Самые смешные анекдоты за месяц!

Навеяло телевизором:
Президент в стране - для защиты народа от собственного правительства.

Вот только начнешь любить людей, как уже пора на работу.

Юноша долго дружит с девушкой из очень благопристойной католической семьи и дело у них идет к свадьбе. Он поднимается по ступенькам и стучит в дверь дома ее семьи. Открывает ее чопорная мать.
- Здравствуйте, - говорит он, - знаете, ваша дочь - лесбиянка. Она до безумия влюбилась в негритянку-мусульманку, у которой семеро детей, а сама она пиратствует у сомалийских берегов. Завтра ваша дочь вылетает в Голландию, где они встретятся и поженятся.
Мать девушки хватается за сердце и падает замертво.
- Так, - бормочет юноша, спускаясь по ступенькам, - от будущей тещи избавились. Теперь - тесть...

По информации из ЦУПа, "Прогресс" пытается как-то выкрутиться.

— Никогда не работай ради денег, найди то, что ты полюбишь.
— Но я люблю деньги.

Больше всего в холодной весне меня радует тот факт, что грачи уже прилетели. Поняли, суки, как нам тут живётся, когда вы на юга предательски сваливаете?

Выходные нужны, чтобы ты сидел дома и все от тебя отдохнули.

Рабинович наконец осознал, что он состоятельный человек и может позволить себе выкинуть одноразовую вилку!

У терапевта.
- Вам нельзя пить, голубчик.
- А я и не пью.
- И курить нельзя.
- И не курю.
- И с женщинами надо поосторожней...
- Да что вы! Я с ними ни-ни!
- Тогда вот вам направление. Проверьтесь на всякий случай у психиатра.

Трудно любить работу, если тебя ненавидит зарплата.

Молчание - самый лучший ответ на бессмысленные вопросы.

Французская разведка опровергла данные США о вторжении РФ на Украину.
Звонок на радио:
- Просим поставить для наших украинских друзей песню: "По последним данным разведки/Вы воевали сами с собой..."

Утро — хочу спать. День — хочу спать. Вечер — хочу спать. Ночь — ХОП-ХЕЙ-ЛА-ЛА-ЛЕЙ!!

В антимире кони живут табором и воруют цыган.

- Домашнее животное на "Т"?
- Таракан.
- А на "Д"?
- Два таракана.
- А на "Ы"?
- Ышо один таракан.

- Какое слово начинается на «Ы», и все буквы в нём «Ы»?
— Запор.

Суть многих фотосессий:
«Мне так невыносимо печально, что я надела лучшие шмотки и фотографируюсь»

Сегодня в кои веки выдался прекрасный солнечный денёк.
Можно сидеть за компьютером с открытым окном.

- Официант! Позовите администратора, это возмутительно! Фото вашего блюда в инстаграме набрало всего 10 лайков! Это ресторан или забегаловка?!

Чтобы мама не узнала, что папа курит, он давал мне каждый день по 200 рублей, а я отдавала их младшей сестре, чтобы папа не узнал, что курю я.
Странная семейка...

Девушка с голубыми глазами - самая красивая, а девушка с голубыми друзьями - самая верная!

Из-за моего дурного характера некоторые люди и не догадываются, как сильно я их люблю.

Говорят, при утренних пробежках в человеческом мозге активируется участок, отвечающий за оповещение всех вокруг, что ты бегаешь по утрам и вообще молодец.

Когда девушки обижаются, они говорят: "Всё нормально" с выражением лица "Я тебя только что четырежды прокляла".

Сними юбку и лифчик, и люди к тебе потянутся.

- Я так люблю неприступных мужчин.
- И что?
- Я хочу тебя.
- И я тебя.
- А теперь не хочу.
- Ну и хуй с тобой.
- А теперь хочу.

Начни первое свидание с легких и незамысловатых вопросов: «почему именно я? зачем тебе все это?»

Хотел стать художником.

Но никто не оценил...

Пришлось стать фюрером.

- Алло, Люся! Вы с Вадиком уехали в ночной клуб два часа назад, а у тебя до сих пор нет ни одного поста в Инстаграме. Я волнуюсь: вы туда вообще доехали?!..

- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе красная?
- Тепло, тепло, дедушка.
- А если я замету, завьюжу?
- Ой, завьюжь меня дедушка, завьюжь как никогда раньше.
- А если я сейчас дуну?
- Если ты сейчас дунешь, тебя самого заметут, дедушка.

