Самые смешные анекдоты за месяц!

Казахстан: сходил на выборы Назарбаева, проголосовал за президента...

Не хочешь, чтобы твоя девушка залетела?
Шпарь другую!

– Такая красивая леди и в одиночестве? Разрешите Вас угостить?
– Ну а хули бы и нет! Я пожалуй водки ебану.

А есть ли у нас профессиональный праздник "день депутата"? 1 апреля вполне подойдет.

Хочу, чтобы кто-нибудь принуждал меня к действиям сексуального характера, угрожая горячим оружием. Желательно, голубцами со сметанкой.

Когда я говорю, что мне нравится Есенин, все думают про русскую природу, образность, чувство Родины...
А я имел в виду распутство, пьянство и декаданс.

«И запомни, дочка, чем дальше в лес, тем больше дровосеков»- сказала мама Красной Шапочке и озорно подмигнула.

Подумай о будущем сегодня: замочи грязную тарелку водой!

Я не немой - мне не о чем с вами говорить.
Я не скучный - просто вы мне малоинтересны.
Я не злюсь - я не понимаю, почему вы до сих пор меня достаёте.
Я не хамлю - я защищаюсь от вашей тупости.
Я не сволочь... Хотя... чёрт с вами! Да, я сволочь. До свидания.

— По географии у меня была двойка, но я все равно знаю куда тебе идти.

Гротеск-клуб чукотских политологов (ГКЧП) спрашивают:
- Почему у нас кино такое хреновое?
- Потому что режиссеры больше об общепите думают…

Терпение – это великая сила!
Когда лопнет…

Ненавижу своих соседей. Поэтому отдал дочку на скрипку.

Получив отказ в финансировании государством своей сети ресторанов "Едим дома", Михалков не отчаялся и внес законопроект о компенсационных отчислениях с продаж продуктовых полуфабрикатов, как нарушающих его авторские права на идею "Едим дома".

Весной организм особенно нуждается в витаминах. Твоя задача мягко намекнуть ему, что в этом году огурцы стоят в три раза дороже водки.

Девушки, стреляя глазками, не бросайте потом раненых.

— А это облако похоже на твое будущее.
— Нет там никакого облака.
— Вот именно.

- Я девочка, мне можно.
- В суде так и скажи.

Одна моя знакомая однажды спросила, не слишком ли много макияжа у неё на лице.
Я сказал, что мой ответ зависит от того, собирается она убивать Бэтмена или нет.

Всë будет! Но не сразу.
И не сейчас.
И не факт, что у тебя.

Бросать зажигалками в Акинфеева с трибун противника в каждом матче, похоже, единственный способ помочь мастерам сборной сыграть в финале.

Порошенко назвал «идиотизмом» сообщения о предложении «отдать Донбасс». СМИ опять всё наврали. Порошенко предложил купить Донбасс.

Сидит на Кавказе семья старожилов. Деду 150 лет, его жене 147 лет. Читают прессу. Дед:
- Старейшая женщина планеты умерла в 117 лет.
Жена:
- Вот это новость, я умерла 30 лет тому назад.
- А трех младших детей родила уже после смерти.

- Молодой человек, а у вас есть девушка?
- Нет.
- А почему у такого красивого парня и нет девушки?
- Мам, ну не начинай.

В средние века люди не боялись делать зло друг другу. Земля-то была не круглая.

Психотерапевты придуманы для тех, кому не с кем забухать...

Чипсы "Pringles" - классический пример гиперболического параболоида.

- Девушка, у вас глаза какие-то голодные и всё время бегают. Пойдёмте, я их накормлю и уложу спать.

Часто встречаю женщин, которые мне когда-то нравились. Неужели я так много пил?

- У вас в резюме в графе "Недостатки" написано "Уверен в себе", а в графе "Положительные качества" - "Невнимательность". Вы ничего не перепутали?
- Нет.

Немного здравого смысла, немного терпения, немного чувства юмора, и можно очень уютно устроиться на этой планете.
© Сомерсет Моэм

Русские после смерти попадают в рай. Там они проводят референдум и присоединяют рай к Российской Федерации.

У одинокого оптимиста кровать всегда наполовину полная.

— Это что у тебя на лице? Это улыбка?
— Ну да.
— Убери. Бесит.

Без бумажки ты - какашка, а с бумажкой - квалифицированный кусок говна.

Девушка в магазине электроники:
- Я покупаю этот айфон.
- Аксессуары брать будете?
- Какие?
- Ботокс для губ и зеркало для селфи.

