Самые смешные анекдоты за месяц!

Каждая женская слезинка-это монетка. Женщины плачут, мужчины платят.Ах, мне было бы так одиноко без моего миллиона...
©Джеймс Кэмерон, режиссёр фильма "Титаник".

Не слишком далекое будущее…
Вышел очередной апгрейд виртуального президента.
Возросла эффективность и надежность.
Теперь не будет мне дополнительной сигареты и
сверхлимитных ста грамм в месяц с грустью подумал Петрович.

Сидят двое мужчин в маршрутке. Тут заходит женщина и наступат одному из мужчин на ногу. Другой мужчина говорит: "С наступающим Вас!"

С каждым своим днем рождения, я становлюсь моложе душой на один год.

Британские учёные установили, что разрыв отношений часто приводит к появлению "любовной фрустрации", которая заставляет некоторых людей любить того партнёра, кто их бросил, ещё больше, чем это было до разрыва этих отношений.

Судя по невесенней погодке,у Деда Мороза забыли попросить принести в подарок теплую весну...

Девиц, которые танцуют тверк где ни попадя, надо привлекать к ответственности за то, что исполняют тверк просто ужасно!

Юность Юрия Визбора:
- Вот и закончилось всё... Раздеваться пора...

Моня , цитируя меня, Вы таки выглядите необычайно круто .

- Нужна ли военная кафедра в педагогическом университете?
- Абсолютно не нужна - его выпускники и так потом проходят бессрочную воинскую службу

- Сарочка, душечка, может быть ты сделаешь мне минет?
- Додик, пусть тебе минет кот сделает.
- Вот суки, и тут кто-то проболтался?

Мастер автосервиса сказал мне:
- Я бы Вам не советовал покупать эту машину. В ее ремонт придется вложить больше, чем она стоит.
А я и не собираюсь ее покупать.
..это моя машина

Госдеп :"это Путин дунул и сдул товарняк"

В названии ученой степени - "член-корреспондент", если в конце добавить первую буку алфавита, то может получиться самое настоящее ругательство.

Просто поделюсь отрывком из детского мюзикла "Иохим Лис".
Шерлок Холмс: Лис Иохим схватил их в тот момент, когда Свистящий Икс преступно заваривал цейлонский чай, а Клык-Потрошитель уже собирался вскрыть воровской отмычкой банку с вареньем. Все, все лондонские газеты писали об этой блестящей операции!

Юмор бывает искрометным и с матам. Последний доходит лучше.

Для тех кто давно читает анекдот.ру - хуже "афоризма" от Юрия Татаркина может быть только "фраза" от Иосифа Египетского

Неужели у Баскова и вправду такой большой ЛИ ЛА ЛАЙ ?

Допустим, что жизнь - это печенье.
Тогда котики в ней - бесспорно крошки шоколада.
© Малый Кыс

Сегодня, поразмыслив, пришел к неутешительному выводу, что за всю жизнь я выиграл всего одно соревнование, и то это было очень давно, когда я был сперматозоидом.

- Ну,Петька, сказывай,как же ты умудрился завалить всю нашу легендарную конницу?
- Не знаю, Василий Иваныч,не знаю!
- А что вы видели перед этим?Ну-ка, расскажи...
- Ну,я с конницей подьехал к краю обрыва, и тут мы увидели на другом берегу бочку с вином...
- И вы заорали-что?
- ВиНО-О-О!!!

Объявление.
Потерял веру в людей. Если веру не найдёте, то приличная сумма денег будет достаточной компенсацией.

-Знаешь почему у тебя карие глаза? -Нет, почему же? -Потому, что ты полон дерьма!!!

Коммунисты предлагают запретить произведения М. Горького за сравнение В. И. Ленина с овцой: «… Экая глыба, экий матёрый чел-овечище…».

- Девушка, а какие «дыньки» у вас больше: передние или задние?
- Идиот! У меня всё симметрично!

Фотки в Интернете для многих лайкомый кусок.

Приглашаем посетить наш платный туалет "Журчащие ручьи"!

Парень ухаживал настолько настойчиво, что через неделю я стала тайно надеяться, что телефон в нужную минуту разрядится, через две - что его украдут, а симку заблокируют, через три - что хакеры взломают мои профили в соцсетях, и мои страницы заморозят навечно, а через месяц - что мой дом снесут, и я перееду...