— Не получилось, не срослось...
— Честно сказать, травматолог вы так себе.

- Давай зайдём в МакЧаловский, возьмем два БигМиха и большую Юлю?
- Нет, мы едим дома.

Если в слове "ипотека" не менять ни одной буквы, всё равно получится слово "жопа".

Гиппопотамы способны обогнать человека и в воде, и на суше. Поэтому мой единственный шанс победить их в триатлоне — велосипед.

Даже в свои 70 лет он справно и регулярно выполнял свой супружеский долг: утром выносил мусор, а вечером мыл посуду.

Станция метро Спортивная, а ты нет.

Моя жена говорит мне, что я так и не вырос. Но это она от зависти - ведь я главного монстра на шестом уровне мочу всего за полторы минуты!

Не понимаю, почему жена злится только на меня.
Ведь наш четырёхлетний сын тоже забыл, что у неё сегодня день рождения.

Держу себя в руках, но чувствую, что вырвусь…

Для утвердительного ответа достаточно слова «да». Все прочие придуманы, чтобы сказать «нет».

- Не представляю себе, как мы будем отучать его от груди!
- Ну как: "Сынок, ты уже большой, тебе пора в армию, мама с тобой пойти не может".

Вчеpа читал книгу, там y мyжика на спине кyлеp был.

Женщина показывает подруге фотографии из семейного альбома. На одной из фотографий женщина средних лет держит на коленях ребенка.
- Смотри, какой я была 30 лет назад.
- Да, а кто этот очаровательный ребенок?

Мы совсем не ценим многие вещи, пока мы маленькие.
Например, повзрослев, многие платят большие деньги, чтобы быть отшлепаным женщиной средних лет.

Когда-то нам обещали диктатуру закона. Потом, видимо, решили, что и диктатуры законников будет достаточно...

Прослушав печальную прелюдию Баха, я так понял, что ему так и не дали…

Ты не ты, когда менты.

— Твою логику надо на войну отправить.
— Почему?
— Она убивает.

Снова пятница пришла - печень в страхе замерла...

Ветеран войны пришёл накануне 70-летия Победы с внуками на Красную площадь.
- Я помню, - рассказывает он, - как мы в сорок первом году Мавзолей маскировали от фашистов. Они ведь тогда были совсем рядом...
Тут, подходя поближе, он замечает, что мавзолей снова замаскирован.
- Шо, опять?!..

- И снесла курочка-ряба яичницу…
- Что курочка снесла?
- Яичницу! Накипело у неё!

Если бы у меня было турагентство, я бы назвал его "Пора сваливать".

— Почему ты так долго не берешь трубку, когда тебе звонят?
— Я паникую.

Реклама в магазине "Детский мир": "Крем после нытья "Маленькая дура".

Зашёл в аптеку купить успокоительное. Узнал цену - еле откачали...

Жил-был священник, и был у него курятник с десятью курочками и петушком. Однажды утром вышел он их покормить, смотрит - а петушка-то нет. Вспомнил, что местные любят устраивать петушиные бои, ну и решил у них выяснить.
Собрал в церкви всю паству и спрашивает:
- У кого петушок?
Встали все мужчины.
- Да нет, я не то имел в виду. Кто-нибудь из вас видел петушка?
Встали все женщины.
- Да что же это такое?! Не то я имел в виду. Кто-нибудь видел МОЕГО петушка?
Встали 17 мальчиков из церковного хора, 2 монаха и козёл.

- Вовочка, сколько букв в слове "президент"?
- Пять.
- Неправильно, садись, два!
- Как же так, Валентина Ивановна! Посчитайте сами: Первая - П, вторая - У, третья – Т, четвертая – И, пятая – Н!
- …м, молодец, Вовочка, пять с плюсом.

Дочка - матери:
- Настроение такое, что хочется петь!
- Каких ещё тебе хочется Петь?!

Самый верный способ рассчитаться с ипотекой - ядерная война.

Наклейка на машине: "Есть ли жизнь после смерти? Угонишь - узнаешь...".

Умер Порошенко и попал... в рай. Дьявол весь в непонятках приходит к богу и спрашивает:
- Ты чё, совсем обалдел?! Пустить в рай ворюгу, фашистскую морду и американского запроданца! Как у тебя рука поднялась? Совсем нюх потерял?! И вообще, что ты там жуёшь, когда я с тобой разговариваю?
- М-м-м... Шоколадку :)

- Она мне изменила этой ночью.
- А ты что?
- Я отомстил ей неделю назад.

