Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.2015 по 30.04.2015
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Прикинь… У меня было 5 мужей и все Вовы… - Ёпт… да ты ветеран ВОВ..!
Что нужно человеку для счастья? Нужна мудрость, чтобы понять, где это счастье. Нужен ум, чтобы определить маршрут движения. Нужна хитрость, чтобы достать на дорогу средства. И ещё нужна глупость, чтобы отправиться в путь. Но обычно достаточно одного везения.
Мой нокиа 3310 настолько крепкий, что я его подложил под ножку шкафа, чтобы тот стоял ровно. А когда сработал будильник на вибро, фундамент дал трещину - дом не выдержал сейсмической активности.
18
Чтобы понять, как решить проблему, ты должен думать как проблема, жить как проблема, ты сам должен стать проблемой.
В ответ на недавнюю хорошо известную инициативу Михалкова и Кончаловского Владимир Владимирович ответил: "у кого нет миллиарда, те пусть идут в жопу!"...
Если женщина будет выпивать в день шесть литров зелёного чая, то сможет прожить 120 лет. А если женщина будет выпивать в день шесть бокалов вина, то проживёт всего 60 лет. Но зато о-о-очень весело!
- Ты только смотри там, в гостях не проговорись, что Леночка беременная. - А она что, беременная? - Да, а ты не знал? - Нет. А кто еще, кроме меня, не знает? - Да все знают!
Прочитав докладную о партии Навального, Путин раздраженно буркнул: - Надо же! Прогресс какой-то! Послать на хрен! Министерство юстиции отреагировало моментально. К сожалению, в кабинете в это время находился еще и представитель Роскосмоса...
Меня нe покидaeт надeжда, чтo однaжды я вoт тaк же выйду зa хлебом и внезaпно для вcех cвалю в дpугую страну.
25
После выхода на большой экран фильма Вычислитель, решил почитать произведения Александра Громова.
Он пишет о мудрых и справедливых начальниках, у которых работают очень умные подчиненные. И происходит все это в компаниях с демократичной атмосферой, грамотной и взвешенной мотивационной политикой, и большими зарплатами.
- Представляешь, мой сегодня выдал. По дороге домой ему сон приснился, что наш дом сгорел! Я так орала на него! - Ты че, веришь в эти сны?? - Он на машине ехал!!!
20
Уверенность в себе — главный атрибут любого гардероба.
- Товарищ, вы по какому вопросу? - Хочу кредит у вас в банке получить. - Как ваша фамилия? - Раскольников. - А топор вы зачем с собой взяли? - На всякий случай.
Когда я был маленький — мой дядя мне сказал, что москвич хотели сделать трехколесным, но их заставили. Они не понимали, зачем нужно левое колесо, поэтому так завод и назвали. АЗЛК: А зачем левое колесо?
- Перед смертью не надышишься. - Перед диетой не нажрешься!
7
Вчера мы были задержаны на границе сознания. При задержании было изъято 2 килограмма стереотипов, 3 пакета ярлыков и целая туча высокопрочных шаблонов.
17
Хорошие люди после смерти попадают в бар.
6
Наша контора, видимо, нового курьера ищет. Потому что старому вчера проговорились, что он вовсе не менеджер по продажам...
Типы носков: 1. Чистые носки. 2. Почти чистые. Этот когда ты в них походил, но они не воняют, можно ещё носить. 3. Почти грязные. Это когда ты в них походил, понюхал: воняют, но других нет. 4. Грязные. Это когда ты в них ходишь, они воняют, даже не надо специально нюхать.
Ученые развеяли миф о привлекательности крупного зада для бабуинов ________________________________ Судя по реакции на тверк, ученые опросили не всех бабуинов.
Как дипломированный педагог, хочу дать дельный совет руководству ЕС и США. На своих военных учениях Россия учит не себя, а вас. Если вы не усвоили урок, то обучение продолжится, вплоть до полного усвоения материала.
- Говорят, чем у человека хуже почерк, тем он лучше в постели. - А вы точно доктор?
11
У психолога: - Почему вы считаете себя неудачником, ни на что не способным? Ведь когда-то вы оказались самым быстрым сперматозоидом, обогнав миллионы конкурентов! - Значит, остальные были ещё хуже...
8
В детстве Вовочка хотел стать лётчиком, а стал наркоманом. И теперь платит деньги, чтобы летать, вместо того, чтобы летать и получать за это деньги.
Хорошая новость для россиян. Штаб гражданской обороны России уведомляет, что в случае ядерной войны марлевых масок для защиты от радиоактивного пепла хватит всем.
Одна гадалка сбилась с дороги и решила спросить у первого встречного, куда ей идти. - Ты же гадалка, - удивился тот, - а не знаешь дороги. Разве ты не можешь погадать? - Я и гадала, и карты мне поведали: "Спроси у первого встречного".
Я понял, почему все врачи говорят, что в день нужно выпивать 2 литра воды. Это минимальный объём, который необходим, чтобы запить все таблетки на день, когда тебе за 40.