Самые смешные анекдоты за месяц!

А вы знаете, что у меня руки растут из жопы? Да, да, да. И голова, и ноги – всё из жопы. И нечего так мерзко хихикать: у вас такая же херня.

А вы тоже замечали, что девушки с большими запросами в профиль чем-то похожи на кошелёк?

У Анны была весьма дурицкая фамилия...

Я хочу быть с тобой и с тобой, и с тобой тоже...

Из-за безответной любви я худею в весе.

Правы "Иванушки International" что некоторые люди как тучи: когда они уходят - то без них сразу становится солнечно.

Догадливому гостю намекать не надо. Как только рассветёт, такой гость потихоньку начнёт домой собираться.

Если бы коты могли говорить:
- Зачем ты опять помочился мне в тапки?
- Это не я.
- А кто?
- Ты веришь в призраков?..
© Малый Кыс

Говорят, что женщины глупые, что у них отсутствует логика... Однако заметьте, что жена способна за секунду вашего прикосновения посреди ночи в глубоком сне определить, ссорилась она с вами вчера вечером или нет!

2050год.
Спрашивают метеоролога- какое лето будет, тёплое или холодное?
- Холодное.
- Как вы узнали?
- Муравьи на южной стороне пальм муравейники делают.

Вы не поверите, но на Украине таки стало жить лучше! Раньше золотой батон был только у Януковича, а теперь они в каждом магазине!

В автобусе юная девушка читала электронную книгу. Умилился. Прочитал название- «Моцарт». Удивился. Не может быть! Молодежь интересуется жизнью гениев. Незаметно прочитал немного текста - ангелы, вампиры, геи, путешествие во времени… Нет, все «нормально», ни на шаг от мейстрима…

- Девушка, что вы тут делаете?
- Что я могу тут делать? Отдыхаю!
- В 3 часа ночи у меня в квартире?!
- У нас свободная страна. Где хочу, там и отдыхаю!

- Вот скажи нам, Вовочка, поп-певец Элтон Джон, он поп или певец?
- Певец, Мариванна, певец! А приставка "поп" означает кое что другое.
© KONDEXIII

Армянское радио спрашивают:
- Почему только у евреев есть стена плача?
Ответ:
- Потому что они думают, что самые несчастные люди на свете.

Во всем мире граблями гребут сено, а в России набираются жизненного опыта.

В переводе с древнеиндейского
Гей - плохой охотник

Отец сыну: - Никогда не повышай голос на девушку!
Сын: - Пап, она залетела! Я б прибил её!
Отец: - Говорю же тебе, никогда не ори на девушку и не поднимай руку!
Сын: - Пап, а как же быть?!
Отец: - Просто брось её!

Попрошу-ка у государства миллиард на оздоровительный центр "Сдохни"...

Сеть ресторанов фастфуд "Едим дома!" и сеть сексшопов "Е#ем дома!"

Жена отправила мужа в магазин за маслом. Тот возвращается поддатый. Она:
- Я же тебе говорила! Никакого пива, скотина!
- Я тебя послушался! Чекушка водки...

Русские перепьют любые санкции!

Уважаемые телезрители, в новостях от 12 апреля произошла досадная техническая накладка: конечно же, в космос улетел не Иисус, а Гагарин. А воскрес не Гагарин, а Иисус.

Вопрос Армянскому радио:
- Как измерить страх?
- Если к заднице приложить воздушный шарик и сильно испугаться, то объём шарика будет соответствовать величине страха.

Босс секретарше: - Иванова, ну как твоя фотография на конкурсе "Краса города" смогла набрать больше голосов, чем у моей дочери?! Я ведь всех подключил: друзей, бизнесменов, однопартийцев!
- Ну как, как... А я всех блядей города подключила!

Это ж как Путин подставил украинских "военных экспертов" и "политологов"!
Они так прогнозировали наступление в феврале. Потом в марте. Потом в апреле...
Может им хватит прогнозировать и устроиться дворниками?
Хоть чище будет.

Вопрос Армянскому радио:
- Что означает пословица «Не умножай сущностей»?
- Трахайся с презервативом.

Если Россия страна-Агрессор, тогда Украина страна-Терпила.

Девушки-гуманитарии такие же, как технари, только красивее.

Есть шанс выйти России из кризиса раньше 2017 года!Предлагаю провести всенародный референдум граждан РФ и СНГ(голос президентов стран СНГ - считать за два): "Кто за то, чтобы Владимир Владимирович женился на Клинтон(не получится - на фрау Меркель). Второй вариант легче ввиду знания языка. Не каждый герой способен принести себя в жертву ради народа!

"Раскол РСДРП на большевиков и меньшевиков произошёл на II съезде РСДРП. Тогда при выборах центральных органов партии сторонники Ю. О. Мартова оказались в меньшинстве, а сторонники В. И. Ленина — в большинстве. После победы в голосовании Ленин назвал своих сторонников «большевиками», после чего Мартов назвал своих сторонников «меньшевиками». " - Всемирная история троллинга.

