Самые смешные анекдоты за месяц!

Легко обвинять других в своих неудачах. Нет, я серьезно, попробуйте.

Одна гадалка сбилась с дороги и решила спросить у первого встречного, куда ей идти.
- Ты же гадалка, - удивился тот, - а не знаешь дороги. Разве ты не можешь погадать?
- Я и гадала, и карты мне поведали: "Спроси у первого встречного".

На пути к желанию хорошо учиться я споткнулась об интернет и очередной сериал.

Муж жене:
- Каждый раз, когда я смотрю на тебя, я вспоминаю нашу первую ночь...
- И что, любимый?...
- И всё. Больше и вспоминать-то нечего.

Выйди из себя и зайди нормально!

В любой непонятной ситуации обними себя, погладь по плечику, пойди покушай. Береги нервишки.

Меня ждали перемены, а я взял и не пришёл.

Я с тобой развожусь, ты настолько тупая, что не смогла удачно выйти замуж.

Каждый день не может быть хорошим, но всё же есть что-то хорошее в каждом дне.

Бывает, придешь домой, а там на тебя все орут, ругаются, грубят, пытаются выгнать из дома, ты сперва обижаешься, а потом понимаешь что это не твой дом.

Крекс-фекс-пекс, снип-снап-снурре, крибле-крабле-бумс?! Неее: "А пошло оно всё в жопу!" - вот настоящее волшебное заклинание.

Вышел из себя - подыши свежим воздухом и назад!

Из всех долгов приятнее всего отдавать супружеский.

Найти работу и наладить личную жизнь ты всегда успеешь, а бар закрывается через пять часов!

Я из тех людей, которые, когда у них заболело горло, решают нажраться мороженого. Не, а что терять?

— Чего делаешь?
— Я ищу себя.
— Хмм, попробуй тогда вспомнить, где ты видел себя в последний раз.

Вчера в гостях так набрался, что добирался домой на своих двоих: на жене и теще.

Депутат Сидоров решил провести онлайн-встречу с избирателями в Facebook. Через 7 минут его забанили за троллинг.

- Чего налить? Водка? Виски? Бренди?
- Мне бы чего покушать ...
- Ты чё, жрать сюда пришёл?! ЕДИМ ДОМА!!!

Стоит научиться находить счастье в самых неожиданных местах, таких как ваша жизнь, например.

- Дорогой, какой сегодня день?
- Понедельник.
- Понятно все с тобой.
- Что?
- Не подходи ко мне больше.

- Доктор, мне кажется, что после вашей операции я буду жить.
- Это верно.
- Урра-а!
- Вам это действительно только кажется.

Коты не просто летают во сне, они ловят летающих рыб и летучих мышей…

Список универсальных ответов на любое "почему":
- Согласно пророчеству.
- Так исторически сложилось.
- Таков мой замысел.
- Во славу сатане.
- Потому что это бесплатно.
- Потому что каждый год около двухсот человек умирает от нападения диких муравьёв.

- Вот долларов успел прикупить..
- По какому курсу?
- По курсу прямой линии президента с россиянами.

Заложил Пётр I Санкт-Петербург и сказал - "А тут у нас будет Большая Невская Першпектива!"
С тех пор перспектив у нас всяческих дохрена, а нормальных дорог нетути.

Записалась в спортзал. В первый день занятий тренер бегло осмотрел меня своими добрыми и терпеливыми глазами на предмет выяснить, какие группы мышц у меня, так сказать, нуждаются в тренировке, но ни одной группы мышц не нашел.

- Скажи что-нибудь утешительное.
- На майские праздники нажремся.

Америка увеличила финансирование нашей пятой колонны, что привело к оздоровлению нашей экономики.
Путин повелел Шендеровичу создать шестую и седьмую колонны.

Марья Ивановна пригласила отца Вовочки.
Марья Ивановна:
- Ваш сын назвал меня оху...вшей тварью и отказался выйти к доске!
Отец:
- Сынок, если эта оху...вшая тварь приглашает к доске, то надо идти!

- Ты спортом занимаешься?
- Не знаю... Я был шахматистом.
- Ага, я тоже был, но недолго. Здоровья не хватило.
- Если не секрет, какая болезнь может помешать заниматься шахматами?
- Алкоголизм.

ОЖИДАНИЯ ОТ ЛЕТА:
- солнце;
- море;
- путешествия;
- радость;
- новые романы;
- прогулки под луной.

РЕАЛЬНОСТЬ:
- диван без пледа.

Мой сосед решил начать жизнь заново. В этом ему поспособствовало казино.