- Почему мы друг друга не понимаем?
- Потому что для тебя утро мудренее, а для меня-вечер...покуда я - с ночной смены...

Инстаграм "СТОПХАМА"-Инстопхам.

Если ложит все продукты не в холодильник,а в морозильник,то ночью можно услышать отчаяную возню таинственого существа -ночного погрызунчика...

- Папа, а что такое ложь?
- Например, когда человек яро выступает против внешней политики Путина и пьёт только водку "Крымская".

- Всё без любви - грех!
Посуду мыть не буду.
- Мой и люби, зараза такая!

Штирлиц сидел в ватерклозете, а в соседней кабинке, прислонившись ухом к стенке, сидел Мюллер и записывал «азбуку Морзе», которую издавал Штирлиц. Дешифровка ясно говорила о русском гороховом супе, сдобренным петрушкой. Никогда еще Штирлиц не был так близок от провала.

Наполеон мог сразу делать три дела. Вовочка в свои пять лет тоже: есть ,разговаривать, и если считается - болтать ногами.

Мудило - это глупец… по-итальянски…

— Ты шутишь даже хуже чем Елена воробей
— КАПИТАН Елена Воробей!

- Алло, это ты?
- Что?
- Что ты делаешь?
- Где?
- Где ты?
- Почему?
- Почему не на работе?
- Что?..
А у вас еще есть варианты дебильных ответов на нормальные вопросы?..

Вся семья собралась на торжественное открытие холодильника.

В приложении «Погода» должны писать: «Погода для кожанки».
И сразу все понятно.

Смелые люди посылают на… своего начальника в послединий день работы, мужественные и уволенные – в первый.

После выпивки ,как известно,шатает, но мало кто знает, что это происходит из-за борьбы двух идей в подсознании:либо упасть сразу и переспать прямо на улице, либо все-таки дойти до дому...

это май - дед мороз,
это май - красный нос
веет свежим на нас опахалом

Приползает одна змея к другой:
- Я сейчас попала под машину!
- Ну, нечего! Зато ты стала изобретателем денежного знака доллара!

-Дорогой, я хочу кушать. Закажи мне суши!
-На какие шишы я закажу тебе суши?

Илза Лиепа говорит Мой Брат Андрис Мне смешно МОЙ БРАТАН ДРИС.

- Вообще-то я не религиозный человек, но если ты есть там, наверху, спаси меня, Супермен!

- Эй, уборщица! - слышу я вслед. - У тебя ни стыда, ни совести!..
© Ирина Аллегрова

Может ли быть любовь с первого взгляда у ветеринара?

- Папа! Не ешь этот творог, ты умрёшь!
- Мы все умрём, доченька.
- Он обезжиренный!
- Не-е-ет!..

- Сара! Чую на Украине назревет грандиозный шухер.
- Иося! Я тебе всегда говорила, что открытыми ворота на ночь не оставляют.

Адам и Ева:
- Ева, мне кажется,что Бог тебя не так "сконструировал"..А ну-ка ,подтяни живот!
- Подтянула!
- Красота!...
- Может быть мне еще раз подтянуть?
- Но это будет уже не грудь, а щеки!

Некоторые невесты в ночь перед свадьбой мечтают: «А вдруг завтра что-то случится и не надо будет замуж выходить...»

За двумя косыми погонишься - окосеешь! ...

Подсвинки - Ночные волки 1:0

Подавляющему большинству женщин из положенного комплекта женского счастья достается подкова от белого коня, банка конской тушенки и принц из фильма ужасов.

По мотивам бородатых баянов.

Муж в зюзю пьяный возвращается домой, жена его укладывает, раздевает.
М: - Отвали, стерва, я женат!!!
Ж: - Так это я, твоя жена.
М: ... ну нах так обламывать????

Британские учёные полагают, что разговоры с самим собой делают вас умнее.

Контекстная реклама вещь конечно удобная, но мой IP адрес совпал с какой то бабой, поэтому я ежедневно вижу рекламу платьев, туфелек, косметики и прокладок.

- Это я - почтальон Печкин, нож тебе в печень! Никто не вечен для вашего мальчика...

Хорошо воспитанный человек на праздновании в приличной компании перед тем, как сползти под стол, всегда культурно поинтересуется: "Не занято?".

- Серёга, макароны как варить, аль денте?
- Да, давай.
Спустя какое-то время:
- Вадик, а чё это макароны недоваренные какие-то?
- Ну, ты же сам сказал варить их "аль денте".
- А-а-а... Я думал, что "аль денте" означает "зае*ись".