— Знаешь, почему мы расстаемся?
— Потому что я сволочь и мне плевать на твои чувства.
— Да.
— Еее! Следующий вопрос! Давай что-нибудь посложнее!

Не надо печалиться, вся жесть впереди.

- Я в субботу пойду на свадьбу... Если б ты знал, как мне не хочется туда идти!
- Ну, так и не иди!
- Так я же жених…

Так здорово найти человека, которого хочется злить и обнимать до конца жизни.

Вся суть девушек:
1. Просить сказать правду.
2. Услышать правду.
3. Обидеться.

Выпустили ультрасовременные консервы для похудения… очень дорогие… открываешь, а там… ПУСТО…

То, что девушка была выпившая, выдавали её красные глаза, потому что так промазать губной помадой на трезвую голову невозможно.

- Обратите внимание на комплект для изобличения лжецов. Это ноу-хау - наша гордость. Даешь вот такую таблеточку, и вруна начинает прямо-таки колбасить и корёжить. Сразу видно, когда человек лжёт. Очень удобно для выведения, например, чиновников на чистую воду...
- Скажите, а почему в этот комплект, наряду с чудо-таблетками, входит дубинка?
- Видите ли, мало кто соглашается жрать эти таблетки добровольно...

Всё, с завтрашнего дня перестану откладывать дела на завтра…

"Жизнь - это движение" - сказала моя крыша и поехала.

Новый гель для интимной гигиены от фирмы "Nivea" - чтобы пах пах.

- Абрам, а где электробритва, которую я тебе на 23 февраля подарила?
- На работе.
- Зачем ты её туда утащил?
- Вот ты смешная! Ну не дома же электричество каждый день на неё тратить!

В русском языке около трехсот слов для характеристики раннего подъема.

Хорошего человека Бараком не назовут.

И поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратился сам в лягушку.
Не, ну реально у жабы ДНК сильнее оказалась...

Не так страшен Пиздец, как его ожидание.

По-немецки слово "контрацептив" звучит так: "Schwangerschaftsverhutungsmittel".
Покуда вы успеете это выговорить, будет уже поздно.

Ребенку подарили набор юного парикмахера, и уже на следующий день наш сибирский кот превратился в безусого сфинкса.

- Любимый, ты женишься на мне?
- Не знаю, мне сначала надо посоветоваться со своей женой.

Устрашать cанкциями Россию - это как пугать блоху собачьей жизнью…

На Украине запрещают всё, имеющее цвета Георгиевской ленты. Интересно, когда они запретят тигров?

- Как дела?
- Пока отлично. Я их ещё не делал.

- Какие планы на завтра?
- Выжить.

Мне не надо повторять два раза - что делать. Я и первый раз слушать не буду.

Меня жизнь научила только одному — пиздец может быть бесконечным.

Россия подала заявку на проведение Зимней Олимпиады в Крыму.
- Но ведь у этой заявки никаких шансов! - негодующе поднял брови цивилизованный Запад. - Зачем вы это делаете?
- А поприкалываться!

Придёшь, бывало, задолбавшись, с работы, а она тебе супчика горяченького, второе.
В такие моменты особенно остро понимаешь, как же тебе повезло с импортной микроволновкой.

Родители, ожидая приезда сына в отпуск, получают телеграмму: "Опоздал на поезд, выезжаю завтра в это же время".
- Вот олух! - говорит отец. - Если он завтра выедет в это же время, он снова опоздает.

- Сидоров, почему вы опоздали на работу?
- Меня неожиданно засосало в матрас и затопило одеялом.

Умирает старый еврей. Зовет к себе старого друга и говорит:
- Изя, ты уж проследи, чтобы на похоронах было все по высшему разряду, и чтобы все мужчины были в хороших черных костюмах.
- Хорошо, Абраша, только у меня самого нет такого костюма.
- Изя, купи у меня, я дам тебе хорошую скидку.

Если из России постоянно идёт отток капитала, значит, где-то на её территории находится его источник. Вот бы его отыскать, пока он окончательно не иссяк, и приникнуть к нему...

"На Украине начинается работа над новой Конституцией, воплощающей дух Майдана"
Статья 1. Кто не скачет - тот москаль!

- Люся, какой суперсилой ты бы хотела обладать?
- Останавливать время!
- И что бы ты делала?
- Спала!

Из полицейского протокола:
"Бетонный забор, умышленно не соблюдая дистанцию и превышая при этом скоростной режим, пересёк двойную сплошную и совершил столкновение с автомобилем ДПС".