Заглянул голодный пост-модернист в холодильник, а там только банка с солёными огурцами. Он думает: "Тушёнку хочу". Написал на банке с огурцами "Тушёнка" и ел тушёнку.

Сегодня я тот, кого бы я выбрал, чтобы завтра выйти за него замуж.
© Михаил Жванецкий

Стало известно, что Прямая линия с Президентом от 16 апреля была проложена еще 1 апреля. Вот и верь после этого тем, кто говорит, что в России работать не умеют.

В больнице. Медсестра:
- Доктор, больной жалуется!
- А я ему что - прокурор?...

Идея для стартапа : открыть сайт, с фотографиями дорогих авто ,
за рулем которых красивые девушки, и назвать его:

"nasosala.ru"

:)

Самый опасный враг - это не тот, кто "стреляет в тебя в упор”. Это тот, кто подло вонзает нож тебе в спину, изливая любовью.

Министерство иностранных дел Российской Федерации разъясняет:
Доктрина "мочить в сортире" с 2015 года уточнена как "мочить в Вашингтоне".

Наступил кризис. Раньше в кругу друзей, закусывали каждый своим огурцом, теперь один огурец режут на всех.

Чеховская "Жалобная книга":
..."Никандров социалист!"...
Больше ста лет спустя:
... Касьянов либералист!

Проще купить дешевые тапочки и оставить на видном месте для кота, а свои любимые спрятать под кроватью.

Жена говорит мужу:
- Кто-то распускает сплетни, что я тебе изменяю.
- Что поделать, люди такие завистливые...

8 лет условно! Какой кошмар подумала Васильева. Я ж столько картин, стихов не напишу за это время.

Среди наших людей очень много умельцев сделать ближнему гадость.

Когда-нибудь, через много-много лет, когда я буду совсем взрослый, в утренних новостях скажут: "Сегодня скончалась Джоан Роулинг".
И мои дети не поймут, почему я в слезах ушёл из комнаты...

Начать новую жизнь с чистого листа легче всего героям комиксов.

- Ты где?
- В Коми.
- Не ври, в коме не разговаривают!
- В смысле в Ухте.
- Ух ты...
© KONDEXIII

Хозяйственные селяне беседуют:
- Куме, а чого у тебе посеред садочка на вишні майорить [реет] наш прапор?
- По-перше, патріотизм показати, а по-друге, - шпаків відлякувати [пугать скворцов].

Ром почти полезен благодаря содержанию в нём калия, фосфора и цинка.
Даже странно, что у пиратов была такая высокая смертность.

Председатель правительства заявил,что мы все должны заплатить за Крым.Но не сказал, кому. Надо ли так понимать,что ему ?

По-настоящему старым я себя чувствую, когда молодожёны 1994-95 годов рождения выкладывают в сети фото со свадьбы...

Марья Ивановна: - Итак, дети, мы с вами на прошлом уроке рассматривали тему "Происхождение человека". Вовочка, напомни нам, пожалуйста, чем человек разумный внешне отличается от австралопитека?
Вовочка почесал затылок, посмотрел в потолок и говорит: - Телефоном!

Если смотреть только в будущее, сегодняшнее до будущего может не дожить.

-Говорят, она умеет любить животных?
-Да, на любви к животным она собаку съела.

Американцы нам постоянно гадят, изобретая новые гаджеты, позволяющие нам не напрягаться.

Сауна с девочками - главный парадокс гигиены.

Слава Богу, фотки не передают запах. Представляете, какая вонь шла бы от Инстаграмма!

- А-ха-ха! Кстати, я тут забыл, как винда называется. После ХР которая...
- Виста.
- Ага, отсоси у программиста.

Бороться с собственной неорганизованностью приходится в одиночку.

Секретарша Синицына всегда очень осторожно выпрашивала у шефа повышение зарплаты. Не дай Бог ещё зубами повредить его мужское достоинство!

- Почему кролики размножаются беззвучно?
- ????
- Потому что они везде пушистые!!!

В детстве Боря Моисеев был стеснительным мальчиком, и у него совсем не было друзей. И вот чтоб хоть как-то завести знакомство, он шел в баню и ронял на пол мыло..

Пришла смс с текстом: вы выиграли автомобиль... "я не дурак"- подумал и ответил-"не разведете!" Не знаю, что подумали они, но развели всего на 300 рэ.

- Ваня, доброе утро! Поздравляю, сегодня 1-е апреля, день дурака.
- Мама!!! День абстрактного дурака!
- Ну да, да… А у тебя сегодня спина белая!
- У меня всегда спина белая, я же не негр…

- Ваня, скоро Пасха! А помнишь, как отмечают?
- Примерно… Это когда дети охотятся на пасхального кролика. Да! Я очень хочу добыть трофей – чучело в гостиную!

4 апреля идет снег.
Новости на яндексе:
Большой адронный коллайдер возобновил работу после 2-летнего перерыва.
Что? Совпаденьице?