Повышать престижность работы главы госкорпорации можно и так.

Алёна Апина - в главной роли в фильме «Апины дочки». Василь Лукаш

Маленькие хитрости. Подходят вам джинсы или нет, можно понять без примерки. Просто оберните пояс вокруг шеи. Если концы сходятся без излишков, значит, джинсы вам как раз.

Я дружу со своей головой, более того я с ней сплю, в том числе и с противоположным полом ;)
© Ivan Fuckov

- Сёма, и шо такое случилось у тебя с головой?
- Яша, ты будешь смеяться... Вчера таки переходил перекрёсток и столкнулся лоб в лоб с каким-то мудаком на диагональной "зебре"...

Только суровые челябинские мужики не узнают себя в зеркале, что доказывает их развитие по параллельной ветви отряда приматов.

- Скажи, у тебя когда-нибудь был интимный контакт с девушкой?
- Нет, а у тебя?
- Сучка!

С помощью Интернета мы сможем получить доступ к библиотекам в любой точке мира в любое время.
Запрос в Google:
- Как пукать без шума?

Когда мужчина хочет избавится от надоевшей женщины, он готов отдать ей всё что угодно. Когда от мужчины убегает женщина, он готов на всё что угодно.

По данным Всемирной туристической ассоциации ООН, на сегодняшний день трем четвертям людей в мире, путешествующим в Европу, нужна виза.
Заметим, что остальные присылают вместо себя крылатые ракеты - это заметно эффективней!
(c) rbc.ru

Чпокнутый на всю головку.

Я ищу обыкновенного мужчину. Ну…
невысокого? нет
высокого? нет
пузатого? нет
с бородой? нет
рабочего? нет…
Ну, в общем, принца на белом коне… нет! На белом Лексусе!

Добрый еднь.

- Зачем ты накупила так много стаканов?
- Чтоб ты тонул почаще в них от своей водки! ...

Когда убрали из знаменитого революционого лозунга фразу "Хлеб - голодным! ",крестьяне с землей почуствовали себя неудобно, следом за ними заволновались - рабочие с фабриками...

Остановись, мгновенье, ты несчастна!

Объявление:
"Требуются обыкновенные люди для необыкновенных дел.
Бог".

В России есть свой Правый сектор -- гораздо более многочисленный, чем украинский. И, если что, наш запросто раздавит украинский. Это водители праворульных автомобилей.

Весной в России начинают вылезать клещи и сектанты.

Сегодня моя подружка отчитала меня за то, что неприлично делать предложение в общественных местах. По её мнению делая предложение в публичном месте парень оказывает давление на возлюбленную.
А я ведь только шнурок хотел завязать...

- Всё! Скоро оппозиция захватит власть в России!
- Почему?
- Потому что теперь борьба против режима пойдёт под лозунгом: Пусть президент назовёт в Москве улицу именем Высоцкого!

Посмотрел "Хранители снов". Оказывается, покой детей охраняют Ледяной Джек, Санта Клаус, Зубная Фея, Песочный Человечек и Пасхальный Кролик. Неудивительно, что когда эти дети вырастают, их приходится охранять Бэтмену, Супермену, Человеку-пауку, Железному Человеку, Тору, Капитану Америка, Чёрной Вдове и целой шобле Людей Х.
А футбольную команду Зенит так ещё и персонально Халку.

Ну вот кто додумался назвать ювелирную фирму "Эпл" ??

- Жизнь - это театр...
- Не хрена себе театр - кто-то безрукий,а кто-то безногий актер!...

- В вас определённо что-то есть, только не понятно, что именно.
А, может быть, и вовсе ничего нет...

Просыпаться как можно позже - признак аристократизма.
Эта привычка имела такое же значение, как и обыкновение светских аристократов являться на бал позже других.

Первые две царапины на новеньком телефоне подобны смерти...
А потом:
- Ой, телефончик, ляг отдохни на рельсы! Хочешь поплавать в туалете? Подвинься, я присяду. А впрочем, можно и на тебя. Лети через две комнаты и принеси мне попить...

Доверяй, но загугяй.

