Самые смешные анекдоты за месяц!

- Ваня, слышал новость, депутаты запрещают детям до 18 пить алкоголь даже на выпускном празднике!
- Слышал… Долго думал, кого считать детьми. Ещё пещерные люди запрещали своим детям пить до 18. А продолжительность жизни была лет 15…

Здоровье не купишь,
когда в кармане кукиш!

Депутаты Госдумы объявили голодовку, протестуя против задержки жалованья на три дня.
BorisV

Услышав объявление в аэропорту «ожидается задержка…», моя девушка вздрогнула, и помчалась, сначала в аптечный пункт, а потом в туалет.

При проведении конкурса на самого скромного, победителем объявляется тот, кого жюри не сумеет на сцене углядеть.

Многие задают мне вопрос, как это я умудряюсь так молодо выглядеть в свои годы.
Все просто: на аватарке не я.

Здоровье у меня богатырское. Запросто могу долго ладонь козырьком держать, как тот мужик на картине. Но вот на коне, нет, не пробовал.

Неполученный куш часто делится честнее.

Даже если повисло всё, нос вешать ни в коем случае не стоит. Ведь Бог зачем-то дал тебе язык и пальцы
© Ivan Fuckov

Инженер Петров пол-года назад поставил на воду счетчик и с тех пор не разу не умывался. Экономика должна быть экономной.

Собрался сделать салат, называется «Красное море». Смешать помидоры Черри, крабовые палочки, майонез, натереть сыр, добавить дробленого чеснока и посолить. Пока собирался сделать, жена съела сыр. Сходил, купил. Пока ходил, сын съел помидоры с майонезом. Сходил в магазин в третий раз. Пока ходил, дочь съела крабовые палочки. Сходил в магазин в четвертый раз. Написал на холодильнике объявление с запретом пожирать указанные продукты. Салат так и не сделал, жду развития ситуации, жру чеснок, соль спрятал от тещи.

В подпольную сауну зашла российская Экономика.
- Что вы можете предложить? Я хочу возбудиться.
- О! У нас сегодня прекрасные лесби-девочки: Коррупция, Инфляция, Стагнация, Девальвация... Накувыркаетесь до оргазма...

Судя по всему, следующим проектом Михалкова будет сеть салонов интим-услуг "Автофелляция".

- Ещё совсем недавно депутаты ярко и темпераментно призывали увеличивать цены на водку, объясняя данный шаг заботой о здоровье нации. А сейчас начали цену снижать...
- Кризис, девальвация рубля, сокращения, бешеный рост цен... Пришло время и им позаботится о своём здоровье и жизни!

-Смотри,не попадись на домашних кражах,-говорит один домушник другому. -А сам то мешками таскаешь,а я то,что в карманы влезет. -Да из-за меня то хозяева в полицию не пойдут,вдруг те раскроют кражу,а принять обратно мешок книг и мешок видеокассет,вряд ли кто захочет.

Кто регулярно смотрит наш футбол, тот в цирке не смеётся!

- Гагарин вознёсся!!!
- Воистину вознёсся!!!

Вопрос Армянскому радио:
- Как проверить работу «вечного двигателя»?
- Для проверки «вечного двигателя» нужна вечность.

В пивной на Брайтон-Бич.
-Послушайте, Хаймович, вот
пишут, что в скором времени
китайские родители сами смогут
подбирать гены ребенку, которые
будут преобладать в его ДНК
и формировать все данные ребенка:
его внешность, привычки, способности,
черты характера, здоровье и так далее.
-Боюсь, Абраша, что если так пойдёт, то
скоро всё человечество превратится таки
в голубоглазых блондинов модельной
внешности, причём у нас они будут
рождаться с причиндалами по колено
и уже обрезанными!

Кошки ложатся на аномальные зоны. Похоже у меня все диваны расположены в аномальных зонах.

УчиТСЯ или учиТЬСЯ? Запомните: если можно задать вопрос "что делаТЬ?" - пишем "Он любит учиТЬСЯ", если вопрос "что делаЕТ?" - пишем "Он учиТСЯ". И ради Бога, слово "позвОнит" - от слова "вонь", говорите "позвонИт"!

- Ты будешь у меня первой!
- Офигеть! Такого лоха у меня ещё не было!

Корреспонденты Армянского радио на Байконуре:
- А где Гагарин?!
- Он сказал нам: «Понаехали!», замахнулся рукой и унёсся над землёй …

Внучка - бабке:
- Насте ещё только 3 года, а мне уже 4! Ха-ха-ха…
- А мне уже 58! Ха-ха-ха…
- Бабушка, 58 - это не ха-ха-ха, это ой-ё-ёй!

Удвоение своей зарплаты Путин объяснил резким подорожанием капусты и тарифов за электроэнергию.

- Я чемпион по каратэ! Интернет-первенства.

Постоянно слышал, что ванны в шампанском принимают только аристократы. Чушь! Охранник виншампанкомбината.

- Советовать легко. А ты вот поставь себя на моё место!
- И как ты себе это представляешь? Я что - сам себя перенести должен?

