и Ауди R8, местами
они разгоняясь до 300 км в час , Ауди в итоге не вписался в
поворот и снес 5 припаркованных машин, в хлам, водитель не пострадал ... "

... наверное, как-то неправильно я раньше представлял "кризис в Москве" :)

Полет Винни-Пуха к пчелам на шарике - какой эзопов язык, какая глубоко законспирированная порнуха...

Мужик после бодуна звонит своему другу:
- Какой сегодня день?
- Понедельник.
- А какой был вчера?
- Пятница.

Для государственного чиновника самое главное вовремя остановиться и не сесть.

Прямая линия идет три часа раз в год. Остальные дни, получается, как кривая вывезет?

Прокуратура действует в соответствии с известной фразой:

-Те, у кого нет миллиарда могут идти в ж...то есть в тюрьму.

После показа фильма "Президент" цена на лапшу в стране должна понизиться - столько лапши повешено на уши.

- Некоторые считают, что выпускникам средних школ нужен год отдыха (a gap year) перед поступлением в университет.
- Ага, в России это называется army time...

Путин поручил Генпрокуратуре разобраться с низким качеством бензина.
Ответ из прокуратуры: Бензин хороший...УСЛОВНО

В России запретили мат. Значит, раньше он был разрешён?

Иногда смотришь - кажется, что это рыцарь в доспехах.
Потом приглядишься - дебил в фольге.

На Украине произошла революция достоинства: теперь недостойным считается русская история, культура и язык.

Секс на вечеринке, только с одним мужчиной, теперь называется - флирт.

Порошенко доказал, что управлять государством может не только кухарка, а вообще кто угодно.

На очереди стартап с домашними парламентскими трибунами "Пизди дома!"

Andrew (c)

Мак и Дональд Михалковы

- Какой дурак сегодня держит дома рубли?
- Я – не дурак, – обиделся бывший губернатор Хорошавин.

Случайно поставил статус "свободен". Жена заметила и сразу же поправила его скалкой.

Если жена не спит всю ночь, ворочается, вздыхает, встает пить чай, пишет список на бумажке, а потом что-то зачеркивает и снова пишет, значит муж сказал ей, чтобы она утром ему сообщила, что же она хочет, чтобы он подарил ей на день рождения.

Прохожий рыбаку:
- Сколько я не прохожу мимо этого места, здесь никогда не клюет.
- Проходите, проходите.

- Если вы не знаете историю, ничего страшного: вам её перепокажут.
- Плохо только, что перепоказывать её будут всем: и тем, кто не знает, и тем, кто знает тоже.

Судя по холоду на улице, кто-то до сих пор не вынес ёлку.

Интересный факт.
Если отправить на пенсию досрочно тех чиновников, кто ратует за повышение пенсионного возраста россиян, то возможно повышение пенсионного возраста не потребуется.

Суть «Игры престолов»:
1 сезон: только бы его не убили
5 сезон: да убейте их всех

Протестующие на майдане-2016 прыгали и требовали посадить Савченко в камеру к Порошенко.

Армянское радио как-то спросили, а оно взяло и послало на х@й:
- Достали уже со своими дурацкими вопросами.

В последнее время всё больше стран выражают свою озабоченность относительно расширения НАТО. Основная претензия - почему так медленно?

"Что за херню они тут написали", - возмущался слепой, щупая наждачную бумагу.

Сегодня для жителей Крыма по каналу "Россия" будет показан бутерброд с красной икрой, владельцы черно-белых телевизоров увидят бутерброд с черной икрой.

Крым - единственная республика в мире, где при наличии моря - стоят порты, есть железные дороги, но нет поездов, есть канал, но в нем нет воды ...

Следующие проекты Михалкова: сеть ресторанов "Квасим дома! " и сеть больниц "Залечи себя сам!"

- В чем сегодня лучше всего держать деньги?
- В квадратных метрах.