Команда создававшая ё-мобиль не уволена.
Она переключилась на новый проект электро-бань, сокращенно ё-бань.
Неизвестно, заявил представитель компании, будут ли эти бани электронными, но уверен, что они будут пользоваться успехом у народа.
Так же представитель компании заявил что-то об электронных балах, сокращенно ...
Впрочем возможно он пытался кратко охарактеризовать собравшихся на пресс-конференцию журналистов.

Правильно говорить не "сажусь в автобус", а "захожу в автобус". А то, как не сядешь в автобус, так никогда мест нет.

— Не стоит отказываться от того, что заставляет тебя улыбаться.
— Да ты очень мудрый барыга.

- У моей месячные – как зарплата, строго один раз в месяц, в одно и то же время.
- А у моей, кроме того, то аванс, то премиальные…

Если ты утром открыл глаза, но все равно темно, значит, ты проснулся под чёрной полосой, передвинь кота на светлую полосу.

Хуже всего, когда сделать что-то хочется, а делать - нечего. Хорошо, что у меня такого не бывает. В смысле - желания сделать.

Последний абзац в инструкции для импотентов: «В случае провала, проглотить ампулу с «Виагрой», зашитой в плавки».

1131

ЦАРИЦА - БЕЗГРАНИЦА.. ОЖИДАЕТ НАС

БРИЛЛИАНТОВЫЕ .. СВЕТЯТ НАМ.. ГОДА..

ФАМИЛИЙ.. ЛЕГЕНДАРНОЕ ..ДУХОВНОЕ БОГАТСТВО..

БЕЖИТ В ПАНИКЕ.. ОРДА МЕЛКИХ БЕСОВ..

ВЫМИРАНИЕ.. БЕЛОЙ РАСЫ И СЛАВЯН.. ОТМЕНЯЕЦЦА..

В ПОЛУБОГИ ПРОЧАТ.. БОМЖЕЙ.. БЕДНОТУ..

ДА ЗДРАВСТВУЕТ.. ЦАРИЦА ТАЙНА ..!
ДЕРЖИТЕСЬ БЫТА НЕЗАМЕТНОГО !

***
ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО № 1131
***

МАРШАЛ АНГЕЛИНА БРИЛЛИАНТ :
***
ОЖИДАЕТ НАС .. ЦАРИЦА - БЕЗГРАНИЦА..
БРИЛЛИАНТОВЫЕ .. СВЕТЯТ НАМ.. ГОДА..
***
ДОМ ОТЕЧЕСКИЙ ПОКА ЧТО .. ОТКРЫТ..
ЧТО ..КОНЕЧНО ЖЕ.. НЕПРАКТИЧНО..
ОН БУДЕТ.. ЛЕСОМ .. ЗАЩИЩЁН ОТ ОБИД..
СТАНЕТ .. ГРАНДОТЕЛЬНЫМ.. ГАЛАКТИЧНЫМ..
ПРИПЕВ
ДОМ НАШ.. В СОКРОВЕННОСТЬ ПРОДЛИЦЦА..
С ВНЕШНОСТЬЮ ПОКОНЧИТ .. НАВСЕГДА..
ОЖИДАЕТ НАС .. ЦАРИЦА - БЕЗГРАНИЦА..
БРИЛЛИАНТОВЫЕ .. СВЕТЯТ НАМ.. ГОДА

РАСЦВЕТУТ .. ВСЕ ФАУНЫ И ФЛОРЫ..
И ЖЕНЬШЕНЬ .. И ВСЕ ДРАГОЦЕННЫЕ РАСТЕНИЯ..
ЛЕС -ТО БЫЛ .. БЕЗ ОСНОВАНИЯ.. БЕЗ ОПОРЫ..
А НЫНЕ ОЖИЛ ПРИ НАШЕМ ОБЩЕМ РАДЕНИИ..
ПРИПЕВ
ДОМ НАШ.. В СОКРОВЕННОСТЬ ПРОДЛИЦЦА..
С ВНЕШНОСТЬЮ ПОКОНЧИТ .. НАВСЕГДА..
ОЖИДАЕТ НАС .. ЦАРИЦА - БЕЗГРАНИЦА..
БРИЛЛИАНТОВЫЕ .. СВЕТЯТ НАМ.. ГОДА..

***

МАРШАЛ БОЖЕНА ПОЛУБОГОВА
***
МЫ ВСЁ ТОПЧЕМСЯ .. НА ПОРОГЕ..
А ВО ДВОР – ТО.. НЕ РЕШАЕМСЯ ЗАЙТИ..
А ВО ДВОРЕ МЫ СТАНЕМ .. ПОЛУБОГИ..
НАМ ОТКРОЮЦЦА.. НА ВИРИИ ПУТИ..