Святые праведники прошлых столетий даже не могли подозревать, что совершали свои ратные дела лишь во имя того, чтобы на их именах в 21 веке всего лишь сколачивали состояния...

- Ну что за улицы у вас на Васильевском острове! Первая, вторая, третья и так далее линии, больше четверти сотни! Кто-то, явно, не креативный улицы делал!
- М-да? А про бренд "Окно в Европу" Ты не слыхал?

Сантехник в третий раз приходит в квартиру к доктору биологических наук, потому что после двух ремонтов трубы все еще продолжали течь. Чтобы как то скрасить ситуацию с некачественным ремонтом он пытается пошутить.
- А вот скажите сантехники к какому виду или отряду относятся?
- Ну на счет всех не скажу, но ты явно относишься к рукожопым.

Вчера на массовую демонстрацию вышли все обитатели Южного полюса. Демонстранты вполне обоснованно требовали привести температуру местности в соответствие с многообещающим названием.

Ворона тоже птица певчая. Просто соловей - это попса, а ворона - это "русский" рок или альтернативная музыка.
© Иосиф Египетский

Муж приходит домой, а там жена в постели с каким-то мужиком.
- Я не понял, что всё это значит?! - с возмущением кричит муж.
- Дорогой, но ты же сам мне вчера сказал: "Хрен тебе, а не норковую шубу!".

Сыграл на опережение и поцарапал свою кошку. Ну и глазищи у неё стали! Теперь, когда мяукает, то заикается.

Данунафиг.
(знаменитый древнегреческий бог недоверия)

Пришла переписчица населения, но я как честный малый не улучшаю статистику ради галочки... Ушла беременной…

Беспроигрышный способ обеспечить 100%-ную явку западных лидеров на Красную Площадь 9 мая:
Устроить параллельно с Парадом Победы торжественые похороны Горбачева.

Проект сети общественного питания «Едим дома», инициированный режиссерами Андреем Кончаловским и Никитой Михалковым, будет реализован в Армении под брендом "Едим долма".

Объявление.
Продам гараж, когда построю. Пока куплю кирпич для гаража.

У чекистов была идея, а у СБУ есть ЦРУ.

В стране скоро откроется сеть закусочных с домашней едой, украшенных логотипом кремлёвской стены c ёлками и изящным романтическим названием "Кремлёвские голубые ели".

Скоро в Росии будет два дня победы-9 мая и день победы над Украиной.

Критическая стадия склероза - это когда ты весь вечер закусываешь, но каждый раз забываешь выпить.

15 минут наблюдал за ноутбуком. Мой мозг и память были нагружены на 0,1 процента. У бука : процессор на 15, память на 45 процентов. Блин... Что ОН ДЕЛАЛ???

С таким поведением и энтузиазмом, как у молодой ткачихи Ухрюпинского камвольного комбината Люси Сидоровой, скоро все проститутки нашего микрорайона рискуют остаться без работы.
© Из резолюции профсоюзного собрания

Переписка по ICQ, когда у девушки месячные:
- Привет, Люся!
- Всё сказал, урод?!

С точными науками у меня дело обстоит настолько плохо, что даже в упор не могу отличить арифметику от математики.

- Хочешь, я зайду?
- Не "зайду", а "войду". Заходят на чаёк...

На какой бы станции ты не вошел в вагон метро и как бы далеко тебе ни надо было ехать, все места уже будут заняты теми, кто зашел раньше и едет дальше тебя.

Христос воскрес, сказал "Поехали!" и махнул рукой...

Живём плохорошо.

Вот когда я учился на категорию "В" то у меня инструктором была молоденькая девушка. С тех пор я не матерюсь.

«Российские военные засекли группировку спутников-шпионов, замаскированных под мусор». Они были сделаны в виде полицейских уазиков-«козлов».

На самом деле братья М. подали россиянам блестящую идею, поскольку "едим дома" - это самая экономичная система питания.

Маленький грязный секрет воспитания:
если милого, непосредственного, отрицающего глупые запреты и фальшивые условности котеночка Гава вовремя не стерилизовать -- на твоей шее поселится наглый засранец по кличке Гав.о!

Когда в детстве на нас ругались родители, мы считали это хамством.
Сейчас мы сами ругаемся на своих детей и считаем это воспитанием.

Дама:
- Несколько раз в жизни я, общаясь с мужчиной, на самом деле испытывала неудержимую потребность орать, стонать и завывать. На приёме у стоматолога.

Наркомания? Выход есть - алкоголизм!

Шпаргалка мужу на пьянку:
"Сёма! Молчи! Не рассказывай личного! Не приставай к людям! Не звони бывшей".

Приходит Винни-Пух к Пятачку и ка-а-ак даст ему в пятак.
- Винни, за что?
- Расслабься, свинья, это я так с Америкой и НАТО воюю.

Мужчины хотят, чтобы на нудистский пляж и в натуристские бани ходили мурмулеточки, а ходят в основном срамотушечки.