Я вот думаю. Походу демократия - это та же религия. Никто толком не знает, что это такое, но все почему-то думают, что это хорошо. А в того, кто этого не понимает, непременно нужно плеваться слюнями, а также кидаться камнями и говном.

Когда проституток вызывают на улицу 26 Бакинских Комиссаров, они больше всего боятся, как бы не нарваться на этих самых 26 бакинских комиссаров.

- Вы слышали, президент пообещал, что наступает время "раскручивания гаек" малому бизнесу?
- Это как и для чего?
- Чтобы окончательно выпустить из него жизненные соки и кислород.

Запад движется к "высочайшим" вершинам "демократии": вначале разрешат однополые браки, а потом и со скотиной...

Объявление на борту самолета:
- Уважаемые пассажиры! Наш самолет совершает перелет по маршруту Лондон-Париж. По убедительной просьбе нашего уважаемого гостя господина Абделя Карима и его друзей мы изменяем маршрут и летим в столицу солнечного Судана - город Хартум.

Нет, не примут депутаты закон против тунеядцев! Что они, враги сами себе?

Разговаривают две блондинки:
- Как прошло 1 апреля?
- Пока не знаю: в прошлом году на 1 апреля мой Сережка так пошутил, что до меня дошло только через несколько месяцев, но уже было поздно делать аборт.

Мужики, а вам случайно не показалось, что теперь сборная России по футболу хочет играть без болельщиков, тренера, мяча и трибун? Но за туже зарплату?

А правда, что после изучения истории Украины под редакцией Сороса, свободные хохлы ездят за ярлыками на княжение в американское посольство.

Я добрый человек, всем желаю добра. И Вам, и вам, и этим пидарам тоже.

"Принцесса на горошине" - сага о женской неудовлетворенности размерами. И толку никакого и заснуть не даёт.

Муж отгадывает кроссворд:
- Древнегреческий скульптор на 5 букв?
- Мидий.
- Но первая буква должна быть Ф?
- Говорю тебе - Мидий, у него еще жена была - Мидия.

А ведь, Савченко – единственный в мире голодающий депутат.

ЗАТЕМ НУЖНЫ МУЖЧИНЫ?
Стянул с просторов интернета. Чтобы не получился банальный перепост, оставляю-ка я в скобках свои "помарки".Простите, девчонки, что приходится Вас перебивать, но диалог всегда лучше монолога. Начинать по-любому Вам. Поехали..