СОТВОРИМ МЫ.. ЧУДО - ДВОРЕЦ .. ИЗ ДВОРА..
В НАСТОЯЩИЙ .. ЗИМНИЙ ДВОРЕЦ ..ПРОДЛИМСЯ..
И.. КАК ПРИДЁТ .. МОРОЗНАЯ ПОРА..
ТЁПЛОЙ СНЕЖНОЙ ШУБОЙ .. ОБЛАЧИМСЯ..

СВОЙ СОБСТВЕННЫЙ .. СЕМЕЙНЫЙ СНЕГ..
ПОЗАКРОЕТ .. ВСЕ ЩЕЛИ.. И ТРЕЩИНЫ..
ЭТО ..ПРАЗДНИКИ ТРУДА.. БОЛЬШОЙ УСПЕХ..
ЧТО НАМ БЫЛИ .. НАЧЕРТАЛКОЙ ОБЕЩАНЫ..

СТАНУТ ВСЕ .. ДВОРЯНЕ.. ДВОРЕЦКИЕ.. ПРИДВОРНЫЕ..
БЫТ ТАИНСТВЕННЫЙ .. НАЛАДИТЬ ПОРА..
ОБЖИВАЙ .. СЕМЬЯ.. МИРЫ ПРОСТОРНЫЕ..
ВОПЛОЩЁННОЙ СКАЗКЕ.. РАДУЙСЯ.. ДЕТВОРА..

***

МАРШАЛ СКАЗКА НЕВЕДОМИЦА
***
НУ ВЫ СЕБЕ .. ПРИКИНЬТЕ.. ПРЕДСТАВЬТЕ..
В РАДУГАХ.. ВСЕ ШКОЛЫ.. И ДЕТСАДЫ ..
КАКИЕ СЛАВНЫЕ ФАМИЛИИ.. КАК КСТАТИ..
ВСЕ ЗАМАХНУЛИСЬ.. НА ..ВЕЛИКИЕ ТРУДЫ..

ФАМИЛИЙ РАСТЁТ ..СОДЕРЖАТЕЛЬНОСТЬ..
НАРАСТАЕТ .. СКАЗОЧНОСТЬ.. СТРЕМИТЕЛЬНОСТЬ..
ОТРАЖАЕТ .. НОВЫХ ВРЕМЁН .. СОЗИДАТЕЛЬНОСТЬ..
НА ЭДЕМЫ И ВИРИИ .. ПРОДЛИТЕЛЬНОСТЬ..

КАКОЕ ЕДИНЕНИЕ.. МАСТЕРСКОЕ БРАТСТВО..
ОБОДРЕНИЕ ЧУДЕСНОЕ .. В СВЕРШЕНИЯХ..
ФАМИЛИЙ.. ЛЕГЕНДАРНОЕ ..ДУХОВНОЕ БОГАТСТВО..
И ПОДСПОРЬЕ .. И ПОДМОГА .. В СРАЖЕНИЯХ..

***

МАРШАЛ САМАНТА ИНОМИРЦЕВА
***
ЩАС К ФАНТАЗИИ .. ИДЁТ ПОВОРОТ..
НЕ ОТРЕКАЕМСЯ.. ОТ ВООБРАЖЕНИЯ ..
В ИНОМИРИЯ .. РВАНУЛСЯ НАРОД..
НА ТРАНЗИТ – УЧЁБКЕ .. ВСЕ СВЕРШЕНИЯ..

ИНТУИЦИИ В РАБОТЕ.. ОЗАРЕНИЯ..
ПОИСКИ .. ПРОСТЫХ РЕШЕНИЙ .. В ХОДУ..
О ПОДРОБНОСТЯХ ГЛАГОЛЯТ .. МИРОТВОРЕНИЯ..
В ПОЛУБОГИ ПРОЧАТ.. БОМЖЕЙ.. БЕДНОТУ..

С ПУТИ .. СВОБОДЫ НАСТОЯЩЕЙ .. ХЛЕБНЁМ..
В МИРЫ ПРОЙДЁМ .. ПО ОСЯМ ИНОМИРСКИМ..
СЕБЕ СКАЗКУ .. ТРИДЕВЯТЫХ ЦАРСТВ ВЕРНЁМ..
В ЗАКУБАНСКИХ МИРАХ ЗАПИРУЕМ.. В ЗАСИБИРСКИХ..