Господи, где ты берешь такую нестойкую краску для волос? Её хватает только на 20-25 лет.
© KONDEXIII

Геморрой...это когда, наконец-то, встретила принца, а оказалось,что это его кликуха и у него семь ходок за убийство!

Встречаются два крокодила после бадуна:
- Ты представляешь,меня вчера так побили,так побили!...Ты не знаешь, за что меня так?
- Так ты вчера, живьем одного пьяного русского туриста проглотил!...Причем-заядлого матерщиника!

- У меня комп тормозит...
- Видимо ты сильно на нем разогнался...

- Ты где всю ночь шлялся, козел?
- И... ик... инсценировал свое убийство, зая.

Ваще дилема... Испанский тренер немцев, в матче против португальцев, порвал итальянские штаны.

- Что такое дождь?
- Это незамерзший снег...

Будь щедрее в постели. Поделись с девушкой бутербродом!
© Социальная реклама

Пора бы уже всем понять, что ответы на жизненные вопросы находятся не на дне бутылки. Они в телевизоре.

Родительский совет:
- Сынок, если у тебя в школе что-то не получилось, скажи: "Я сегодня первый день". Я всегда так поступаю на работе...

Единственный человек, который мешает моему семейному счастью - это жена и тёща.

- Кукушка, сколько мне жить осталось?
- Я нне ккуукушка, я – ппетух, ззаикаюсь я…

Хунта заставила посла США Джеффри Пайетта убирать мусор на улицах Киева во всемирный День Земли. Ты все еще веришь что в Украине нет фашизма?)))

Судя по работе лифта в нашем многоэтажном доме, не менее половины соседей живут на последнем этаже.

Представляю себе прямую линию Ким Чен Ына с вопросом про собаку...

Не слишком далекое будущее...
В Украине ввели таки второй
государственный язык. Английский,
естественно.
На привозе:
- Дуешь горилку?
- Do you, do you!
- Every day!

Диспансеризацию в военкомате что ли пройти. Хочу знать, что я здоров на 100%.

Муж с укором говорит жене:
- Люся, ты уволилась с работы? А на что я теперь буду бухать?!..

В графе «Члены семьи» написал: «Двое - я и мой член».

- Петрович, пить будешь?
- Ну, Ваня, ты – некрофил!
- Чего?
- Мёртвого уговоришь!

- Вовочка, сколько букв в слове "президент"?
- Пять.
- Неправильно, два!
- Как же так, Валентина Ивановна! Посчитайте сами: Первая -П, 2 - У, 3 - Т, 4 - И, 5 - Н!
- …так… Вовочка, садись, кол!
- Вы уверены Валентина Ивановна?!
- Да, ты ещё "Владимир Владимирович" и "уважаемый", посчитать забыл!

Фото мужского полового органа - как ответ банку на требование возврата кредита.
© RedFox

Прогресс1 Прогресс2 Прогресс3 собери осколки всей серии современных российских спутников и получи приз - поездку на Байконур

Не то страшно, что тебя съедят, а то что тобой потом будут какать.

Старый пердун

РЖД в жопе на 44 млрд за 2014,а Якунинский перед запретили показывать.

Статус в фейсбуке:

" Что мне сразу не понравилось в самолете,
так это то, что пилот и бортпроводница стучат
в кабину пилота, а он оттуда орет : "отстаньте, у меня депрессия!"

Ловите фото с взлетной полосы, скоро напишу еще! "

... Статус не обновлялся 14 дней ...

Во времена моей молодости для того, чтобы выяснить, какая песня играет, нужно было просто жить дальше.

1 февраля 2015 года, вечер.
Жена:
- по моему ты пришел сегодня пьянее чем обычно?
Муж:
- ну так... выпил на 16 процентов больше!

Доктор-чёрт в аду склонился над больным.
- Голубчик, вы попали по адресу, только у нас вы хорошо пропотеете…

Уважаемые женщины запомните:
муж не отвечает на Ваш звонок сразу только потому что игра в танчики занимает более часа.

- Знаете, Николай, не всем в нашем офисе нравится, что вы... как бы это сказать... называете вещи своими именами.
- А что плохого в откровенности и прямо линией ности?
- Я не совсем об этом. Просто помоему - принтер - это принтер, а не "Николай-печатник", а кулер - это кулер, а не "Николай-водонос". Хотя насчёт унитаза я ничего не имею против.

Мне чужого не надо! Но отбираю по привычке.

З
уева. Так компьютер перенес фамилию. Смешно получилось.

Результат Вербного воскресенья со страстной Пятницей ожидаем к Рождеству.

Криминальная драма о жизни бандитов одного из российских городов - свежий тренд федеральных телеканалов.

У наших врачей и экономистов общий метод выздоровления. Умеют выписывать дорогие рецепты.

Хотя мой муж работает банщиком в женском отделении, я не парюсь…

Объявление: "С удовольствием поем борща. Тел. (909) 135-**-**".

Дискуссия на молодёжном форуме:
- Если я закрыла дверь, тот, кому я действительно нужна, выбьет её ногой.
- Ага, меня так на 15 суток закрыли...