Дело в том, что у них - теплые ладошки, а у нас - холодные пальцы. (нас не пугает обжигающий холод, ведь мы как 2 стихии)
Однажды они обязательно поймут (хотя бы на минуту), что лучше нас - нет. (мы знаем, просто иногда забываем. Простите нас)
У них есть принципы. (которые зачастую очень мешают)
Иногда они моют посуду. (скажу больше — всегда)
Они нас выше и могут достать книжку с верхней полки. (или просто поцеловать в макушку)
Они отдают нам свои самые клёвые майки. (а когда вас нет, одеваем и до головокружения наслаждаемся вашим ароматом)
Когда они говорят: "Я тебя люблю", кажется, что ты есть. (в такие моменты кажется что ты и сам есть)
Они умеют инсталлировать Windows. (но лучше делать back up)
Они знают и даже могут объяснить, что когда человек один, он - человек. Они прощают нам наш феминизм, хотя мы, заметь, им вообще ничего не прощаем. (мы прощаем Вам все.Просто за то что Вы красивые)
Они целуют нас в лоб, когда не могут остаться. (а потом уходим за порог и долго стоим на площадке)
Они думают, что есть вещи, которые мы никогда не поймем, и только поэтому мы все понимаем. (....)
Они кладут руки нам на коленки. (ведь это гораздо трогательнее чем поцелуй или даже секс)
Они с маниакальной настойчивостью желают платить за наш кофе, хотя и сами уже давно не понимают, почему. (а разве можно по-другому?)
У них из глаз текут слезы, когда дует сильный ветер. (и приходится отводить взгляд чтобы никто ничего ТАКОГО не подумал)
Они ходят в магазин, когда идет дождь.(ведь ты ждешь ингредиенты для романтического ужина)
Они хотят иметь наши фотографии. (чтобы поговорить с ними. Да!)
Они помнят о нас совсем не то, что мы - о себе. (мы помним все)
Они не видят причин для нашей диеты. (а если увидим, то не скажем)
Они молчат, когда мы говорим глупости. (ведь это так мило, не надо мешать)
Хотя, когда мы говорим что-нибудь умное, они тоже молчат. (чтобы лучше запомнить)
Они лучше нас знают: может быть, через сто лет, может, с каких-то других планет, но они позвонят. (и даже, может, приедем)
Они пойдут на войну, если будет война. (кто-то в этом сомневается?но сделаем все, чтобы был мир)
Они не замечают испорченный макияж. (как не замечаем его полное отсутствие)
Они делают вид, что их не достал праздник 8 марта. (и очень умело)
Они хотят изменить нашу жизнь. (к лучшему. Нам же еще жить с Вами)
В магазине последние деньги потратят на шоколад. (а заначку оставим на цветы)
Они никогда не научатся расстегивать лифчики. (даже если б у нас было 6 рук, как у того Шиввы)
Их раздражает, если мы не носим лифчик, но не раздражает, если его не носят чужие женщины. (так что, еще вопрос кто из нас бОльший собственник)
Они думают не только о любви. (.....)
В глубине души они умеют пришивать пуговицы. (варить борщ, утюжить белье)
Они не отличают Allways от Kotex. (отличаем. Первая — песня Bon Jovi)
Они запросто могут признаться себе в том, что цель у них в жизни одна - спать с нами. (чтобы потом, обнявшись, просыпаться)
Они вытаскивают нас из чужих гостей, увозят домой и накрывают одеялом. Они просто иногда накрывают нас одеялом. (а после долго смотрим как Вы улыбаетесь во сне)
Они любят наши голоса. (да, мы любим ваши голоса)
Им неважно, что мы говорим. (нет. Важно!)
Они смотрят, когда мы говорим: "Посмотри". (ведь у нас "другая" логика, см. далее)
Когда они уходят, мы остаемся. (чтобы нам было куда вернуться)
Когда мы думаем о нашей прошлой жизни, мы думаем о них. (у нас тоже так, даже годы и даты помним)
Их можно посчитать. (перед сном?)
Кассеты и компакт-диски у них всегда совпадают с коробками. (а не должны?)
Они считают быстрее нас. (перед сном?)
Они дают свои фамилии нашим детям. (хоть это и не принципиально)
Они делают вещи, которыми мы гордимся. (потому что ради Вас)
Для них не важно наше красивое белье и дорогой ли у нас парфюм. (но все равно "спасибо")
Они хотят сыновей, но любят больше дочерей. (и Вы еще спрашиваете "почему")
Иногда они любят работу больше, чем нас. (простите нас за это)
У них ДРУГАЯ логика. (у нас просто логика. и не спорьте!)
Они продолжают мыслить конструктивно, когда мы бьемся в истерике.(я один тут вижу связь?)
Они соглашаются ходить в супермаркет и делать покупки по списку. (чтобы потом не идти в дождь)
Они готовы есть глазунью, когда мы не успеваем приготовить ужин. (мы готовы есть все, приготовленное Вашими руками)
Они умеют не замечать бардак. (после того как мы сделаем уборку)
Они смотрят влюбленными глазами после приготовленного нами обеда… (и попробуй не попроси добавки)
Они пьют пиво, хотя больше любят шоколад…(если б шоколад можно было бы бросать в пиво как в шампанское)

Странные они какие-то.(а можно ничего не пояснять?)