ПРОЗРЕВАЮЦЦА.. ЦАРСТВА БЕССЧЁТНЫХ..ЩЕДРОТ..
ПОДЪЁМ ДУХА .. ТРУДЯЩИХСЯ МАСС..
РАСКРЫТИЯ ПОРТАЛОВ .. ДВЕРЕЙ.. ВОРОТ..
ЗА КОТОРЫМИ .. ЛЮБОЙ СТАНЕТ.. МАСТЕР – АС..

ИНТУИТИВНО ЧУВСТВУЕЦЦА .. РОСТ ИНТЕРЕСОВ..
ШТРАФНЫХ РОТ.. ВИДЕНИЯ.. ЯВЛЯЮЦЦА ..
И БЕЖИТ В ПАНИКЕ.. ОРДА МЕЛКИХ БЕСОВ..
И ВЫМИРАНИЕ.. БЕЛОЙ РАСЫ И СЛАВЯН.. ОТМЕНЯЕЦЦА..


***

МАРШАЛ ЕСЕНИЯ ЗАРАЙСКАЯ
***
ЗЕМЛИ ТАЙНЫЕ .. И ГДЕ ? ВНУТРИ ВЕТРА..!
БАСНОСЛОВНЫЕ НАХОДКИ.. ЯВЛЯЮЦЦА..
ТАИТ ВЕТЕР .. НУ ПРОСТО.. СКАЗОЧНЫЕ НЕДРА..
ВСЕ И ВСЯ .. КАК.. В СФЕРЫ БОГОВ .. ВСЕЛЯЮЦЦА..

КИПЯТ СТРАСТИ ..ВПЕЧАТЛЯЮЩИЕ.. СТРАСТИ..
А НЕ ВЗЯТЬ ЛИ НАМ.. НАХОДКИ РАЗВЕДКИ ?
СТРАН БЕССЧЁТНО СОБРАТЬ .. ЩАЗ.. В НАШЕЙ ВЛАСТИ..
АЛИ МЫ МАЗИЛЫ.. НЕ СМЕКАЛИСТЫ.. НЕ МЕТКИ ?

НЕТ ! МЫ СМЕЛЫЕ РАБОТНИКИ .. УДАЛЫЕ..
МИЛЛИОНАМИ ГЛЯДИМ .. В БОНАПАРТЫ..
У НАС СИЛЫ И СНОРОВКИ .. НЕМАЛЫЕ..
И КУРАЖИ ЕСТЬ.. И ФРОНДЫ.. И АЗАРТЫ..

С НАМИ .. ТАЙНА ОБИТАНИЯ.. ВСЕМОГУЩАЯ..
ПРИЗЫВАЕТ ОНА НАС .. СВОИХ ЗАБЛУДШИХ ДЕТЕЙ..
«ОБЗАВОДИСЬ.. СЫНЫ И ДОЧКИ .. РАЙСКИМИ КУЩАМИ..
СКОЛЬ ВАМ МАЯЦЦА.. В ГОРОДСКОЙ ТЕСНОТЕ ?!»

***

МАРШАЛ ЗИНАИДА СУРКОВА
***
ОПРОСИ ТЫ И КРОТОВ.. И СУРКОВ..
ОНИ МОГУТ .. ДАТЬ СОВЕТ ЧЕЛОВЕКУ..
«..НЫРЯЙ В ТАЙНУ.. ПОЛУЧИШЬ ГОДКОВ..
ТРИДЕВЯТЫХ ЦАРСТВ .. УХВАТИШЬ С РАЗБЕГУ..»

И УЖЕ ПОШЛИ ПОСЛАНЬЯ СНИЗУ..
ПИШУТ ТАК : «ОСУЩЕСТВИТЕ МЕЧТУ..
ЯВНО ЖИТЬ .. ПО СМЕРТОНОСНОМУ СТРИПТИЗУ..
ЭТО .. НА НЕСЧАСТЬЯ .. НА БЕДУ..

РАЗУКРАСИМ МЫ .. ПОДПОЛЬНЫЕ ЖИЛИЩА..
ИНТЕРЬРЫ ИЗУЗОРИМ .. НАЙИКРАЩЕ..
ОТВЕРГАЕМ МЫ .. ФАСАДЫ - ЯВКИ НИЩИЕ..
ОЧЕВИДНЫЕ БЫТИЯ .. СОВСЕМ ПРОПАЩИЕ..»