— Я боюсь пустоты.
— Душевной?
— Нет, в холодильнике.

- Вероятно, ночью будет буря, - говорит муж.
- Если ты вернёшься вовремя - не будет, - отвечает жена.

в связи с беременностью Псаки русский язык обогатился фразой "ах ты Псакин сын!"

- Вам обязательно нужно пройти тест на содержание наркотиков в крови.
- А пока я буду его проходить, моего единорога никто не украдёт?

Если на вас напала баба - главное не растеряться и сразу же начать её фоткать. Она начнёт позировать и отстанет от вас.

Хотел соседу показать, как выглядит жук вредитель "аленка волосатая", ввел запрос в гугл... и мы с ним тааакого насмотрелись!!!

- Люблю заходить в оперу.
- Ого ты такой интеллигентный.
- Ну наверно, хотя вроде обычный браузер.

Вас напрягает наступление понедельника?
Есть простой выход - работайте без выходных!

Студенческая общага - это место, где тебя непременно научат готовить 20 блюд из макарон и 40 десертов из майонеза.

Говорят, в Москве, на вокзалах вместо плакатов «Добро пожаловать!» повесили плакаты «Понаехали тут!»

Живём, как на пешеходном переходе, и белые полосы отнюдь не безопаснее чёрных.

Когда нибудь я высплюсь... Да не, бред какой-то.

Отношения подобны детской доске-качалке. Если одному из двух стало скучно или кто-то слишком жирный — веселья не будет.

Цените людей. Особенно тех, у кого ваша группа крови.

Алкоголик Иван перешёл с тройного одеколона на двойной.
А как вас задел кризис?

Украинские правители как всегда все путают:
говорят об интеграции с Европой, а во всем слушаются Америку.

Прокурор Петров построил дом, воспитал сына и решил, что пора посадить дерево. И посадил - нашлись и улики, и свидетели...

Апрель, ты совсем оянварел?

Утомленные солнцем мечтали поесть дома.

Разбавлять спирт?! Да ты с ума сошла! Человеческое тело и так на 80% состоит из воды. Пей так, там внутри само разбодяжится.

Мужчины - как комары: весной и летом не отобьёшься, а осенью ну хоть один бы покусал…

Рада готовит новый самостийный закон, в котором будет сказано, что украинцы вовсе не славяне, а лучше...

Польша запретила автопробег в честь 70-летия Победы по её территории.
Вот интересно, как они смогут запретить танковый пробег в честь 70-летия Победы по её территории?

— Я люблю тебя!
— Все любят меня.

До конкурса "Краса России" осталась неделя. Удалось выяснить, чем занимаются девушки в рамках подготовки. Оказалось, тем же самым, что и для попадания конкурс. Причём с теми же.

Основной критерий информационного общества - знание должно быть доступным для скачивания.

Вместо хогвартских заклинаний Гарри Поттер вполне мог бы использовать названия грузинских вин:
— Саперави!
— Киндзмараули!
— Хванчкара!

Когда женщина говорит мужчине: «Мне для счастья нужно совсем немного», она имеет в виду ВСЕ!

Никто и никогда вас так внимательно и душевно не выслушает, как следователь ФСБ на допросе.

Из новостей: обломки космического корабля "Прогресс" упадут на Париж, Нью-Йорк и Донецк.
Пентагон нервно купит в сторонке - такого поворота в гибридной войне они не ожидали.

Дайте нам поесть, а то нам гадить вам нечем.

— Думаешь, общаться наречиями это нормально?
— Нормально.
— А я вот так не считаю!
— Странно.
— Да пошёл ты!
— Обидно.

Выпуск новостей, ведущий:
- Михаил "2 процента" Касьянов передал США черные списки, с именами всех, кто называл его "2 процента" ...
....и, как мне только что сообщили, меня тоже внесли в этот список, секунду назад....

Если тебе нравится перечитывать одно и то же по сто раз, ты будешь в восторге от социальных сетей.

Чубайс - мастер комплексных проектов, в которых расходы - действительные, а капитализация - мнимая.

Если раньше можно было втихаря снять обручальное кольцо, то теперь статус "женат" незаметно для жены не снимешь.

Да что вы знаете про срач!?
Настоящий срач - это когда тебе стыдно пригласить к себе даже сантехника, чтобы он починил кран.

- Ваша первая мысль после пробуждения?
- Материться можно?
- Нет.
- Тогда у меня нет мыслей после пробуждения.