Очень своевременно принят на Украине закон по которому
"Осуждается нацистский и коммунистический тоталитарные режимы и запрещается пропаганда их символики"
Дело в том, что коммунистический тоталитарный режим в советской Украине уже был, а нацистский - только начинается!

Обвини человека в убийстве - получишь иск о защите чести и достоинства.
Обвини Россию в сбивании самолета - получишь премию "За честь и достоинство".

— Мама, он меня вчера нёс на руках! Ах, как же я счастлива!
— Ну конечно, ты ж нахуярилась в говнище. Приносит, говорит, забирайте её нахуй.

- Мне больше нечего терять!
- Ну, Люся, смотри сама. Я бы на твоём месте всё же несколько килограммчиков потерял бы...

Сложно ожидать предсказуемой погоды в стране, где чемпионат по футболу и чемпионат по хоккею заканчиваются почти одновременно.

Каждый раз, когда я оглядываюсь на свою прошлую жизнь, настоящая даёт мне смачный поджопник.

Мне начинает казаться, что весна просто присоединилась к антироссийским санкциям.

Фраза "Пойду, попудрю носик" на цементном заводе как-то не звучит.

"Статус должен быть в обществе, а не в социальных сетях!" - написал некий Анатолий и купил лайков на пять тысяч.

Вот жил себе Фридрих Ницше и думал, что много лет спустя станет знаменит благодаря своим книгам, а прославился как автор статусов для Вконтакте.

Cначала я стесняюсь, но когда мне станет с вами комфортно, готовьтесь к какой-нибудь безумной херне.

Сначала приходит мысль: бутылка коньяка — великолепное окончание вечера! А потом вдруг замечаешь, что бутылка коньяка уже кончилась, а вечер еще не наступил. Тут задумываешься.

Пьяная баба отправленным сообщениям не хозяйка.

Во Франции никто не зовёт меня жирным придурком. Там я гурман.

- Папа, смотри! Мужик в наручниках вылезает из окна отделения полиции с куском батареи!
- Это Россия, сынок! Расслабься...

Петрович чрезвычайно смешлив. Он смеется над заседаниями Государственной думы, новостями, выступлениями президента и даже над юмористическими передачами второго канала!

Иногда лучше быть хуже.

Леночке надоело, что все ее считают дурой, и поэтому она решила к одинокому таракану в ее голове подсадить самочку.

Неправда, что в России запреты и законы не исполняются.
Возле реки висит знак "Купаться запрещено!" и всю зиму никто ни разу не нарушил запрет.

Путь животного: зоологический атлас, кулинарная книга, красная книга, атлас ископаемых.

Дай человеку волю, и он будет применять силу, если не дали ума.

— Я люблю тебя.
— Никогда так больше не делай.

Когда супруги со стажем встречают красивую сексуальную женщину, то стоит мужу подумать «Я бы ей вдул!», жена сразу же думает «Вот же проститутка!»

Как это нет ничего хорошего? А Абрамович обеднел на миллиард по данным Форбс?

Сын нового русского:
- Пап, можно я этого клоуна пристрелю?
- Сынок, это на прошлой неделе мы были в тире, а сегодня - цирк!

- Придумай рифму к слову "лето".
- Алкогольная диета.

— Как ты будешь решать задачу, через тангенс или через синус?
— ЧЕРЕЗ СЛЕЗЫ.

Я плохо влияю сам на себя.

Говорят: Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий.
Я завтракаю как король, обедаю как царь, ужинаю как султан, заглядываю в холодильник ночью как вельможа.

Необъяснимая штука - душа. Никто не знает, где она находится, но все знают, как она сильно болит.

Бывают ситуации, где кроме "Блять. Ну. Блять. Ну пиздец. Просто пиздец" сказать больше нечего.

- Что любое правительство делает неправильно?
- ???
- Всё!

- Без бумажки – ты букашка, а с бумажкой - человек.
- Вы это про нашу бюрократию?
- Нет, я про наши туалеты.

— Ну ты успокойся, выпей вот ромашкового чая.
— Горячий ромашковый чай меня сможет успокоить только в том случае, если я тебе, сучара, его в ебало выплесну.

Настоящий мужик лайки на ветер не бросает.

- Дорогая, ну сколько можно переставлять мебель в квартире?
- Я же тебе ничего не говорю, когда ты переставляешь Windows.

Наконец-то пришла долгожданная весна. Сезон пьяных дебилов и сексуально озабоченных котов, орущих под окнами ночи напролёт, объявляется открытым.