Банки в России выдают кредиты всем, кроме тех, кому кредит действительно нужен, руководствуясь известной песней. "Не кочегарам и не плотникам..."

В антимире мотор открывает капот, садится и едет, а если случится поломка - копается в водителе.

Да... весело на Одноклассниках!!!На Новый год залепили снежком, на 8 Марта- осыпали цветами...С ужасом жду Пасху...))))))

Ёжик дарит ежихе огромный букет цветов.
- Дорогой, но как ты догадался, что я люблю именно такие?! Чудесные кактусы!
- Да, вот такой я догадливый…

- Дорогой, а почему в анекдотах, которые ты сочиняешь, всегда жопа да жопа?
- А это потому, что за твоей необъятной задницей я ничего другого не вижу…. Убери жопу от телека…

Основатели "McDonald's" братья Дик и Мак имеют степени бакалавров гамбургерологии.

В продаже Лада-Калина с навигатором Колдобин-мастер!

Ленин говорил, что все решают кадры. А Кадыров говорит, что все решает он.

Чтобы от вас не сбежала жена, просто не заводите её.

Знаете ли вы, что в Москве существует сеть аптек с "оптовыми" ценами "ГорОбодрав".

- Почему политикам не нравится играть в прятки?
- Потому что никто не хочет их видеть.

Лучше всего у меня получается делать всё. И что же мне теперь - разорваться? Поэтому предпочитаю безопасное бездействие.

У меня нет зависимости от чтения! Только вот главу дочитаю и всё...

Лайкни, если ты хоть раз в жизни:
1. Сражался с единорогом.
2. Ходил на свидание с динозавром.
3. Умирал.
4. Гулял по радуге.
5. Надевал носки.

Оторвите лучше руль:если бить водителя за нарушение правил дорожного движения по голове, вы, думаете, он будет умнее?...

Около театра, к богато одетому мужчине подходят трое интеллигентного вида парней.
- Простите, уважаемый, у вас не найдётся несколько лишних билетиков ?
- Нет.
- Билетиков банка России! Желательно - крупного достоинства.
- Что-то я не понял?
- А! Простите. Фраер, закурить не найдётся?!

- Света, а хочешь я тебе чудо маленькое покажу?
- Учти, меня меньше 17 см не устраивает!

Муж заявился домой в четыре часа утра.
Жена ему раздражённо говорит:
- У меня нет слов!
- Слава Богу, - отвечает муж.

Сборная, которая будет готовиться к матчам ЧМ-2018 на тренировочной базе в Грозном, окажется лучше всех оснащена.

Россия не пляшет под чью-то дудку.
Напротив, мы легко можем сделать так, чтобы сама эта дудка заплясала, получив соответствующий сигнал из Кремля...
© Владимир Путин

- Соловей, хватит уже верещать!
- Я не верещу, а пою. А тебе, ворона, хватит уже каркать!
- Кто это каркает? Закрой хлебало! Я голос командный вырабатываю.

- Марья Ивановна, как пишется слово вассалы, через О или А?
- Благородные - через А, современные - через О с пробелом, Вовочка.
- Марья Ивановна, а в слове ссалы корень САЛО?
- Нет, Вовочка, корень - СС.
- А АЛЛО, тогда что?
- Не что, а кому, Вовочка, попробуй сам ответить.
- Хозяину?
- Точнее - батраку хозяина.
- Который живёт в Бараке?
- Точнее барак живёт в батраке.
- А батракам не страшно?
- Страшно, потому и зовут их: во ссалы.

Бизнесмен Сидоров из Ухрюпинска обратился к президенту с просьбой оказать содействие в преодолении бюрократических препон для создания сети столовых "Накормим всех". Администрация президента предложила г-ну Сидорову купить жене собаку.

Доллар: - Ну что русские семьдесят будете праздновать?
Русские: - Нет, сорок пять (пятый)!

Была проведена работа над ашипками из-за досадной допущенной очепятки в Энциклопудии.

Губернатор Санкт-Петербурга выступил с планом развития города 2030.
А Роскосмос запланировал высадку на луну в 2029.
Сдается мне, это не простое совпадение.
Надо смотреть, как бы они не утащили нашего губернатора.

Министерство отчитывается почему не выполняет поручения Президента.
- Для их выполнения мы сразу же создали рабочую комиссию.
- Правильно, молодцы. И в чем же проблема?
- Проблема в том, что рабочая комиссия сразу же создала нерабочую комиссию.

В древности Бред Питт был великим воином...

Интересно, если бы США объявили о присоединении Кубы или Гренландии (следует предположить, что более 90 % их жителей проголосовали бы "за"), Россия применила бы к ним санкции?
© KONDEXIII

- Будь другом,не будь мне другом...

Полевой командир моджахедов владеет семью иностранными языками: его люди захватили семь иностранных журналистов и где-то их держат под усиленной охраной.

Если по радиостанции "Эхо Москвы" говорят о писателе Мураками, то значит он не японец.

Прижав желудок к позвоночнику, мы сами творим свою историю. Аминь.