Не пытайся объяснять кроликам, что такое прелюдия.

Не знаешь, что написать девушке? Напиши ей курсовую.

Я вспоминаю о тебе каждую субботу, когда твоей рубашкой мою пол.

Молодость заканчивается тогда, когда понимаешь, что листки календаря ещё отрываются, а ты уже нет.

- Жена вчера вместе с джинсами стодолларовую купюру постирала… Ну, ничего, жива…
- Жена или купюра?

Учителям и родителям: если дети не хотят учить стихи Пушкина или Некрасова, втолкуйте им, что это рэп, только позапрошлого века. Враз запомнят!

Люди выросшие в тайге ориентируются по звездам, по деревьям, по запаху.
Поэтому, став мэрами крупных городов, они думают, что и остальные люди могут по запаху отличить вход на станцию метро "Каховская" от "Калужской", поэтому над станциями кроме буквы "М" больше нет никакой информации.

И врач, и государство хотят, чтобы больных стало меньше. Только действуют каждый по-своему.

Мыкола рассуждает:
- Мы теперь живём, как в Израиле: теракты и взрывы у нас есть, у власти у них евреи, так и у нас они, и арабы у нас свои есть, есть теперь и оккупированные территории - всё, как у них, есть мутная и спорная история, правда ей лет поменьше, и мы граничим с врагом, как Израиль, есть и одно море у нас, слыхав я, шо скоро начнут у нас брать девок в армию.
Так когда ж наконец введут у нас шекель?

Почему-то, когда врач назначает вам антибиотики, никто из вас не восклицает: "Ой, мне нельзя, я бухаю!"?

Вымышленная смска:
"МЧС предупреждает - вокруг Россия! Будьте внимательны и осторожны!".

Ну вот как так можно? В течение одной недели профукать и северное сияние, и солнечное затмение...

Сын торчит в интернете. Мать:
- Сынок, иди кушать!
Сын (не отрываясь):
- Ща, мам, ща…
Мать:
- Иди быстро! Остынет!
Сын встаёт от компа, мать, садясь на его место:
- Повёлся, сопляк.

Парад победы в третьей мировой войне будет проходить в скафандрах радиационной защиты третьей степени.

У пессимиста баба наполовину не очень, а у оптимиста наполовину ниче такая.

Зря президент путает пасху с отеческими традициями.
Мне что, вслед за прадедом идти храм разрушать и в коммунисты записываться?

Выбежала Василиса-прекрасная во двор, три раза вокруг себя обернулась, о землю ударилась… Ну а хули делать, эпилепсия!

Я не держу зла.
Моё зло неудержимо!

– Принц, принц... Вот встретила я как-то принца в торговом центре. Всё как надо – корона, золотой камзол, белый конь с ним. Предлагал туфельку померить... Обувной магазин, сцуки, рекламировали.

По выходным Обама переодевается в простого негра, бродит по Гарлему, тусуется с братанами, курит травку, читает рэп - в общем, чувствует себя полноценным человеком.

Муж и жена приобрели небольшой ресторанчик под вывеской "Ресторан святого Георга и дракон". Спустя год жена умерла.
- Мой бедный друг, - стал сочувствовать ему приятель, - что же ты теперь будешь делать?
- Для начала уберу с вывески слово "дракон".

Новость: Железную дорогу в обход Украины построят к 2018 году
Не врубаюсь... Она что - КОЛЬЦЕВАЯ?!

А Бог сейчас сидит где-то на небе, смотрит на всю эту фигню и думает: "И почему Я в своё время не сделал Луну прозрачной и в форме линзы с фокусом в районе Земли? Какие зажигательные шоу можно было бы устраивать вместо этих унылых солнечных затмений!"

Мне в жизни очень повезло: у меня розетка возле кровати.

- Бармен, "Гиннесса" мне!
- Пива?
- Нет, блядь, книгу рекордов!

- Вадик, ты выглядишь как идиот!
- Люся, а что такого? Почему женщинам можно рисовать себе брови, а мужчинам нельзя рисовать усы?

Каждое утро, после звонка будильника, я сижу на краю кровати и имитирую знаменитое грустное чучело лисы на стуле.

Если ты сморозил какую-то глупость, широко улыбнись - по крайней мере все будут помнить, что ты приветливый дурак.

- Наполнитель для кошек? Шесть букв.
- Вискас, что ли?

Вот только начнешь любить людей, как уже пора на работу.