- Что такое красивая, умная, честная, добрая, ласковая, работящая женщина, всегда понимающая мужа?
- Грустный мираж.

Военные учения. Командир роты:
- Значит так: начинайте копать вот здесь, там и там, а я схожу уточню, где конкретно надо…

- Ох уж эта моя популярность... Опять поклонницы, автографы...
- Блин, Петрович, расписывайся уже в ведомости и отойди от кассирши, другие тоже хотят зарплату получить.

Губернатор спрашивает у директора магазина:
- Какой у вас рост цен на фрукты? Вот возьмём, например, бананы.
- Докладываю: нет никакого роста! Цены абсолютно те же самые, что и в прошлом году!
- Точно? Никакой разницы?
- Есть только разница в цвете: тогда 40 рублей стоили желтые бананы, а сейчас чёрные.

На общественное обсуждение вынесен проект закона о запрете общественных обсуждений.

Странно как-то получается: строим-то мы страну, а требует с нас государство.

Со своим шкафом к любовнице не ходят.

Легче перебить китайцев, чем перебить жену.

— Вы для нас как «пятая колонна» в телеге!
— Может быть «колесо»?
— Нет, спасибо, я уже утром закинулся.

- Я не могу следовать голосу разума. Мною руководят чувства!
- Ладно, пропущу тебя в туалет вне очереди.

Лучше страдать энурезом до 27 лет, чем ссаться до самой смерти от сотрясений головного мозга табуретом.

- Забавное наблюдение... В детском садике имел весьма частый опыт обмена показом пись с девочками. Когда стал взрослым и стал встречаться с девушками, то все они на мои подобные воспоминания говорили, что никогда таким в садике не промышляли. Куда делись все те девочки, которые показывали писю в садике? Они рано умирают или может их куда–то увозят на тайный остров?
- Уехали показывать в Европу, там ещё не видели.

У нас кто учился на пятёрки, тот и ездит на "пятёрке".

Инструктаж разведгруппы в Службе безопасности Украины.
Боss: Будете в приграничных районах России собирать информацию о её вооруженных силах. Встанете на трассе Дон под видом продавцов арбузов. Вопросы?!
Старший группы: Пан полковник, почему арбузы – апрель же на дворе?
Боss: Не умничай, майор, мы их в Австралии закупили вместе с углем!..

Чапаев и Петька подходят к Фурманову:
- Товарищ Фурманов, прочитайте нам, что там в бумажке написано, которую белогвардейский аэроплан скинул. Сами-то мы малограмотные.
Фурманов берет бумажку:
- Так, так это ж листовка беляков! Да, не думал я, что беляки такие тупые! Обещают награду за меня миллион золотом и думают, что у нас найдется предатель. ... Василий Иванович! Петька! Прекратите немедленно. Зачем вы связываете мне руки, суки?!!!

Главный бенефициар украинского кризиса? Их два. Во-первых, США. Ну а во-вторых - Владимир Соловьев.

Пессимист считает, что если вечером запивать водку пивом, то уже утром голова будет раскалываться от боли. А оптимист считает, что когда ещё утро наступит...

Объявление:
"Потомственная гадалка и ясновидящая Дуся Мурская.
- Возвращаю котов после марта в семью.
- Отворот помойных кошек.
- Приворот котов-медалистов.
- Заговариваю хозяев на выдачу колбасы, мяса, рыбы, валерьянки".
© Малый Кыс

На грузинской свадьбе:
- Всем лежать! Деньги в мешок! Живо!
- Слушай, Гоги, какой хороший тамада!..
- Ага, Вахтанг, и конкурсы у него интересные...

Сейчас, кажется, новая мода: прийти в спортзал, чтобы сфоткаться…

- Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама...
- Папа, а ты уверен, что семейные трусы надо носить именно так?

– Почему ты не берёшь меня никуда?
– Беру.
– Куда же?! Ни в кино, ни на тусовки, ни в кафе...
– Ты всегда в моём сердце.

Первый раз в жизни один в метро. Ну и где же тут вагон-ресторан?

Будем бороться с коррупцией... всеми имеющимися словами.

Я из того поколения, когда в России можно было вообще не работать, если не пьёшь.

- Один житель Омска украл с завода 20 тонн пива.
- И что он с ними сделал?
- Выпил.

Кто рано встает, тот бедняга, мне так жаль.

Андроид — это когда собираешься в гости и при этом первым делом берешь с собой зарядное устройство.

На работу без испытательного срока берут только убойный скот.

В семьях российских чиновников детей отпускают погулять за взятку.