- Я себя чувствую, как кофе в турке.
- Как это?
- Довели, суки, до кипения!

xxx: ура рубль наконец вырос к доллару цены скоро упадут

yyy: Считать умеешь? Раздели 3600 на текущую цену барреля - получишь реальный курс доллара. А не временный фиктивный - на 10 рублей дешевле.
yyy: На бумажных деньгах СССР писали: "обеспечиваются всем достоянием Союза". А на российских нужно писать "обеспечиваются мировыми ценами на нефть".

В России скоро появится сеть сексшопов - "Утомлённые Дома".

- Христос воскресе!
- Гагарин летал, его не видал...

- Изя, где ты нашёл такую экономную жену?
- На рынке. Она 20 минут торговалась с продавцом насчёт пары носков за 15 рублей.

Вопрос пенсионерки про Аляску так понравился Президенту, что он подарил ей теплую аляску на меху: все же страна у нас северная.

- Какая сегодня самая востребовання наука на финансовых рынках?
- Соросология.

Еще пару столетий, и население США окажется «потомками европейских аристократов, высланных в Америку из-за своих либерально-демократических взглядов».

А ведь нонешний украинский флаг придумали в Верховной Раде.
Придумали для прославления самих себя.
На самом деле он символизирует вовсе не "Небо и Нуву"
А "ГОЛУБЫХ В ДУРДОМЕ"

Правители России непрерывно подымают ее с колен, ставят на карачки и пристраиваются сзади.

Яценюк просит у Запада оборонительное оружие. От кого? От граждан страны? Ему прислали пистолет с одной пулей...

"Я украл миллиард!!!" кричал мелкий воришка в суде, но судья ему не поверил и дал реальный срок, если бы поверил ,то дал бы условный.

Внимательно изучив записи бортовых самописцев разбившегося самолета Germanwings, ВЦИОМ пришел к однозначным выводам:
1. На протяжении всего полета курс и методы пилотирования второго пилота полностью поддерживали и одобряли 85 процентов пассажиров
2. Виновниками катастрофы являются 15 процентов пассажиров, поднявших шум и крики (т.н. "пятая колонна")

- Как ты с женой познакомился?
- Со своей?

Тот кто сказал "деньги не растут на деревьях" никогда не выращивал коноплю.

- Как думаешь, чего это западные начальники к нам на парад ехать не хотят ?
- Ну сам подумай, зачем им здесь на наши самолеты смотреть, если они вдоль их границ каждый день летают.

Внук спрашивает деда:
- Дедушка, а как в ваше время шутили на 1 апреля?
- Говорили: “У вас вся спина – белая” и рубили проклятую контру шашкой.

Верховна Рада решила переименовать Днепропетровск.
Предлагаю вернуть его старое название - Новороссийск.

Полузащитник питерского "Зенита" Олег Шатов в интервью Piter.TV заявил:
- В России нет футболистов, способных переплюнуть Андрея Аршавина.
Тележурналист уточняет:
- В смысле, в длине плевка?..

Файл дела, о повреждении внутренних органов органами внутренних дел, поврежден.

Щи да каша – пища наша: русский ответ западному фаст-фуду.

- Что у нас на завтрак , Берримор ?

- Поскольку ЕДИМ ДОМА, овсянка, сэр.

- Я тружусь, как пчела.
- Петрович, задолбал уже жопой вертеть.

Я купил три года назад «Тойоту» и за все это время у нас с ней не было секса, только дружба.

Очень странным можно назвать владельца бензоколонки, который разгоняет клиентов с факелом в руках.

Нашелся таки мэр Йошкар-Олы. Стало известно, что он пропадал там же, где и Путин.

Гармония в отношениях наступает тогда, когда он хочет её так же часто, как она не против.

Владимир Путин, когда не может уснуть, считает своих министров.

Как утверждают египетские жрецы, есть такие люди, что если из них убрать всё говно, то они станут легче пёрышка.