***

БРАТЬ МИРЫ БУДЬ ГОТОВ ! – ВСЕГДА ГОТОВ !
***
НАДО СТАТЬ .. МИРЫ БРАТЬ ГОТОВЫМ..
И НЕ ЗВЯКАТЬ ЦЕПНЫМ РАБСТВОМ .. НИСКОЛЬ..
А УКРЫЦЦА.. ДЕРНОВЫМ КРОВОМ..
ПОД КОТОРЫМ .. ВСЯК СТАНЕТ.. КОРОЛЬ..

КРОХОБОРЫ.. ЗОЛОТЯТ СВОИ ЦЕПИ..
ЖЕРТВУЮТ .. СПОСОБНОСТЯМИ И ТАЛАНТАМИ..
ЧТО НЕЛЕПОГО .. ПРАВО.. НЕЛЕПЕЙ..
УВЛЕКАЙСЯ .. ВСЯК.. УНИВЕРАМИ – ГИГАНТАМИ.. !

НЕВЕЖЕСТВА ОСТАВЬТЕ ..СУЕТ СУЕТУ..
ВОЛШЕБНОЮ ВЕРСТОЙ .. ЗАЖИГАЙТЕСЬ..
ГРАНДОТЕЛЬНУЮ.. ЛЕЛЕЙТЕ МЕЧТУ..
ВНЕШНИЙ СЛЕД СВОЙ.. СТИРАТЬ СТАРАЙТЕСЬ..

***

МАРШАЛ АРИАНА АМЕТИСТОВА
***
НАМ БЫ.. ИГРАЮЧИ .. В ПУТЕЙЦАХ ПОРАБОТАТЬ..
НЕ ВСЁ Ж ..ТРУДЫ ИЗОБРАЖАТЬ.. БАСТУЯ..
НАС НАГРАДИТ.. СПАСЁННАЯ ПРИРОДА..
ПОПУТНЫЕ ВЕТРА .. В ЭДЕМ ПОДУЮТ..

ДОНЫНЕ .. КРОХОБОРСТВО ЖАЛКОЕ .. ЦАРИЛО..
ПРИШЛА ПОРА .. РЕЗУЛЬТАТИВНЫХ ТРУДОВ..
ЧТОБ МАСТЕРСТВО .. МИРОВ НАСОТВОРИЛО..
ЧТОБЫ НЕ СТАЛО НА ПЕЙЗАЖАХ.. ГОРОДОВ..

ПРИРОДА НАС ГОТОВА .. ПРИЮТИТЬ..
ЛЕСАМИ ЗАМАСКИРОВАТЬ … ПОСТРОЙКИ НАШИ..
КУДА БОГАЧЕ .. СОКРОВЕННО ЖИТЬ..
В ГОСТИНИЧНОМ БЕЗМЕРНОМ БЕЗЭТАЖЕ..

***

МАРШАЛ ЛЮДМИЛА БИРЮЗОВА
***
СТОЛЬ ОТКРОВЕННЫЕ ..АВАНСЫ..
ЖИТЬ ОЧЕВИДНО .. НА ВИДУ У ВСЕХ..
ИМЕЮТ .. КРОХОТНЫЕ ШАНСЫ..
НА ХОТЬ БЫ.. НЕБОЛЬШОЙ УСПЕХ..

ФАНТАЗИЯ .. НА ВЫРУЧКУ ПРИШЛА..
ДЛЯ КРОХОБОРОВ НАС .. ЛЕНИВЫХ..
В СЕКРЕТЕ .. ИНОМИРИЯ НАШЛА..
МЫ БУДЕМ .. В БОГАТЕЙШЕЙ ТАЙНЕ ЖИВЫ..

СЕКРЕТ.. БОГАТ НЕОБЫЧАЙНО..
А ЯВНЫЙ БЫТ.. БЕДНЕЕ БЕДНОГО..
ДА ЗДРАВСТВУЕТ.. ЦАРИЦА ТАЙНА ..!
ДЕРЖИТЕСЬ БЫТА НЕЗАМЕТНОГО !

- Вчера маме 30 мужиков выразили свое восхищение!
- В борделе какой военной части?

Плакат в центре красоты "Не хочешь SPA - не мучай JOB".