На выборах президента Казахстана Назарбаев набрал 97.7% голосов.
Теперь казахским спецслужбам предстоит выловить 2.3% врагов...

Лучшие сказочники мира:
в Дании - Ганс Христиан Андерсен;
в Германии - братья Гримм;
во Франции - Шарль Перро;
в России - Владимир Путин...

"Я прощаю бледнолицему его слова. Он мог не слышать о сэре Чарльзе Дарвине и не знать, что обезьяна — наш общий предок."

Идут века, но для обезьян ничего не меняется. Считая себя венцом творенья, они продолжают отрицать эволюцию.

Украинская православная церковь, чтобы подальше дистанцироваться от Российской, переименовала Пасху в Псаху.

25 лет - это как 25 сантиметров: всем нравишься.

Снег в этом году будет идти до тех пор, пока с сайта Гисметео не уберут сервис "Вырежи снежинку".

Нелёгкое домогание.

На экзамене в институте:
- Профессор, вы не подскажите который час?
- На экзамене все подсказки запрещены.

- Слушай, Вадик, я вчера вела себя просто ужасно. Я хочу загладить свою вину.
- Перестань, Люся, ты ни в чём не виновата... А как?

Помимо акции «Ночь в музее» в Москве вводится акция «Ночь в Мавзолее», принимаются только индивидуальные заказы на всю ночь, мел для рисования круга выдаётся бесплатно.

У Европы и России одна и та же беда, только ударение разное:
в Европе власть захватили пОпы, а в Росии - попЫ!

Хотите счастья? Поменьше ворчите, побольше мурчите!
© Малый Кыс

В сад одного грека с острова Милос повадился ходить какой-то неизвестный. А у этого грека была дочь по имени Венера. Грек терпел, терпел, а потом не выдержал и спрашивает:
- Чего ты собственно добиваешься?
- Руки вашей дочери.

Продолжение следует:

Анекдот от 27.02.2015:

Пару лет назад.
- Дорогой, у твоего деда деньги сгорели в Сберкассе, у твоего отца — в МММ. Это, случайно, не наследственное?
- Нет, дорогая. Я-то умный. И поэтому не буду платить бешеные проценты за рублевую ипотеку, а возьму валютную.

В начале апреля 2015:

- Ура! Мне удалось ее конвертировать в рублевую всего по 60!

- Гражданин Хорошавин?
- Да. Вы пришли ко мне с приветом?
- Нет, с обыском.

И нормально жили люди в Росси до тех пор ,пока не узнали слова: БАРЕЛЬ,ФАСТФУД и ВАУ!!!

Жучка спрашивает Полкана:
- Ты что такой грустный?
- У нас с хозяином вчера был самый черный день в жизни: сначала меня кастрировали, а потом его люстрировали и теперь мы оба ничего не можем.

Написали: "Семья с собакой славянской внешности снимет квартиру", а сами пришли с кавказцем.

Наташа Королёва просто ангел в сравнении с Михалковым. Открыла фирму "Покажу дома..." и денег у правительства не просила.

Если в следующем году на выборах в Америке победит Клинтонша, а в Европе так и останется Меркель,
то тогда миром будут править только бабки.

Разговаривают две соседки:
- Купила сыну пианино, думала, что научится на нём играть, будет радовать маму... Но, увы, стоит инструмент, пылится...
- Ты что, редко убираешься в квартире?

Совет телевизионным юмористам: не можешь взять телезрителя за сердце - бери его за печень; не можешь взять за печень - бери ниже. Но бери обязательно! Он таки забудет, что ты говорил, но запомнит, за что ты его тогда держал.
© Михаил Жванецкий

Швеция возмущена несоблюдением Россией санкций против России.
Израиль поставляет оружие бандеровцам.
Обаму назвали честным человеком.
Эти и другие анекдоты недели в популярном юмористическом шоу "Международные новости"!